Остальные новые истории

Мы с женой-италянкой живем в штате Иллиноис, США. Жена моя беременна в
7ом месяце. Вчера вернулась из магазина и рассказывает :

Стою в очереди чтоб расплатится за покупки, а в каляске кроме других
продуктов также 3 бутилки вина (не для себя конечно). Рядом стоит тетка
такого типичного снобычно-пуританского вида (кто жил в этом районе
Америки поймет). Вдруг она мне говорит, с таким недовольно-поучительным
тоном: “А вы знаете, пить алкоголь вовремя беременности очень вредно."
На что я ей отвечаю “Да, но это мне помогает избавится от мании к
героину."
Тетка побелела.

Так случилось, что сейчас я работаю в дежурной части одного доблестного
УВД славного города Питера. В прошлую смену произошел такой вот случай:
Вечер. Руководство уехало. Заявок нет. Сидим. Пьем кофе. И тут в дежурку
зачем-то принесло наряд гайцов, дежурящих в этот день по району. Старший
гаец унесся куда-то писать рапорта, младший остался пить кофе с нами.
Тут дежурный, хитро поглядев на него говорит:
- А мне недавно про гаишников свежий анекдот рассказали... Но он
обидный.
- Давай-давай, рассказывай, тебе еще на машине домой ехать. :) - ответил
гаишник.
- Анекдот такой- устраивается парень на работу в ГИБДД. Все медкомиссии,
проверки и аттестации прошел, осталось только собеседование с
начальником. Начальник и говорит ему: "Молодец, все прошел, теперь надо
тебя только посвятить!" "А как это?" "А это мы тебе либо ногу ломаем,
либо всем отделом в ж... дерем!" Подумал гаишник-нога если что месяц
срастаться будет... Ну и отодрали его всем отделом. Дали после этого
форму, свисток и полосатую палочку. Стоит он на трассе - злой. Ж...
болит... И вообще противно. Ну давай он на проезжающих отрываться-одного
обул, второго. Тут останавливает машину, а там его отец. Ну он и его на
деньги развел. Говорит ему отец: "Ну что ж вы блин в ГАИ такие пидоры-то
все?!!!" "Пап, а ты хоть одного гаишника со сломанной ногой видел???"
Дежурка лежит, гаишник покраснел, смутился и выдал:
- А чего вы все на меня смотрите??? Я уже два раза ногу ломал!!!
:)

Знакомый рассказал. Повествование от его имени.
Первый курс института. Сентябрь. Эйфория. В общем, собрались компанией и
после занятий пошли к одной девчонке в гости, она неподалеку жила. Водки
взяли немного вроде бы, закуски немудрящей купили. Ну и у нее в
холодильнике что-то было, огурцы соленые в том числе. Сели, выпили грамм
по 100, закусили и упали. Ощущение - как в яму вдруг проваливаешься.
Очухались уже под вечер - голова болит у каждого. Призадумались
ненадолго, потом опять - выпили, но уже поменьше, правда. Закусили - и
опять та же петрушка. Очнувшись, решили больше не пить и задались
вопросом, а в чем, собственно, причина. Разные предположения
высказывались. Когда кто-то высказал подозрения по поводу огурцов,
девчонка энергично так возразила: "Не может этого быть. Мама их по
особому рецепту солит, а чтобы хрустели, она в каждую банку по таблетке
димедрола добавляет". Хорошо хоть не веточку конопли.

"СПОРТ-Экспресс", 19 сентября, раздел "ФУТБОЛ", стр 2 Интервью с
Тихоновым - футболистом, экс-спартаковцем, ныне играющим за самарские
"Крылья"

Корр: - Но, согласитесь, в целом IQ у наших футболистов не слишком высок
Тихонов: - А что это такое - IQ?

PS. Какие после этого претензиик тренерам?!

Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр
Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином
(кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин
очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ
очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д.,
а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске
Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то
вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на
одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену
ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит
всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал:
- А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое.
Зрители в зале рухнули.

Я живу в Германии, а мой брат - в Росси. Недавно он купил себе здесь
автомобиль и мне пришлось с ним ехать до Любика (есть такой портовый
город) и сажать его на паром "Любик - Хельсенки". Введу того, что у
брата проблемы с немецким, т. е. его познания ограничены выражением
"Хайль Гитлер", мне приходится быть его переводчиком.
Доехав до порта в Любике, мы пошли, как положено, покупать билет. Касса.
Стоит толпа мужиков. Коню ясно, что перегонщики. Брат оказался в
середине очереди. Я стою у окошка и помогаю ребятам общаться с
чиновником, который продает билеты. Очередь движется и доходит до двух
парней. Судя по их лицам, а в особенности по рукам в наколках -
максимум, это месяц, как они откинулись из мест, не столь отдаленных.
Паспорта у них новенькие (дурное ли дело в России паспорт купить?) и из
иностранных языков они знают только матерный. Так вот, чиновник ему и
говорит:"Мол у нас есть одноместные и двухместные каюты, но может так
получиться, что Вас расселят по разным каютам." Я добросовестно перевел
сказанное этим ребятам. На что один из них, у которого во взгляде было 2
класса образования, скрутив пальцы веером, сказал мне легендарную фразу:
"Брат, ты ему переведи, пусть он нам даст двухместную КАМЕРУ". После
этих слов, остаток очереди выпал в осадок. Паспорт можно купить. Но эта
фраза! Это состояние души. Будете у нас на Бонщине - проезжайте мимо.

Валера Бобылев, Бонн

Эпиграф:
Q: Почему собаки не водятся в пустыне?
A: Люди пытались их там содержать, но они умирают от разрыва мочевого
пузыря.

Был сегодня на новоселье у своих друзей, которые решили поселиться в
центре города. Найти паркинг в этом городе Даунов было совсем не просто,
но вскоре я наслаждался панорамами Сиэтла с высоты птичьего полета.
Живут они в замечательном здании в самом центре города, с видом на Queen
Ann, и т.д.

Рассказ мой, впрочем, совсем о другом. Прогуливаясь по так называемой
"Community Room", состоящей из комплекса развлечений, сауны и
спортивного зала, вышел на ее открытую часть. Там находился бассейн, а
рядом была огороженная забором-сеткой прямоугольная коробка с каким-то
серым веществом внутри. В самом центре этой коробки стоял пожарный
гидрант.

Пока я думал о смысле жизни, и о том, зачем гидрант огорожен сеткой, к
этой конструкции подошла девица, несущая в руках таксу. Дама с собачкой
выпустила таксу внутрь загородки и закурила у бассейна в ожидании.

Собака, недолго думая, оправилась у гидранта, девица собрала в кулечек
(рядом на стене висит раздатчик кульков) использованное серое вещество
возле гидранта, засыпала новое (рядом ящик стоит), подхватила таксу на
руки с скрылась из виду.

Я плакаль.
u3 www.livejournal.com/~xpeh1

Настоящий случай. К нам в больницу однажды привезли мужика, хронического
алкоголика, в состоянии полного опьянения. На следующий день он
проснулся в своей палате, куда уже успели придти его жена и две дочери.
Увидев их, он заплакал -- выяснилось, что вчера этот мужик тихонько
покинул день рождения своей жены и направился в ближайший бар чтобы
набухаться (на дне рождения, естественно, алкоголя не было). Вообщем, в
присутствии врача, медсестры, своей жены, и дочерей, мужик со слезами на
глазах торжественно обещал что больше НИКОГДА даже не понюхает спирта;
дал слово, что теперь, прозревши, он отныне и навеки веков будет
достойным мужем, отцом, и гражданином. После слез (даже медсестра
прослезилась) жарких объятий, семья “больного” ушла по своим делам...
Примерно через два часа медсестра, делая обход, не нашла больного в его
комнате. Поиск его по всей больнице был также тщетен. Еще через два часа
он вернулся... На нем было больничное платье, под которым были только
трусы (как и полагается), но стойка для внутривенной капельницы которую
бойные обычно катят перед собой отсутствовала. Сам раствор больной
больной держал в руке. Выяснилось, что когда мужику стало невтерпеж без
бухла, он вышел из больницы, в своем платье, катя перед собой стойку, и
направился в ближайший бар. Там он начал клянчить чекушку, но бармен ни
за что не хотел дать мужику напиться в долг. И тут мужик проявил
необычайную изобретательность. Он ПРОДАЛ стойку от капельницы
"сжалившемуся" хозяину бара за 100 грам... Спрашивается, на что в баре
может сгодиться стойка от капельницы? Да она и поныне стоит там в
прихожей - на нее вешают одежду.

Из эфира одной радиостанции.
Нерусские врядли поймут.
Разговор идет о том, чего не стоит делать влюбленным, чтобы не
расстроить отношения.
1 ведущий:"... Я считаю, что ни в коем случае нельзя заводить домашних
животных. Ведь женщина, например, хочет завести кошечку, а мужчина хочет
завести собаку..."
2 ведущий: "А я не согласен, потому что каждый мужик должен хотеть - в
голосе появляются томно-придыхательные нотки - завести кошечку"
...

Раньше мы смеялись над потрясающим переводом
американских фильмов, где ребята гнусавыми голосами
переводили речь американских актеров так, что она -
эта американская речь - была слышна. Эх, где эти
времена? Чего стоила один только перевод:
Holly Shit!- Срань Господня!

Говорят эти ребята переводчики крепили прищепки к
носам, чтобы голос становился гнусавым до
неузноваемости- это в случае если бы органы слишком
заинтересовалось.

Теперь вот и русские фильмы на английский переводят,
пока правда, больше субтитрами. Вот, например,
Бригада. Потрясающие по своему содержанию переводы:

Имя Саши Белова переводиться как:
Sasha, Alex, Belyi, White

Один из братков обрашается к другому: Ну, че будет
делать? У тебя есть бензопила?
Перевод: Do you have benso-saw?

Жена Саши Белова обрашается к Ване- их сыну:
Ну не плачь же ты, Ванечка...
Перевод: Don't cry, JOHN.....

А вот мой любимый:

Ваня говорит Саше Белову:
Папа, а это что?
Саша: Что-что? Кот в сапогах!
Перевод: Who-who? Pussy-in-boots!

Теперь представьте как американцы мучаются...

Идет утром выпуск спортивных новостей на радиостанции "Серебряный
дождь". Слушаю одним ухом, что-то там про теннисисток, которых куда-то
там приняли. Фраза: "Завтра у теннисисток торжественный день. Ввод новых
членов состоится с утра в зале....." Где же именно их введут, так и не
дослушал.

Dersoo

Волею судеб, я был знаком с одной девушкой... Нет, мы не встречались, мы
играли в одной команде КВН. Пришлось нам как-то подбирать музыку для
выступления и поехали мы в интернет-кафе в центре Москвы. Сидим, я - у
руля, двигая мышкой со средоточенным лицом, и она - смотрит на компьютер
как на что-то неизведанное, доселе не изучанное и странное.
Я смотрю: той песни, которую мы ищем в силу своей новизны на сайте еще
нет. Говорю:
- Слушай, здесь этой песни нет.
Она:
- (Расстороенно) Блин, ее уже кто-то до нас скачал...

я угарел...

Любопытная заметка из сети. Обозрение "в этот день" (19 сентября, мол).
И конкурс красоты первый в 19 веке, и всякие встречи политиков, и т.п.
Но вот вспомнили про то как

"в Тирольских Альпах на итало-австрийской границе мумию человека,
жившего на Земле примерно 5300 лет назад в эпоху неолита. Находку
назвали ЭЦТИ по названию Эцтальских гор. Эцти был одет в шерстяную
накидку, изготовленную из кусков шкур серны... У него были 14 деревянных
стрел, сплетенная из травы сетка и кожаный мешочек. Тщательный
спектральный анализ позволил установить, что он был набит серебряными
долларами. Но пересекшие за эти века Альпы воины Ганнибала, варвары и
суворовские стрелки, по всей видимости, полностью очистили его."

Эх, даже у древних была валюта в загашниках!

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

Еще одна история в копилку идиотских вопросов, которые задают
малограмотные пользователи службе поддержки.
Звонит на "тетенька" и сообщает
- у нас тут эта (длинная пауза) лампочка потухла
- расскажите подробнее какая лампочка, где она, какого цвета
- ну эта... на кнопочке
после небольшой дискуссии выясняется, что речь шла про индикатор
NumLock на клавиатуре.

Недавно по радио слышал.
Реклама одной юридической конторы:
- ... срочная регистрация и ЛИКВИДАЦИЯ фирм и ИНДИВИДУАЛЬНЫХ
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ...
И все это под музыку из "Бригады"

Finish! Him...

Смотрел фильм "Факультет" на русском.
Скажите, можно ли сказать фразу "Мисс Олсон, я забыла свои ключи в
офисе" абсолютно спокойным голосом, после того как тебе проткнули руку
карандашом?

Объявление в мужском туалете в нашей конторе(публикуется в оригинале):
"Уважаемые мужчины. Пожалуйста смывайте за собой унитаз а если воды в
смывном бочке нет под раковиной стоит ведро с водой"
Я вот все хочу подгадать момент когда какой-нибудь директор департамента
или на худой конец начальник отдела станет смывать за собой унитаз:-)))
из ведра с водой что под раковиной.

Я работаю в банке, и есть у меня напарница, очаровательная девушка по
имени Сима. Так вот у нее заканчивается контракт и банк ее увольняет. И
вот однажды в приступе грусти по поводу потери работы Сима выдает -
- А вот если бы я была беременна, то мне бы были обязаны продлить
контракт!
На что я ей ответил -
- Дорогая, я только позвоню жене и попрошу ее разрешения, и мы уладим
эту маленькую проблему...
fex

Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая
маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы
еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в
какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да
пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи
«бронетранспортëр»! » :-)

Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На
самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил
как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова
постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была
жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не
сводил.

Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил
гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит
Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть
слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит:
«Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »

... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли
Рисункой.

Сегодня один кадр на работе сказал:
" Если еще будете в рабочем кабинете курить, буду с вами хуями
разговаривать!!!".

Прогуливаемся с барышней по рынку - хлеб, сыр купили и вдруг Она
говорит: "Милый, а возьми-ка баночку сметанки, я тебе утром амлетик
чудесный сделаю, а то ты жаришь себе бутеры с сыром каждый день, поди
надоело?". Услыхав подобную фразу впервые за год ежедневных встреч, вида
не подаю, но деликатно перевожу разговор к другой не менее важной
теме:"А как же мы - говорю - утром успеем: и амлетик и в постели
порезвиться?". И вот развязка: не моргнув ничем, это небесное создание
сразу отвечает:"Киса, ну ты выбирай, или амлет или ебаться?!"

Случилось прямо сегодня - сидим мы на политологии, слушать преподавателя
(который к тому же очень молод - работает второй год) никому не хочется
и все ждут звонка, считая минуты до него... В аудитории - весь 4 курс,
четыре группы, 140 человек, из них только 5 - парни, остальные -
девушки... Преподаватель, чувствуя наше желания поскорее убежать,
говорит: "Вы не думайте, что я такой добрый, это я в прошлом году, когда
первый год работал, шел студентам навстречу, а в этом буду беспощаден.
Малейшее нарушение дисциплины, и выгоню за дверь до самой сессии. Потом
будете мне зачет сдавать: днем или ночью..." несколько секунд в
аудитории стоит мертвая тишина, а потом все начинают смеяться
(напоминаю, в аудитории больше ста девушек). И преподаватель, поняв, ЧТО
он сказал, тоже присоединился к нам... Стало веселее, и минуты,
оставшиеся до конца пары, пролетели быстро...

Недавно сижу на работе, одному челу комп настраиваю.
Чел (Ч) крутится рядом, ждет. Ему скучно. Говорит:
(Ч) - А ты слышал, наша Наталья замуж вышла?
Я в непонятках - когда успела? Вчера вроде еще не была... ;)
(Я) - Нет, не слышал.
Про себя думаю "знач поздравить надо..."
(Ч) - А муж - крестный отец...
(Я) :-( )
(Ч) -... много денег зарабатывает...
(Я мысленно): "Нифига себе..." 8-[ ]
(Ч) -... в игре. В которую она играет...
(Я) - :-() Эт в "О, счастливчик!", что ли?
(Ч) - Ну, я не знаю, как называется...

Через некоторое время прохожу мимо комнаты сотрудницы, захожу.
(Я) - Привет, как дела?
(С) - Привет. Вот, муж - крестный отец, денег дофига загребает...

Я смотрю на экран.

На экране - The Sims II :-))))))))))))))))))))))

Только что!!!

Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты.
Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си.
На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси.
Я чуть пивом не подавился

В интернете, на сайте http://www.vesti.ru/comments.html?id=23448
Название: "В Грузии задержаны 38 преступников из 129, совершивших
накануне побег из колонии..."
В тексте: "129 опасных преступников сбежали из колонии строгого режима,
26 из них задержаны."
Хм-м-м... Количество задержанных преступников стремительно падает...

Произошло на моих глазах, так что все правда.
Встречается Преподаватель и Студент.
П: - Вчера у нас занятия были?

З.Ы.П - моя жена, С- моя племянница. Тоже может быть смешно…

На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу
обрывок их разговора:
1-ый: Ну и че?
2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...

Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем
закончился этот анекдот. Эх, молодежь...

приезжает лифт, в нем едет мальчишка, захожу, спускаемся на первый этаж,
двери не успевают до конца открыться, как мальчишка выскакивает, в
голове мысль: FIFO (First in First out - бух учет)

О вреде алкоголя или как поиметь самому себя.

Данная история на 100% правдива и произошла с вашим покорным слугой на
этой неделе.
Работаю я в организации, тесно связанной с ИТ, т. е. коллектив молодой,
в среднем 22 года, человек 20. Практически все праздники отмечаются
вместе, коллективно. В понедельник – один из крупнейших – день
компьютерщика было решено отметить в лоне природы – на даче.
Шашлык заквашен, горючее закуплено, в газельку забились, трогаемся.
Трогаться можно по-разному, но мы с тезкой трогаемся с низкого старта –
за 40 мин. дороги 0,5 на двоих. Приехали на место, открыли калитку не в
ту сторону, разгрузились, занялись делом – костер, стол, шашлык,
купание, волейбол. Время пролетело быстро, стемнело, глаза блестят
практически у всех, у меня в желудке уже по меньшей мере 0,5. Приехала
заказанная газель, по возможности быстро собираемся и загружаемся. Я
тоже перемещаюсь в направлении машины, осталось метров 10.
И здесь начинается самое интересное. Откуда-то спереди появляется Ева,
весьма привлекательная особа женского пола и одаряет меня, ВДРУГ,
офигительнейшим поцелуем. До этого с у нас с ней выдерживалась
пионЭрская дистанция – с полгода назад медленный танец на новый год, и
ничего более. Да еще ее шашни с другим сотрудником, Васей… Результат –
2-х секундный ступор с последующей троекратной проверкой поступающих от
органов чувств данных. Но нет же, все на самом деле. Думаю: “Неплохо,
меня она весьма прельщала с первого дня знакомства.” Далее возвращение
в город с песнЯми, народу в машине все меньше, и вот – конечная. Народу
осталось человек 6. Пообщались, всплыла идея попить пивка в кафешке,
единогласно одобрена и утверждена. Народ продолжает рассасываться уже в
кафешке, включая хахаля Васю. Мы остаемся вдвоем, проводы до дома
неизбежны, все развивается по тривиальной программе: сочные чмоки и
обнимания вперемешку с ужасно философскими разговорами о жизни во дворе,
позже в подъезде, Вася уже, оказывается уже и не хахаль – а так –
коллега. Однако время позднее – проводы до квартиры, прощальный затяжной
поцелуйчик.
Иду домой – обычно минут 35, в этот раз время летит быстро, перед
глазами радужные переспективы, даже уже почти оклемавшаяся логика
подсказывает, что все было и будет хорошо. Неизбежно.
На следующее утро, часов в 11, в розовых очках и с больной головой на
работе, предвкушая развитие событий. Но здесь начинаются непонятные
фокусы с пионерской дистанцией – она не пропадает. Появляется ощущение,
что что-то где-то не срослось. Вечер: “Ева, не против, я тебя домой
провожу?” – “Да меня вроде уже Вася проводит.” – “!!!!!! ну ладно… как
скажешь. ” Чувствую, что меня от души поимели… Думаю, интересно, что же
будет дальше.
Среда. К вечеру у коллектива непонятно откуда просыпается жажда. Процесс
пошел, кому пиво, кому водка, а я учу Васю готовить в домашних условиях
Кровавую Мери. Последними остаются все те же персонажи: Ева, Вася,
Коллега и я. Посиделки во дворе, поиски пропавшего телефона, проводы
Васи домой.
Коллега: А кто меня домой проводит?
Я: С удовольствием, коллега!
Ева: Сначала меня! :-|
Я: Всенепременно !
Ощущение, что меня неплохо поимели, достигает апогея, мотивов не видно и
не слышно, сам себе кажусь смешным. Вот и Евин подъезд: “Коллега, мы
пообщаемся пару минут?” – “Всегда пожалуйста!”. За спиной хлопает
подъездная дверь, начинаю проявлять “хорошие” манеры, стимулируя
выяснение отношений: изящное джентльменское касание тыльной стороны
ладони губами и фраза: “Ева, вас во МХАТ преподавать не приглашали?”
Вызывает странно-бурную реакцию – резкое освобождение своей руки и
полубег вверх по лестнице… молча… непоняток все больше и больше. Решаю
завтра извиниться и выяснить отношения окончательно.
Утро на работе. Кухня. Я и она. Извиняюсь, издалека стараюсь выяснить
причину вчерашней поспешности. Взгляд на меня, как на идиота…
Срабатывает, млин. Мысль: ”Где-то обман!“. В результате дальнейших
разъяснений обстоятельств все проясняется(я медленно и плавно сползаю на
стол, а с него чуть ли не на пол).
Ответ был прост, как фермерская шутка: ”Так ты же сам в понедельник
вечером сказал, что тебе этого не надо!”. Сижу тихо, приступы
гомерического смеха надежно блокируются осознанием всего идиотизма
ситуации: ”Игры разума, млин!”. Занавес.
Больше водку пить не буду. И пиво, наверное, тоже. На всякий случай.

История вобщем не смешная, но поделиться хочется.
Году в 67 века двадцатого я, студент Томского политехнического института
передвигаюсь по ул. Ленина.
До сих пор не забуду картину: Сидит дог, в сидячем положении ростом с
полтора метра, и пацан лет 13 лупит его по морде поводком.
Поскольку я был происхождения рабоче-крестьянского, а он, судя по
одежде, был из номенклатурных, я встрять не посмел.
Но до сих пор, когда прочитаю про дога, передо мною возникает эта
картина.

Пять минут назад.
По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю:
"В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"
Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки",
да еще и щенком обозвали...

Евгений.

Еще оригинальное объявление:
"Отдам дешево USB SmartMedia Card Reader/Writer, MIDI кабель, подставку
для монитора, кучу шнуров, портов и прочего хлама, а также комп, моник,
принтер."
http://www.rostov-don.ru/

Вопрос 6037 на форуме OS Zone: Может кто-то встречал такой трабл. Имеем
винчестер на 80 гигљот Maxtorа DiamondMax Plus 9 (6Y080L0), при открытой
крышке корпуса компа при прокрутке скажем большого текста колесиком мыши
изљкомпа доносится легкий шелест, проявляется исключительно при
прокрутке в других случаях тишина, активность жесткого диска
ненаблюдается точно. Ето чего работает буфер винта или что.
Система Win2000љSP_4 Rus, 256 DDR, 2.2 Celeron.
Ответ за Вами :-)) sakhalin.dtn.ru

Вычитал на сайте бесплатных объявлений:
"Продам (некоректно-работающий) сот. телефон S-45i. У него проблема с
сетью, он ее постоянно теряет, а иногда и не находит. Состояние - пара
царапин на корпусе. Жду ваших предложений."
Отличный телефон, не правда ли?)))
http://www.rostov-don.ru/

Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она
к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с
которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как
"п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого
4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А
тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно).
Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед
роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ,
ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в
шоке-ни сказать ничего. John

ОПРАВДАНИЕ ГОРЕ-ОХОТНИКА после неудачного выстрела
· Просто дробь не воткнулась…
· Заряд пошел «бубликом»!
· ОСЫПЬ неуправляемая..
· Стволы опять «ж-ж-живят»…
· Порох крупeн, разбивает дробь в «пыль»…
· Пороховой пыж «разогнал» сноп дроби - в стороны
· Комар сбил прицел, укусив за нос!
· Досадная осечка – не туда патрон вставил!
· Утиный помет запорошил правый глаз…
· Еще «косят» глаза после заячьей охоты!
· Хотел бахнуть, успел только – А-ах- ну-уть! …
· Холостой выстрел лучше, чем приобретенные РОГА!
· Кабан сел… «на мушку»!
· Косуля повернулась задом, а у меня СТВОЛ – не поднимается…
· Что толку стрелять… по ЕЖАМ, моя теща – такие носки не носит!
· Выстрел-колесом…
· Отдача… подве-е -ла!
· Земное притяж-нение помешало…
· Прет «лосиха» из кустов, а У МЕНЯ - ствол надломился..
· СОЛНЦЕ бьет ПРЯМО В ГЛАЗ.
· ТЯЖЕЛАЯ голова не ложится в Прицел…
· Косые глаза – Еще не пристреляны!
· Корпус к ружью правильно не прислоняется!
· Пьяной пеленой – ДИЧЬ закрывает…
· КУЧНОСТЬ в дроби НЕНОРМАЛЬНАЯ…
· Сгущение дробового снопа – ПО ПЕРИФЕРИИ.
· НАСТИЛЬНОСТЬ дроби – никудышняя!
· РУЖЖО – своенравное…
· Дичь - в «бронежилете»!
· «За-я-чи-ий» выстрел…
· Берданка ПУ-га-ная!
· КУРКИ – б-ба-луют!
ЭПИЛОГ: Нет «большей радости» на охоте, чем промах соседа!
РS. Чертовски приятно съесть кусок «честно заработанной» дичи, даже если
она добыта чужими руками!

Переписка 2х сисадминов, произошло сейчас.

Володя к тебе все сообщения на Лотус приходят?

Вроде да, а что, к тебе нет? ?

У меня приходят только те, которые пишуться на латинском, или с лотуса а
по русски приходят на оутлук

Нипи#ди - если он закрыт вообще а не свернут в трей то мыло приходит на
тот почтовый клиент, который открыт в данный момент, это раз два -
сделай его используемым по умолчанию в IE - свойства - программы...

Где этот #баный IE находиться в лотусе?

Из серии как можно переврать анекдот :) Я уж не знаю - это человек так
понял или еще чего - но вот оригинал рассылки с одного анекдотского
сервера:
---------------------------------------------------------
Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и
говорят: - Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься. А
дед говорит: - Вы моему сыну позвоните, он у меня директор
птицефабрики. Он разберется.. Те звонят ему и ждут. Через 3
минуты приезжает автобус ОМОНА, хорошенько месят новых. Потом один
из омоновцев подходит к запорожцу и говорит: - Ну сколько тебе
раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда
беркутов.
^^^^^^^^^
Прислал Daredevil
-------------------------------
:-)

Я расскажу о Мылове-начальнице ГОМ (ГОМ=группа офис-менеджеров) нашей
«совместной» фирмы. …Как-то начальница ГОМ, попав во временную немилость
к Г-НО (Генеральный-начальник отделения) и желая показать свою
востребованность со служебным рвением вкупе, отчаянно попыталась стать,
как минимум, посредником между мною (начальником отдела компашки) и
единственным переводчиком (не подозревая даже, что я давно доверил
общение с переводчиком всем ответственным сотрудникам отдела, вмешиваясь
в его деятельность лишь для указания приоритетов при перегрузке
переводчика – Виктора Мироновича). Под знаменем борьбы за здоровье
пожилого (но очень молодого душой и практически неболеющего) Виктора
Мироновича), и без всякой поддержки этого начинания последним,
потребовала перед переводом на иноязык набрать на компьютере
русскоязычный рукописный отчет, написанный одним из ведущих сотрудников
отдела… В результате чуть было не сорвали поставку отчета Зарубеж и не
оказались в дерьме, но Мылова – всегда в белом… (перед Г-НО, ес-сно).
Лев Ио.