Поиск по автору:

Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%.
В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в
мединститутах науки преподают циклами, т.е. какое-то продолжительное
время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем
значительная часть занятий - практическая, в соответствующих лечебных
учреждениях.
Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе зачем бы
ему туда?
Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не
18-го века постройки.
Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным
делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия
медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на
капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в
военный госпиталь.
Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции
- они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог
явно с бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и
роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все
словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет
простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже,
ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.

Мой отец работал хирургом в больнице. Больница сельская, к тому же стоит
у перекрестка двух дорог, практически на границе четырех районов
Московской области. Это я так, к слову, чтобы вы поняли, что хирурги на
дежурствах не скучали. Особенно летом, когда сплошным потоком везли
пострадавших по пьяни (а что еще вечером в сельской местности делать)
или с трезва, но по глупости - этим дачники славились обычно. После
трудовой недели в офисе их тянуло на подвиги на ниве строительства или
сбора урожая. В общем, меньше 10 пальцев (вернее, того, что от них после
циркулярки оставалось) не обрабатывали по воскресеньям.
Но особенно его впечатлил один случай.
Привозят мужика, у которого циркуляркой распилена голова. Не совсем,
конечно, так, кожа от переносицы до макушки разрезана. В общем,
конкретная такая линия симметрии проведена. Мужик в сознании. Знаете,
какой вопрос мучил клиента больше всего?
Ни за что не догадаетесь. Он, оказывается, по должности был главным по
технике безопасности на каком-то очень крупном заводе. Так вот, как он
народ дрючить будет с такой мордой?
В общем, как в анекдоте: "Технику безопасности я знаю как свои три
пальца".

Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда.
Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания -
соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят.
Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с
остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество
текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть
любой, не обязательно медицинский.
В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв
текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый
год.
И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте,
каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб
твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам
выбежал из аудитории.
Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.

Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед.
Основным источником информации для ее исследований были, разумеется
архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части
страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как
правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые
подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору.
Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло
просмотреть все.
Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая,
бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его
имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То
ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В
общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать
бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении
ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня
за естество и стала таскать по всей комнате."
Да, есть женщины в русских селеньях.

Вчерашней историей об оговорках навеяло.
Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался
тогда журнал такой - "Молодой коммунист".
Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс,
то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был
признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или
шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво
смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и
мелким шрифтом.
Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А
слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия
журнала.

Небольшой городок в Подмосковье.
Небольшая компьютерная фирма, назовем ее для краткости "ХХХ".
Из местной газеты поступило заманчивое предложение предоставлять
периодически газетную площадь для рекламы.
Администратор договаривается, что это будет выглядеть так: публикуется
рекламное объявление и, чтобы привлечь внимание читателей, короткий
анекдот. Причем, что немаловажно, анекдот предваряется ремаркой:
"Анекдот от ХХХ:".
В общем, раз в неделю в газете публикация. И так несколько недель.
В очередной раз печатаем такой анекдот: "Фирма приглашает на работу
бухгалтера (можно женщину) и женщину (можно бухгалтера)".

Как же нас потом затюкали звонками дамы-бухгалтерши, озабоченные поиском
работы!!!

Историей о романе Мопассана "Собака Баскервиллей" навеяно.
Знакомая работала библиотекарем в школе. Она и рассказала.
Ученица попросила ее дать книгу Горького "Старуха Баскервиллей".

Знакомый рассказал. Повествование от его имени.
Первый курс института. Сентябрь. Эйфория. В общем, собрались компанией и
после занятий пошли к одной девчонке в гости, она неподалеку жила. Водки
взяли немного вроде бы, закуски немудрящей купили. Ну и у нее в
холодильнике что-то было, огурцы соленые в том числе. Сели, выпили грамм
по 100, закусили и упали. Ощущение - как в яму вдруг проваливаешься.
Очухались уже под вечер - голова болит у каждого. Призадумались
ненадолго, потом опять - выпили, но уже поменьше, правда. Закусили - и
опять та же петрушка. Очнувшись, решили больше не пить и задались
вопросом, а в чем, собственно, причина. Разные предположения
высказывались. Когда кто-то высказал подозрения по поводу огурцов,
девчонка энергично так возразила: "Не может этого быть. Мама их по
особому рецепту солит, а чтобы хрустели, она в каждую банку по таблетке
димедрола добавляет". Хорошо хоть не веточку конопли.

Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В
одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в
карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый
отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то
время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит
предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает
глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли,
говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его
сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит.
Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на
достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том
числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится
почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит
практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет
только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним
встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого
конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот."
Так весело на работу еще никто не ехал.
А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и
обиженно произнес: "И никакой я не идиот...".

В одной семье жила в качестве домашнего животного говорящая попугаиха. С
некоторых пор она только и делала, что целыми днями металась по клетке и
орала "Хочу трахаться!!!". Хозяевам это, разумеется быстро надоело.
Как-то, к слову, видать, пришлось, рассказали они об этом местному
батюшке. Он обещал помочь - у других его прихожан тоже жили попугайчики,
так вот они целыми днями молились. Поп и собрался к ним пристроить
попугаиху на перевоспитание. И вот сажают попугаиху к этим богомольным
попугаям. Один из них говорит другому: "Видишь, брат, Бог услышал наши
молитвы!".

Студент пришел на экзамен совершенно ничего по предмету не зная.
Оставшись один на один с преподавателем, студент предлагает ему такое
соглашение: если преподаватель не знает ответа на вопрос студента, то
ставит студенту три. Преподаватель соглашается.
Вопрос звучит так: "Можно ли червя вбить в землю?". Преподаватель
сдается. "Да это же просто - нужно намазать червя эпоксидкой, и, когда
тот затвердеет, забить его в землю как гвоздь" - объясняет студент и,
получив запись в зачетке, уходит.
Придя на следующий день в институт, студент встречает преподавателя,
держащего в руках коробку конфет и букет цветов. Со словами "Это от
меня, а это от жены" препод вручает это все студенту.

Моя подруга работала одно время в конторе, которая занимается уборкой
офисов. Собственно говоря, она и была той рабочей силой, которая
направлялась на объекты. Объект ее бригаде достался интересный: какая-то
иностранная фирма, то ли юридическая, то ли аудиторская. Так вот, у
мужчин там как бы униформа такая была: черный костюм, белая рубашка,
галстук соответственно. Причем и охранники, и прочие сотрудники вплоть
до директора выглядели примерно одинаково издалека. Был там очень бравый
парень в охране, не простой охранник, а что-то типа старшего смены. Он
постоянно был всем нужен на предмет выдачи каких-то ключей, обеспечения
чего-то там еще, причем не оень успешно у негоэто получалось. В общем,
постоянно до него домогались все, включая уборщиц. Вышестоящее
начальство сразу начинало с ним разговор в несколько неформальном стиле
(что-то типа "Опять ты, мудак...", "где ты ходишь, такой сякой..." и
т.д.), уборщицы и прочая обслуга заигрывали, в общем сами понимаете. И
вот, то ли из Америки, то ли еще откуда, приехал на достаточно приличную
должность молодой человек, который почти не знал русского и вообще в
России в первый раз. Самое смешное, что он выглядел ну просто двойником
этого деятеля из охраны. Через неделю работы он стал ну просто
параноиком - боялся в туалет заходить, а по коридорам передвигался
мелкими перебежками, втянув голову в плечи.
А вот охранник сильно удивлялся: ну надо же, его за меня принимают, а
меня за него - ни фига! Хоть одна бы сволочь по английски ко мне
обратилась!

Рано утром молодой лорд выехал из своего замка. Уже несколько часов он
находился в пути, когда его слух уловил постоянный ритмичный довольно
неприятный звук, а именно - скрип седла. Домой возвращаться уже как-то
не с руки, да и не успел бы он в этом случае к вечеру добраться до
столицы. Выход из положения нашелся - недалеко жил герцог, во владениях
которого лорд иногда останавливался во время прошлых своих путешествий.
Довольно скоро лорд уже был на пороге гостиной герцога. А надо вам
сказать, герцог был небогат и по этой причине в доме герцога работала
всего одна служанка, которая как раз сегодня отсутствовала - раз в
неделю у девушки был выходной. По давно заведенной традиции, посуду
после обеда мыл тот, кто первым после обеда скажет слово. В это время
семья герцога уже пообедала и все молча сидели за столом.
В общем, как вы уже догадались, на приветствие лорда никто не ответил. В
полной тишине лорд подошел к младшей дочери герцога и сделал с ней то,
что еще ни разу не делал, хотя и очень хотел. Все молчали.
Тогда лорд подошел к старшей дочери герцога и сделал с ней то, что уже
неоднократно делал раньше, но сделал все равно с удовольствием. Никто не
сказал ни слова.
Тогда лорд подошел к герцогине и сделал с ней то же, что и с ее
дочерьми. Не сказать, что это доставило ему много удовольствия, но все
же... И опять все промолчали.
А лорд вдруг вспомнил, зачем он приехал. "Герцог, не найдется ли у Вас
немного вазелина?" - спросил он.
"Ну это уж слишком!"-сказал герцог и пошел мыть посуду.

Экскурсия по Чехии. Замок средневековый, неразрушенный. Все как у всех,
стена крепостная, оружие, комната, где хранятся инструменты для пыток.
Девушка-экскурсовод пока справляется, хотя ее словарный запас на
пределе.
Рядом со складом пыточных орудий - что-то вроде тюремной камеры. Все
наверно в фильмах видели - каменный мешок с очень маленьким оконцем под
потолком. "А это комната без удобств", поясняет девушка.

Лет 10 назад это было. Как-то незаметно так встал вопрос о смене работы.
По объявлению в газете приехала я на собеседование. Вообще,
собеседование - это сильно сказано. Собралась нас, девушек, толпа такая
неслабая. Раздали всем анкеты заполнять. Народ приткнулся где только
можно - на столах, подоконниках.
Я по-быстрому все заполнила и по сторонам оглядываюсь. Девушка рядом,
справа, пишет, довольно симпатичная, только эфемерная какая-то. Не
дистрофик, конечно, но вся такая воздушная, легкая, одежда вся в
пастельных тонах выдержана. Бросаю взгляд на анкету. Фамилия Точилина.
Ладно, поглядим, кто там слева. А там - ну просто полная
противоположность вышеописанной девицы. Деваха такая - кровь с
молоком!!! Комплекция, рост, румянец во все лицо. Такая не то что коня,
Камаз на скаку остановит.
А фамилия у нее была Мочилина. Вот так.

Я училась в МАИ с 1985 по 1991 г. Сами понимаете, технический ВУЗ, а
потому много математики. Был у нас очень колоритный преподаватель,
который на протяжении первых двух курсов читал нам математику. Какие
бsли дисциплины, от одних названий в дрожь бросает: линейная алгебра,
дифференциальные уравнения, теория функций комплексного переменного!!!
Звали его Казбек Гаврилович. Что особенно ужасно, был он не то что
фанатиком, а прям таки маньяком всего этого и требовал с нас будь
здоров!
Когда только поступили, институт находился в стадии интенсивного
ремонта, и никогда нельзя было предугадать, какой переход будет закрыт,
да еще не сразу запомнишь, как эти корпуса расположены, в общем поначалу
почти все опаздывали - так вот он не пускал, да еще орал:
"Ппп-п-покиииньте а-а-удитторию!". Заикался он и злой был к тому же. В
общем, все студенты испытывали перед ним ужас, особенно поначалу.
Вот несколько зарисовок с натуры: Семинар. Сидит человек 15 студентов.
Входит он, подшофе немного. Так не определишь, разве что взгляд излишне
сосредоточенный. Кладет журнал, произносит:"К доске пооойдет..." и пару
минут сосредоточенно водит пальцем по списку. Потом вдруг поднимает
голову, не спеша оглядывает каждого и так зловеще: "Нну что?
Ббои-и-тесь?"
Экзамен. На экзамен он сразу запускал всех, кто пришел, хоть всю группу.
В тот раз тоже так было. Только вот один товарищ опоздал к этому
моменту. Короче, когда он появился у дверей нужной аудитории, на двери
висела записка примерно следующего содержания: "Ура, ребята, Казбек
заболел и вместо него принимает его брат-близнец Эльбрус Гаврилович!" (Я
так не могу представить Казбека в двойном варианте, а тот парень сразу
как-то...) В общем, радостный и довольный, влетает этот чубрик в
аудиторию и здоровается с "близнецом" по имени. Сказать, что все
плакали, значит не сказать ничего.

После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ.
Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и
интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а
глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его
мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии.
В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя
по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего
повествования.
Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ.
В то время я только закончил институт и по распределению пришел в
конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в
разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня -
решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В
общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки
вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам
женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее
неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно
спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то
узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели
были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная
страсть - увидеть богиню.
И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний
старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.

От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился,
а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге.
Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.

В автобусе в Улан-Удэ. Сижу. За моей спиной сидят две девчонки-бурятки,
лет по 16-17. Остановка. В автобус входит парень, русский. Все при нем -
и рост под 190, и комплекция, и на лицо симпатичный. Увидев его, одна
девчонка вполголоса говорит другой: "Терпеть не могу этих русских, такие
они все безобразные".

Актер на сцене текст немного подзабыл. Должен был сказать "Демон я,
демон!!!", а он вместо этого "Мельник я, мельник!!!".
Суфлер ему из будки бормочет: "Какой ты в пи%ду мельник, демон ты!".
Актер:"Какой я в пи%ду мельник? Демон я."

Скорее, зарисовка с натуры. В вагон электрички входят контролеры. Две
тетки. Все, наверно, видели, у них такие штуки в руках обычно, типа
органайзеров - блокноты такие, а в них квитанции на штраф и прочая
хрень. Так вот: у одной обыкновенный такой, в клеенчатой обложке, а у
другой - самодельный. Корочки сделаны из переплета книги. Книга
называлась так: "Их доброта и человечность".

Есть у меня знакомый - учитель русского языка. Работает в
малокомплектной школе - ну есть такие в глухих деревнях, в классе о 1 до
10 человек. Вот некоторые приколы: Что-то вроде изложения: нужно
написать, что видишь на картине. На картине богатырь на коне. Ученик
описыает, какой конь, шлем, кольчуга и т. д. И -апофеоз:"А в заде у него
торчит колчан со стрелами".
Ученик пересказывает поэму "Мцыри". Качественно так пересказывает, сюжет
очень верно передает, с подробностями, увлеченно так. Вот только слово
"Мцыри" по всем падежам склоняет как может: ".. тигр подошел к
Мцырю",".. напал на Мцыря" и т. д.

Это сокращенный пересказ истории, прочитанной в газете несколько лет
назад.
В общем, так. Произошло это в начале 80-х годов на севере нашей Родины.
Командование одной из воинских частей направило двух молодых офицеров в
командировку, цель которой - добыть продовольствие для пропитания оной
части. Для дальнейшего повествования важна одна деталь: с материка до
части нужно было добираться самолетом - была там местная линия,
небольшие такие грузопассажирские самолетики.
Ребята довольно быстро приобрели двух коров. Резонно рассудив, что живых
коров в самолет можно загнать своим ходом, в то время как, если их
забить и разделать, то все это придется затаскивать самим, убийство
коров было отложено до прилета в часть. Опять же коровы развлекутся
напоследок.
Коров в самолет загнали довольно-таки без проблем. За давностью уже из
памяти вылетело, то ли привязать их было не к чему, то ли привязали, но
не очень удачно, но, как только самолет оторвался от земли, коровы
охренели и начали бегать по салону, что тут же сказалось на качестве
полета.
Экипаж поставил вопрос ребром, дескать, мужики, или вы сейчас же денете
этих коров куда хотите, или мы разобьемся.
И куда этих тварей девать? Стрелять, сами понимаете, нельзя, остается
только открыть люк и выпустить их на волю. Так и сделали.
Самолет в этот момент пролетал над озером. Одна корова упала в лодку с
людьми, правда, каким-то чудом никого не зашибла, а другая - на берег.
На берегу в это время сидел мужик, рыбачил. Он вовремя услышал
оглушительный рев, раздававшийся с неба, и успел отбежать так, чтобы
корова его не задавила, однако умом повредился основательно и попал в
итоге в дурдом.

К директору большого универсального магазина пришел молодой человек и
стал проситься на работу продавцом, пусть даже с испытательным сроком.
во время которого он был готов работать бесплатно. Тот согласился и
определил новичка в отдел, торгующий товарами для рыбалки.
Проходит несколько дней. В очередной раз обходя свои владения, директор
решает навестить нового продавца, причем так, чтобы тот не увидел его.
Подошел, встал за углом и прислушался. Когда очередной клиент был
обслужен и удалился, директор подошел к продавцу.
- Великолепно, молодой человек!!! Всего лишь за пять минут Вы уговорили
клиента купить катер и передвижной домик - на 50 тысяч долларов, а ведь
начинался разговор с простых крючков!
- Все начиналось немного иначе. Этот господин проходил мимо и спросил,
где здесь женские прокладки продаются. Я и говорю ему, зачем, дескать,
без толку дома три дня сидеть, не лучше ли съездить на рыбалку?

Навеяно историей про конфеты "Целебратионс". Ладно магазин, а то на всю
страну: "Читайте Нэшинл ГеогрАфик!" Везде этот переводчик успел!

Мой папа начинал свою трудовую биографию в качестве врача скорой помощи.
Так вот один случай убил его просто насмерть. ДТП. Клиент весь в крови,
переломах, без сознания, разумеется. Врачи проверяют реакцию зрачков на
свет. Один глаз не реагирует, а в другом зрачок нормально так расширен -
значит, есть надежда, врачи работают.
Упарились уже откачивать, а клиент так и не начинает дышать. Глаз, как
позже выяснилось, стеклянный был.

1987 год. Перестройка, свежий ветер перемен и т.д. Я-студентка МАИ,
живу в общаге. Я уже полгода как могу принимать участие в выборах, а моя
подруга Юлька получила такое право лишь несколько дней назад - 18 лет ей
как раз исполнилось. А тут вот они - выборы. В избирательном участке мы
с Юлькой и встречаемся. Дальше - слово ей:
"Ты не поверишь - я всю ночь провела в милиции!
Представляешь, иду звонить родителям, времени часов 8 вечера, наверно.
Настроение - лучше некуда, а тут еще мороженое купила - эскимо,
иду-наслаждаюсь. Тут из подворотни мужик выруливает, помятый какой-то, в
домашних тапочках. Хватает меня за руку и, приговаривая, "пойдем,
пойдем", пытается в эту подворотню затащить. Я аж обалдела. Слова как-то
не нашлись на языке, и я его мороженым по морде ляпнула. Он не ожидал,
поэтому руку отпустил, а тут какая-то бабка как завопит: "Милиция! Тут к
человеку пристают!" Ну да, конечно, если бы у меня лом в руках был,
подошли бы они ко мне, а тут всего лишь мороженое. В общем, нас обоих в
околоток. Что интересно, с него объяснение взяли и отпустили, к тому же
он там чей-то знакомый, что ли. А мне всю ночь почти лекции читали, как
нехорошо к мужчинам приставать, пока тетка с другого края Москвы не
приехала и не забрала меня, под утро уже."

Случилось это, кажется, году в 1998-м. В нашей области несколько
птицефабрик, и уже лет 10 почти все они находятся в коматозном
состоянии. Сами понимаете, яйца не очень дорогостоящий, зато достаточно
объемный по габаритам товар. В общем, достаточно крупная оптовая партия,
загруженная в два ЗИЛа тысячи на три долларов потянет.
Так вот - прокатилась по фабрикам волна мошенничеств. На тот момент,
когда с нашей фабрикой такая беда приключилась, оказывается, уже были
случаи с другими, правда мы об этом не знали тогда. А дело было так:
звонок в наше московское представительство и заказ от некоего ЧП
Говендяева (не вру, такая фамилия была) на две машины, в ассортименте,
наша доставка, деньги сразу при получении товара.
Эти гребаные представители к нам, на место, чтоб без проволочек, иначе
всем пендюлей, да так, что мало не покажется. Ладно, надо так надо.
Печатаем документы, грузятся машины, уточняется адрес куда везти.
Машины выезжают с интервалом минут 40. В каждой только водитель.
Выезжают уже под вечер. Зима была, темнеет рано, так что в Москву они
должны уже затемно попасть. Через пару часов звонок от одного из
водителей: мы в милиции, выручайте. В Газель грузятся мужички из службы
охраны плюс еще кто пострахолюдней, всего числом человек 10 во главе с
начальником службы охраны, бывшим ментом, кстати. Возвращаются все
несолоно хлебавши.
А дело было так: первого приехавшего водителя встретил в условленном
месте обаятельный разговорчивый молодой человек - менеджер заказчика.
Там дорога какая-то сложная, темно, в общем, чтобы точнее показать, где
разгружаться. Встали под погрузку у ангара и отправились в контору. Этот
козел вошел как к себе домой, со всеми сотрудниками по имени, а потом
говорит "Я на минуточку" и вышел. Водитель подождал немного, видит, что
на него ноль внимания, и говорит: "Вы мне пока деньги отдайте, что
ли...". И тут началось: как так, мы уже вашему менеджеру отдали! Какому!
Да вот этому! Да он не наш менеджер, я его впервые вижу, он ко мне за
сто метров до ворот подсел! А мы тоже его не знаем! и т. д. В общем, ни
доверенности не оказалось у них, что деньги отдали, ничего. А тут и
второй водитель уже успел разгрузиться и присоединился к базару. Эти
хором орут, давайте, мол товар обратно, а те возражают, дескать, деньги
заплатили. Ну и милицию вызвали, где водители продолжали права качать.
Когда эти пи%дюки на Газели подъехали, им в милиции по ушам наездили,
что склад опечатают, а в понедельник все решат (а была пятница). Короче,
вместо того, чтобы поехать на склад и в две пустые машины свой же товар
погрузить, они развернулись и уехали. В понедельник ни фирмы, ни товара
уже не было, суд тоже ухитрились проиграть. Начальник охраны иногда
захаживал к нам в компьютерную и делился информацией. Его перлы до сих
пор в моей памяти, например, "Да знаю я как дела выигрывают - забашляли
судье 10 штук баксов, вот он и оправдал". Товар, заметьте, и трех тысяч
не стоил. Также при каждом разговоре он не забывал повторять, что не
одних нас так натрахали, так что, судьба видать такая. Напоследок он
вообще шикарно закрыл тему, выдав примерно, следующее: "Наш ущерб - это
еще что, вот других на большие суммы надули. И все почему - у них не
было такой службы охраны, как у нас!"

Сама я свидетельницей не была, но рассказываю со слов главного героя.
Назову героя Димой (для конспирации), а вот фамилию укажу настоящую,
т.к. в данном повествовании это имеет значение, Пархомчук его фамилия.
Внешность у него вполне славянская.
Итак, история. После техникума призвали Диму в армию. Учебка. Офицер на
первом занятии знакомится с солдатами. У него уже имеется список, он
читает фамилию, а солдат должен откликнуться, когда услышит свою.
- Пар-хом-чук,- обстоятельно, с расстановкой читает офицер.
- Я! - отзывается Дима.
- Ну, и как тебя зовут - Хом или Чук?
- Дима, - растерянно говорит Димка, правда, его никто уже не слышит.

По телевизору в Новостях сюжет позавчера показали забавный.
В Японии свадьба. Женится какой-то очень известный борец сумо. У них, я
слышала, вообще очень популярны люди этой нелегкой профессии, так что
женихи они очень перспективные.
Не надо обладать особой фантазией, чтобы представить, как выглядит
человек весом 263 килограмма.
Рядом невеста. Она в длину, наверно, меньше, чем он в ширину. Говорят,
японцы люди очень сдержанные, а потому малоэмоциональные. Эта же - ну
просто коматозница какая-то - полная неподвижность и остановившийся
взгляд.
Оказывается, причина в том, что она впервые оказалась с женихом за одним
столом. Традиции у них, что ли, такие.
Диктор также поведал, что ужин жениха состоял из ведра картошки, ведра
котлет, ведра еще чего-то там и 120(?) бутылок пива, и не без ехидства
добавил что-то о непредусмотрительности невесты. Дескать, если бы она
его до свадьбы хоть на чай с бутербродиками пригласила, не была бы
сейчас так сильно озадачена.

Как бы вводная часть. Известно, что все эти капиталистические реформы
довольно чувствительно ударили именно по сельскому хозяйству. Теперь
едва ли не в каждой деревне можно увидеть заброшенную ферму или еще
какое здание сельхозназначения, растащенное местными жителями
практически до полного исчезновения. Наше село не исключение. Там на
произвол судьбы брошен целый комплекс зданий. Часть из них, правда,
купили или еще как прибрали к рукам небольшие фирмы, и свое добро они
как-то охраняют. Остальное все медленно растаскивается народом для
хозяйственных нужд.
Так вот. Поблизости от этого безобразия живет моя подруга, у которой
подрастает сын. Живут одни в частном доме, так что постоянно нужно то
забор подправить, то сарай подпереть. Ребенку 11 лет, вечно какое-то
обиженное выражение на лице, но по габаритам - многих взрослых мужиков
покрупнее. Вот она решила из него ездовую собаку сделать и сползать на
развалины, присмотреть что-нибудь полезное для хозяйства.
Сказано-сделано. Пришли, посмотрели. И тут - лай собак. Это тетки
сторожа тусуются по территории, а с ними, чтоб никому не страшно было,
приблудные шавки. В общем, ушли наши экскурсанты оттуда от греха
подальше.
На следующий день Вован пошел один. Возвращается - глаза горят!
- Мама, там опять эти тетки с собаками, еле убежал!
- Да не могут это быть те же тетки. Они сутками работают.
- С какими, блин, утками! С собаками они были!