Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 октября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Один мой знакомый, Саша, работал "главным по компутерам" в рекламном
агентстве. И все бы было хорошо, но очень уж его доставала их новый
офис-менеджер. Девушка с комьпьютером была "на Вы и шепотом", но если
чегой-то не получается значит что? Компьютер не работает! Кто виноват?
Понятно кто! Техт в Word набирала она глядя исключительно на клавиатуру
(и никак ни на монитор), поэтому в качестве мести Саня в Word`e поставил
автозамену - все запятые меняются на "бля", а точки - еще на что-то в
этом роде - точно не помню. В принципе, он был убежден, что исполненый в
этой технике шедевр дойдет максимум до старшего менеджера. Кто? Ну кто
мог подумать, что эта красавица не глядя распечатает и отошлет
написанное с этой автозаменой письмо самому крутому нефте-бензиновому
клиенту????
От увольнения обоих спасло лишь то, что нефте-бензиновый клиент и их
директор вместе играли в бильярд по выходным и оказались мужиками с
чувством юмора:))
Вечер. Засыпаю перед ТВ после ужина. Понимаю, что чего-то не хватает...
Жена? Жена! ГДЕ ОНА? :) Нахожу ее в спальне, готовящуюся к какому-то там
зачету. Пытаюсь соблазнить на что-нибудь более интересное, на что
получаю ответ: "Объяснишь мне вот это предложение в тексте - все что
хочешь сделаю!"

Л Ю Д И!!! П О М О Г И Т Е!!!!

цитирую:
"Дихотомии, имманентно присущие государственным интерсубъективностям,
олицетворяли политическое бытие эпохи Модерна, представленное борьбой
различий в границах тождества."
Мощный взрыв прогремел сегодня в жилом доме на юго-востоке Москвы. Как
сообщает ИТАР-ТАСС, взорвалась стиральная машина.
Понедельник, 13 Октября 2003 года, 15:47

В нее залили бензин. Хозяин квартиры таким образом хотел отстирать
запачканные краской брюки. Виновник происшествия отделался испугом, в
квартире повреждены две внутренние стены.
Зашла в обеденный перерыв в соседнюю кафешку. Читаю меню: "Уши от
горбуши - 100г -..." Как представила себе...
Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой,
холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он
выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на
симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств.
Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон.
Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал:
- "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля".
- "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт,
"Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"-
подумал он, а вслух сказал:
- "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!".
Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом
по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная
девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю:
- "Слушаю Вас".
"Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал
озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену
в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой
резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана
свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно
током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке
значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА".
ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но
стал более внимателен к выбору товара. :-)))
История эта произошла в нашем далеком счастливо-пионерском детстве и
была рассказана моим хорошим другом. В их школе готовили патриотический
вечер посвященный обороне Ленинграда. По ходу действия кроме стихов и
песен была задумана следующая инсценировка: по актовому залу под звуки
знаменитой симфонии Шостаковича (тема "Нашествие", если не изменяет
память) двумя колоннами на сцену, где была вывешена карта Ленинграда,
должны были наступать эсэсовцы. Для этой цели ребят обрядили в белые
рубашки с закатанными рукавами и черные галстуки (правильно, какими же
еще эсэсовцы могут быть?). На сцене же их должны были встретить
героические защитники Ленинграда и, фигурально выражаясь, отразить их
натиск.

Итак, вечер идет, районное начальство млеет. Настало время этого
мини-спектакля. Для нначала обнаружилось, что пластинка с музыкой
куда-то подевалась (в те времена с магнитофонами было как-то негусто).
Одним словом, пора наступать, а марша нет. В отчаянии было принято
решение: выдвигаться на "Ленинград" двумя колоннами, как и
планировалось, выкрикивая в качестве речевки: "Аллес - нах ЛЕниград!".
Сказано - сделано. Две колонны "эсэсовцев" с воплями двинулись на сцену
через зал. Однако, когда они взобрались на сцену, их никто не встретил.
Оказалось, что защитников Ленинграда там нет. То ли они забыли, то ли
ждали марша, но, одним словом, побродив какое-то время по пустой сцене,
"эсэсовцы" потихоньку потянулись за кулисы. Кто-то случайно зацепил
карту и... Ленинград пал! Разбор полетов, понятно, был ужасен.
Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В
одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в
карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый
отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то
время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит
предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает
глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли,
говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его
сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит.
Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на
достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том
числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится
почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит
практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет
только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним
встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого
конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот."
Так весело на работу еще никто не ехал.
А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и
обиженно произнес: "И никакой я не идиот...".
В общем-то, не история, просто вопрос, который у меня возник сегодня.
Может, я арифметике неправильно учился?

http://www.gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=13&month=10&year=2003
10:39
В помещении Нижегородского областного киновидеопредприятия
сотрудники правоохранительных органов изъяли 10 тысяч контрафактных
компакт-дисков на сумму 1 миллион рублей.
Средняя цена диска составляла 45 рублей.
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести
недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику
примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.)
зарплатой почти год голодать"
Прочитал на сайте ФК "Спартак" (Сумы):

На стадионе засеяли новую траву.
Сорт травы "Гандж" :)амстердамская трава значительно лучше прежней так
как лучше переносит морозы.

http://www.fcspartak.sumy.ua/
Из серии "игры в разведчиков". Баку, конец шестидесятых-начало
семидесятых. В столице Азербайджана проходит советско-японский
фестиваль. Оргкомитет, как и положено, "совместный", среди японцев есть
знающие русский язык, так что проблем не возникает. Ну а если возникает
необходимость, скажем так, "конфиденциального обмена мнениями", то тут
же "советские" представители переходят на азербайджанский, будучи в
полной уверенности, что уж этот-то язык японцы точно не поймут.
Фестиваль заканчивается, все тепло прощаются, делегаты отъезжают...

И после этого в Баку приходит депеша с кучей грифов вроде "Совершенно
секретно": двое из этих "японцев" - кадровые разведчики, которые
прекрасно знают и русский, и - о ужас! - азербайджанский! Прикол даже не
в уровне языкознания среди японцев: когда в Баку открылось японское
посольство, в нем уже успели смениться два посла, и оба весьма сносно
изъяснялись на азербайджанском. Прикол в том, что наш оперативный КГБ
умудрился прислать депешу, когда фестиваль уже прошел.

А вы говорите - Штирлиц...

Ина
Утренние новости калининградской телерадиокомпании "Янтарь". Сообщение:
"Вчера в Неманском районе, на территории военной части были обнаружены
боеприпасы..."
Вот так, у нас в армии оказывается еще остались боеприпасы!

P.S. Потом, конечно, стало понятно что имеются ввиду боеприпасы
оставшиеся со Второй мировой, но, блин, надо ж слова подбирать!
Историями о рыбаках навеяло...
Была у нас когда то традиция на рыбалку всей семьей выбираться.
Постоянного места ловли не было ездили больше для азарта и отдыха чем
для улова. Удочки и все - никаких сеток, пауков, флажков и прочих
неспортивных средств ловли.
Надо сказать что дело было в моем родном городе Никополе и как следствие
одним из мест ловли было наше Каховское водохранилище. В то утро клева
особо не было ничего хорошего не выловили так по мелочи к тому же ветер
подниматься начал, дождались рыбаков на лодках купили ляща килограм 10
и решили попытать счастья на Алексеевском заливе. Сказано сделано. Рыбу
естественно опустили в воду и через садок хорошо просматривается неплохой
"наш" улов. Время идет к обеду и возле нас начинают собираться рыбаки
(в основном водители у них за сиденьем у всех удочки тогда были,
совдеповские времена, и во время обеда они ими активно пользовались).
Поглядывая на улов, спрашивали на что ловили и пытались попасть своими
поплывками по нашим. Отец охотно отвечал на что ловим и делал вид что
рыбалка удалась...
Через час (клева естественно не наблюдается), на нас начали косо
поглядывать. Отец понял что пора заканчивать "удачную" рыбалку. Мы
быстро собрались полюбовались на лица рыбаков при виде нашего улова и
сели в машину...
Последнее что мы видели в зеркало заднего вида были двое шоферов которые
чуть ли не столкнулись лбами пытаясь занять наше "рыбное место".
Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так
что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни
лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура
такая. Они на этом собаку съели".

В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)
женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как
поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет
возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а
потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на
неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных
тебе выходных. Света пиши
самое интересное, я не Сережа..
Сложно рассказать одну историю без описания главного действующего лица.
Поэтому, чтобы читатель проникся к герою трепетным и нежным чувством,
придется привести еще несколько забавных эпизодов.

Году эдак в 1999 я закончил славный институт МИТХТ (всем привет) и до
сих пор питаю уважение к его стенам и стертым тысячами студентов
ступеням. Многие великие умы вышли из этих стен, но были и люди
полностью неординарные, сумевшие все-таки выйти оттуда с дипломом о
высшем образовании.

Среди последних был студент Равиль. Фамилию упоминать не стоит, его
знали все без исключения. Начну с того, что когда я только поступил на
1 курс, он был на втором, а когда я уже заканчивал институт - на
четвертом.

Часть первая. "Великий песенник"
Непреодолимая тяга к народному фольклеру не давала покоя Равилю на
перерывах. Любимым занятием во время отдыха было приобщение курящей и
праздностоящей аудитории к культуре.
Стоит компания и разговаривает о своих делах студенческих. Подгребает
кекс и начинает петь русские народные песни (типа ребятам скучно, надо
бы им помочь). Хорошо на балалайке не играл. Стоит зараза и поет рядом,
улыбается так восхищенно и ловит реакцию слушателей. И не приведи
Господь похвалить или отметить артиста, он будет петь вечно шатаясь за
вами хвостом по всем коридорам, и в деле его появится разудалый тон, а в
голосе явные мажорные нотки.
Лучшим способом борьбы являлось послание Равиля на... Но не грубо, во
избежание истерики. "Равиль, сходи к тем ребятам, они очень хотели тебя
послушать". И все гладко и хорошо, новые слушатели пусть теперь
напрягаются.

Часть вторая "Утренний дятел"
Равиль очень любил биться головой о парту. Хлебом не корми, дай только
постучать. И опять же, не дай-то Бог обратить на него внимание - удары
становятся громче, звонче, чаще, с нескрываемым удовольствием и улыбкой
до ушей.
И вот, когда мы таки пересеклись на третьем курсе и оказались на одном
потоке, я увидел все собственными глазами.
Большая лекционная аудитория К-2. Экономика. Пациент сидит с правой
стороны на изрядном расстоянии от остального коллектива. Преподаватель -
с левой стороны доски рассказывает о спросе на чай и кофе.
Тук-тук-тук. Как там в современном кино? "Пендельф, чо это за ботва?"
Равнение направо. Ну точно! Завелся наш дорогой, не стерпел. Удары раз в
секунду - полторы. Больше внимания - сильнее удар. Через минуты 2 легкое
ржание аудитории, лекторша в недумении остановила речь, начинается
обсуждение прочностных характеристик стола и головы. "Молодой человек!
Прекратите стучать головой!!!!" Подействовало на Равиля, однако никто
лекию больше не слушал.

Часть третья "Самолет"
В корпусе на Фрунзенской есть такое место "Дырка". Это второй этаж,
холл. В середине отверстие в полу примерно 4х6 метров, огороженное
заборчиком в метр с небольшим высотой во избежание падения народа на 1
этаж. Все там проводят перерыв.
Стоим в перерыве, трем свое. Раскинув руки, словно крылья, с закрытыми
глазами по кругу, вдоль оградки ходит Равиль. Обидно, что по траектории
попадаются тела студентов, недовольно матерятся и намереваются отвесить
пинка. После трех кругов стало скучно и мы ушли.

Ну вот теперь все более-менее должны представлять самородка и кладезя
всякой бесполезной информации - Равиля.

Итак, военная кафедра (еще не смешно?). Да. Да! Да!! И таких в армию
тоже берут. На первой парте отличник боевой и прочей противогазной
подготовки - Равиль. До начала занятия минут 10-15, дважды майор
приволок карты местности, книжки, мел и куда-то свалил.
Народ, шутки для, рассовал учебники из его дипломата в "карманы" парт.
Ну там кукареканье в проходе, заскакивание на парты, под парты и стулья,
жуткая истерика со слезами и полетами дипломата в предполагаемых
похитителей учебников. Ладно, все нашлось, поржали и хватит. Хрена два!
Возбужденный действием Равиль метался по кабинету с явной мыслью
что-нибудь сделать. Покопался в картах, книжках. Нарисовал рожу на
доске, затем посмотрел так внимательно на всех, чтобы привлечь внимание
и ХРЯП! - сожрал маленький кусочек мела. "Ха-ха-ха, Равиль мел сожрал".
Ну поржали еще. Ну ваще! Равиль на вершине Олимпа, завладел вниманием.
Что бы еще сделать?? Ну пометался у доски секунд 30, стишок прочел
какой-то. А потом увидел большой, целый, еще не тронутый никем кусок
мела под картами, что приволок преподаватель. Демонстративно и с явным
аппетитом мел был заточен без остатка. Да! Первое место на чемпионате
пожирателей мела было бы обеспечено.
Входит полкан, все быстренько по местам. Расселись. На первой парте еще
елозенье, улыбки восхищения и тд. Преподаватель начинает занятие и хочет
написать тему на доске. На доске мела нет. Начинает искать на своем
столе - тоже нет. Перерывает карты и книжки - НЕТУ! Стоит соображет,
тихо бурчит недоумевающе под нос:
- Ну ведь приносил же. Точно помню. - И уже к студентам - Где мел?
- Да Равиль сожрал! Гы-гы-гы.
- Да ладно? - и смотрит так вопросительно на Равиля.
Равиль, дабы не упасть лицом в грязь, высовывает белый язык и пускает
слюни:
- Э-э-э-э!!!!
Очень жаль, что эмоции письменно плохо передаются. Полкан постоял
секунды 3-4 в полном недумении, взял себя в руки и четко с выражением
произнес: "Тьфу! МУДАК!", и пошел за мелом.
07:00

В Хабаровске вор застрелил напавшего на него милиционера

В Хабаровске вор, проникший в торговый киоск, был ранен милицонером
после чего скончался в городской больнице. Как сообщили в пресс-службе
главного управления МВД по дальневосточному федеральному округу, 10
октября около 5 часов наряд милиции был вызван в район одного из
городских торговых центров, откуда поступил сигнал об ограблении киоска.
Прибывшие к месту происшествия милиционеры обнаружили троих
подозреваемых, один из которых набросился на патруль с ножом и попытался
завладеть табельным оружием. После предупредительных выстрелов,
милиционер открыл огонь на поражение.
Спустя два часа раненый скончался в больнице. Прокуратура предварительно
признала применение оружия правомерным, ведется поиск остальных
подозреваемых. //«Дейта.RU»

т. е. как у нас говорят в Росии - толи он украл, толи у него украли...
Как я бросила пить.
Значитца, живу в квартире с родителями. Это важно. Неделю назад была
грандиозная пьянка, конец которой в памяти не сохранился. Помню, что еду
куда-то с кем-то в машине. Потом езда заканчивается, чую - кровать, на
которую падаю и отрубаюсь. просыпаюсь от звонка мобильника, звонит мать.
Вполне логично решаю, что явно сплю где-то не дома. Потом поворачиваю
голову и офигеваю - стоит мама в ночной рубашке. Как она сюда попала???
Что было-то???
Становится дико стыдно и под влиянием немеряного количества алкоголя в
крови я начинаю плакать и говорить следующее "Забери меня отсюда, я
больше не буду". Мать крутит пальцем у виска и уходит. Ну все, думаю,
пипец, даже родные от меня отказались. И с великого горя засыпаю опять.
Версия трезвой матери. Приход ребенка проспала. Просыпаюсь - тихо в
квартире, ну, думаю, ща я этой стерве позвоню и все выскажу, что о ней
думаю. Иду с мобильником по коридору - глядь, дверь в твою комнату
закрыта и оттуда явно прет перегаром. Открываю - точно, пришла домой,
пьянь!
В продолжение истории 3 от 13.10.
Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан...
А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте,
а куртку с дозиметром держал снаружи.
Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком?
Вот так, детки...
Переводил как-то help к одной проге с помощью переводчика Сократ. Вот
фрагмент:
"... Также поскольку другие запросы придет через другие разгромы, он
будет более трудно для eavesdropper или нюхателя пакета, чтобы собирать
полное изображение..."
Майклыч.
Были мы както с сестрой в Свердловской обл.(от Екатеринбурга 1ч20мин
езды на автобусе), в сентябре месяце. Название поселка"городского
типа"-Белоярский, гостили у родни. Экзотика я вам скажу еще та! Заняться
было нечем совсем кроме как -пиво-водка-коньяк-шампанское- и хождение
туда-сюда в гости к двоюродному брату. Дима привет! В один теплый
погожий день его отец-наш дядя рассказал нам как он закодировался от
курения и вот уже 5мес. ни-ни. А кодировался у древней бабки, которая
живет еще дальше чем этот пос."городского типа", на 1год, и не тянет его
курить совсем(стаж курения лет 20, а может и более)и от пьянства тоже
кодирует. Предложил и нам. Ну с пьянством у нас как у всех нормальных
людей- все в норме, а вот от курева можно-было бы. Поехали мы. Ехали на
машине 1,5часа, деревня называется Алтынай. Таких древних, старых и
прогнивших домов я не видела давно, приделать к любому куриные лапки так
прямо избужки бабки-ежки. Зашли. У этой бабки дом самый
навороченный-ремонт идет полным ходом на трудовые доходы. Первого
отправили брата, ждем, через 5мин. вышел, спрашиваем- как? в ответ пожал
плечами. Потом сестра, ну и последняя я. Захожу в хату: там древняя
беззубая бабка мухоморы режет на части, серьезная такая, раздевайся грит
до пояса и садись на стул. Сейчас я грит руки вымою только - ливанула на
руки то ли тройной одеколон то ли еще что и вытерла о грязный фартук.
Взяла в руки какуюто хрень (типа эбонитовой палочки что на уроках физики
в школе была, только заточенной как карандаш с одного конца)макнула в
стакан с какойто зеленой шнягой и давай со спины по форме легких (типа
по нервным точкам)обкалывать. Я с колченого стула от боли чуть не
свалилась, потом по позвоночнику и в левое ухо - это-пи&&&ц Ну теперь
грит если закуришь-плохо будет страшно и придется опять ко мне ехать (из
столицы совсем ближний свет). Спасибо говорю вам бабуленька
- избавили от вр. привычки. Кстати все удовольствие стоит 50рэ на 1год!
Едем обратно с легкой душой за будущее оздоровление организмаи с верой в
жизнь без никотина. Ура! На следующий день в 0800 утра приходит брат
Дима-я грит поругался ночью с женой, таскал до утра вещи в отчий дом и
успел выкурить уже 1 пачку сигарет. Ну и как спрашиваем-не тошнит? Нет
говорит не тошнит. Поехали в г. Екатеринбург- развеятся, следующая
закурила сестра и тоже - ничего. Я держалась до последнего-самая наверно
верущая в силу колдовского заговора, сдалась-и тоже нормально как и
раньше. Дядьке мы ничего не сказали конечно, но смеялись долго. Обманула
старая, либо нас уже ничего не берет. Народная медицина-это страшная
сила. Бред какойто. Зато деревенской экзотики насмотрелись-надолго
хватит, таких лесов, болот и деревень я даже в книжках в детстве н
видела.
Вот так! А то все -кодируем от пьянства, от курения, от ожирения,-херня
это все. Не верьте.
Ирик.
Мессага о продтверждении заказа в интернет-магазине - не слишком
занятное чтение. Но такие шедевры компьютерных сбоев, как приведенный
ниже, приходят далеко не каждый день. Приводится с сокращениями.

[Абу Агу Аду Бах Бац Баш Бду Бет Ваш Вех .] [заказ залез ] Я 5****
[муну от ох ] 19.3.02> седланьи [а б в е ] BIBLION количества количестве ]
1> [отправкам отправлен ] [Вам Вен Гам Ген Дам Дан Его ] [мм но ом он оп
по ] указанному [Абой Агой Адой Бани Банк Вами Вани Вбок Дани Двои .]
[адресу берест вересу ]>
[Номер Нона? Ноне? Омов? Оное? Помаю Помер Попер ] [портового почтового ]
отправления 56***[мм но ом он оп по ] [квитанции квитанций] 5.>
Ориентировочное [браня бремя время граня гремя ] [восхвали доставил
доставки ] - 2-3 [маевки мебели медали набели навали навеки навели
нагели надбил надвил .].>
Стоимость [заказа заказе ] с [трахом трефом учетно учетом ]
[восхвалидоставил доставки ] 502>
Убедительная [просьба просьбе ]: [сообщить сообщишь ] [мам мен нам
немобо ого пан пап ] о [бате бета бете вата вате ваша ваше вдув веха
вехе.] [восхвали доставил доставки ] [заказа заказе ].>
С [убавлением удавлением шевелением ]> > BIBLION,> [Мудак Отбей Отвал
Отвей Отвел Отдай Отдал Отдел Оцеди Ошеек .][восхвали доставил доставки ]

Во как. А заказ пришел довольно быстро :)
Мною подмечено. Сайт не юмористический, но если читать одни заголовки -
достаточно забавно выходит:
"Малыш просчитался?"
"Посчитай и… рожай"
"Когда проходят сроки?"
"А если дольше — норма?"
"Где затаилась угроза?"
"Чем опасен перенос?"
"Помощь по ускорению."
"Не заставляйте детку долго ждать!"
Читать такое в понедельник утром без замираний в сердце достаточно
тяжело... Можно подумать, что это не сайт семейной медицины, а "клуб
неверных мужей"
Все, ссылка на оригинал: http://www.tas-clinic.kiev.ua/4/120
БАЙК-ЗАРИСОВКА

Байк-шоу не помню какого года – второго или третьего по счету. День
второй – прочухавшийся где-то к пяти вечера после зажигалова первой ночи
народ подтягивается к площадке, где начинаются всякие конкурсы и забавы.
Помню езду верхом на волочащихся за биг-футом автомобильных покрышках,
вздымающих тучи пыли. Редкий пассажир доезжал до второго поворота. Езду
с поднятой люлькой (т. е. на двух колесах – третье, люлькино, висит в
воздухе). Еще что-то, уж не помню, помню только, что мой брат пытался
склеить симпатичную длинноногую девицу, стоящую рядом. Алгоритм
склеивания у нас с ним отработан, как цирковой номер – мы вроде бы
бранимся, выставляя заинтересованное лицо, в данном случае Змеевского, с
наиболее привлекательной и интригующей стороны, и постепенно втягивая
лицо интересующее – в данном случае эту стройную фею – в обсуждение. Она
уже вроде бы и ведется.
Хирург (если кто запамятовал – Главный Ночной Волк), объявляет очередной
конкурс: на лучший любительский трюк на мотоцикле. Байкеры выезжают по
одному – они должны показать свой трюк, проделав полный круг по
площадке.
Ну, каждый извращается, как может: кто едет на заднем колесе, кто
закладывает суперкрутые виражи, все, конечно, выглядит не слишком
серьезно, хотя для непрофессионалов достаточно круто.
И вот выезжает очередной претендент. ВАУ, какой байк! А какой мужик!
Здоровенный! Супер колоритный! Репа у мужика – грозная, брови косматые,
борода сосульками. Пузо и прочий торс обтянут истертой кожей в
заклепках. Нет, это не какой-нибудь сопляк, натянувший косуху и чопперы
и воображающий себя крутым. Народ затаил дыхание – что-то сейчас будет.
Большой Байкер мощно газует, мотоцикл делает полный круг… и ничего.
Хирург сказал что-то типа: «М-да, давайте предоставим ему еще один
шанс». Народ подумал, ну вот оно, ну вот сейчас мы увидим ЭТО! Большой
Байкер злобно пучит заплывшие от потребленного за сутки горючего сливы,
крутит сцепление, бросает байк вперед – и проезжает еще один полный
круг. Просто так. Народ начинает тихо ржать, но все же подбадривает
Большого. Хирург разрешает проехать ему еще один круг… Ну же! Ну! – всем
очень хочется, чтобы у него получилось хоть что-нибудь! И ОПЯТЬ НИЧЕГО!
Игрока с трудом удаляют с поля вместе с его боевым конем под откровенный
гогот и улюлюканье публики. Очевидно, в его состоянии проехать сотню
метров на байке - уже достаточно рискованный трюк.
Оторвавшись от этого зрелища, я замечаю, что мой братец стоит за спиной
длинноногой красавицы, весьма близко, даже, можно сказать, плотно, и его
лапы шарят под ее футболкой. Еще одна ночь байк-шоу впереди. Ночь будет
веселой. Брат вышвырнет из нашей палатки меня и еще пару человек со
всеми нашими вещами – но это уже, как тут говорят, совсем другая
история.
Вот, собственно, и все.

Привет всем участникам и болельщикам – с наилучшими воспоминаниями…
Змеевская
Моя ненависть к лекциям о безопасности в самолетах не знает границ! А
ниже я решил поненавидить их по пунктам:))
1. Почему они (авиаторы) тратят время на то, чтобы разъяснить 180-и
людям с высшим образованием (заметьте, некотрые из которых, еще и с
инженерным!!!) как правильно всынуть лямку в пластинку ремня
безопасности!!!
2. Почему, в случае разгерметизации салона (а на человеческом языке это
называется - ЕСЛИ САМОЛіТУ СОРВіТ ПОЛ-КРЫШИ) мне советуют надеть
кислородную маску и "дышать нормально". Я всегда "дышу нормально", когда
самолет потеряв контроль падает вниз со скоростью 900 км/ч! (А сру - так
еще лучше!)
3. Почему мне советуют "пользоватся подушкой моего сиденья, как плотом"???
Представьте, все что мне нужно чтобы плавать в Черном Море, дня едак 3 -
это подушка, в которую я пердел весь полет!!!
4. Что такое "беспосадочный перелет"??? Я лично предпочитаю чтобы мой
самолет уж где-нибудь, но приземлился!!! желательно в аеропорту! Ето как
раз приземления в полях и море, которые я не люблю! Они мне график
збивают!!!
5. Почему мне советуют "обратить внимание на ближайший аварийный выход"
я, в принципе, понимаю. В случае аварии, я должен знать заранее, как
обойти 140 кг живого мяса, в лице моего соседа, как правильно отталкнуть
детей (они явно запаникуют во время аварии, а мне помехи в пути к выходу
не нужны!!!) как наступить на голову старушке которая будет лежать в
проходе, но так чтобы не подскользнуться на ее лысине, и самое важное -
как выбраться из самолета, чтобы помогать остальным!!!
6. Почему они мне предлагают забрать "Личные вещи", как будто они думают
что я буду летать с "общественными вещами", например с фонатном, который
я украл из парка!!!
Но больше всего меня пугает фраза капитана: "Мы будем НА ЗЕМЛЕ через 20
минут!!!" - ВДУМАЙТЕСь!!!

(с) Игорь Новиков 2003

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Рейтинг@Mail.ru