Поиск по автору:

Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его -
классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный
УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это
чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста
по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?"
Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн.
После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся
схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода
висят, а едет :-)))
Майклыч.

Брат рассказал. Сломалась на нашей территории у немца фура - какую-то
там гайку заклинило, не откручивается. Вызывает он техпомощь. Приезжает
русский Иван на обшарпанном УАЗике. Пробуют ключом отвернуть - не
получается. Надевают трубу-удленитель, тот же результат! Тогда вынимают
КУВАЛДУ И ЗУБИЛО. Немец в панике: "Найн, найн!!!" Вскакивает в кабину и
на большой скорости скрывается за поворотом :-))))
Майклыч.

Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его -
классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный
УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это
чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста
по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?"
Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн.
После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся
схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода
висят, а едет :-))) Майклыч.

Случай произошел на медицинской комиссии в военкомате. Проходили
хирурга, который ставил призывников раком и смотрел в жопу - на предмет
геморроя. и вот один деревенский парниша, у которого рвач что-то там уж
очень долго разглядывал, изрекает:
- Ну, что ты там увидел, бутылку?
P.S. Пацана отправили служить в самые хреновые войска.
Майклыч.

В нашем городе работает женщина - врач. Однажды она серъезно заболела,
да так, что уже на опервционном столе в одной из минских клиник при
смерти лежала. И вот рвачи (ЧИТАТЬ ТАК!) заметили, что у тети есть
золотые зубы и... да, да, Вы правильно поняли. Но, случилось чудо и
женщина вылечилась! Какие там были разборки в судах и различных
инстанциях - это уже другая история. Я сразу тоже не поверил, но когда
случайно встретил эту врачиху в городе - у нее действительно на месте
передних зубов - где раньше были золотые - НИЧЕГО НЕ БЫЛО!
Майклыч.

Как-то в новостях слышал: "Колонна израильских танков вошла в лагерь
полестинских беженцев. Колонна была встречена огнем из винтовок." :-)
P.S. Зачем зря патроны тратиь - можно было бы и из рогаток, все равно
эффект был бы тот же :-)
Майклыч.

Видел надпись на лобовом стекле иномарки: "Не торопись на собственные
похороны, они без тебя не начнутся".
Майклыч.

Слышал как-то в переполненной электричке.
Молодая мамашка говорит маленькому пацаненку, лет трех-пяти:
- Смотри, что у тебя в голове.
- Что?
- Вшии, для души!
- Для души?
- Да!
- А у тебя... У тебя... Эти, как их...
Малыш задумался, в вагоне послышались смешки. Мамашша испуганно:
- Тише, тише!
Малой:
- Блохи!
Послышался вздох облегчения...
Майклыч.

Нужно мне досдать Си в БГУИР, г. Минск.
Подхожу к университету, на крыльце сидят два студента - будущие
программисты. Из разговора понимаю, что обсуждают своего сокурсника,
видимо, далеко не отличника:
- Понимаешь, если Витек не знает, что такое BIOS... :-)))))
Майклыч.

Иду как-то, параллельным курсом движутся две «соски», лет по 12. Слышу
разговор:
- Она с ним так сосалась, так сосалась! И говорит: «Мне Денис так
нравится, так нравится, что я готова…»
Жаль дальше не услышал  Майклыч.

Учился я тогда в БГПУ, - в Минске. Статисиическую физику у нас
преподавал злой дядька по фамилии Туняк. И вот однажды на лекции,
объясняя, как необходимо сократить слагаемые в уравнении, выдает:
“Смотрите, что можно сократить: здесь ЧЛЕН СТОИТ, здесь ЧЛЕН СТОИТ, и
здесь ЧЛЕН СТОИТ…
Валера.

Слышал как-то стоя в очереди в регистратуру поликлиники.
Молодой пацаненок говорит другому:
- Я буду поступать в университет на экономиста. на платное отделение.
Семестр оучусь и заберу документы.
- не понял. В чем смысл?
- Чтоб в армию не забрали!
Майклыч.

Переводил как-то help к одной проге с помощью переводчика Сократ. Вот
фрагмент:
"... Также поскольку другие запросы придет через другие разгромы, он
будет более трудно для eavesdropper или нюхателя пакета, чтобы собирать
полное изображение..."
Майклыч.

Как-то собрались мы с родственниками за праздничным столом. Мой
подвыпивший дядя тыркает в тарелку с маслом вилкой и произносит:
- а это что, омлет?
Майклыч.

Видел объявление в одной из крымских маршруток: "Остановок "Тута" и
"Здеся" на маршруте нет" :-)
Майклыч.

Дядька рассказал: В деревне одной сломался бензовоз. А так как по
инструкции везти бензин лишь бы как нельзя, то делают так: бензинчик
наливают в канистры, ставят их на сломанный бензовоз, последний цепляют
к КАМАЗу и так везут!
Есть еще дураки в наших селениях :-)
Майклыч.

Как-то наблюдал картину: два "жаждущих" мужика ломятся в пивбар. Сзади
крик жены одного из них: "Чего ты туда щемишься, у тебя что, деньги на
пиво есть?" Мужик, оборачиваясь и видя лица двух смеющихся пацанов, не
знает куда дется от стыда :-))))))
P.s. Вот он - ЖЕНАТЫЙ мужчина :-)))
Майклыч.

Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун.
Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич
учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во
все горло орет на всю школу:
- Заколебала ты меня, урода очкастая!
Майклыч.
http://www.geocitis.com/mikelych/

Было это когда я работал в школе, абсолютная правда. В 10-ом «Б» училась
такая Вишняк Алла – полный даун, учителя поймут. Как-то раз, наш
директор школы, Александр Иванович, - дедушка пенсионного возраста -
выходил из столовой, а эта самая Вишняк как раз стоит в дверях и дерик,
дабы пройти, культурненько так берет ее за локоть и пытается отодвинуть
в сторону. Алла нервно вырывается и орет: «Ты, дерьмо, я не люблю, когда
меня старые лапают!.. »
Майклыч.

Обсолютно реально! :-)
Сегодня брал справку в бассейн в месной поликлиннике:
1. Пришел в кабинет по оплате медицинских услуг, где
написал заявление с просьбой оказать мне эти услуги. Тут же заключили
письменный договор на оказание этих услуг в 2-х экземплярах, который я
подписал в двух местах. Оплатил и получил чек.
2. Пошел в регистратуру и, предъявив паспорт, получил амбулаторную
карточку.
3. Пошел в терапевту, предъявил договор, чек, карточку. Разулся, врач
осмотрел ноги, заглянул между пальцами, посмотрел живот. Выписал
справку.
4. С этой справкой пошел в кабинет где ставят всякого рода печати, где
мне поставили на справку вторюу(!) печать :-)))
Майклыч.

Работал я тогда учителем. И бал у меня в 10 "А" токой дебил - Атрушкевич
Саша. Как-то раз во время урока тянет руку.
- Я что?
Подходит к столу и шепотом (но класс слышит):
- Можно сходить посцать?
Я, громко:
- Сходи посцы!
Класс не очень-то смеялся - привыкли уже к дураку - зато он больше таких
вопросов не задавал :-)) Майклыч.

Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из
web-сайтов:
"... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и
кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в
бумажнике в их..." :-)
Майклыч.

Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун.
Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич
учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во
все горло орет на всю школу:
- Заколебала ты меня, урода очкастая!
Майклыч.
http://www.geocitis.com/mikelych/

Как-то раз понадобилась моей маме калина, ну и попросила она привезти
сию ягоду одну свою знакомую, которая с ней и работает. Та привезла
баночку варенья. Калина, как известно, ягода горькая, а тут после
дегустации оказалось, что сладкая. Потом та самая мамина подруга
рассказала, что на этом самом ее зятек тоже попался: Спросил у бабки -
то бишь матери подруги, почему, мол, калина сладкая, она ведь вроде
горькая должна быть? На что бабушка отвечает: "Так я же каждый день под
нее писаю!" Как он бежал, согнувщись в три погибели, с трудом сдерживая
рвотные порывы - это уже другая история.
P.S. А эту баночку с вареньем я все-таки выбросил :-)

Майклыч.