Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 марта 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мурыжили меня вчера на собеседовании в одном крупном концерне. Первое
собеседование - два персональщика-психолога, каверзные вопросы,
пристальные взгляды в глаза и тому подобный ужас. Причем мужик больше
спрашивает, а тетка все какие-то пометки у себя делает, даже тогда,
когда я просто слушаю. В самом конце мужик мне сообщает, что решение
по-поводу второго собеседования они могут принять через три недели, а
могут и через восемь (срок необычно долгий, нигде с таким не
сталкивался). Удивленно поднимаю брови и тетка тут же что-то пишет в
своем блокноте. Вечером жалуюсь приятелю, ну что она уж там-то могла
написать, мол не владеет эмоциями или ждать не умеет. Версия приятеля:
она записала "Адекватно реагирует на х%ню"
Знач так. Дело было вчера, то бишь 7го (обращаю внимание - СЕДЬМОГО)
марта. Направились мы - 6 парней - в глубоколюбимое и навещаемое минимум
4 раза в неделю кафе "Рудь", что б с толком и весело провести время.
Пришли, огляделись - как обычно, все столики заняты (кафешка популярная
:); ладно, мы не гордые... ждем-с... опа! есть контакт! освобождается
местечко в углу. Радостной толпой бежим к барной стойке заказывать кто
чай, кто покрепче. У столика задумчиво остается САНЯ (прошу запомнить
его! еще не раз "встретитесь"! :) - он же Шандор, он же Шандорович.
Стоит зачем-то, не садится, думу какую-то думает... Откуда-то радосто
набегают две разбитные тетки, быстренько пытаются примоститься за
столом. Сцена, действующие лица - Шандор (Ш), тетка №1 (Т1) и №2 (Т2).
Тетки только присаживаются...
Ш.(не выходя из задумчивости) - Занято...
Т1 (улыбаясь) - Мы же вам не помешаем?
Ш.(раздражаясь) - ЗАНЯТО!
Т2 (очччень игриво) - Так праздник же, а?
Ш. (тяжело вздыхает, фокусирует взгляд на Т1 и Т2... и РЯВКАЕТ) - ЗАВТРА
ПРАЗДНИК!!!!!!!!
... Было такое впечатление, что вся кафешка СПЕЦИАЛЬНО следила за
развитием действа, потому как следующие минуты 3 смеялись все -
охранник, продавщицы, посетитель, мы :))) Один Сашка не мог понять, в
чем дело. Пытаюсь загладить ситуацию:"Он же пошутил, садитесь,
конечно!". Т1 тяжко вздыхает, а Т2 выдает:"Все вы, МУЖИКИ, б...,
одинаковые..."... уходят...
ПРОСТИТЕ НАС, ЖЕНЩИНЫ ;-( с праздничком!!!!!!!!!
7 Марта, утро. Просыпаюсь в 4 часа - мама стирает. Засыпаю.
Встаю в 7 - на столе блины.
За завтраком мама говорит, чтобы я выкинул оставшуюся после переборки
проросшую картошку.
А выходя, встает на пороге, окидывает прихожую взглядом и вздыхает:
"Опять ничего не успела сделать".

Русская женщина!
10
О женской логике...

В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене
послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не
глотаю".
Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни
она немного подумала и спрашивает:
- А причем тут "Я в рот не беру"?

Такая вот женская логика...
Это не история, просто в преддверии штатовского беспредела в Ираке
заглянул в старые записные книжки - люблю собирать хохмы с телевидения.
Вот во время "Бури в стакане":

... в ответ на сильную бомбардировку американцами Багдада, Ирак ответил
четырмя ракетами - две по Израилю, две по Саудовской Аравии...

Прицепом, в тот же день на другую тему:

... в ФРГ пассажирский поезд на скорости 100 миль в час столкнулся с
цистерной для радиоактивных отходов. Цистерна удар выдержала, утечки
радиации не произошло...
Еду в электричке. Вечер. По соседству сидит девушка. Вдруг у нее звонит
мобильник, она его достает и разговаривает.
Ее фразы:
"Алло!"
"Ты ругаться будешь!"
"Будешь ругаться, говорю"
"Честно скажи, не будешь ругаться?"
"Я в электричке..."
"Ну ты же всегда ругаешься, когда я долго собираюсь"
"Ничего, я ж говорю, собиралась долго"
Логика пожилых людей нестандартна и забавна.
Еду по Таганско-Краснопресненской линии метро (для иногородних - есть
такая в Москве) Я захожу на станции "Выхино" (на конечной, но это не
имеет значения).
На "Рязанском проспекте" заходит мама с ребятенком лет 1,5-2, и
останавливаются у двери (вернее, не то чтобы останавливаются, но малыш
желает идти сам). За ними входит бабуська и (я бы сказал даже
бесцеремонно) запихивает их в вагон (почти до противоположной двери). За
бабуськой влетает стайка школьниц-студенток и пробирается вглубь вагона.
Поезд трогается. Бабуська (то ли по отношению к ним, то ли просто про
себя) выдает:
- Э-эх, все набегу, все набегу.
Подъезжаем к "Кузьминкам" - она подходит вплотную к двери и стоит.
Двери открываются. Сзади бабуськи подходит ТА САМАЯ мама с ребенком и
спрашивает:
- Вы выходите?
Бабуська:
- Неет, я на "Текстильщиках", на "Текстильщиках" я...
Тысяча третья история о женской логике.

Гуляем тут с подругами по весеннему городу. Одна из них вдруг говоритВ:

- У меня тут вчера было рандеву!

С кем это, думаем, рандеву, и по какому поводу.

Оказалось, блин, она имела в виду "дежа-вю".

Семен Семеныч!
История произошла со мной, даже не история а эпизод. Мы с друзьями
старые горцы, живем в Казахстане и гор у нас как у некоторых гуталина,
на месте нашей стоянки огромный камень, на нем надпись: Миша, Света,
Галя, Марина, Оля и тд... всего 17! имен. Отдыхаем ХОРОшО!

Блин, не сомневаюсь :-/
Отправляю Вам первую главу своего рассказа... если понарвится пришлю
остальное.
«В мире инфузорий».
Глава 1. Знакомство.

Опять был скучный серый день... Поначалу, открылись только глаза, затем
в зевке приоткрылся рот и он почувствовал, как отвратительно пахнет в
комнате, где он спал. Это была обычная среднестатистическая комната, с
невысоким потолком, обоями не первой свежести, кроватью из дерева
неизвестной породы.
Его звали по-разному, в зависимости от компании, в которой он находился.
Но так, по паспорту, просто и спокойно - Рустэм. Так вот назвали его
родители, которые очень любили своего единственного сына. Поговаривали,
что его прадед носил такое же благозвучное имя. Он был героем мировой
войны, получил там множество невообразимых ранений и наград, и
прописался в сознании своих потомков надолго как героический персонаж.
Рустэм потянулся, встал на свои могучие стопы и почувствовал холодный
пол и тут его посетила первая за этот серый день глобальная мысль «А чо
так холодно, а? ». Затем он прошел на кухню, где уже вовсю кипел чайник.
«Мам, слышь не? Дай чо похавать»-изрек сын. Его мама Резеда Талгатовна
тут же соскочила со стула на котором в задумчивости сидела и стала
накрывать на стол приговаривая: «Ах Рустик мой милый проголодался чай,
ведь у тебя же язва, тебе нельзя долго терпеть ит. д. ит. п». На что он
коротко и ясно ответил: «Харе мам ныть! ». Вот так вот и начался этот
день, пожалуй, даже «денек». На завтрак была картошка с огурцами и два
яйца, которые Рустик тут-же и съел.
- Какие планы на день сынок? - спросила мама с искренним интересом.
- Так чисто дела - сурово ответил сын Вообще у Рустема были в жизни
только сплошные дела и проблемы. То друга постричь, то сестру с рынка
встретить, то с пацанами «стрела». Словом, не было у него даже свободной
минуты.
Таким занятым он стал не так уж давно. Но ведь почти каждый пацан с
возраста примерно16 лет стремиться быть похожим на других «реальных»
пацанов. Пить в подъезде пиво, напевая под гитару блатные песни,
обсуждать многочисленные подвиги на интимном фронте - все это отнимает
много времени.
Рустик был уже достаточно взрослым пацаном 19 лет, основной его задачей
на текущий момент жизни был закос от армии, хотя его теска прадед, когда
еще был жив говорил внуку: «Помни! Армия делает из парня - мужчину», но
как-то не хотелось ему отдавать долг родине и вот он все реже стал
ночевать дома, так как в квартиру, где он жил с родителями стали часто
наведываться любознательные стражи порядка, любопытствуя где бы это он
мог быть?
Несколько слов об отце Рустема: его звали - Алмаз, как дома, так и на
работе. Работал он честно, водителем грузовика и работу свою любил за
обилие друзей по интересам. Интересы были у всех одни: утром обсуждение
технических проблем связанных с автомобилями, в обед то же самое, вечер-
поход в рюмочную за вдохновением для новых бесед. Затем как обычно,
после бурных возлияний он возвращался домой и падал у порога со словами:
"Резеда бля! Открой дверь на х.." Хотя так конечно было не всегда...
Иногда по воскресным вечерам он с женой любил помечтать о несбывшемся,
вспомнить прошлое. "Как было хорошо тогда в молодости. Ведь совсем
другое время было" - говорил лирически глава семейства своей половинке.
"Помнишь как мы с тобой тогда на танцах в сельском нашем клубе
познакомились?". У Рустэма был двоюродный брат Рамиль, который был ему
идеалом и примеров во всем. Еще в детстве, когда Рустэм поступил в ПТУ,
его брат только вышел из колонии строгого режима, куда попал за пьяную
разборку с такими же реальными пацанами как и он сам, отличавшимся от
него лишь номером квартала, который они с честью представляли (что и
послужило причиной ссоры). В ходе разборки участники оной отделались
мелкими увечьями, но были убиты двое прохожих, которые осмелились дерзко
посмотреть в их сторону, но это уже совсем другая история. Факт
уголовного прошлого брата позволил Рустэму поднять свой авторитет среди
сверстников, которые всегда с уважением относились к его мнению, которое
он выражал многозначительными плевками, кивками и репликами типа «еб
ты», «нах» и т. д. Наверняка мой читатель встречал этого веселого
паренька на светлых улицах нашего города, когда он в окружении таких же
милых ребят в спортивных штанах и олимпийках стоял у ларька или курил у
подъездов. Но вернемся к настоящему моменту.
***

ПРодолжение следует...
Алекс-Илья.
Что сильнее: природная необходимость или природная стеснительность?
У нас на кафедре решили сделать ремонт (наверное, впервые лет за 20)
Вместо паркета положили плитку, в аудиториях шмон по полной идет.
Строители перегородили пол-этажа, и теперь войти можно только через
пожарный выход, длинным путем через 3-й этаж (кафедра на 4-м).
Причем перегородили особенно: отсекли от свободной части пола, пардон,
мужской туалет (и там ремонт устроили), а дамский - свободный.
Стою в коридоре, жду звонка и знакомого, у которого в тот момент была
пара. Звонок прозвенел, из аудитории из дальнего конца выходят студенты
и...
Правильно, направляются в туалет. Увидев преграду, они (все парни)
остановились, чешут репу... И идут восвояси.
Через пару минут из кафедральной комнаты выходит аспирант и... идет в
дамский туалет. До ближайшего мужского-то бежать на 3-й...
Было это когда я работал в школе, абсолютная правда. В 10-ом «Б» училась
такая Вишняк Алла – полный даун, учителя поймут. Как-то раз, наш
директор школы, Александр Иванович, - дедушка пенсионного возраста -
выходил из столовой, а эта самая Вишняк как раз стоит в дверях и дерик,
дабы пройти, культурненько так берет ее за локоть и пытается отодвинуть
в сторону. Алла нервно вырывается и орет: «Ты, дерьмо, я не люблю, когда
меня старые лапают!.. »
Майклыч.
«Ты не пройдешь»,- сказал Гейдальф, и как пизданет, блядь, хуем об мост,
блядь, не знаю, больно ему, не больно, но, сука, мост развалился, и
Абрамыч пиздых вниз, блядь. Но Абрамыч изъебнулся, блядь, и как хуем
Гейдальфа, блядь, прям в рот, блядь, затянул, блядь, к себе нахуй. Ну,
сука, летят они долго, блядь, ну жрут по ходу дела, блядь. «О, стопарь,
блядь, 100 грамм не стоп-кран, блядь, дернешь - не остановишься, блядь.
» Пиздых, блядь, хуячат, блядь, хуячат, нахуй, ну как пизданулись,
блядь, ну, нахуй, хуй знает куда, блядь. Ну, блядь, какая-то хуйня,
блядь, снега, блядь, и башня торчит, в виде хуя, блядь. Ну, сука,
разлили, блядь, последние 100 грамм, блядь, ебанули, блядь, «Ну с богом,
блядь, - С богом, блядь», ну, сука, Абрамыч нажрался, блядь, пиздых
вниз, блядь. А Гейдальфа, сука, белочка прихватила, ну он пьянючий
остался валяться, блядь.
Два попита идут по горам: сраки - в говне, блядь, штаны - в говне,
пиздашат нахуй.
- О, бля, по-моему, мы ходим кругами, блядь.
- Ну, не знаю, кругами, не кругами, блядь, но я держусь за твою сраку, а
куда ты идешь - я не ебаю, блядь.
- Ну, давай присядем, что-ль, жеранем, блядь. Так, посмотрим, что у нас
есть, блядь, у нас есть одна гейская лепешка, вторая гейская лепешка,
блядь, заебись, блядь. На-ка похавай, сука, еб-ты.
- О, да, вкусно, еб-ты, пиздатая лепешечка, блядь.
- А тебя что-нибудь волнует, блядь?
- Ну, ты знаешь, блядь, лепешки пиздатые, только меня от них немного
пучит, блядь. <яростный пержок> Ой, ебаный ты по голове, я же сказал,
что пучит, блядь.
И тут картина внезапно переносится хуй знает куда, блядь.
- Нам надо найти наших друзей, блядь, - сказал Быкогор, блядь. Они
пиздюхали за Сухом и Митяем, блядь, двумя гейскими акробатами, сука, это
попиты сраные. Пиздашат, ну еб ты, Поляк отстал, задрочился, блядь.
- Э, блядь, подождите меня, блядь, суки, еб-ты, бляль, сука, нахуй,
еб-ты. Нас, блядь, гомов, нахуй, блядь, ценят еб-ты не за выносливость…А
ЗА СКОРОСТЬ ОНАНИЗМА, блядь, я олимпииский чемпион, подождите меня!!! -
ну, блядь, толбко сказал, сразу наебнулся, блядь - Ну ебаный по голове,
ну подождите, блядь!!!
Пиздашат, блядь, ну Быкогор, залупой к земле, прислонил хуем:
- О, блядь, чурки-хай пиздашат, еб-ты, далеко, блядь, но меньше суток, я
думаю догоним, блядь.
- Догоним, догоним, блядь, - сказал Даниласт, - Догоним, блядь, и в попу
им засадим, блядь, хуями в жопу, блядь!
- Догоним, блядь, отпиздашим, блядь!
Картина переносится во дворец Срахана....
Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru