Поиск по автору:

Одесса. Привозский рынок. Выходной день, толпы народа делают воскресные
покупки. Ряд, торгующий рыбой и прочими дарами моря.
Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь
перекричать друг друга:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки!
- Креветки! Свежие креветки!
Больше всех разрывается женщина в синем платье:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки!
Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким
голосом весь ряд:
- Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная!
У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!

Я родился в такой бедной семье, что если бы я небыл мальчиком, то мне
вообще нечем было бы играть.

Да они мне в прокладки не годятся!..

7 Марта, утро. Просыпаюсь в 4 часа - мама стирает. Засыпаю.
Встаю в 7 - на столе блины.
За завтраком мама говорит, чтобы я выкинул оставшуюся после переборки
проросшую картошку.
А выходя, встает на пороге, окидывает прихожую взглядом и вздыхает:
"Опять ничего не успела сделать".

Русская женщина!

Смотрел только что с другом матч "Спарта"-"Спартак" (Баранов - тормоз, а
Бесчастных - слон просто :(().
Маслаченко, говоря про вратаря "Спарты" Чеха, выдает: "Чех не пропускает
ни в Лиге Чемпионов, ни в чемпионате _ИТАЛИИ_..."
Мы с товарищем переглянулись... и тут он выдает точный комментарий:
"Да... Но он ведь прав!"

Любимый анекдот моего крестного.

Идет поп по дороге, а на встречу ему - странник, в рубище с веригами на шее. Слышит поп, что при движении странника раздаются звуки колокольчика. Пригляделся и увидел, что колокольчик у странника к ногам привязаны. Удивился. Поравнялись они, странник остановился, поклонился батюшке в ноги, благословения попросил. Святой отец благословил его, странник руку батюшке поцеловал и дальше идти собрался, но батюшка задержал его вопросив:
- Ответствуй сын мой, с какой такой надобностью ты колокольчики к ногам привязал?
На что странник смиренно ответил:
- Колокольчики, батюшка, я привязал для того, чтобы всякая мелкая тварь божья слышала, что иду я, и уходила бы с дороги, чтобы паче чаяния не раздавил я ее, и жизни случайно не лишил.
Батюшка удивился такой кроткой предусмотрительности странника и спросил его:
- Молодец сын мой! Ты даже такого малого греха на душу взять боишься.
Очевидно душа-то у тебя чистая, безгрешная?
Странник, скромно потупив взор:
-Да не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся!
Странник, не поднимая глаз:
- Да вот, батюшка, шел я как-то мимо одного дома, гляжу - хозяин-то с хозяйкой в город уехали, а дочка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка ему говорит со строгостью в голосе:
- Это грех сын мой. Большой грех! Но его можно отпустить. Отпускаю. Ну, что, очистился?
Странник ему, отводя глаза в сторону:
- Да ишо не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся, покайся! Господь-то ведь милостив!
Странник, с осторожкой поднимая глаза:
- Да вот, батюшка, третьего дня, проходил я мимо того же дома. Гляжу, хозяин-то с дочкой в город уехали, а хозяйка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка с большей строгостью в голосе:
- Ну, это очень большой грех сын мой. Очень большой! Но и его отпустить можно. Отпускаю! Ну что, очистился наконец-то?
Странник, вновь потупив взгляд:
-Да ишо, батюшка, не до конца.
Батюшка, с призывом в голосе:
- Да ты кайся, кайся! Господь наш милостив и всепрощающ!
Странник с надеждой в голосе:
-Намедни прохожу я, батюшка, мимо того же дома. Смотрю, хозяйка дочкой в город уехали, а хозяин остался. Ну, я зашел и выебал его.
Батюшка, в удивлении почесывая затылок:
- Послушай сын мой, а ведь тебе колокольчики-то не на ноги, а на хуй прицепить нужно!

Сегодня у меня была цель -- напиться. чтобы снять напряг.
Цель достигнута на первые 50%.

Вчера, где-то так поздним утром, иду на работу и вижу совершенно
отпадную картину. Как это было...
Сначала к зданию банка подъхал на "Оке" человек, похожий на Карелина.
Ну, по крайней мере, габаритов таких же. Как он в эту "Оку" втиснулся -
для меня навсегда останется загадкой. Да ладно, бывает - особенно на
начальных этапах бизнеса, когда каждый рубль на счету.
Но когда за ним подрулил здоровенный "Ford Excursion" (кто знает ТТХ,
тот оценит), из которого выкатился человек, похожий на Романа Карцева (
только раза в два потолще), и поздоровался с первым, а затем они вместе,
что-то обсуждая, вошли в здание, НАСТРОЕНИЕ было безнадежно ПОДНЯТО на
весь день...
Rad

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да-да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного
предпринимателя...

После удачной охоты охотники на привале решили поделить добычу. Они
хорошо выпили, а затем свалили все в один большущий мешок и по очереди
стали засовывать в мешок руку и на ощупь определять, что за зверь и
каким образом убит. Если отгадывали то забирали себе. Таким образом под
водку поделили всю добычу.
Утром следующего дня встречаются две подруги, мужья которых принимали
участие во вчерашней охоте и одна жалуется другой:
- Мой-то, вчера пьянущий вернулся и сразу спать завалился, а ночью залез
рукой мне в трусы и говорит:-іжик. Убит топором в спину.

Приехал тут намедни к моей бывшей однокласснице (пусть будет Даша) мой
бывший одноклассник (допустим, Паша) в гости.
Ну и как то гуляем мы по городу, в успешно нами оконченный лицей, опять
же, сходили, и решила, значится, Даша купить минералки (ну, общались,
понимаешь, накануне до утра). Стоим возле киоска - она выбирает воду,
утверждая, что не хочет брать в стеклянной бутылке, на что Паша ей
говорит, что вон, мол, "А*а М*е" в пластиковой.
Даша начинает доставать необходимую сумму, а Паша в это время зачитывает
текст с этикетки: "Чистая негазированная вода из горных источников...";
в момент протягивания Дашей денег в амбразуру киоска добавляет "...
ИЗ-ПОД КРАНА...", на что Даша, утомившаяся от наших подколок, бормочет
"Козлы..." - и тут стоявший чуть в стороне замызганный мужичок с пивом и
метровым факелом выдает:
- ТОЛЬКО НЕ РАЗБАВЛЕННАЯ!
Вроде, и не очень смешно, но зато:
- реакция мгновенная
- нас все-таки очень рассмешил!

Иду как-то мимо детской площадки. Там две девочки лет 8-10 качаются на
качелях, и, видимо, драйв настолько силен у них был, что они как
закричат "Пей пиво!". Так я их еще минуты три слышал...

Цитата дня!
Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев.
Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал:
"Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном
подкате"!
Что бы это значило?

А-а-а!!! Интернет!..

Дело было 12 июля. Смотрю я, значится, "Вести" РТР, репортаж о дне
рождения (или юбилее) авиаиспытателя Микояна.
И в тексте за кадром слышу замечательнейшую фразу:
"Любой полет на скорости, в 2-3 раза превышающей скорость СВЕТА,
смертельно опасен..."

Еще бы, только сел - а уже Землю успел облететь раз 15.

Сижу, читаю Anekdot.ru; вижу за окном (город северный, уже давно темень;
кстати, снег выпал уже пару недель как) фары светят.
Казалось бы... Но все дело в том, что окна у меня выходят на не очень
маленький пригорок (метров 30-40, не очень-то пологий).
Все просто. Оказывается, пацаны на джипе с горки покататься приехали!..

Rad

Сижу намедни, читаю отсканированную у зав. кафедрой методичку по
дипломному проектированию; и вот как раз в слово "проектирование"
вкралась очепятка, - и получилось "дипломное проктирование". "Да уж,
лучше и не скажешь", - думаю, вспоминая многочисленные анекдоты о
врачах-проктологах.

(Надо бы показывать...) Жила-была семья: папа, мама, дочь и сын. И у
каждого губы были трубочкой и скошены в сторону.
И вот отмечали они как-то семейный праздник: ужин при свечах и все
такое. Ну, значит, поужинали - и давай свечи тушить. Папа дует-дует, не
может задуть - все влево получается. Мама дует - все вправо получается.
Дочь дует - вверх, сын - вниз. Никто не может задуть.
Что делать? Позвали соседа. Так, мол, и так - не можем свечи задуть.
Сосед, сплевывая на пальцы:
- Тьфу, ебланы! - и пальцами тушит свечи.

Цитата дня!
Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев.
Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал:
"Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном
подкате"!
Что бы это значило?

Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А
вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал
по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По
этому поводу он взял, да и запил.
И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по
снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту:
- Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя
зайчатами оказалась.
Дочь:
- Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то?
Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там
дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще
накатил беленькой).
Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается
к дочери и укоризненно так говорит:
- Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!

В цитаты, однако, бы надо...
В трансляции футбольного матча за 3 место кубка LG (вот, млин,
несчастливая для российских спортсменов контора...) с участием России и
Югославии комментатор ОРТ В. Гусев заявил, что футболисты сборной
Югославии В. Ивич и С. Илич играют в ПАРТИЗАНСКОМ Белграде.
А я думал, что война там уже кончилась...