Истории - другая десятка

... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из
«Всех историй» и ЧМ2002).

Моя сестрица, в свое время - чемпионка Украины по фигурному катанию и
солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском
институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по
спортивным играм, - отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос
решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять
дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке
при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей
же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д.
Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в
восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются
лучше!
Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому
поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных
тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:

- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ.

Алик, ценитель женской логики

Сегодня попалcя на глаза заголовок ( «Канадский Курьер» № 23(297), 7
июня 2002г)

«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»

Лампочки

Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный
угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было - как это,
надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник -
непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой
ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему.
Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему
«входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе.
Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на
симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы
актуальной физики», не помню уж. Да не суть.
Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не
особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не
развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без
звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского,
второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось.
Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили,
серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой
затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха
расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо
спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не
учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще,
коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет,
то вытащить уже не сможет».
Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с
точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики -
лажа полная. А тому что - стол пододвинул, лампочку вывернул (один
справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет.
Университетский хап - и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот
уж и двумя руками ухватился, и головой мотает - вытянуть не может.
Курчатовец помогать сунулся - не идет, хоть ты что. Физтех в коридор
выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из
делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем,
частника поймали, дернули.
Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в
литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется
релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к
университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того
рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул,
курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а
минут через сорок все в норму придет. И верно - не закрывается рот у
университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С
точки зрения квантовой физики - все понимаю, а с точки зрения физики
классической - понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть
не успели - лампочку о штанину вытер - и чавк! А назад - хрен! Делать
нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень
сильно-то. Тому что - хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной
ночи, пора по домам.
Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с
хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил
топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но
спорить не стал - по работе и не такого навидался. Погрузились, едут.
Тут слышит водила - мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся -
точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты
нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось - непонятно. Говорил
потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся,
что друзья побьют, как одни останутся.
Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут,
оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал
нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в
темноте…
Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в
такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает - картина маслом:
на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные,
пасти разинуты, слюна каплет.
Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может,
объясняет - никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот,
что в центре - так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек
скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите,
я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет.
Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на
переднее сидение сел и палочкой своей направление указал.
Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот
вообще порвет. И точно - врач открывает, от злобы что твой красный крест
стал, руки трясутся. И пасть разинута.
Все.

Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том,
кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового
турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури
мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы,
"снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит
пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит:
- Я думаю, он все-таки встанет...
Люблю я наших комментаторов :-)

Один мой друг установил у себя модную нынче вещь - скринсэйвер с
Масяней. И вот, на следующее утро, он включает на компе музыку и идет
завтракать. А играет что-то дико серьезное, "Deep Purple" кажется. И
вот, в тот самый момент когда одна песня уже закончилась, а следующая
еще не началась, слышится голос Масяни: "Какая фигня!"
Я бы на его месте сделал то же самое, что и он в тот момент - поперхнуля
чаем :)

Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не
менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном
(начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову
мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых
дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо
института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А
здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями,
но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это
стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и
начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет
учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую
голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать
комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже
веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо,
шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет
результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке -
НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров
учат, или медиков и учителей тоже?

Цитата дня!
Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев.
Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал:
"Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном
подкате"!
Что бы это значило?

Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по
магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне
от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за
свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно
ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).

Видел тут ма-а-аленькую книжку "Блок для записей". Думаю не за горами
"Пушкин для заметок".

Репатриация

Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не
заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного
турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне
вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.

Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных
целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но
все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым
спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все
время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.

Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед
женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда
туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре
лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.

Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная,
поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура»
назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что
партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать
(небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с
оригиналом,.... и противным таким голосом:

- А вы можете не жевать?
- Конечно, говорю, о чем речь.

Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал.
Она чуть не завизжала:

- Вы что издеваетесь?
- Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать
не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и
этот пузырь от воздуха...
Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо,
настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не
швырнула в меня паспортом:

- Проходите.
И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно
слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.

Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего
пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед
или левое?
Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал
уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не
хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не
входило.

Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт,
прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь
потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И
денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться
до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой
лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было
больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:

- Зря ты клейкую ленту испортил.
- В самолете тебя покормят.
- А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой
торгуй. На аукцион ее там выставляй.
- В трусах точно ничего нет?
(я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое
детей", но сдержался)
- Ну все, можешь одеваться.

Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на
фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В
инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили.
Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.

.......
автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей
опубликовано на страничке lit.ztor.com