Новые истории - основной выпуск

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и
прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно
проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших,
беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной
лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой.
Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек
и пытается поймать такси.
Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога:
Пьяный мужик задает вопрос водиле: Скоко???
Водила отвечает: А до куда?
Мужик: А до п:"№ы!
Водила (бойко): А до @#$...
Мужик: Согласен!
После чего они уезжают.
Занавес!
ЗЫ: Да здравствует великий и могучий! Слотеры - привет 8*)

«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА
ЛЕТАЮТ. »
Лаврин. «Поселок»

Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его
воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать
бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и
обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах.
И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям
родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры
соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.

... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди
согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке.
Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем
направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и
бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально
синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до
злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в
себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной
бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане
лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку,
из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги,
но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не
найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне:
- Парень, тут бутылка водки не пролетала?
- Вот эта?
... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни
в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу:
- Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и
поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим!
Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и
истово пообещал:
- Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких!
... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том
году тысячи киевлян, нашу семью обминула.

Алик, анонимный трезвенник

После зубодоробительной игры нашей сборной залез на страницу текущих
запросов Яндекса для поднятия настроения. И вот среди строк типа
"электромясорубка с реверсом", "черные+толстые+бабы", "раздевание и
порка" и т. п. обнаружил такой: "Романцев - пидор".
Какой высшей правды взалкал податель сего? Было это вопросом или криком
отчаявшейся души? Бездушная поисковая машина ответила кратко: 283.
Дыши, блин, футболом!

Гусев вчера сказанул: "Наша сборная играет сегодня в белых футболках,
как и в матче с Тунисом. А вот трусы наши футболисты поменяли".
Вдохновившись, я стала искать в папиных записных книжках высказывания
футбольных комментаторов, но нашла пока только записи с летней Олимпиады
1992. Надеюсь, не очень не в тему.
(бокс) Кубинец был на голову сильнее своего противника.
(плавание) Вчера в честь нашего пловца играли олимпийский официальный
гимн - оду “К радости”. Бетховен писал эту оду, будучи глухим. И наш
спортсмен на пути к золотой медали тоже преодолел немало трудностей.
(велосипед) Женское будущее все-таки в детях.
(велосипед) У женщин чувство страха чаще, чем у мужчин.
(плавание) Люда и Вера попали в один заплыв. Не всегда это бывает
хорошо, не всегда это бывает плохо. Посмотрим, как это будет на этот
раз.
(волейбол, про нашего тренера) Во время матча, как бы он ни сложился, на
него невоможно смотреть, зато после матча он меняется буквально на сто
восемьдесят градусов.
(плавание) Перкинс выбрал другую трактовку утреннего проплывания.
(пятиборье, перед конкуром) Протоколов пока не приносили, и поэтому я
так до сих пор и не разобрался, кто на ком едет из наших спортсменов.
(легкая атлетика) Спринт для американцев то же самое, что для нас
метание молота.
(футбол) Испанский футболист так упал, как будто итальянец аппендицит
ему вырезал.
(борьба тэквандо) У испанки из шлема вылезает хвостик, показывая, что
она - девушка.
(конный спорт) Любить лошадь так же естественно, как любить близкого
человека.
(легкая атлетика) Женщины если что-то захотели, они все равно своего
добьются.

И еще одна история из серии «Человек и искусство». Рассказал
преподаватель все той же Академии Искусств в Киеве. В свое время этот
милый дяденька, ныне профессор, работал экскурсоводом в одном музее.
Музей не то чтобы шикарный, но интересного много, особенно для знатока.
И вот читает наш Александр Васильевич как-то лекцию для группки
товарищей, неизвестно с какой радости решивших культурно просветиться и
потратить полвыходного на общение с прекрасным. Но, видимо, многие об
этом своем порыве быстро пожалели, поскольку наш А. В. , вдохновенно
излагавший им историю собрания, ярко живописуя при этом особенности
уникальных «жемчужин» коллекции, вдруг понял, что его уже ровным счетом
никто не слушает. Кто зевал, кто ковырял носком ботинка в полу - в
общем, народ сильно заскучал. Экскурсовод, понятное дело, расстроился,
ведь не оборвешь же лекцию на середине, а в пустоту рассказывать - жаль.
И тут он заметил стоящего поодаль «юношу бледного со взором горящим»,
который явно «причастился» к искусству едва ли не сегодня, и которого
этот прекрасный мир захватил настолько, что он, казалось, умирал от
желания поскорее узнать все, что связано с ним… На экскурсовода он
смотрел, как на бога, ловя каждое его слово и видя в этих словах истину
в последней инстанции, стоял, от волнения раскрасневшись и переминаясь с
ноги на ногу... «Отлично, - решил про себя А. В. - Пусть все остальные
болваны, но если хоть одному человеку интересно то, что я говорю -
значит, проживу день не напрасно. Буду рассказывать только для него! » И
продолжил монолог, улыбаясь юноше и глядя на него нежным отеческим
взором. Закончив экскурсию, привычно поблагодарил всех за внимание и
спросил, нет ли у кого вопросов. Понятно, что вопросов не оказалось и
публика поспешила поскорее смыться, едва поблагодарив за «очень
интересный рассказ». Остался только тот самый юноша, и А. В. зарделся от
гордости, осознавая свою огромную роль в культурном воспитании молодежи.
«У меня есть вопрос», - сказал, смущаясь, юноша, когда все разошлись.
«Задавайте, я буду рад помочь Вам всем, что знаю! », - подбодрил
экскурсовод стремящегося к знаниям и продолжавшего переминаться (видать,
от волнения) парня. «Ну... Мне очень неудобно... Я даже не знаю, c чего
начать... » - «Ну же, не бойтесь! » - «Ммм... Ну, в общем... Вы не
знаете, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? »

...

Александр Васильевич прирос к месту и, почувствовав, что язык его
онемел, только и смог махнуть рукой куда-то в сторону - дескать, вам
туда… Увольнительную он написал сразу же, вот только начальство не
отпустило. И все же продержался он на той работе недолго и больше о
должности экскурсовода и слышать не хотел. Говорил - «Не люблю
неожиданности»...

О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях.
В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала
выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая,
память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и
получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится
(правда, не это его произведение).
А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я
поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной
улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается
обнять, куда-то оттащить...
И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с
должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего
класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" -
подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!".
И все. Дальше не помню. Ни слова.
И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....."
Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад
и ушел.
Видимо, Маяковский не в его вкусе.

Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости". Натыкаюсь на
сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так
выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то
имел в виду, что, мол, у СНГ - хорошее будущее и т.п. И далее РИА
акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева
российский президент - цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ"
-----------------------------------------------------------------
7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ
СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"...
... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую
поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят,
поймают и посадят", - сказал российский президент"...

Как говорится, no comments...

Вчера новости смотрел, там выступал ваш большой начальник ГУВД
Красноярска. Цитирую почти дословно (на счет контроля за пунктами
разборок иномарок): "Да конролируем мы их, контролируем... Но у нас
сейчас не те времена к сожалению, когда все друг на друга стучали".

Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.