Поиск по автору:

Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая
моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой
подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то
идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт
знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные
деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И
вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся
нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом,
потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла
под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило
ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она
добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то
поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с
развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в
какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась
в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда
оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный
бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились,
познакомились.
- А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница.
- Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу
сломала.

О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях.
В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала
выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая,
память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и
получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится
(правда, не это его произведение).
А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я
поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной
улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается
обнять, куда-то оттащить...
И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с
должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего
класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" -
подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!".
И все. Дальше не помню. Ни слова.
И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....."
Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад
и ушел.
Видимо, Маяковский не в его вкусе.

В Америке опять упал самолет. Надо сходить на anekdot.ru почитать, что
умные люди скажут...

Дима Вернер, обвиняемый в убийстве своего приятеля, дал на суде такие
показания:
- Приходит он ко мне в гости и со счастливой улыбкой говорит: Хочешь
анекдот расскажу?

В Америке опять упал самолет. Надо сходить на anekdot.ru почитать, что
умные люди скажут...

В борьбе за демократию во всем мире США не ограничатся исламскими
фундаменталистами в Афганистане. Следующие на очереди иудейские
ортодоксы в Израиле.

Продолжали как-то два моих друга заумную беседу о литературе, философии,
бытии и т. д. И вот один из них стал какую-то книжку, от которой вся
гуманитарная и негуманитарная интеллигенция в восторге, извините,
ругать. А второй говорит:
- Да ты же ничего не понял! И вообще, в каждой книге человек, прежде
всего, ищет отражение себя, своих мыслей... А ты вот, как говорится,
смотришь в книгу, а видишь фигу...
- Ну, занаешь, за это можно и по морде схлопотать!

КВН-щики набрались смелости и, между исполнением гимна Росии и старой
шутки про жопу, рассказали анекдот про Путина.

Поскольку в наших СМИ практически не показывают демонстрации против
войны в Афганистане, народ отрывается на anekdot.ru.

О судьбе, от которой не уйдешь. Мой друг К. снимал однокомнатную
квартиру у одного милого деда-алкоголика, который сам переехал к дочери.
Но поскольку дочь его тоже была алкоголичкой, она его в один прекрасный
момент из дома выгнала и стали они жить вместе: К в комнате, а дед на
кухне. Подобный симбиоз был выгоден обоим: дед, как ветеран войны,
получал дефицитные для 1991 года товары по талонам и делился с вечно
голодным студентом К, а К его за это (по наводке дедовских
собутыльников) из сугробов вытаскивал и домой приволакивал. Хорошо, в
общем, жили. И вот однажды дед заснул в очередной раз в сугробе,
отморозил пальцы на руках и получил воспаление легких. Целый месяц К
возил ему в больницу апельсины, а врачи боролись за дедово
выздоровление. Несмотря на то, что деду было уже хорошо за 80, он
оклемался и К забрал его домой. И надо же было такому случиться, что в
тот же вечер под дедом разлетелся в щепки дряхлый стул и дед получил
перелом шейки бедра. Операции он, к сожалению, не перенес.

В борьбе за демократию во всем мире США не ограничатся исламскими
фундаменталистами в Афганистане. Следующие на очереди иудейские
ортодоксы в Израиле.

Сидят два зека в тюрьме, мечтают.
Один говорит:
- Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку
сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
- За что?
- А чтобы ты, гад, два раза не кусал!