Остальные новые истории

В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об
американских.

Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях
Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид
"гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана,
России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки,
слушали звезд эстрады - короче, развлекались.

Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача -
объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами
- какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.

Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.

С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не
искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает,
это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на
конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что
- значить мина.

Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет
политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в
землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему
майору, и стал что-то ему излагать.

Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и
после тоже, не приходилось.

- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания,
потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.

А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!

Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда
всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские
галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в
лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и
наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него
орать – что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит,
домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел
вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином
галстуке и молча садится за стол.
Занавес.

О женском взгляде
Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и
зрение у них несколько иное, чем у мужчин.
По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая
плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки.
Шмяк! - Она в корзине.
Мои дамы - жена и дочь - в один голос:
- Ой, у них НОВАЯ корзинка!

Новичок

Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков.
Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его
лучше всего иллюстрировать историями.

Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от
профессора вот такую тираду:

- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на
халяву. Не выйдет! Четыре.

Обе истории прочитала в книге Антона Кротова “Академия вольных
путешествий”. Это - пособие по “научному автостопу”. Даются рекомендации
для начинающих автостопщиков, а также приводятся забавные случаи из
жизни их более опытных “коллег”.
Итак, в одной из глав рассказывается о там, как найти “вписку” - место
для ночевки в незнакомом городе (на случай, если путешествие
затягивается не на одни сутки). Есть, оказывается, целая сеть адресов и
телефонов по всей России, куда может обратиться любой человек, сказав,
что он “от такого-то”… Кроме того, приводятся советы о том, как общаться
с незнакомыми людьми, чтобы они загорелись желанием пустить вас на ночь
к себе в квартиру (из разряда: “тетенька, дайте водички попить, а то так
есть хочется, что даже переночевать негде” :) ), а также предлагается в
самом крайнем случае обращаться к прохожим и спрашивать совета.
Далее цитирую:

1. “ Однажды вечером, в феврале 1998, мы с моим другом Русланом и с
большой кружкой ходили по холодному, заснеженному Еревану и мечтали о
ночлеге. Наполнили кружку гречневой крупой и пришли в выбранную нами
квартиру: “Сварите, пожалуйста, нашу кашу! ” Пока каша варилась, нас
начали угощать другой многочисленной едой. Когда каша сварилась, мы уже
с большим трудом сумели съесть ее. Ночлег нам не предложили, и мы ушли.
Пошли в другую квартиру с той же кружкой: “Можно ли кипятка? ” Пока
кружка кипятилась, с нами опять подружились и позвали на ужин. Еда уже
не лезла, но нас уговорили... Мы вышли из квартиры, пошатываясь. Ночлег
опять не предложили. “Третьей попытки я не переживу”, - сказал Руслан.
“Я тоже”, - сказал я, и мы пошли в третий дом и поставили палатку на
чердаке, где и легли спать”.

2. “ Самый наивный совет на полном серьезе дали нам в г. Архангельске:
“Если у вас нет денег, вам надо обратиться в мэрию по такому-то адресу.
Там любят всяким таким помогать”.
Прочитав этот случай (про Архангельск) во прежнем издании книги,
известная людям Весна, смеясь, рассказала мне следующую историю: Я тоже
была в том году в Архангельске, вписки не было, и мне сказали обратиться
в мэрию. Пришла, а там на крыльце мужик стоит, курит. Оказалось, мэр.
Классный чувак оказался, он вписал меня - в будку к сторожу”.

Joujou

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

Реальная история, про экзамен в ГИБДД. Несколько лет назад - сдает
экзамен еще на "площадке" группа человек 20. Надо сказать, что по
какой-то причине клозет в МРЭО, где мы сдавали экзамен был закрыт. Итак
за руль садится мой сокурсник, заводит машину, пытается заехать задним
ходом в гараж, сбивает стойку и от неожиданности расслабляет мочевой
пузырь и писает на сиденье учебной машины. Мент, сидевший рядом с ним
выпадает в осадок и падает от смеха на сиденье, а его коллега сзади,
тоже доведенный до истерики еще в состоянии кричать нашему ДОСООФовскому
инструктору: Кого вы нам присылете, если он на площадке писается, то
когда мы на дорогу выедем, он, что нам в машине какать будет?

Вот какие перлы выдают преподаватели в нашем институте:

Физика:

- Вчера меня изуродовала аудитория

- И чтобы человечество радостно не погибло...

Высшая математика:

- Вот этот член, за что он отвечает?

- Так! А куда мы вставим член этой матрицы?

- Когда вы видете интеграл, вы должны шугаться

- В математике один в один как в зоне: один курс замочил, с другим
справишся

- Например, инженерные специальности специальности -- черчение, история,
философия

Гражданская оборона (!):

- Высотный взрыв: 80 кг от земли

- КПД полезного действия

- Прибор нужно носить в мужских брюках

- Аммиак имеет запах мандаля

- Ликвидатор Чернобыльской АЭС

- Так, поймал я тебя в одном месте

- А внутри ампулы бегают...

- Прибор для измерения рации

- Нож для надреза концей

- Ядерная бомба всегда взрывается в эпицентре (клянусь, так и было!)

Прочее:

- В августе 17-го года произошел крах рубля (это препод сказал с бодуна)

- За кого я голосовал? Ну это вопрос интимный

- Нам бы продержаться хотя бы одно поколение

- Ну считается, что дети рождаются у матерей

- Читать лекции он будет наездами

- Папа всегда знает, как это было... Иногда мама...

Университет у меня специфический, преподы соответственно такие же -
оригиналы чистой воды. А сама история была сегодня утром. Вторая пара,
уголовное право, народ внемлет, но не особо активно. Препод замечает что
у некоторых даже конспекта на столе нет, и он на повышенных тонах
обращается к ближайшему:
- Где ваш конспект, уважаемый? Тетрадь то у вас имеется?
На что студент невнятно бурчит, что мол имеется, но дома, на что препод
громко и с вызовом на всю аудиторию гаркает:
- Дома и я имею кое-что.

Реальное :) объявление: Крупная алкогольная компания ООО "ГРОСС-7" в
связи с расширением приглашает на работу:
- Коммерческого директора (в/о, опыт с алкоголем 2 года, муж.);
...
Сразу послал резюме.

CRUP.

Те, кому я эту историю рассказала "вживую", настояли на ее помещении
сюда.
В выходные собрались мы с сотрудниками делать суши. Для большинства
присутствующих это был первый опыт. Желающих поучавствовать в кулинарном
процессе было шестеро, среди них - двое мужчин. Я демонстрирую
"производственный процесс", остальные повторяют, пытаясь получить ровный
циллиндр риса, обернутый в лист морских водорослей и с рыбой внутри. Кто
не знает - этот циллиндр, длиной 15-18 сантиметров, потом разрезается
вдоль на 6-10 частей (в зависимости от толщины), и получается один из
видов суши.
Торжественный момент - когда у каждого из "студентов" получился первый
"ролик." Все довольно смотрят на свои. Особенно довольны мужчины,
которые эти "ролики" (напоминаю - циллиндрообразный предмет длиной около
15 см, в сечении около 2.5 см в диаметре) кладут на ладонь и друг другу
демонстририруют со словами:
"Смотри, какой у меня ровный."
"Нет, у меня ровнее!"
"Ну, зато у меня толще!"
И так далее. Все дамы, за этим наблюдающие, крайне веселятся, мужчины же
себя со стороны не видят, поэтому диалог продолжается:
"А у тебя вон там замялось!"
"Зато мой плотнее скатан!"
В итоге, не в силах больше этого выносить, я на правах хозяйки предлагаю
принести рулетку и измерить. В этот момент они оба наконец понимают, как
этот диалог должен был со стороны смотреться, и буквально сгибаются от
хохота. "Ролики", которые при этом чуть не уронили, кладутся на тарелку.
И попробуйте скажите после этого, что Зигмунд Фрейд ошибался!

Приходит Олег, наш начальник :) У него спину ломит, что-то с
позвоночником. А в соседнем отделе есть такой Саша, бывший медбрат, в
скорой работал, медицинский когда-то заканчивал, мы советом от болячек
разных всегда к нему обращаемся :) И вот Олег ходит по отделу и через
каждую минуту изгибается и стонет от боли. :) Тут же в отделе за
компьютером сидит его девушка Алена. Больно ей смотреть на мучающегося
Олега и она, добрая, советует ему - "Олег, ты пойди к Саше, пусть он
тебе вставит" :)) Работа на время остановилась :)

В прошедшие выходные гостила я у почтенной супружеской четы в их шале.
Суббота прошла великолепно – мы хайкали по горным тропинкам, совершали
восхождение на близлежащий холмик, любовались открывшейся с высоты
панорамой долины и примыкающим к ней ущельем, водопадами, золотыми и
багряными по осени склонами, снежными вершинами... потом жарили барбекю
на террасе и, развалясь в шезлонгах, лениво щурились на заходящее
солнце. Вечером играли в карты и пили их «фирменный» грог, а когда
совсем стемнело, залезли в хоттаб и смотрели на звезды, слушая рассказы
хозяина о созвездиях и легендах, связанных с ними.

В воскресенье, спустившись на негнущихся ногах к завтраку, я была
сражена наповал сообщением, что сразу после кофе мы отправляемся на
верховую прогулку, которая продлится до обеда и станет самым
незабываемым впечатлением от моего пребывания в этом милом местечке.
Скуксившись от такого сюрприза, я кое-как заставила себя проглотить
бейгэл с крим-чизом, влезла в джинсы, натянула на голову бейсболку и
понуро поплелась к конюшне вслед за бодро шагающими супругами, которые с
гордостью вещали о своих чудных, умных и вышколенных лошадях и наперебой
инструктировали меня, как с ними обращаться. Признаться честно, опыта в
этом деле у меня совсем немного, поэтому я внимательно слушала и мотала
на ус. Хотя мне и доводилось прежде сидеть верхом, и не только на
лошадях, но и на слонах и верблюдах, животные, с которыми приходилось
иметь дело, были обучены размеренно шествовать в колонне таких же, как и
они, флегматиков, и, абсолютно непричастная к процессу, я лишь плавно
раскачивалась меж ушей или горбов высоко от земли, ощущая себя
навьюченной неодушевленной поклажей и мучаясь угрызениями совести... В
общем, про рысь и галоп я только в книжках читала, и потому на
протяжении всего пути сердце мое сжималось, а посадочное место ныло от
страха, сомнений и недобрых предчувствий.

Однако, поначалу все шло не так уж и плохо – коняка мне досталась
действительно смирная и послушно семенила вслед за коллегами безо
всякого вмешательства с моей стороны. Я терпеливо телепалась в седле,
стараясь думать о приятном, наслаждаться открывающимися с высоты выдами
и не смотреть вниз, когда тропинка выныривала из леса на открытый склон.
Но только я расслабилась и начала получать удовольствие, как у лошади
моей наступило время ланча. Как только мы вышли на открытое
пространство, поросшее когда-то буйной и сочной, а сейчас сухой и
пожухлой, но все еще вкусно пахнущей, травой, лошадка опустила голову и
принялась пастись, не обращая ни малейшего внимания на мое присутствие
на ее спине. Спутники скрылись из виду, я струхнула и принялась
лихорадочно вспоминать, что же в таких случаях предписывает инструкция
по эксплуатации. Сообразив, что необходимо оторвать морду лошади от
травы, я изо всех сил потянула за повод. Лошадь фыркнула, но голову не
подняла. Я потянула сильнее. Шея лошади напряглась, но голова своего
положения не изменила. Я поняла, что состязаться в силе с лошадью - дело
безнадежное и решила состязаться в терпении. Выпрямившись в седле,
обвела взглядом окрестности и сразу об этом пожалела: не очень пологий
откос заканчивался обрывом, на дне каменистого ущелья шумела порогами
горная речка, наша узенькая тропинка была единственной более-менее
горизонтальной поверхностью на всем склоне... Зажмурив глаза и мысленно
перекрестившись, я замерла, но, о чудо! , лошадь подняла голову и
затрусила догонять ушедших вперед спутников.
Только мы миновали жуткий склон и углубились в лес, как услыхали, что
нас зовут. Кричали совсем близко и звук раздавался сверху, из чего я
сделала заключение, что тропинка шла по серпантину, делая пологие
виражи. Лошадь моя, похоже, сделала такое же заключение, так как не
пошла дальше, а резко развернулась и взлетела по отвесному склону вверх,
меж деревьев, на новый виток тропинки. Проделала она это так
стремительно, что я ничего не успела ни сообразить, ни предпринять, лишь
рефлекторно вцепилась в ее гриву и слилась с ее шеей. Тем не менее,
бейсболку мою все же сорвало зацепившимся сучком и я поняла, что если
рывок повторится, то очередной сук меня скальпирует. Только собралась
натянуть потуже повод, как лошадь опять рванула напролом и в ту же
секунду мне в лицо полетела толстенная, растущая горизонтально, ветка.
Ничего не оставалось, кроме как привстать в стременах и схлопотать этой
веткой под дых. Ребра жалобно хрустнули, но выдержали, и я повисла на
ветке, болтая ногами в воздухе. Земля была совсем рядом, но, увы, почти
параллельно вектору моего предстоящего падения. И когда я оглянулась
назад и мысленно прочертила траекторию полета, то она уперлась в ствол
дерева метрах этак в семи подо мной. Прыгать я сарзу же раздумала, а
поудобнее устроилась на ветке и попыталась собрать разбежавшиеся мысли в
кучку. Пока я оценивала свое положение, моя коняка-альпинистка
поскользнулась где-то в вышине и стала съезжать толстой задницей вперед
по той же траектории, по которой только что так рвалась вверх. Земля,
камни, валежник с громким хрустом съезжали вместе с ней. Когда этот
оползень очутился подо мной, я вышла в упор на ветке и опустилась в
седло, еще не утратившее тепла моего тела. «О, как здесь и росло! », -
подумала я и схватила поводья. Лошадь зацепилась копытами за утоптанную
землю тропинки, фыркнула и как ни в чем не бывало засеменила вдоль по
ней, больше уже не отклоняясь...

Весь остаток дня я просидела в хоттабе, залечивая ребра и мозоли на
заднице, уныло представляя себе, как всю неделю буду передвригаться
квадратно-гнездовым способом. Супружескую пару сердечно поблагодарила за
теплый прием и чудную прогулку верхом. Под конец все же не удержалась, и
посоветовала им прикупить парашюты для подстарховки таких незадачливых
наездников, как я...

Трубадурочка

История эта произошла со мной в воскресение, кратко о ней хочу поведать,
но сначала немного - о себе. Я живу в городе Торонто, и подрабатываю в
ресторане со своим другом Томом.
Ну так вот - собственно история. В минувшее воскресение ваш покорный
слуга с Томом пошел выносить мусор из одного из многочисленных баков
ресторана. Мешок был тяжеловат для одного человека, и при вытаскивании
из ведра порвался. Пришлось все содержимое ( в основном - почти 20 кг
заваренного и использованого кофе и немеренное кол-во обкусанных
кусочков хлеба ) распихивать по двум мешкам и тащить через заднюю дверь
на паркинг, где стоит ОГРОМНЕЙШИЙ мусорный бак.
Теперь придется снова сделать отступление и рассказать о Торонтовских
бомжах. Да-да в Канаде тоже есть бомжи. И один из них просек о том что
из ресторана регулярно выносится мусор большей частью состоявший из еды
и вы решив перекусить задорма залез в вышеописанный бак.
Вернемся же ко мне и к Тому. Я вышел из отеля через заднюю дверь, а за
мной - Том. Каждому предстояло обойти стоянку таща тежелый мешок с
мусором, решив покончить с етим делом побыстрее а заодно и проверить с
какой стороны быстрее всего можно подойти к баку, мы разделились и
каждый побежал во весь дух к баку.
Ничего не подозревавший бомж прикрыв глаза ждал как никогдав своей жизни
мусорный мешок, и он его дождался!!! Я, подбежав к баку первым и
взмахнув руками звезданул его со всей своей силушки в воздух, и там
слегка надорвавшийся в беге мешок раскрыл свои пучины и опустил их
содержимое на бомжа! Надо сказать, что кофе заваривается при высоких
температурах, и молотые зерна остаются горячими в течение долгих часов,
и представте себе, что почувствовал бомж, когда на него обрушились 10 кг
пусть и хорошего, но использованного кофе при температуре около 60
градусов.
Естественно он вскочил, как ошпаренный, в буквальном смысле, и уже
собирался выпрыгнуть из бака, и погнаться за мной, как вдруг, ничего не
подозревающий Том ( он обегал грузовик ), зашел с тыла "неприятеля", и
запустил свой "снаряд" в воздух. К счастью офигевшего бомжа, мешок
приятеля не порвался а всего лишь, нокаутировал его. Том и я безоглядки
принялись бежать в сторону ресторана, и там приходить в себя от смеха и
ужаса, а потом вызывать полицию, и объяснять ей. что рядом с рестораном
объявился "подозрительный субъект, воняющий кофе".
Вся публика ресторана вышла смотреть, как в полицейскую тачку грузят
офигевшего бомжа.

Вчера смотрим новости по телевизору - показывают танки. 18-месячная
дочка тычет пальцем в экран и произносит: "Мама, СЛОН!!"

Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит
старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод
- "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...

Metal

Моя подруга - девушка чрезвычайно умная и красивая. Имеет она высшее
бухгалтерское образование, кучу всяких сертификатов и работает
аудитором.
Вдобавок ко всему получает сейчас второе юридическое образование,
специализируясь на гражданском праве.
Решили как-то в фирме, где она работает, учредить новое предприятие для
каких-то там надобностей. Сидит она вечером, пыхтит в "Word"-е,
составляя какие-то учредительные бамажки. (Точно не помню какие.) И
нужно там было написать организационно-правовую форму (ОПФ) и полное
название организации.
И не просто написать название ОПФ, а затем еще в скобочках расшифровать.
Читаю расшифровку: "Общество с ограниченной дееспособностью"...
О как человек службу прочувствовал!

В Калининграде (Кенигсберге) этим летом была кампания по продвижению в
массы польского пива "EB". Не знаю как поляки это произносят, но мне,
привыкшему к английскому языку, как-то стыдно было спрашивать в ларьках
"бутылку И-Би". Но это еще пол-беды. Рекламный слоган кампании гласил:
"Время EB". А в оригинале это выглядело так: "Czas na EB". Попробуйте-ка
произнести...

Это не выдумки - здесь, в Канаде, в Ньюфаундленде, есть город Дилдо
(искусственный член). А есть еще и здесь, в Алберте, пара интересных
мест: Head Smashed In Buffalo Jump (Место, с Которого Загнанные Буиволы
Прыгают И Разбивают Себе Головы) - индейское название, произошло от их
традиционного способа охоты. Есть еще Dead Man`s Flats (Равнины
Мертвется).
А в Штатах есть место Pooks Hill (Насрательный Холм).
А на крайнем Севере в Канаде есть местечко под названием Тактояктак.
Вроде бы ничего, не студентанно местного университета носят футболки с
аббревиатурой алма матер, корая звучит как “TuckU” ;-)

Давно это было. В середине 70-х. Были мы по вечерам дружинниками.
Участок - метро Университет. Наше дежурство, в основном, проходило прямо
в участке. Играли в карты, шахматы и домино. Иногда дежурный вызывал
одного-двух быть понятыми при обыске задержанных. Требовалось, в
основом, подписать список изъятого. Вот пришла моя очередь. Захожу а
комнату. За столом сидит капитан; за барьером задержанные пьянные
мужиченка и баба. Капитан говорит мне: "Ты тут посиди пока я список
составлю". Ну сел, газетку достал, интелигентно так читаю. Вдруг
раздается страшный грохот и капитан начинает материться и хохотать
одновременно. Оказывается, закончив оформлять документы, он посмотрел на
задержанных и из за барьером не увидел. Ушли блин! Схватил он стеклянный
графин и кааак швырнет его на кафельный пол... А потом рванылся к лавке
- вот они голубчики. Прямо в отделении милиции любовью занимаются.

История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда...
Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям
напротив Биржи...
Хороший бизнес шел :)

Cегодня утром... еще не проснулся, но уже не сплю. Снился какой-то бред.
Какой - вспомнить не могу, но очень хочется. Спросонья мысль "Надо
посмотреть логи..."

К вопросу о фамилиях.
У нас на кафедре гистологии были: заведующий- Кочетов, доцент-
Соловьева, ну а далее- Соколова, Гансбурский( кличка- петух), Орлов. Не
помню дальше, но это еще не все.

Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес
ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как
всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад
за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все
совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него
сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем
недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках.
И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной
магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах
брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время
демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо
того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком
сделались невидимыми сами.
И кто мне скажет, что это не Microsoft???

Продолжали как-то два моих друга заумную беседу о литературе, философии,
бытии и т. д. И вот один из них стал какую-то книжку, от которой вся
гуманитарная и негуманитарная интеллигенция в восторге, извините,
ругать. А второй говорит:
- Да ты же ничего не понял! И вообще, в каждой книге человек, прежде
всего, ищет отражение себя, своих мыслей... А ты вот, как говорится,
смотришь в книгу, а видишь фигу...
- Ну, занаешь, за это можно и по морде схлопотать!

Похожую историю я как-то видел в сети, может и в этой серии. Не помню.
Но моя история действительно случилась со мной чуть более 10 лет тому
назад.
Начнем с того, что у меня желудочно –кишечный тракт (я дико извиняюсь
перед благородной публикой, что опять история «ниже пояса», но из песни
слов не выкинешь) не является самой сильной частью моего организма.
Поэтому я не люблю ездить куда-либо, а если приходится поехать, первым
делом интересуюсь «А где тут на букву «М»? » Но это предисловие, история
впереди. К сожалению, таких историй несколько, и если рейтинг позволит,
попозже еще пришлю.
Ну, так собственно история.
Перестройка уже закончилась, а капитализма еще не начиналось, и вот мне
удалось впервые попасть за бугор, поехать на конференцию во Францию на
пару недель. Летим вместе с товарищем. Естественно летим через Париж,
надо же посмотреть. Останавливаемся в небольшом отеле напротив Лионского
вокзала. Денег, естественно нет, скорбные командировочные должны быть
потрачены на сувениры, едим свои консервы с сухарями и запиваем чаем.
Ходим пешком. А поскольку хочется везде посмотреть, ходим подолгу и
далеко. Мне, по понятной причине, не хочется уходить далеко от отеля. Но
приходится. И вот, в один из выходов, были мы около Нотр-Дам де Пари,
вдруг мне приспичило. Что делать? Центр города. И какого города!?!
Воспетого тысячами поэтов!
Мы ничего в округе не знаем, где тут на букву «М» – не знаем, спросить
не можем в силу скудости нашего английского и принципиального незнания
английского французами. Решили бежать в направлении отеля и по дороге
высматривать, может что увидим.
Ура! Встретилась стройка. На российских стройках всегда есть туалет.
Залетаю на территорию, пробегаю туда-сюда, нет туалета. Что делать?
Бежим дальше. Ни кустиков тебе, ни пустырей, только Сена рядом бежит. В
отчаянии думаю, хоть в Сену бросайся.
Но держусь. Подбегаем к площади Согласия, напарник кричит «Там что-то
вроде туалета написано». Подлетаем, прямо на площади красивое овальное
зданьице из стекла и металла размером чуть побольше киоска. Ничему уже
не удивляюсь, что с этих лягушатников взять, рву ручку – закрыто.
Напарник сообразил что эта штука платная, нашли монету, по-моему 3
франка, кинули, дверь открылась и я залетаю внутрь. Первым делом увидел
сидение, упал, сделал свое дело, начал осматриваться. Зеркало есть,
умывальник есть, а где ручка, за которую дергать? Нету. Еще раз все
внимательно просмотрел – нету. Более того, то где я сидел, вовсе не
является унитазом, просто большая чаша, без стока и притока воды.
Назначение однозначно, здесь я не ошибся, но ручки нет.
Что делать? Ну, что же делать? Я опять в отчаяньи. Наделал кучу
посредине Парижа, и куда ее девать? Напарник стучит в дверь «Ну что там,
живой? » Я молчу, все пытаюсь какой-нибудь потайной рычаг найти. НО НЕТ
ЕГО. Товарищ опять «Ты живой? Тут уже очередь стоит». Это привело меня в
еще большее отчаяние, где же эта проклятая ручка? ЕЕ ФИЗИЧЕСКИ НЕТ.
Делать нечего, повесив голову, не глядя ни на кого, выползаю. Мыслишка
одна вертится в оправданье, да и хрен с ним, если так придумали, что
советский ктн не может найти, поделом вам всем. Убирайте сами.
Когда дверь за мной захлопнулась, что-то зажужжало внутри, через
несколько секунд загорелась надпись: «Свободно». Следующий посетитель
зашел. Я притормозил, со смешанным чувством жду реакцию ихнего буржуя на
наше русское г…но.
Гм-м, странно, абсолютно никакой реакции.

P.S. Эта штука меня долго занимала. Единственное объяснение, а что если
там что-то вроде поворотного механизма? Моя кабина занимает только часть
зданьица, она повернулась, ушла в другую часть, на ее место пришла
вторая. А первую после этого автоматически моют.

По поводу женской смекалки...
Компьютерный центр, рабочий день в разгаре. Сослуживец СПРАВА смотрит на
компе очередной обучающий диск с озвучкой (уроки по программе обработки
графики "Potoshop"). СЛЕВА молодая девушка сидит и что-то ваяет. Из
динамиков сослужувца справа доносится: "... сделайте его жосче...".
Дувушка вскакивает из-за своего компа и со словами: "Че это ты там
делаешь?" подлетает к товарищу СПРАВА.
VA.

Навеяло "Осетриной второй свежести...."
Украинское телевиденье.... Реклама....
Концерт группы "Фиг его знает"... за кадром комментарий:
- (Восторженно) Абсолютно живой звук!!!!!...
Сижу и думаю: или фонера, или поют.... , а вот хочу пойти послушать как
это абсолютно живо поют.....