Поиск по автору:

У нас есть кот. Белый пушистый кот. Подарили выпускники как красивого
беспородного котенка, а оказался, по всем признакам породы «классической
разноглазой царской ангорой».
Ну, это так, к слову.
Хотя ребятишки назвали кота Бейсиком Паскалевичем, но прижилась простая
кличка Яша. Характер у нашего Яши прекрасный, котишка совершенно не
агрессивный, а скорее даже трусливый. Добродушный котяра, никуда не
бегает, позволяет себя трепать, не орет, не метит, на улицу не
стремится, потому что ее боится. В общем, идеал, или близко к этому.
Яша у нас животное общественное. Один ничего не делает. Дрейфует по
комнатам, вместе с хозяевами, точнее, в основном вместе с хозяйкой. Где
бы она ни была, он хочет быть рядом. Валяется, где-то в пределах
видимости, спит, а сам одним глазом периодически косит, не ушла ли она.
А как захочет поесть, бежит ко мне, запрыгивает на клавиатуру
компьютера…. Приходится идти с ним на кухню, накладывать в его чашку
кошачьей еды. Яшка с удовольствием начинает чавкать, а сам искоса
подглядывает, стоишь ли рядом. Если ушел, Яшка опять бежит, зовет.
- Мол-де моя королевская ангора изволит откушивать, должны
присутствовать при сем!
Соответственно, если он хочет в туалет, опять же бежит, зовет, чтобы его
персону сопровождали до того места, куда сам король пешком ходит. А если
кто-то уже сидит в туалете, Яшка начинает требовать, чтобы ему открыли.
И тогда чинно, в ряд, каждый на своем рабочем месте, сидят обе персоны,
делают свое дело.
Но с некоторых пор Яша стал беспокойным. Обхватывает иногда руку,
взвизгивает и начинает совершать характерные движения, которые
производят с кошкой.
- Фу, Яша, это тебе не кошка!
Отскочит, через некоторое время – снова. Что делать, - ясно, нужна кошка
любимому животному. Тут как раз знакомая учительница рассказывает, что у
них кошка измучилась: катается по полу, мяучит, короче, ясно, что ей
нужно то, чего она еще не знает что.
- Можно мы приведем ее к вашему Яше?
- Отлично! Привозите вашу красавицу.
Знакомые пришли всей семьей: муж, жена, дочка и кошка. Красивая дымчатая
кошечка. Как только ее выпустили, кошечка присела, Яша к ней ласково,
нежно, с переливами:
- Му-э-рр!
Кошечка отпрянула, стелющейся походкой, прямо вжимаясь в ковер, дернула
в другую комнату и спряталась за тумбочку. Яша ходит вокруг, нежно
мурчит, но кошчонка никак не желает выйти, поближе познакомиться.
Оттуда выцарапали, подбросили к Яшке – тот же результат.
Потом решили, что публика мешает. Поместили их в ванную комнату. Тишина.
Через какое-то время раздался лихорадочный скрежет, когда открыли,
оказалось, что кошечка на занавеске, а Яшка с силой скребется в дверь.
Настолько бесперспективность совместного пребывания в одном замкнутом
помещении угнетала его, что бедный кот, в попытках открыть запертую
снаружи дверь, сорвал себе коготь.
Наконец, ему открыли. Кошечка, познакомившись, хоть и безрезультатно, с
нашим орлом, успокоилась, сразу же вспрыгнула на руки к младшей хозяйке
и не изъявляла больше желания слезать оттуда. А Яшка позвал к чашкам,
требовать компенсацию за полученные страдания и неполученное
удовольствие.
Так, неудачей закончился первый контакт.
Еще один был не менее драматичным. Как-то в классе у младшей дочери,
девчонки шушукались, оказалось, что искали кота для сиамской кошечки. В
результате одноклассница дочери принесла ее к нам. Такая
красавица-сиамка, гибкая, тонкая, шерстка шелковистая. Мы были уже
ученые, Яшка тоже, у него к тому времени уже были котята, поняли, что
надо кошку оставить у нас, как минимум, на ночь.
Яшка сразу оценил ее и с привычным рефреном опять:
- Му-э-рр!
Кошка молча, молниеносным движением, как даст лапой по морде нашему
герою! Яшка, дико ошарашенный, отскочил, покрутил башкой, сел обдумать
ситуацию. Потом, видимо решил, чего думать, «трясти надо». Яшка снова к
ней.
- Му-э-рр!
Опять получил лапой по морде! Яшка отскочил, кошка тоже. Потом кошка
заметила шкаф, вспрыгнула на него, улеглась, и, свесив оттуда голову,
стала наблюдать за Яшкой. Он, ободренный вниманием, невзирая на
полученные душевные и телесные раны, собрался с силами, подобрался к
шкафу, встал на задние лапы и опять нежно:
- Му-э-рр!
Кошка, вдруг резко дернула мордочкой в сторону Яшки, как – бы пытаясь
спрыгнуть и резко же выдохнула:
- Шшш-ш!
Это было последней каплей. Яшка так напугался этого движения и звука,
что, не переходя на четыре лапы, стал пятиться назад. А сам не отводит
глаз от кошки. Так молча и торжественно, пятился задом, на двух лапах,
через всю комнату. Умудрился обогнуть задом стол, и остановился, только
тогда, когда уперся хвостом в батарею отопления. Потом он осторожно,
опять же не отводя взгляда, забрался на батарею и улегся там.
Ночью кошка слезла со своего пьедестала, и ходила возле батареи.
Но нашего друга это ее поведение уже не могло обмануть!
Плотогон

На № 12 из остальных от 10.04.04.
Ошибочка вышла, многоуважаемый!
Если НДС 20% - 1000 рублей "в том числе", то в накладной должна быть
сумма 6000 руб!

Бывший бухгалтер

Похожую историю я как-то видел в сети, может и в этой серии. Не помню.
Но моя история действительно случилась со мной чуть более 10 лет тому
назад.
Начнем с того, что у меня желудочно –кишечный тракт (я дико извиняюсь
перед благородной публикой, что опять история «ниже пояса», но из песни
слов не выкинешь) не является самой сильной частью моего организма.
Поэтому я не люблю ездить куда-либо, а если приходится поехать, первым
делом интересуюсь «А где тут на букву «М»? » Но это предисловие, история
впереди. К сожалению, таких историй несколько, и если рейтинг позволит,
попозже еще пришлю.
Ну, так собственно история.
Перестройка уже закончилась, а капитализма еще не начиналось, и вот мне
удалось впервые попасть за бугор, поехать на конференцию во Францию на
пару недель. Летим вместе с товарищем. Естественно летим через Париж,
надо же посмотреть. Останавливаемся в небольшом отеле напротив Лионского
вокзала. Денег, естественно нет, скорбные командировочные должны быть
потрачены на сувениры, едим свои консервы с сухарями и запиваем чаем.
Ходим пешком. А поскольку хочется везде посмотреть, ходим подолгу и
далеко. Мне, по понятной причине, не хочется уходить далеко от отеля. Но
приходится. И вот, в один из выходов, были мы около Нотр-Дам де Пари,
вдруг мне приспичило. Что делать? Центр города. И какого города!?!
Воспетого тысячами поэтов!
Мы ничего в округе не знаем, где тут на букву «М» – не знаем, спросить
не можем в силу скудости нашего английского и принципиального незнания
английского французами. Решили бежать в направлении отеля и по дороге
высматривать, может что увидим.
Ура! Встретилась стройка. На российских стройках всегда есть туалет.
Залетаю на территорию, пробегаю туда-сюда, нет туалета. Что делать?
Бежим дальше. Ни кустиков тебе, ни пустырей, только Сена рядом бежит. В
отчаянии думаю, хоть в Сену бросайся.
Но держусь. Подбегаем к площади Согласия, напарник кричит «Там что-то
вроде туалета написано». Подлетаем, прямо на площади красивое овальное
зданьице из стекла и металла размером чуть побольше киоска. Ничему уже
не удивляюсь, что с этих лягушатников взять, рву ручку – закрыто.
Напарник сообразил что эта штука платная, нашли монету, по-моему 3
франка, кинули, дверь открылась и я залетаю внутрь. Первым делом увидел
сидение, упал, сделал свое дело, начал осматриваться. Зеркало есть,
умывальник есть, а где ручка, за которую дергать? Нету. Еще раз все
внимательно просмотрел – нету. Более того, то где я сидел, вовсе не
является унитазом, просто большая чаша, без стока и притока воды.
Назначение однозначно, здесь я не ошибся, но ручки нет.
Что делать? Ну, что же делать? Я опять в отчаяньи. Наделал кучу
посредине Парижа, и куда ее девать? Напарник стучит в дверь «Ну что там,
живой? » Я молчу, все пытаюсь какой-нибудь потайной рычаг найти. НО НЕТ
ЕГО. Товарищ опять «Ты живой? Тут уже очередь стоит». Это привело меня в
еще большее отчаяние, где же эта проклятая ручка? ЕЕ ФИЗИЧЕСКИ НЕТ.
Делать нечего, повесив голову, не глядя ни на кого, выползаю. Мыслишка
одна вертится в оправданье, да и хрен с ним, если так придумали, что
советский ктн не может найти, поделом вам всем. Убирайте сами.
Когда дверь за мной захлопнулась, что-то зажужжало внутри, через
несколько секунд загорелась надпись: «Свободно». Следующий посетитель
зашел. Я притормозил, со смешанным чувством жду реакцию ихнего буржуя на
наше русское г…но.
Гм-м, странно, абсолютно никакой реакции.

P.S. Эта штука меня долго занимала. Единственное объяснение, а что если
там что-то вроде поворотного механизма? Моя кабина занимает только часть
зданьица, она повернулась, ушла в другую часть, на ее место пришла
вторая. А первую после этого автоматически моют.

История про Рыжку, не очень веселая, но с благополучным концом...
Поначалу, когда прошло немного времени после увольнения из института, я
бывал там довольно часто. Потом текучка заела, стал появляться все реже
и реже. Настолько, что уже и собаки перестали узнавать. Как-то приехал и
пошел искать товарища, он был где-то на территории. Две рыжие собачонки,
ну, давай, наскакивать на меня и облаивать. Точнее, наскакивала, в
основном одна, но она не лаяла. А чуть поотдаль надрывалась другая
собачонка. Тандем, блин, с разделением функций… Потом товарищ нашелся,
собачки успокоились. Та, что побольше, подошла к Константину, он почесал
ее за ухом и что-то дал из кармана.
- Что-ж не лает она?
- А нечем!
- Как это нечем?
- А языка нет.
И рассказал историю про собаку. Оказывается, она давно вблизи самого
удаленного корпуса, т. н. «Колымы», обитает. Мужики ее любят, собачонка
ласковая. По ночам, опять же лает, воришек отпугивает. Ее маленько
подкармливают, но больше сама промышляет, чего-где перехватить. С
полгода назад однажды увидели, что собачка бегает, как ошпаренная, но к
людям близко не подходит. Мычит, мечется, мордой мотает, пытается лапой,
или по другому, как-то что-то снять с морды. Пригляделись, а у нее и
пасть не закрывается. В пасти есть предмет, который она не может
вытащить, бедняжка. Так она бегала несколько дней. Уже хорошо стало
видно, что у нее язык распух и стал сине-багровым. Углядели, что язык
просунут в кольцо.
- Надо собаку поймать!
Костя с Гольцом удачно подкрались и заловили собаку. Ее багровый язык
попал в кольцо подшипника! Подозвали еще ребят и как в том фильме про
Шарикова, навалились все на пса и Косте удалось с помощью «мыла, молотка
и какой-то матери» снять кольцо с языка. Отпустили Рыжку, она с воем
убежала. Несколько дней не было, думали, что сдохла. Жалко собачонку…
Потом прибежала, но уже без языка. Сам отвалился, видимо…
Плотогон