Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: LE
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю, правда или нет. Такая история:
Давно было. В академии Можайского, говорят.
На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой
и политической подготовки, кандидат в партию...
Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей.
Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили,
а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное
поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта
наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК
НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта
из училища не отчислять.
15

15.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Война языков программирования закончилась победой индийского.
12

13.10.2003 / Остальные новые истории

Недавно такой случай произошел. Решили у нас совместить e-mail и
voice-mail, чтоб e-mail по телефону тебе читать могли. У вице-президента
компании на компе спам-филтер стоит. Поэтому он не знает какая куча
майлов с предложением отрастить х.й и увеличить грудь (в одном
сообщении) ему в день приходит. А тут показывали ему новую систему, а в
ней фильтров нет.

Первые несколько сообщений, которые она зачитала ему были инструкциями
по увеличению длину члена на АЖ 3 дюйма (почти 8 см.). На одно из них он
даже ответил: "Да знаю я как увеличить длину, я не знаю как СДЕЛАТЬ
ИЗМЕНЕНИЯ ПОСТОЯННЫМИ".
11

03.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки
видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал
по Ленинскому проспекту.
Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский
проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь
встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался)
то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу
в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все
спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно.
Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и
уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит
те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от
того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам
прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам,
а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите
транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все
видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа:
Привет Помпиду - президенту братского Лаоса.
С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли)
были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная.
Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их
подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев
и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим
с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три...
То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким,
но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым.
Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем.
Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного
начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой
клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было.
Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас
“Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.

Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться -
вступи в партию да вступи в партию.

26.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пей Абрашка, Ивашкой станешь.
16

26.02.2001 / Истории - другая десятка

Очепятки и фразы.

Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку
СУКИНДОМЕРА.

В моем дипломе машнистка напечтала:
... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...

Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому
типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина
распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА
СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС
ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ

15.12.2003 / Остальные новые истории

Тут много историй читаешь о тупых американцах.

В компании нашей работают несколько русских специалистов. Один из них -
специалист так себе, но большой патриот России, живущий в Америке.
Постоянно кричит о "тупых америкосах", ну и по евреям проходится.

Послали его и одного американца недавно в командировку в Канзас. Когда
они вернулись, подходит этот американец ко мне и спрашивает: "А в России
географию в школах учат?". Я - "учат". Оказалось, что наш м.дак решил в
Канзасе спортом заняться и "притараканил" в самолет ГОРНЫЕ ЛЫЖИ

07.11.2003 / Остальные новые истории

Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на
немецком телевиденье.

Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет
эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже
была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе,
египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной
палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда -
кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в
оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и
клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень
изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит:
"Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее
за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так
этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.
22

05.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

А вот еще одна история про вождей.
Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многие
помнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогда
недалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением,
как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину.
Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятники
стояли посреди небольших клумб-цветников.
Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятник
убрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталину
и вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленину
и ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадь
не переделали.
Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять лет
цветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.

25.02.2001 / Остальные новые истории

Очепятки и фразы.

Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку
СУКИНДОМЕРА.

В моем дипломе машнистка напечтала:
... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...

Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому
типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина
распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА
СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС
ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ

24.10.2001 / Остальные новые истории

Давно это было. В середине 70-х. Были мы по вечерам дружинниками.
Участок - метро Университет. Наше дежурство, в основном, проходило прямо
в участке. Играли в карты, шахматы и домино. Иногда дежурный вызывал
одного-двух быть понятыми при обыске задержанных. Требовалось, в
основом, подписать список изъятого. Вот пришла моя очередь. Захожу а
комнату. За столом сидит капитан; за барьером задержанные пьянные
мужиченка и баба. Капитан говорит мне: "Ты тут посиди пока я список
составлю". Ну сел, газетку достал, интелигентно так читаю. Вдруг
раздается страшный грохот и капитан начинает материться и хохотать
одновременно. Оказывается, закончив оформлять документы, он посмотрел на
задержанных и из за барьером не увидел. Ушли блин! Схватил он стеклянный
графин и кааак швырнет его на кафельный пол... А потом рванылся к лавке
- вот они голубчики. Прямо в отделении милиции любовью занимаются.

22.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Скажите а Насер и Насрала брат и сестра?
14

26.01.2004 / Повторные анекдоты

Навеянно

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - в каждом городе.

Правильнее:

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - НА каждом порту.

22.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Из писем в телепрограмму "Почта здоровья"

Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите нам где
она расположена.

26.02.2001 / Остальные новые истории

Давно было!
С турклубом пошел я в поход по Подмосковью. Как раз перед Новым годом.
В том году елку в Москве купить было невозможно. Где-то на Рижском
направлении набрели мы на лесничество. У руководителя была с собой
какая-то бумага, Лесник показал нам делянку где мы моглы срубить
несколько елок для турклуба. Заплатили сколько положено и срубили сколько
положено. Связали их и поехали в Москву.
В турклубе расставили елки и обнаружили что одна была лишняя. Ее то
я и взял домой.
Вечер, зима, темно. Иду я с рюкзаком, лыжами на одном плече и плохо
срубленной (рубили то столовым ножом) елкой на другом. Навстречу мама
с дочкой. Девочке лет 5. Миновали они меня и слышу: “Мам-мам смотри
дядька елку украл

11.03.2001 / Остальные новые анекдоты

Экзамен по философии. Преподаватель ставит стул на стол.
“Докажите что этот стул существует”. Все студенты яростно начинают
писать. Один пишет два слова и отдает листок.
Преподаватель читает - КАКОЙ СТУЛ?
45

18.07.2002 / Остальные новые истории

Слышал по американскому радио. Ведущий музыкальной программы рассказывал
историю записи песни "Под дождем". Решили для пущей достоверности
залезть под душ и там петь. Но микрофон нужно было защитить от воды.
Защитное устройство - презерватив.

16-ти летнюю секретаршу послали купить это "орудие труда". В аптеке она
попросила показать ей несколько. Выбрала самый большой. На это продавец
сказак "Ого!".

Дальше лучше. Ей велели купить презерватив без смазки - любриканта. Она
попросила такой. Продавец (мужик) взялся ее уговаривать, говоря, что с
любрикантом лучше. Она не хочет. Тогда продавец ей и говорит: "Мне не
верите, у нее спросите". И приводит тетку лет 35. Та совершенно
квалифицированно об`яснила девочке, почему с любрикантом лучше.

Не помню уж, что девочка в студию принесла...
25

22.03.2008 / Остальные новые анекдоты

С волками выть, по волчьи жить!
12

02.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Христосе воскресе!
Поздравляю всех христиан с веселым праздником - днем дураков.
24

29.09.2008 / Остальные новые анекдоты

Жену А. П. Чехова звали "клитор Чехова".
13

16.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Паталогоанатом берет работу на дом.

LE (22)
1
Рейтинг@Mail.ru