Новые истории - основной выпуск

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы
домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит
до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой
приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре
чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая
от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно
спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению
с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же
блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,
видно..."

В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно
редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше
не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью -
под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им
не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый
пластик).
И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют,
то добраться до птички можно только когда гири висят правильно
и она выскакивает из-за дверцы.
Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками
на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку
к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов,
и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья.
Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит,
часы сломаны!
А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие
невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они
принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут
не мог с ними нормально говорить!

Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит:
- Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы
не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки
видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал
по Ленинскому проспекту.
Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский
проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь
встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался)
то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу
в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все
спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно.
Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и
уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит
те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от
того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам
прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам,
а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите
транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все
видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа:
Привет Помпиду - президенту братского Лаоса.
С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли)
были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная.
Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их
подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев
и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим
с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три...
То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким,
но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым.
Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем.
Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного
начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой
клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было.
Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас
“Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.

Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться -
вступи в партию да вступи в партию.

Зима как всегда пришла неожиданно в виде обильных осадков. Состояние
после одного из них такое, что даже большие машины видны только
в наивысшей точке подпрыгивания. Дорога с ОДНОСТОРОННИМ!!! движением,
вернее была таковой до того как скрылась под толстым-толстым слоем
снега. Но утром идти-то все равно надо. Так что в толстом-толстом слое
постепенно появляется тропка, на которой двум людям можно разойтись
только при условии добровольного принятия одним из них холодной снежной
ванны. Иду я по этой тропке в ПРАВИЛЬНОМ направлении движения, навстречу
то и дело незрелые пешеходы. Наверное у меня вид такой, что принимать
ванну приходится все время мне. Из-за этого здорово опаздываю на работу.
Поднимаю глаза - навстречу торопится девушка. Приближается ко мне
до расстояния двух шагов, тоже поднимает глаза с видом типа: чо встала
на дороге, я тороплюсь, собирается спихнуть меня в сугроб. Тут я вконец
озверев, со страшным видом произношу:
- Девушка, вы куда идете, не видите что-ли, здесь ОДНОСТОРОННЕЕ движение.
Что вы против шерсти прете.
Девушка разворачивается и спешно ретируется.

Зашел в Шереметьево-2 поменять баксы. 21. Ну надо! И именно 21! Сую
баксы вместе с паспортом в окошечко какого-там банка. Мне в ответ
паспорт, рубли и один бакс! Блин! Сую бакс обратно:
- Поменяйте!
- Мелких рублей нет!
- Я доплачу до десятки!
- Десяток нет!
Мимо в метрах двадцати идет мент, я разворачиваюсь и делаю несколько
шагов. Понимаю, что бакс обменять все равно где-то надо. Раздражение
нарастает. На горизонте (метрах в пятнадцати) идет тот же мент.
Приятель спрашивает:
- Че делать будем.
И тут моя релика (цитирую):
- ВОТ СУКА! БАКС МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Мент меняет курс на 90 градусов.
- Документы пожалуйста!

Такое вот ключевое слово...
Надо сказать - проверил и отпустил, видимо не сильное преступление
обозвать тетку собакой женского пола. :)