Поиск по автору:

В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно
редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше
не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью -
под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им
не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый
пластик).
И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют,
то добраться до птички можно только когда гири висят правильно
и она выскакивает из-за дверцы.
Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками
на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку
к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов,
и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья.
Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит,
часы сломаны!
А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие
невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они
принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут
не мог с ними нормально говорить!

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков
с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего
другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его
с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что
"сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не
виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог:
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата
не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер,
то это уже СУДЬБА!

Долго думала, в чем-то он прав......

История не смешная. История из моего детства. Конец восьмидесятых, начала девяностых. В то время было так хорошо. Родители не опекали своих детей. Сейчас у меня трое детей и мы с ними сюсюкаемся как с младенцами (сам не знаю почему).
В общем так. Поехали мы в лес сено косить. У отца мы три сына. Я средний, школьник в то время. Братишка тогда ещё маленький был. Косили мы втроём: отец, старший брат и я. Коси коса - пока роса. Кто сено косил тот понимает какая это тяжелая работа. В обед покушали и старшие легли вздремнуть. Мне было поручено сходить за водой. Я пошел за водой вместе с братишкой. А это все происходит в лесу, где есть медведи и прочая живность. Идти надо по лесу около километра или чуть больше. В общем, дошли мы до ручья, набрали воды и повернули назад. Начали обратно подниматься к сенокосу и выяснилось, что мы не знаем куда идти. Начали кричать, но никто не отзывается. И тут я очень сильно испугался. Испугался я больше всего наверное за братишку, а не за себя. Мы же его всегда на руках носили. Выбирались мы долго, промазали где-то на 2 километра. Потом дорогу нашли конечно. Отец с братом об это даже не узнали тогда. Для меня до сих пор остается загадкой: как он отправил своих детей за водой туда, куда я ни разу не ходил. Наверное в то время уже нас считали самостоятельными.
Вот только что сидел уговаривал своих детей поехать завтра в лес. Я их хочу повезти на машине, а они не хотят. Мы сами убегали кататься на лыжах, лишь бы дома не сидеть.
Так стало грустно. Наши дети на нас совсем не похожи. Какие-то роботоризированные.
Извините за грамматику.

Как-то так получилось, что у меня за всю прожитую жизнь никогда не было
моего личного телевизора. Мне больше нравится читать книги - они
обладают тихим, незаметным кайфом, как если в комнате положить коноплю
на горящий уголек, и через некоторое время поймать себя на мысли, что с
твоим сознанием что-то происходит.
Вот примерно такой же кайф я пытался получить однажды перещелкивая
каналы телевизора. (где-то в гостях) И вдруг попадаю на эстрадный
концерт. Поет Лариса Долина. Песня, известно, хит на все времена. Долина
танцует, шевелит плечами, машет руками, вобщем, вдохновляет публику
своим талантом. А зал огромнейший! Народ рукоплещет, подпевает,
подтанцовывает. Море восторгов. В завершении бушуют нескончаемые
аплодисменты.
Долина кланяется, благодарит, смахивает слезинку. И тут! из зала на
сцену с букетом цветов выбегает, даже не выбегает, а, взмахнув крылами,
заплывает очарованный поклонник. Он дарит Долиной цветы, галантно целует
ей ручку, но не в силах выдержать нахлынувших чувств, выхватывает у нее
микрофон и в душевном порыве начинает лепетать в зал восторженные
словеса.
А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на
букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту
отключен, потому что Долина пела под фанеру.
Он передал ей микрофон. Вы бы видели глаза Долиной, принимавшей
микрофон! Этот взгляд отчетливо выговаривал: Ну что, чмо, ты
восторженное? Разоблачил тетеньку?
Мужичек весь ссутулился, сморщился, как побитая собака, и поплелся на
свое место.
Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...

Однажды меня с друзьями пригласила к себе на день рождения одноклассница, муж которой работает на скорой помощи. Мы с друзьями несколько задержались и приехали к тому моменту, когда ее муж вместе с коллегой уже были весьма веселые и вспоминали различные истории из своей практики.
И вот нас усадили за стол, предлагают угощаться, однако делать это невозможно под аккомпанемент разговоров про проломленные части тела, как это забавно и прочие подробности веселой жизни тружеников скорой помощи.
И вот мы сидим, голодные, однако к еде не притронулись. И мы не выдерживаем.
- Ребят, а какую профессию вы находите кощунственной?
И тут два медбрата в один голос, через секунду, не сговариваясь:
- Флористы! Больные ублюдки...

1 марта день кошек.
Вспомнила свою кошку, сейчас она уже на радуге. Мы с ней встретились, когда жизнь основательно её потрепала. Про остальные травмы не стоит упоминать, а вот из-за гангрены, одно ухо пришлось ампутировать. Внешность приобрела определённую долю кокетливости.
И было у неё два поклонника, приходили на окно серенады мурлыкать. Один без глаза, другой без хвоста.

Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться
из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я
развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой
"все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с
ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване
клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной
бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут
написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!"
Ребенок радостным шепотом повторяет:
Бумага, ножницы и клей,
Придумай что-нибудь и склей!

Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально:
Веревка, мыло, табуретка,
Пусть испугается соседка...

Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров.
Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они
интересуются:
- Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь.
- Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на
60, чтоб ярче было.
Еще немного подумав:
- А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят!
........
Мужик приходит, просит кабель, но чтоб непременно белого цвета. Ищут,
найти не могут. Еще раз просит посмотреть, сново ищут. Говорят:
- Ну вот есть серый, синий и черный, белого нет.
Мужик, почесав репу, со вздохом говорит:
- А фиг с ним, давайте черный, все равно в землю вкапывать!
Н

Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с
дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет
времени.
Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!"
(Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит
теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С
трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе
встречает:
- Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!

Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской
прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о
"молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!!
Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"

Встречаемся через пару месяцев.
Приятель делится:
- Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты,
говорит, муж или не муж?!
Я (сочувственно):
- і-е... ты говорил, она страшна, как смерть?
Приятель:
- Да нет, ничего.

В знак согласия с историей про сходство славянских языков:
Меню на болгарском языке просто создано для развлечения себя и друзей во
время похода в любой ресторан на замечательных курортах страны
знаменитых овощных консервов. За все мои поездки в Болгарию с целью
искупацца и отдохнуть на окультуренном берегу Черного моря мы провели
часы за этим развлечением.
Супер-хит в моем наборе словей из меню: "свинско задушено" - свинина
тушеная в горшочке. Так театрально-трагично!

Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:))))
в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица
кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут,
красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу -
очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут,
Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."

Подходит Маугли (М) к удаву Каа (К):
М: Вот скажи Каа, вот медведь Балу такой умный, сильный, а банан
с пальмы достать не может. Да Каа?
К: Да Маугли.
М: А вот Багира, она такая ловкая, умная, а банан с пальмы достать
не может. Да Каа?
К: Да Маугли.
М: А ты Каа, ведь ты такой умный, сильный, большой, а банан с пальмы
достать не можешь. Да Каа?
К: Да Маугли.
М: А вот я, я такой маленький, глупенький, а банан спальмы достать
могу. Да Каа?
К: Да Маугли, ты кого хочешь достать можешь.

Еду сегодня утром на работу. Зашла в вагон и вижу одно свободное место, слева от которого вальяжно сидит весьма себе «четкий парниша», который без наушников с телефона слушает какую-то попсу и явно с вызовом смотрит на окружающий мир. Я спокойно села на это свободное место и мееедленно достала из сумки книгу про И.В. Сталина, которую читаю на данный момент. И с обложки этой книги прямо на любителя попсы утром в общественном транспорте сурово так и осуждающе смотрит товарищ Сталин. Не прошло и десяти секунд как звуки музыки прекратились, и место освободилось для вошедшей на следующей же станции бабушки.
Вот ведь как надо жизнь прожить, чтобы спустя более чем полвека после твоей кончины от одного только твоего взгляда с обложки книги люди менялись к лучшему!

До сих пор вспоминаю историю моей подруги, которой "повезло" лежать в
больнице в Новый Год. Первый рабочий день после праздников. Утро, обход
палат врачом. Заходит он к моей подруге и спрашивает:"Ну, как дела, как
мы себя чувствуем?" Она отвечает:"Да Вы знаете, доктор, хреновато" А он
- ей:"Вы знаете, я тоже"...

Медной горы козявка.

Анекдот старый, но мой любимый.
Влезает в переполненный автобус бабка с огромным мешком, протискивается
в середину автобуса, покрикивает:"Мужики, яйца поберегите, поберегите
яйца!"
Ну, мужики оборачиваются, спрашивают:"Что, бабка, яйца везешь?"
"Да нет, милок, гвозди..."

Две женщины провели в тюрьме 10 лет в одной камере вдвоем. И когда их
одновременно выпустили, они стояли 40 минут около ворот тюрьмы и
разговаривали.

Спрятал пятачок апельсин и поставил табличку "Здесь апельсин не лежит".
Через день приходит, а там табличка "Ослик апельсина не брал"

Очевидно, товарищу Вернеру придется открыть еще одни "Комментарии".
Смешно читать отзывы американских дерьмократов. Даже угрозы! Чего так
желали, то и получили. Не можете с нервишками справиться, так это вам к
психиатру надо.
Во-первых, "анекдоты" про терроризм конечно большей частью тупы, но, как
мне кажется, среди них практически не было таких, где смеялись именно
над погибшими людьми - для нормального человека это не смешно.
Во-вторых, почему вы, американосы, смеетесь над анекдотами про Василия
Ивановича, Штирлица? Т. е. смеетесь как раз над достойными людьми,
идейными (правда, эти идеи некоторым американосам уж очень претят, но не
в этом суть) и т. д. В-третьих, мой опыт и опыт моих знакомых показал,
уж какая радость была у обывателей, живущих западнее РФ, после взрывов в
Москве (это вам не СМИ, это реальность), так почему бы другим
неамериканосам чуть-чуть не похулиганить. В-четвертых, эй вы, долбанные
американосы, закройте смердящие пасти и идите учите элементарные правила
грамматики русского языка. Хотя вам, американские лизозады, лучше не
русскую грамматику учить, а побыстрей уебывать, например в Нью-Йорк,
давиться американской демократией.

Н

"Своя игра", "Что? Где? Когда", "Театр+ТВ", канал "Культура", нефть...
Россия... Евреи смеются, играют, думают, делaют деньги, нарушают закон,
одним словом ЖИВУТ!!!... остальные только наблюдают.

Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской
прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о
"молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!!
Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"

Встречаемся через пару месяцев.
Приятель делится: Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней
спал! Ты, говорит, муж или не муж?!
Я (сочувственно): і-е... ты говорил, она страшна, как смерть?
Приятель: Да нет, ничего.

Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются
между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают,
в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке
и подумывают о месте будущей работы.
Диалог:
- а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же?
- знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не
одно и то же, хотя я могу ошибаться...
- я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а
уголовного у нас еще не было
Вот такие юристы у нас будущие

За удовольствие нужно платить... Но почему-то тем, кто его получает...

На тему надвигающегося праздника Победы над фашизмом:
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости.
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок, ужасный человек, кучу народа побил.
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, сволочь, постой!"

В зоопарке у бассейна с морскими львами стоят в обнимку мальчик (М) и
девочка (Д), лет по 13. В бассейне печально плавают два крупных самца.
На берегу лежит белый мяч, сантиметров 30 в диаметре, наполовину
закрытый какой-то сеткой.
Д (кивнув в сторону мячика): Это что там?
М (подумав): Яйцо, наверно...
Д: Какое яйцо?! (пауза) Это же два кобеля!

В Москве в 2015 году все МФЦ переименуют в "Мои документы".
А все помойки - в "Корзины".

Идет мишка по лесу с мешком анаши. Смотрит - заяц с волком сидят.
- Привет, отцы! Не посторожите мешок, мне отойти надо.
- Ну давай, мишка, посторожим.
Отдал мишка мешок и пошел по свои делам.
Заяц с волком сидят и думают: "А давай-ка, серый, посмотрим че-там у
мишки в мешке?". Заглянули - анаша.
- Давай дунем по косячку?
- Ну давай Выкурили косяк - МАЛО!
- Ну давай еще по одному. Мишка и не заметит.
- Ну давай еще по одному.
Тут лиса прибежала.
- Слышь, лиса, траву курить будешь?
- Ну давайте, покурю.
Так весь лес понабежал и весь мешок выкурили.

Сидят заяц с волком и думают: "А че мы мишке скажем про мешок-то?"
Думали-думали. Вдруг заяц вскакивает:"Придумал. Ты сиди тут, а я в кусты
спрячусь, мишка придет, спросит где анаша, а ты ему скажи "ппффррр", а я
из-за кустов выпрыгну и что-нибудь экспромтом придумаю".
На этом и сошлись.
Приходит мишка, смотрит на пустой мешок и спрашивает: "А где анаша?"
Волк: "ппффррр".
Заяц из кустов выпрыгивает: "Че ппффррр? Анаша где?"

Мой благоверный по четвергам с утра всегда надевает трусы защитного
цвета. Почему? Чтобы спрятаться от ужасной Судьбы. Иногда получается,
иногда - нет. Чем же так страшен четверг? А мы живем в Испании, где этот
день называется (если с русским прононсом) хуЕвис...

Кажись году эдак в 96 на Украине ввели постановление обязывающее магазины
указывать на ценнике наименование заграничного продукта.Слышал от своей преподши
английского. Заходит она в магазин и видит какое-то забугорское пиво с пометкой
Lager Beer. А под ним ценник:"Пиво лагерное"!
Видел сам. Захожу в продуктовый, где помимо чего пожрать, имелось несколько
бабищ в белых халатах, продавщиц значиться. Задумчиво зрю баночку консервированой
кукурузы - Sweet Corn. Потом на ценник, где специально для малограмотного
населения, имелся перевод:"Кукуруза в сахаре". Вот так!

Маленький мальчик приходит в продуктовую лавку и говорит: налейте мне
банку меда. Продавец наливает, а затем мальчик говорит: только у меня
сейчас денег нет, папа завтра занесет. Продавец не соглашается ждать до
завтра и выливает мед обратно в свою бочку. Мальчик смотрит в банку и
говорит: А папа был прав, здесь вполне хватит на пару-тройку бутербродов

Достижения российские нанотохнологий в действии: нанозарплата,
нанодемократия. Что дальше?

Дополнение к истории Мурманчанина от сегодняшнего: эттт што, я как-то по
М4 ехала в Ростов-на-Дону, проезжала речку с названием "Вобля". Чуть
руль не выпустила

Если бы человек был способен видеть за внешностью сущность, он никогда
не купил бы неспелый арбуз

С характерным прибалтийским акцентом:
- Ивва! Что ты делаешь?
А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает.
- Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится
переделавать.
- Ивва! Там русские твою жену трахают!
- Пусть трахают, все равно перетрахивать придется.
анегдот рассказала Н

7-му. Этого чудика нач. штаба звали Василий Перевалов

В психбольнице появился новый доктор (НД) и главврач (ГВ) повел его
осматривать больницу. Открывая дверь очередной палаты, ГВ говорит:
- А здесь у нас палата для автолюбителей.
НД:
- Так здест же никого нет!
- Да просто они все под койками лежат, ремонтом занимаются.

Два кольца, два конца, по середине дырочка: свадьба геев с общей
дружкой-подружкой.

100 % мужей рогоносцы с первого дня женитьбы. Жены наставляют их
еще до замужества.

Писать на стенах туалета
Увы друзья мне суждено!
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно!

Если ты насрал зараза,
Дерни ручку унитаза!
Если нету таковой,
Подтолкни гавно рукой!

Как здесь любят говорить, преамбула: читаешь в новостях про все эти
истории с падающими самолетами - то один, то другой - и это, видимо,
вызывает-таки определеные подвижки в менталитете...
А теперь амбула. Сидим на днях с шефом, говорим о текущих делах. А у нас
есть склад в Финляндии, и на него приходят поставки из самых разных
стран, и разными видами транспорта (в т. ч. и воздухом). И вот шеф
посреди какого-то разговора вспоминает вдруг и выдает: "Ты знаешь,
самолет с картриджами упал" Я: "Как упал?!!! Когда?!!! Где?!!! А
страховка была?" Шеф смотрит странным взглядом - я, говорит, имел в
виду, что поставка с картриджами (которая ехала самолетом) на склад
пришла...

Господа, господа!

Да в Америке потому регистрации нет (по крайней мере, для американцев),
что там человека и так довольно просто отследить. Все организации
увязаны в одну сеть, все друг с другом взаимодействуют, поэтому ты здесь
чихаешь, а тебе там "будь здоров" говорят. А в Германии действительно
есть, даже для немцев.

А по поводу всяческих уничижительных высказываний о России - не
забывайте, что так или иначе именно она дала Вам возможность в тот или
иной момент приехать в Штаты и быть востребованными (если Вы, конечно,
не эмигранты во втором и больше поколении). Так что не лучше ли
относиться к ней как к матери: она может быть алкоголичкой, бомжихой
или кем угодно, но если Вы, по вашему мнению, добились в жизни успеха,
не пинайте ее ногами в грязь. Она была и остается Вашей матерью, и
стыдиться ее - тяжкий грех. Как там в Заповедях?

Мир всем!

Наблюдатель.

>Просто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите
>Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...

Ну и что с того, что на "Сайте геев города Братска" кто-то чего-то пишет
про БФГ. Там и портрет Путина висит, и ничего... Хотя на месте Путина я
бы обиделся.

В продолжение темы фамилий - моего коллеги, начальника одного из отделов
очень известного банка, фамилия Пидоренко... бедный мужик.

И кто засунул в рот Кати Лель язык Толстого и Достоевского..

предлагаю: с связи с выборами на украине переименовать сайт анекдот.ру
на анекдот.ua.... достали своей тупизной салоеды проамериканскиек, блин!

Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»!
В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных
магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных
автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро:
Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого
автобуса висит табличка с указанием конечной остановки.
Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном
автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ
собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят
пустыми.
И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих
автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево.
Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с
трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела
в кресле у окна громко спросила:
- А этот автобус куда едет?
Вроде не блондинка...

- Дрессировщик! Ваш выход!
- Не пойду! Там Ксюша!!!!!!!

- Какая самая популярная пластическая операция у российской номенклатуры
и гебе?
- Растяжка анального отверстия по форме двуглавого орла.