Новые истории - основной выпуск

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

Вот все говорят о загадочной русской душе, стойкости русской натуры.
Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка.
Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность,
гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я,
поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин,
зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки
водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше
пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал
топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.
Вскорости шум трактора удалился в тайгу.
Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по
пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору,
срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине
напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя:
"Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды.
Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой,
уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором
сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом,
чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам
невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку
тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь,
я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами,
вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе
ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на
пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно
тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке
наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа
всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не
могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно
уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор
забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице
примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть,
надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как
я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно.
Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну
вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и
вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не
держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из
трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях
загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня
в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе
не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными
ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью
ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется:
"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями,
и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ
толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста
Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха
трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.

Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое
месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими
образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с
19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).

Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя
просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила
бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно
обратному результату. Ждать пришлось недолго.

На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая
заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на
месячные похоже..."

В знак согласия с историей про сходство славянских языков:
Меню на болгарском языке просто создано для развлечения себя и друзей во
время похода в любой ресторан на замечательных курортах страны
знаменитых овощных консервов. За все мои поездки в Болгарию с целью
искупацца и отдохнуть на окультуренном берегу Черного моря мы провели
часы за этим развлечением.
Супер-хит в моем наборе словей из меню: "свинско задушено" - свинина
тушеная в горшочке. Так театрально-трагично!

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой,
девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень
морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.

История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им.
В довольно современной химической лаборатории используется прибор для
определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название
официальное, проходящее в прайсах и отчетах.
Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную
лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и
с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы,
пока не истек гарантийный срок, заменить на новую...
Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с
сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам
бомбу..."
Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня.
По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная
сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени.
На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро
сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и
просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила?
Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже
вызвана милиция.
Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо
быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на
поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать
проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает
звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию
ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по
телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка
отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но
стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки
с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в
уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз
– опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить
начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и
снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки...
Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей
навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на
вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но,
видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то
милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла
в Киев.
P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную
Раду...
P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...

Надеюсь, я ничего не приврала

Этим вечером, как впрочем, и любым другим вечером на протяжении всего
лета, на набережной Алушты людно. Непритязательные отдыхающие сбились в
толпу, чтобы под яркими южными звездами (всего за пять гривен
любознательный турист может узреть в гигантский бутафорский телескоп
Юпитер со спутниками или бледный серп Венеры), предаться несложным
крымским наслаждениям. Здесь можно, подсев к замызганному пластиковому
столику, съесть скверно изжаренный суетливым татарином микрошашлык.
Выпить стаканчик разливного вина, утешившись дешевизной известной марки.
Насладится живой музыкой в исполнении продолжателя дела Шуфутинского,
Круга и Ямахи PSR. Сделать, на зависть знакомым, быстрорастворимое тату.
Вплести в волосы сотню тоненьких узбекских косичек и ощутить себя,
наконец, человеком нового тысячелетия.
А еще можно попрыгать на тарзанке. Точнее – на натянутых над батутом
резинках, прикрепленных к подобию ослиной упряжи. Дети шумно радуются и
стоят в очереди. Есть тарзанка и для взрослых. Повыше, помощнее. Но
очередь туда совсем уж не детская. Поэтому решаю, что люди мы скромные,
хватит нам и упрощенного варианта. Тем более, что здесь можно пять минут
прыгать в свое удовольствие, а на большой тарзанке выстрелят тобой в
сторону Большой медведицы, побултыхаешься по инерции – и все.
Ребенок доблестно отпрыгал отведенное время. Лезу я. Не судьба.
Повелитель батута и резиновых шнуров ведет меня к затоптанным в пыли
весам. Сто восемь килограммов. А можно только сто.
- Не верю! Врут ваши затоптанные в пыли немаркированные весы. Я легок
как перышко и строен как кипарис!
- Так проверьте на аттракционе "Узнай свой вес". Всего пять гривен. Вот,
рядышком.
Оставляю дите в очереди на повторный запрыг и плетусь к красно-белой
башенке весов. Измеряется мой рост и вес, а затем механический голос
китайского человека рекомендует мне меньше жрать и больше двигаться.
Уныло ощупываю живот и присаживаюсь в задумчивости на парковую оградку.

К весам подходит пара: рослый златозубый обладатель крепкой загорелой
лысины и невысокая телесастенькая девушка с высоко взбитой прической не
поддающегося описанию цвета цвета. На ногах у пышки котурны, то есть,
то, что в моем представлении является котурнами. Этакие небольшие
золотистые босоножки на высоченной платформе. С заплетенными до колен
ремешками. Необходимейшая вещь, наверное, была в древности. Для гетер
среднего достатка, которые паланкин себе позволить не могли, чтобы из
терм через грязь до Колизея добраться.
Не снимая ходулей мадмуазель, помахивая бюстом, поднимается на платформу
высокотехнологичного, основанного на последних достижениях медицины и
электроники аттракциона. Сдавленно пищит, когда в прическу вминается
линейка для определения роста. Взволнованно поправляет волнующийся бюст
и внимательно вслушивается в китайский акцент агрегата.
- Соотношение вашего роста и веса идеально.
Бесстрастно провозгласил механический голос.
- Вот видишь, миленький, а ты говорил, что мне жрать меньше нужно!
- Идем к художнику. Конный портрет закажем. Запечатлим идеальное
соотношение.

Совпадение двух точек во времени и пространстве

В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем
его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек
никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не
рассматривался.
Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в
этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он
слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не
дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же
бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают,
толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь
вызывающе, что ли.
Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому
показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену -
на приличной высоте и достаточно сильно.
За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный
сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя
спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись
затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он
ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все
позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение
советской науки не оказало никакого влияния.

Заголовок сообщения в Газета.ru
(http://www.gazeta.ru/news/science/2007/10/05/n_1125647.shtml):

Ученые преодолели важное препятствие на пути к пандемии птичьего гриппа!

Кто не знает - пандемия, это глобальная эпидемия. В интересном
направлении работают товарищи ученые!

Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую
долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит,
что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ
ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу:
"А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и
алиментов".

"Горит дом. Вокруг дома бегает голосящая баба.
Из огня появляется закопченный мужик со шматом сала.
- Ты шо, ирод, тащишь! Диток, диток спасай!
- Цыть, дура безмозгла! Будет сало - будуть и диты"

История. Ужасная история, про теракт. Даже более, чем ужасная. Ибо был
это самый первый "теракт", под который попал я, мирный, наивный и
глубоко верующий в то, что "все будет хорошо".

Отгулял я у друга на Дне Рождения. Друг хороший, конкретный, посему и
отгулял я хорошо, конкретно. Как домой пришел - не помню. Оно и
правильно. На фиг мне об этом помнить, если история вовсе не о том, как
я пришел, а об ужасном теракте? И вы забудьте. Отгулял - так отгулял.
Пришел - так пришел. С вами что ли такого никогда не было? Вот то то
же...
Состояние, в котором я должен был проснуться на следующее утро,
представили? Представили. И это хорошо. Впрочем, гоню. Ничего в этом
состоянии хорошего нет. Абсолютно ничего. И призывать вас, дорогие
друзья, примерять на себя мою утреннюю похмельную шкурку, - безрассудно.
У вас своя такая же, ничем не лучше, ничем не хуже, бывает. Правда же,
Ассистент? Впрочем, отвлекся. Отвлекся. Ничего не представляйте. Просто
читайте, не забывая при этом, что все будет хорошо.

... Просыпаюсь. Просыпаюсь не просто так, не просто сам по себе в
традиционных мучительных попытках загрузить в обиженно-виноватый мозг
последнюю удачную сохранку, но от того, что дверной звонок разрывается,
а саму дверь, похоже, уже начали выбивать. Бодро и почти без привалов
доползаю к источнику безобразия. И зависаю в благородном раздумье.
Открывать или нет? Видеть ну совсем никого почему-то не хочется. Но чу!
Слышу из-за двери голос соседки "Да дома он, сама вчера его
заволакивала. Сильнее стучите" Вот, зараза, сдала таки. Ой, а за что
сдала то? За что? Интересно. Делать нечего. Любопытство сильнее кошки.
Открываю.
За дверью, как и следовало ожидать, сама соседка в цветастом халатике и
непривычном волнении, серьезный гражданин в серьезном штатском и
маленький такой менточек в топорщащейся во всех местах форме, который,
завидя меня, подпрыгивает и без предупреждения глушит ультразвуком "Без
паники! Без паники!!! Берите самое ценное и срочно во двор! Без
паники!!! За оцепление! Без паники! Без паники!!! Спасайте детей! Дом
заминирован! Немедленно выходите! Без паники! Без паники!!!"
Ух ты, думаю, теракт - противное дело, ща взорвется все. Надо что-то
делать. А что делать то? Бежать, стопудово бежать! Но надо с собой
что-то взять. Сказали же - что-то взять. Сейчас возьму это что-то и
сразу побегу. Побегу по-любому. Ой! А что брать то? Самое ценное. А что?
Аквариум с рыбками, гитару с примочками, комп с эксклюзивной порнухой?
Без чего я не проживу, если что? Почесал репу и вышел на улицу с
паспортом в одной руке и бутылкой пива в другой...
... А во дворе то, во дворе! Я, конечно, догадывался, что дом
немаленький и людей, по идее, должно быть немало, но не столько же! Море
народное. Шумит, волнуется. Кто-то так же, как я, в трусах и каске стоит
глаза трет, а некоторые особо продуманные граждане - в зимней одежде и с
чемоданами-узлами опять же...
А уж сколько неантропоморфной живности в квартирах среднестатистического
муравейника обитает, - я и представить себе не мог. Откровение. Честное
слово. Сразу вспомнил Ноев ковчег. Вспонил и тут же забыл. Ибо не тот
масштаб. Есть, оказывается, вещи куда более величественные и потрясающие
своей массовостью. Кошечки на руках, собачечки на поводках, птички в
клетках, даже, блин, хомячки в банках. И их столько! Ой, сколько их. Я
аж сразу про свой аквариум вспомнил опять. Только возвращаться без мазы
- одна тетенька причитала "А Мусенька! Мусенька! Мусенька моя! Мусеньку
забыла! Мусеньку! Как она, страдалица моя!", дык не пустили тетеньку
обратно за оцепление, не пустили.
Стою. Пью пиво. Курю. Страшное ожидание, честно скажу, неприятное.
Отошел немного за угол, не могу женские всхлипы слышать. А тут из
крайнего подъезда выходит замечательная парочка - парень с девчонкой. С
каменно-отрешенными лицами "Не лезь - убьет!". Твердой, ровненькой, но
тихой и плавной походочкой идут сквозь толпу, как сквозь мир, держа в
руках непонятной формы немаленький такой газетный сверток. Минуют море
народное, заворачивают ко мне за угол. Лица расслабляются. Порыв ветра.
Газета разворачивается. У них в руках - зелено-желто-красный цветочный
горшок с аккуратненьким холеным конопляным кустиком-подростком.

Скопипащено с последующим причесыванием из обсуждалки
http://gb.verner.ru/gb/259052.html
(www.anekdot.ru, истории от 03.11.2006)

ЗЫ: Всем, кто знает, как правильно пишется слово "терракт", - мое
глубочайшее почтение, пожелание здоровья крепкого, успехов в труде и
счастья в жизни личной, ну и, конечно же, "седло большое, ковер и
телевизор..."

По одному из украинских каналов:
"Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый
голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже
не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику
Рокк, но явка есть явка, надо и т.д.
В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок"
(!!!).
Кинопереводчики...

Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?"

Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным
количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы
б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно.
Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость
тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два
дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор,
денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе,
подремываю.

Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками,
кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу
к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое
нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой
провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам
и обратно в машину.

Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой собираться
надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то
офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту
блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в
ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот
магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть
убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка –
вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год
уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего.

Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня.
Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и
пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно,
отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...