Остальные анекдоты

Поймали инопланетане русского, немца и американца. Говорят:"Кто нам
назавет число которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал
какое-то число,5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с
американцом таже история. А русский и говорит:"До хуя!" Ну инопланетане
такого числа не знают, и спрашивают что это за число, а русский им и
говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый
знает. Прилетают! Видат мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают,
что за число такое:"До хуя?" Мужики и говорят:"Видите рельсы? Вот идите
вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это
будет ровно половина!!!"
Прислал JEM

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко
чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу
ложкой.
Старуха:
- За что?!
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать!
Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел,
опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь то за что ?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

к бармену подходит лошадь и говорит:
- Бокал Пива и соленых орешков.
Бармен недоумевает, но дает...
лошадьрасплачиваеться и садиться......... пьет, затем встает подходит и
говорит:
- Я у ВАс теперь буду часто отдыхать, я работаю рядом.... уходит и
садиться.
Бармен звонит знакомому директору циркаи рассказывает обо всем. Тот
приезжает и подсаживаеться к лошади:
- А ВЫ не хотели бы зарабатывать 200 долларов?!!
- каким образом?!
- Работая у Меня в цирке.
- В принципе можно, только я не понимаю, зачем вам в цирке програмисты?!

У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный
мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз
и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое
время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- "Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую
выплюнул".
а девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- "Я не причина засора, я ниже этажом писала."

Французский ресторан. Новый русский-официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечьно, мисье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....

Леха

... И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали
они потом дальше - конь и козленочек.

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не
обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
- Хулиган (Х) - Что, ОТПИЛИШЬ?
- Садист (С) - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а Х, не будь дураком опиливает верстак вокруг тисков, с
трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит С
с ружьем.
- С - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Знач послал Бог своих ангелов посмотреть как в трех разных инстиутах
учатся Летят они над первым(1)Студенты ходят на пары конспеты пишут
учатся вобчем Летят над вторым, таже картина. Летят над третим, там
разврат водка рекой на пары все забили.
Наступило время сесии. Летят они уже с Богом. Над первым учася.
Бог ангелам:-Как думаете сдадут?
А:-Конечно учат ведь Б:-Неа!
Летят дальше над вторым ваще учеба бешаная Б:-А эти здадут А:-Ну эти
точно должны сдать Б:-Неа! Не здадут! Ангелы в шоке.
Дальше летят, в третем опять пьянки гулянки, ни кто ни хрена не делает
Б:-А эти здадут?
А:-Не эти не здадут.
Б:-А вот эти здадут. На МЕНЯ надеются!!!

Мечта студента: На каждой парте в любом институте должен быть пульт
управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора
за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора
;-)

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...

Появились у Удава(У), Мартышки(М), Попугая(П) и Слоненка(С) деньги.
Сидят и думают, на что потратить.
(М) - А давайте купим бананы и съедим их!!
(С) - А на хуя они нам нужны??
(У) - А давайте купим мышек, и съедим их!!
(C) - А на хуя они нам нужны??
(П) - Слоненок, что ты все "на хуя", да "на хуя", сам бы предложил
что-нибудь!
(С) - Нууу.... Давайте купим шарики, и отпустим их!
(П) - Слоненок, ты че, дурак?? Купим - и отпустим??
(C) - А НА ХУЯ ОНИ НАМ НУЖНЫ!!

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании
несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Звонят как-то дети матери и говорят:" Мам!! папа пришел очень пьяным,
что нам делать"
На что мама отвечает:
- Разденьте отца, уложите спать, только трусы не снимайте, а то змея
ужалит вас всех.
Приходит значит мать с работы а дети с криком и радостью ей сообщают:
- Маам!! мы папу уложили спать, раздели его, трусы сняли, змею задушили,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.
osh

Прибегает поручик Ржевский к своему другу-корнету перед балом и кричит:
- Помоги мне, дружище, срочно нужна новая шутка - у Ростовых бал!
- Есть у меня одна шутка, только она пошлая...
- Давай, рассказывай!
- Ну, слушай:
"Кисет карман не оторвет, Живот еды не просит, Монах монашку не е6№;т, а
х*? й в кармане носит"
Поручик Ржевский намотал на ус, прибегает на бал к Ростовым. А там уже
веселье вовсю, гости танцуют, смеются. Поручик обращается ко всем:
- Слушайте! У меня есть новая шутка.
Гости замерли.
Поручик:
- Правда, она немного пошлая...
Гости:
- Поручик, расскажите, пожалуйста! А плохие слова замените на "хи-хи-хи"
да "ха-ха-ха" - мы поймем!
- Ну, хорошо. Слушайте:
"Кисет карман не оторвет, Живот еды не просит Монах монашку не хи-хи А
х""й в кармане ха-ха-ха!"

Деду с бабкой - деревенским жителям - внуки подарили современный
телевизор. Неделю спустя дед вдруг спрашивает у бабки:
- Ты не видела газету "Известия"?
- Так у нас же телевизор!
- А "Московский комсомолец" не видела?
- Зачем? У нас же теперь телевизор есть!
- А "Аргументы и факты не видела"?
- Да зачем они тебе?! Через полчаса новости по телевизору передавать
будут!!!
- А в сортир мне с чем идти, с пультом, что ли?

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля -
выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом
поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение
перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения
удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении
перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при
обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при
общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное
словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для
выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Анекдот 67 года :).
Пришел Рабинович на работу неглаженный. Сотрудники спрашивают:
- - Что случилось?
- - Понимаете, -- говорит Рабинович, -- Прихожу домой, включаю телевизор
- а там "Евреи - агрессоры, евреи- агрессоры", включаю радио, а там
опять "Евреи - агрессоры, евреи - агрессоры". Ну, утюг я уже не стал
включать...

- Мы хотим сообщить, что еще не поздно принять участие в акции "Спаси
автомобиль - не дай сесть за руль женщине!"

Не держите меня за дурака! Мне больно.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок, красненькая.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок обожрался?!

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в
дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его
никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в
отчаянии говорит соседу:
- Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
- Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?

Анекдот для тех кто помнит эту рекламу:

Сидят дедушка с внучком на завалинке, вдруг видят - клин по небу летит.
- Дедушка, а это журавли полетели?
- Не-е-ет внучок, это американские куриные окорочка в "Союзконтракт"
летят!
- .... Ну вот, а ты говорил - анаша беспонтовая!

007 - Муля Краснодарский :)

Приходит отец с сыном-дауном в зоопарк. Ходят они от клетки к клетке.
Отец про животных своему сынку рассказывает.
Подходят к вольеру со слонами.
Отец:
- Смотри, сыночек - это папа-слон. Понял?
Сын:
- Угу.
Отец:
- А это мама-слон. Понял?
- Угу. А где баба Нина?

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы мягкие, пушистые, а у
мужчин - жесткие, колючие?
- Оставьте, Ватсон! Сосите, сосите...

на пляже:
- девушка, не заплывайте за буйки!
- придурок, это на спине пляву!

Вот все говорят: "Властелин колец, властелин колец, кольцо Саурона может
уничтожить весь мир..."
А вот что будет, если одно кольцо подарить одной бабе...

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Опять кто-то дверь не закрыл!"

Один юзер спрашивает у другого:
- Что-то у меня не получается зайти на сайт www. *******.com.
- И не получится: у них сервер рухнул.
- Ах вот оно что… Это, наверное, проделки хакеров?
- Нет, просто не надо было в сейсмоопасном районе размещаться.

За окном идет дождь. На завтра обещают тоже без осадков...

Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:
- Что услучилось?
- Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только Вы будете
смеяться
- А в чем дело?
- Он у меня очень маленький
- Ну что Вы, я же доктор. Давайте показывайте.
Доктор наичнает ржать во все горло.
Пациент обиженно:
- Я же говорил.
Врач:
- Извините, не удержался. Так что с у Вас с членом?
Пациент:
- Разве не видете как опух.

Небольшая редакция анекдота от 24.04 Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
8. Гиви(лучший специалист колхозного рынка)- бесплатно плюс бонус на
бесплатный осмотр профессором

Рост нашего ВВП за прошлый год составил около 5 процентов.
Да, с каждым годом растет наш Президент.

Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в
сумачке всели она взяла. Открывает сумачку...
- Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла...
- Женщина достаньте руку из моей ширинки.

Саня

Бабка приезжает из санатория... Ее в профкоме спрашивают: "Понравилось,
старая?"
- Понравилось, только флирту маловато...
- ==%О Какой тебе флирт, в 80 лет!!!
- Ну так лежать-то я еще умею!

В продолжение темы фамилий - моего коллеги, начальника одного из отделов
очень известного банка, фамилия Пидоренко... бедный мужик.

RBC.RU пишет: "В Москве в 2003г. появится музей русской водки, сообщил
сегодня на пресс-конференции мэр столицы Юрий Лужков. Музей планируется
открыть рядом с московским заводом "Кристалл".

Наш комментарий: Посетителям музея будут выдавать напрокат стаканы и
рюмки, а в качестве дополнительных услуг в зависимости от пристрастий
любителей отечественного напитка в музее будут продаваться соленые
огурцы, рыжики, плавленые сырки и т. д. Рядом с музеем будет также
открыт его филиал - Музей Русскго Вытрезвителя.

Отец(о) с сыном-дауном(д) идет по улице. Вдруг д останавливается и
начинает показывать пальцем в небо.
О.- "Сынок, что такое, что случилось?
Д.- "Папа, папа, смотри! Что это за птица?
О.- "Сынок, это не птица. Это самолет.
Д.- "Папа, я хочу попробовать его МЯСА!!!

Еgg or...

Придя с работы молодой муж сообщает жене
- Сегодня, дорогая, я выплатил долг акушерке.
- О любимый, значит, теперь малыш целиком наш...

Вы приходите на вечеринку и видите потрясающую, очень красивую женщину.
Практически женщину вашей мечты. Вы находите в компании приятеля и
посылаете к этой женщине. Он подходит к ней и сообщает, что вы очень
хороши в постели.
Это реклама.

Вы приходите на вечеринку и видите потрясающую, очень красивую женщину.
Женщину вашей мечты. Вы подходите к ней и говорите, что вы очень хороши
в постели.
Это direct marketing.

Вы приходите на вечеринку и видите потрясающую, очень красивую женщину.
Женщину вашей мечты. «Я слышала, вы очень хороши в постели? » - говорит
она, приближаясь.
Этот пример демонстрирует силу public relations.

Анимированная версия на ivai.narod.ru

Попали как-то в плен к дикарям англичанин, француз и русский. Вождь им и
сказал: "Сумеете меня рассмешить - отпущу" Посадили каждого в каменный
мешок и дали по два стеклянных шарика.
Пришел вождь к англичанину - тот пытается жонглировать шариками, не
понравилось вождю, казнили англичанина. Француз катал шарики по полу,
тоже казнили. Из темницы русского вождь вылетел через пять минут, дико
хохоча. "Этот дурак один шарик потерял, а другой разбил!"

Вывод: дай дураку два стеклянных шарика...

Шанхай

В Одессе открали публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит-одни
русалки. Рабинович обращается к администратоту:
- А нельзя ли это... с ногами?
- Нельзя. Сегодня у нас сегодня рыбный день.

Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку
бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.
- Бензин кончился ,-подумал Штирлиц.

(немного измененный анекдот за 24 апреля)
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Баран

Молодожен после свадьбы говорит лучшему другу
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Почему у жены?! А у тебя?
- Ну, ты же знаешь, что я диабетик...

Приходит мужик в магазин и говорит
- Нарежьте мне килограмм молока, пожалуйста.
- Вам завернуть или так понесете?
- Да мне все равно, я на велосипеде.
(Абсурдный анекдот).

Никель.

Сопли - завтрак студента!

yo shankar