Поиск по автору:

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Реальный вопрос на женском форуме:
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю"

Я долго ждал. Но такое впечатление, что у всех какое то слепое пятно и в упор не видят того что происходит.
Ну тогда поехали ...
Речь конечно же о Джордже Флойде. И иже с ним.
Меня все время вводил в когнитивный диссонанс(ну ладно, смешил), вновь образовавшийся обычай стояния на колене белых перед черными. 8 минут, мать его и 46 секунд.

То есть за то время, которое полицейский "придушил" Флойда. Хотя грабитель Флойд дал дуба от изношенного наркотиками сердца, но для мифологической истории это уже не важно.

Важно другое. Всякий вставший на колено перед негром тем самым показывает, что он его ритуально душит. 8 минут 46 секунд.

Ещё раз, ритуальное стояние на колене перед любым негром 8 минут 46 сек гораздо ближе, по смыслу, к его символическому придушиванию, чем к символическому покаянию.

Так что хоронили Флойда и ритуально придушили ещё кучу негров. А когда в Америке кто то встаёт на колено перед негром он тем самым показывает, как он хочет его придушить.

Отдельный вопрос, почему все как ослепли и не видят этого прямого символизма.

Жила на свете мандавошка...Света об этом не знала.

Летчики, как и люди других профессий, знают массу специфичных забавных
историй. Вот одна из них. Один летун, отличавшийся юморным характером
(это важно!) и большой любитель всяких приколов, был списан в наземные
службы. Занимался ведение учетов грузоперевозок. Как-то раз, летом в
жару, занимаясь контролем чего-то там, что грузчики грузят в самолет, он
слегка "приутомился" и прилег отдохнуть в грузовом отсеке. От сильного
переутомления он заснул и не заметил, как погрузка закончилась, и
очнулся только когда самолет пошел на взлет. Прекрасно зная, что
грузовой отсек не отапливаемый - сейчас ему будет очень холодно, а на
нем лишь летняя форма летчиков, при полном параде, он принял решение
пробиваться к голове самолета, там есть лючок, который ведет прямо в
кабину пилотов. Короче, полз долго, но дополз и стал ломиться в этот
люк.
А теперь представьте себе состояние пилотов этого самолета - кто-то
долбится в люк снизу (кто, откуда???), потом оттуда вылезает доволная
(наконец-то в тепле!) рожа в полном форменном обмундировании летчика, и
вытирая грязь с потом по лбу, улыбаясь, произносит: ".. Уф! Насилу
догнал...". :-)

Знач послал Бог своих ангелов посмотреть как в трех разных инстиутах
учатся Летят они над первым(1)Студенты ходят на пары конспеты пишут
учатся вобчем Летят над вторым, таже картина. Летят над третим, там
разврат водка рекой на пары все забили.
Наступило время сесии. Летят они уже с Богом. Над первым учася.
Бог ангелам:-Как думаете сдадут?
А:-Конечно учат ведь Б:-Неа!
Летят дальше над вторым ваще учеба бешаная Б:-А эти здадут А:-Ну эти
точно должны сдать Б:-Неа! Не здадут! Ангелы в шоке.
Дальше летят, в третем опять пьянки гулянки, ни кто ни хрена не делает
Б:-А эти здадут?
А:-Не эти не здадут.
Б:-А вот эти здадут. На МЕНЯ надеются!!!

К автору № 9 от 7 июня.
Тебе сколько лет, "мальчик"? Что ты слюной брызгаешь и пишешь с большими
ошибками? Или ты не знаешь, что Польшу делили не один раз, а в 1939
последний на данный момент истории? Посоветую искать в интернете
(рускоязычном) "Польша история". Заодно письменному русскому языку
научишься.
Дядя

Корреспондент останавливает мужчину и задает вопрос Удовлетворяет-ли вас
ваша работа Да удовлетваряет.
А что вы вкладываете в понятие удовлетворение работой.
Ну как вам объянить.
Иду утром на работу, вокруг столько красивых женщин и всех их хочется.
А вечером иду с работы уже ни кого не хочется.

С миру по нитке - голому веревка.

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!
- Ладно: 30 долларов плюс оранжевый шарфик и куртка твоя!!!!!

Встречаются два иностранца в России. Один другому:
- ну как тебе Россия?
- загадочная страна! А язык у них... Слово "хуево" означает плохо, слово
"пиздато" означает хорошо, а слово "охуительно" - это лучше чем
"пиздато"!!!

Приехал как-то Новый Русский с сыном на рыбалку, сходили червячков
накопали, расположились поудобнее и папа сыну говорит:
- там в джипе я кашку прихватил, ну чтоб рыбу прикормить, неси ее сюда,
сейчас разбросаем, червячков на крючки насадим, наловим рыбы и домой!
- знаеш пап, а я кушать хотел ну и съел...
- ну молодец сынок, хорошо что самостоятельный, ну а кашка... Хорошо,
там в бардачке у меня банка кукурузы завалялась, давненько я ее вожу,
неси ее сюда, сейчас разбросаем, рыбу прикормим, червячков на крючки
насадим, наловим рыбы и домой!
- папа, а я проголодался и съел кукурузу...
- да-а-а, я ж ее уже несколько месяцев вожу на всякий случай, как бы не
испортилась, хотя... Там мать нам обед положила - бутерброды, неси их
сюда, колбасу сейчас съедим, а хлеб разбросаем, рыбу прикормим,
червячков на крючки насадим, наловим рыбы и домой!
- съел я и бутерброды.
- ну все, сынок, кончилась наша рыбалка, ничего сегодня не поймаем,
доедай червяков и домой.

Жили-были 3 поросенка. Ниф-ниф, Наф-наф и Нах-Нах.

Мужчина проснулся утором с головной болью, толкнул жену под бок.
Дорогая дай таблетку от головной боли.
Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял
таблетку и убежал на работу.
Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет.
Поняла что их скормила мужу.
Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
Как, болит голова?
Нет все нормально Жена. Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от
головной боли дала противозачаточные таблетки.
Муж. Сейчас понятно. Меня целый день начальник трахает и трахает, а мне
ничего.

Бабушка говорила, есть такая болезнь надсада, но в России ее почему-то называют Кроссфит.

Сидит Кучма у себя в кабинете, работает.
Вдруг дверь открывается, заходит... Гонгадзе.
К:- Ты где был???!
Г:- Пиво пил...

Чем больше верим мы евреям, тем больше лупят они нас :-(

Взяли миленького 2х месячного котеночка. Назвали Тимоном. Ну никак не можем понять как он в 6 месяцев стал откликаться только на СукаПадла?!

В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
- Я покупаю эту куртку за 100$.
- Вы кто?
- Я, немец
- Для Вас она стоит 200$!
- Но ведь на ценнике 100$.
- Это ценник для украинцев!

Вчера почувствовали себя с женой роботами Вершителями из старого фильма "Отроки во Вселенной".
Объявили коту перед кастрацией, что "Мы сделаем тебя счастливым"