Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с
животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет,
что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ,
естественно, не верит и предлагают, что если осьминог на самом деле на
всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет - осьминога придется
вышвырнуть.
Сажают его (осьминога) за рояль - разминает щупальца и играет что-то из
Баха. Народ в ауте. Дают гитару - сбацал на ней фламенко. Так
продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не
заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает
волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами.
Бармен (хитро улыбаясь):
- Что, не по зубам?
Хозяин осьминога:
- Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет…
Lame(r)!
27 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования15
Если ваша жена, ночью, случайно, назвала вас другим именем -
Откликнитесь.
Не пожалеете !
Откликнитесь.
Не пожалеете !
61
В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по
распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его
встречает сам председатель:
- О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в
совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на
самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей...
- Извините, но я не совсем зоолог...
- А хто ж ты?
- Зоофилолог...
- Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а
ты...
- Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем,
например, в коровник...
Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..."
- Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала?
- Ни, не разумею... А шо?
- Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за
15 литров... Остальное доярки себе забрали.
Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску:
- То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте...
- Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать!
Шоб через полчаса усе молоко вернули...
Вышли на улицу.
- А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей...
Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии".
- Ну-ка, шо она говорит?
- Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались
только за 5, а остальных свинарки себе забрали...
Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил
специалиста к себе в хату горилки выпить.
Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и
блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается:
- Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по
пьяни...
распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его
встречает сам председатель:
- О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в
совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на
самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей...
- Извините, но я не совсем зоолог...
- А хто ж ты?
- Зоофилолог...
- Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а
ты...
- Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем,
например, в коровник...
Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..."
- Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала?
- Ни, не разумею... А шо?
- Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за
15 литров... Остальное доярки себе забрали.
Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску:
- То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте...
- Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать!
Шоб через полчаса усе молоко вернули...
Вышли на улицу.
- А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей...
Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии".
- Ну-ка, шо она говорит?
- Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались
только за 5, а остальных свинарки себе забрали...
Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил
специалиста к себе в хату горилки выпить.
Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и
блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается:
- Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по
пьяни...
26
Хохол сдает экзамен в ГАИ. Его спрашивают :
- а что это за знак в красном треугольнике с изображенной головой
коровы.
Хохол отвечает :
- Скотына на дорозе.
- А где устанавливается.
- За 50 метров перед постом ГАИ.
- а что это за знак в красном треугольнике с изображенной головой
коровы.
Хохол отвечает :
- Скотына на дорозе.
- А где устанавливается.
- За 50 метров перед постом ГАИ.
18
Идет грузин на свидание.
Смотрит, стоит "Чайка", а за рулем сидит водитель и скучает.
Он подходит и говорит:
- Здрасствуй.
- Здраствуй.
- Тебя как зовут?
- Лесик.
- Слушай, Лесик, мэня дэвушка ждет на площади, да? Давай ти мэня
подвэзешь, ми остановимся, я вийду, а ти мэнэ скажишь: товарищь Гиви, я
вам больше нэ нужэн?
я скажу: Нэ нужэн, а ти скажэшь: товарищь Гиви дайте минэ 50 гривень, а
я скажу: Маладэц Лесик, на!
- Ну давай.
Подъезжают они к площади, стоит девушка. Гиви выходит из машины, девушка
подбегает к нему, тут выходит Лесик:
- Товарищ Гиви, я вам больше нн нужен?
- Нэт, Лесик, нэ нужэн.
- Товарищ Гиви, дайте мне 500 гривен.
Гиви достает кошелек, отсчитывает 500 гривен:
- Маладэц Лесик, сиволочь, блин!
Смотрит, стоит "Чайка", а за рулем сидит водитель и скучает.
Он подходит и говорит:
- Здрасствуй.
- Здраствуй.
- Тебя как зовут?
- Лесик.
- Слушай, Лесик, мэня дэвушка ждет на площади, да? Давай ти мэня
подвэзешь, ми остановимся, я вийду, а ти мэнэ скажишь: товарищь Гиви, я
вам больше нэ нужэн?
я скажу: Нэ нужэн, а ти скажэшь: товарищь Гиви дайте минэ 50 гривень, а
я скажу: Маладэц Лесик, на!
- Ну давай.
Подъезжают они к площади, стоит девушка. Гиви выходит из машины, девушка
подбегает к нему, тут выходит Лесик:
- Товарищ Гиви, я вам больше нн нужен?
- Нэт, Лесик, нэ нужэн.
- Товарищ Гиви, дайте мне 500 гривен.
Гиви достает кошелек, отсчитывает 500 гривен:
- Маладэц Лесик, сиволочь, блин!
93
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась
пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
10
Посадили в камеру к отпетым уголовникам дряхлого старичка. Ну блатной у
него и спрашивает:
- Это ж за что тебя божий одуванчик сюда посадили?
- Да за приколы.
- А ну ка покажи.
- Неа ребят, вы ж меня потом убьете!
- Не боись, никто тебя здесь нетронет, слово дою.
- Ну ладно, так и быть...
Берет старичок венек, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается
окошко. Он, недолго думая, засовывает его туда и, покрутив, вытаскивает.
Окошко закрывается. Через пару минут в камеру врываются пять охранников
с дубинками:
- А ну ка дедуля, отойди...
него и спрашивает:
- Это ж за что тебя божий одуванчик сюда посадили?
- Да за приколы.
- А ну ка покажи.
- Неа ребят, вы ж меня потом убьете!
- Не боись, никто тебя здесь нетронет, слово дою.
- Ну ладно, так и быть...
Берет старичок венек, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается
окошко. Он, недолго думая, засовывает его туда и, покрутив, вытаскивает.
Окошко закрывается. Через пару минут в камеру врываются пять охранников
с дубинками:
- А ну ка дедуля, отойди...
78
Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна
ломать а потом говорит:
- кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему:
- Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст.
Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня
лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
- Ваня, Ваня что с тобой.
Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом:
- Каратист уехал.
- Нет еще.
- Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
ломать а потом говорит:
- кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему:
- Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст.
Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня
лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
- Ваня, Ваня что с тобой.
Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом:
- Каратист уехал.
- Нет еще.
- Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
71
Любимый анекдот моего крестного.
Идет поп по дороге, а на встречу ему - странник, в рубище с веригами на шее. Слышит поп, что при движении странника раздаются звуки колокольчика. Пригляделся и увидел, что колокольчик у странника к ногам привязаны. Удивился. Поравнялись они, странник остановился, поклонился батюшке в ноги, благословения попросил. Святой отец благословил его, странник руку батюшке поцеловал и дальше идти собрался, но батюшка задержал его вопросив:
- Ответствуй сын мой, с какой такой надобностью ты колокольчики к ногам привязал?
На что странник смиренно ответил:
- Колокольчики, батюшка, я привязал для того, чтобы всякая мелкая тварь божья слышала, что иду я, и уходила бы с дороги, чтобы паче чаяния не раздавил я ее, и жизни случайно не лишил.
Батюшка удивился такой кроткой предусмотрительности странника и спросил его:
- Молодец сын мой! Ты даже такого малого греха на душу взять боишься.
Очевидно душа-то у тебя чистая, безгрешная?
Странник, скромно потупив взор:
-Да не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся!
Странник, не поднимая глаз:
- Да вот, батюшка, шел я как-то мимо одного дома, гляжу - хозяин-то с хозяйкой в город уехали, а дочка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка ему говорит со строгостью в голосе:
- Это грех сын мой. Большой грех! Но его можно отпустить. Отпускаю. Ну, что, очистился?
Странник ему, отводя глаза в сторону:
- Да ишо не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся, покайся! Господь-то ведь милостив!
Странник, с осторожкой поднимая глаза:
- Да вот, батюшка, третьего дня, проходил я мимо того же дома. Гляжу, хозяин-то с дочкой в город уехали, а хозяйка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка с большей строгостью в голосе:
- Ну, это очень большой грех сын мой. Очень большой! Но и его отпустить можно. Отпускаю! Ну что, очистился наконец-то?
Странник, вновь потупив взгляд:
-Да ишо, батюшка, не до конца.
Батюшка, с призывом в голосе:
- Да ты кайся, кайся! Господь наш милостив и всепрощающ!
Странник с надеждой в голосе:
-Намедни прохожу я, батюшка, мимо того же дома. Смотрю, хозяйка дочкой в город уехали, а хозяин остался. Ну, я зашел и выебал его.
Батюшка, в удивлении почесывая затылок:
- Послушай сын мой, а ведь тебе колокольчики-то не на ноги, а на хуй прицепить нужно!
Идет поп по дороге, а на встречу ему - странник, в рубище с веригами на шее. Слышит поп, что при движении странника раздаются звуки колокольчика. Пригляделся и увидел, что колокольчик у странника к ногам привязаны. Удивился. Поравнялись они, странник остановился, поклонился батюшке в ноги, благословения попросил. Святой отец благословил его, странник руку батюшке поцеловал и дальше идти собрался, но батюшка задержал его вопросив:
- Ответствуй сын мой, с какой такой надобностью ты колокольчики к ногам привязал?
На что странник смиренно ответил:
- Колокольчики, батюшка, я привязал для того, чтобы всякая мелкая тварь божья слышала, что иду я, и уходила бы с дороги, чтобы паче чаяния не раздавил я ее, и жизни случайно не лишил.
Батюшка удивился такой кроткой предусмотрительности странника и спросил его:
- Молодец сын мой! Ты даже такого малого греха на душу взять боишься.
Очевидно душа-то у тебя чистая, безгрешная?
Странник, скромно потупив взор:
-Да не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся!
Странник, не поднимая глаз:
- Да вот, батюшка, шел я как-то мимо одного дома, гляжу - хозяин-то с хозяйкой в город уехали, а дочка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка ему говорит со строгостью в голосе:
- Это грех сын мой. Большой грех! Но его можно отпустить. Отпускаю. Ну, что, очистился?
Странник ему, отводя глаза в сторону:
- Да ишо не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся, покайся! Господь-то ведь милостив!
Странник, с осторожкой поднимая глаза:
- Да вот, батюшка, третьего дня, проходил я мимо того же дома. Гляжу, хозяин-то с дочкой в город уехали, а хозяйка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка с большей строгостью в голосе:
- Ну, это очень большой грех сын мой. Очень большой! Но и его отпустить можно. Отпускаю! Ну что, очистился наконец-то?
Странник, вновь потупив взгляд:
-Да ишо, батюшка, не до конца.
Батюшка, с призывом в голосе:
- Да ты кайся, кайся! Господь наш милостив и всепрощающ!
Странник с надеждой в голосе:
-Намедни прохожу я, батюшка, мимо того же дома. Смотрю, хозяйка дочкой в город уехали, а хозяин остался. Ну, я зашел и выебал его.
Батюшка, в удивлении почесывая затылок:
- Послушай сын мой, а ведь тебе колокольчики-то не на ноги, а на хуй прицепить нужно!
31
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...
в общем, развлекался весь день...
35
Приезжает проверка в воинскую часть. Генерал доходит до большого
амбара.-А это что такое?-интересуется он.-Ах это... ммм... как это... ну
в общем,-обьясняет комбат,-часть то у нас за 200км от ближайшего
поселка, а люди-то мужики. В общем там у нас верблюдица стоит...-А ну
табуретку мне, бегом-приказывает генерал. Через пятнадцать минут генерал
выходит, заправляя штаны. Все в шоке.-Товарищ генерал, так ведь мы
по-очереди садимся на нее, и в поселок, а там девок-завались...
амбара.-А это что такое?-интересуется он.-Ах это... ммм... как это... ну
в общем,-обьясняет комбат,-часть то у нас за 200км от ближайшего
поселка, а люди-то мужики. В общем там у нас верблюдица стоит...-А ну
табуретку мне, бегом-приказывает генерал. Через пятнадцать минут генерал
выходит, заправляя штаны. Все в шоке.-Товарищ генерал, так ведь мы
по-очереди садимся на нее, и в поселок, а там девок-завались...
90
Едет илья Муромец по дороге смотрит камень, а на нем написано Направо
пойдешь голову потеряешь Прямо пойдешь коня потеряешь Налево пойдешь...
домой не приходи "Люблю, целую, Васислиса."
пойдешь голову потеряешь Прямо пойдешь коня потеряешь Налево пойдешь...
домой не приходи "Люблю, целую, Васислиса."
Мужик приехал из командировки из далекой африканской страны, фигово себя
чувствует - решил провериться в инфекционной клинике - не подхватил ли
какой африканской болезни. Взяли у него анализы, положили в отдельную
палату с телефоном. На следуюшее утро звонит доктор докладывать
результаты:
- Плохи наши дела, молодой человек. У вас обнаружен редкий и
малоизученный пока вид смертельно опасной африканской лихорадки...
- Доктор, что же теперь делать? Как вы собираетесь это лечить?
- Ну,... для начала посадим вас на новую диету - пицца и печение...
- Доктор, вы думаете это поможет?
- Нет, просто это все, что пролезет в проем под дверью в вашу палату.
чувствует - решил провериться в инфекционной клинике - не подхватил ли
какой африканской болезни. Взяли у него анализы, положили в отдельную
палату с телефоном. На следуюшее утро звонит доктор докладывать
результаты:
- Плохи наши дела, молодой человек. У вас обнаружен редкий и
малоизученный пока вид смертельно опасной африканской лихорадки...
- Доктор, что же теперь делать? Как вы собираетесь это лечить?
- Ну,... для начала посадим вас на новую диету - пицца и печение...
- Доктор, вы думаете это поможет?
- Нет, просто это все, что пролезет в проем под дверью в вашу палату.
94
Повел мужик жену в ресторан. Заходит.
Портье говорит: Ну, что Вась как обычно.
Мужик: Ты что я с женой.
Посидели, тут начинается стриптиз. Ведущий спрашивает кто снимет лифчик
с танцовщицы одними зубами. Весь зал встает и кричит:-"Вася, Вася."
Мужик: Тихо, я с женой.
Жена обижается выбегает из ресторана, садиться в такси, муж садиться
вслед за ней. Таксист оборачивается и говорит:-"Ну и шмару ты сегодня
подцепил, Вась.
maxim
Портье говорит: Ну, что Вась как обычно.
Мужик: Ты что я с женой.
Посидели, тут начинается стриптиз. Ведущий спрашивает кто снимет лифчик
с танцовщицы одними зубами. Весь зал встает и кричит:-"Вася, Вася."
Мужик: Тихо, я с женой.
Жена обижается выбегает из ресторана, садиться в такси, муж садиться
вслед за ней. Таксист оборачивается и говорит:-"Ну и шмару ты сегодня
подцепил, Вась.
maxim
60
Вызов на мобильный. Робот в ответ:
- Абонент находится в зоне. Временно недоступен.
- Абонент находится в зоне. Временно недоступен.
Цирк. Выходит конферансье.
- А сейчас перед вами выступят клоуны!
Выходят клоуны. Голос сверху:
- Губы накрашены! Фу, пидоры, пидоры!!
Клоуны обиделись, ушли. Выходит конферансье.
- А сейчас выступят жонглеры!
Выходят жонглеры, голос сверху:
- В лосинах, Фу-у-у, пидоры, пидоры!
Ушли жонглеры. Снова конферансье:
- А теперь смертельный номер: человек прыгает из-под купола без
подстраховки в стакан с водой!
И голос сверху:
- КУДА ВЫ ПИДОРЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!
- А сейчас перед вами выступят клоуны!
Выходят клоуны. Голос сверху:
- Губы накрашены! Фу, пидоры, пидоры!!
Клоуны обиделись, ушли. Выходит конферансье.
- А сейчас выступят жонглеры!
Выходят жонглеры, голос сверху:
- В лосинах, Фу-у-у, пидоры, пидоры!
Ушли жонглеры. Снова конферансье:
- А теперь смертельный номер: человек прыгает из-под купола без
подстраховки в стакан с водой!
И голос сверху:
- КУДА ВЫ ПИДОРЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!
В понедельник учительница спрашивает у учеников:
- Ребята, вы были вчера на празднике авиации?
Все хором:
- Да.
- Видели парашютистов?
- Да.
- Молодцы. А о чем вы думали, когда их видели?
Машенька:
- О больших белых зонтиках.
Петенька:
- О больших грибах.
Вовочка:
- О голых девчонках.
Учительница:
- Вовочка, я не вижу здесь никакой связи.
- Я тоже, Марь Иванна, но мне как-то больше ни о чем не думается.
- Ребята, вы были вчера на празднике авиации?
Все хором:
- Да.
- Видели парашютистов?
- Да.
- Молодцы. А о чем вы думали, когда их видели?
Машенька:
- О больших белых зонтиках.
Петенька:
- О больших грибах.
Вовочка:
- О голых девчонках.
Учительница:
- Вовочка, я не вижу здесь никакой связи.
- Я тоже, Марь Иванна, но мне как-то больше ни о чем не думается.
100
Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей
другому:
- Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то
одни.
другому:
- Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то
одни.
32
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у
нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у
нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
"Скоро зима..." - подумал Волк, поглубже натягивая Красную Шапочку.
25
Доктор больному-
- ходите босиком, это полезно.
Больной-
- вы правы доктор, утром как в ботинках проснусь - так целый день голова
болит.
- ходите босиком, это полезно.
Больной-
- вы правы доктор, утром как в ботинках проснусь - так целый день голова
болит.
27
КОНКУРС НА ПОЛУЧЕНИЕ РАЬОТ ПО ПОСТРОЙКЕ ТОННЕЛЯ ПОД ЛОМАНШЕМ
ЯПОНЦЫ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК ПОЛ ГОДА. ГАРАНТИРУЕМ ТОЧНОСТЬ
СХОЖДЕНИЯ 1 МЕТР
АМЕРИКАНЦЫ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК 3 МЕСЯЦА. ГАРАНТИРУЕМ ТОЧНОСТЬ
СХОЖДЕНИЯ 0.5 МЕТРА
РУССКИЕ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК 1 НЕДЕЛЯ НЕ Х. Я НЕ ГАРАНТИРУЕМ В
ХУДШЕМ СЛУЧАЕ ДВА ТОННЕЛЯ.
ЯПОНЦЫ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК ПОЛ ГОДА. ГАРАНТИРУЕМ ТОЧНОСТЬ
СХОЖДЕНИЯ 1 МЕТР
АМЕРИКАНЦЫ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК 3 МЕСЯЦА. ГАРАНТИРУЕМ ТОЧНОСТЬ
СХОЖДЕНИЯ 0.5 МЕТРА
РУССКИЕ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК 1 НЕДЕЛЯ НЕ Х. Я НЕ ГАРАНТИРУЕМ В
ХУДШЕМ СЛУЧАЕ ДВА ТОННЕЛЯ.
65
Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат
в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед, на службу в армию!
в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед, на службу в армию!
12
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня
потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком
станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо
проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать
укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на
сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица
стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак.
потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком
станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо
проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать
укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на
сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица
стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак.
82
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли
ноги перед тем, как войти сюда?
- Да конечно, сэр.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.
начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли
ноги перед тем, как войти сюда?
- Да конечно, сэр.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все
начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с
самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и
выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг
один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в
кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! так и убиться недолго.
начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с
самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и
выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг
один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в
кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! так и убиться недолго.
После мирной демонстрации в Чикаго полицейский долго осматривает тело
убитого негра. Насчитав в говове трупа двенадцать огнестрельных ран, он,
тяжело вздохнув, сказал:
- Какое страшное самоубийство...
убитого негра. Насчитав в говове трупа двенадцать огнестрельных ран, он,
тяжело вздохнув, сказал:
- Какое страшное самоубийство...
На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не
может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца"
выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
Василь
может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца"
выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
Василь
До штирлица не дошло письмо из центра. Он перечитал еще раз, все равно
не дошло!
не дошло!
зашел как-то мужик в лес пописать. встретил медведя заодно и покакал!
Наркоман дома сидит, ширева нет, облом.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
68
Зимой два медведя - молодой и старый спят в берлоге. Молодой просыпается
от неудержимого желания поиметь медведицу. Будит старого и говорит:
"Слушай медведицу хочу, сил нет терпеть до весны", старый ему: "спи
давай". Молодой: "да не смогу я заснуть" пока не удовлетворюсь. Старый
ему: "ну давай трахни меня и успокойся". Вступают в акт, а в это время
заяц убегая от волка проваливается в берлогу и застает их за этим
занятием. У зайца от увиденного шок - глаза на лоб вылезли, его из
берлоги как ветром сдуло. Медведи не долго думая решают: "надо мочить
косого, всему лесу расскажет, позора не оберешься".
Выскакивают из берлоги и гонятся за зайцем. Гнали его через весь лес, на
опушке загнали его к реке. Зайцу некуда деваться, он бежит к проруби и
ныряет в ледянную воду. Один из медведей подбегает к проруби и начинает
шарить в ней лапой: шарил, шарил нащупал что-то мягкое - достает БОБРА,
тот смотрит на него и говорит: "Убери от меня свои лапы ПИДЕРАСТ!!!".
от неудержимого желания поиметь медведицу. Будит старого и говорит:
"Слушай медведицу хочу, сил нет терпеть до весны", старый ему: "спи
давай". Молодой: "да не смогу я заснуть" пока не удовлетворюсь. Старый
ему: "ну давай трахни меня и успокойся". Вступают в акт, а в это время
заяц убегая от волка проваливается в берлогу и застает их за этим
занятием. У зайца от увиденного шок - глаза на лоб вылезли, его из
берлоги как ветром сдуло. Медведи не долго думая решают: "надо мочить
косого, всему лесу расскажет, позора не оберешься".
Выскакивают из берлоги и гонятся за зайцем. Гнали его через весь лес, на
опушке загнали его к реке. Зайцу некуда деваться, он бежит к проруби и
ныряет в ледянную воду. Один из медведей подбегает к проруби и начинает
шарить в ней лапой: шарил, шарил нащупал что-то мягкое - достает БОБРА,
тот смотрит на него и говорит: "Убери от меня свои лапы ПИДЕРАСТ!!!".
Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш
Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера
навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея
ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
Валерий
Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера
навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея
ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
Валерий
42
По национальному телевидению выступает Генеральный Прокурор Соединенных
Штатов Америки:
- Вчера, при проведении следственного эксперимента, захлебнулась и
умерла Моника Левински.
Штатов Америки:
- Вчера, при проведении следственного эксперимента, захлебнулась и
умерла Моника Левински.
Чебурашка просит у Гены денег на "сходить видак посмотреть". Гена
говорит ему:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне приставал.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночь. Внезапно с треском падает дверь. Гена с перепугу залезает под
кровать.
- Кто там?
- Привет, зеленый, это я, ЧЕБУРАТОР...
говорит ему:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне приставал.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночь. Внезапно с треском падает дверь. Гена с перепугу залезает под
кровать.
- Кто там?
- Привет, зеленый, это я, ЧЕБУРАТОР...
21
Шуршит на кухне мама, а рядом ее чадо (любознательное) сидит.
- Ма, де Па?
- В соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд
30:
- Па, де Ма?
- Ма, де Па?
- В соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд
30:
- Па, де Ма?
24
Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее
задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в
здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания
они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из
дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик:
- Изначальные данные были неверными. Входим?
Биолог:
- Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти.
Математик:
- Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в
дом войдет еще один человек.
задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в
здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания
они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из
дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик:
- Изначальные данные были неверными. Входим?
Биолог:
- Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти.
Математик:
- Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в
дом войдет еще один человек.
Дело происходит в грузинской театральной школе.
В ролях одни мужчины.
Ставится "Красная шапочка".
И вот значит сцена, где Красная шапочка приходит к бабушке:
- Бабущка, вах! Почему такой большой ух имеешь?
- Э-э, генацвали! Это, чтобы лучше слышать.
- Бабущка, вах! А почему такой большой глаз имеешь?
- Э-э! Слущай, генацвали, чтобы лучше видеть, да!
- Слущай! А че такой большой нос имеешь, вах?
- Э-э, пиридурок, генацвали! Слушай на свой посмотри, да!
sirius
В ролях одни мужчины.
Ставится "Красная шапочка".
И вот значит сцена, где Красная шапочка приходит к бабушке:
- Бабущка, вах! Почему такой большой ух имеешь?
- Э-э, генацвали! Это, чтобы лучше слышать.
- Бабущка, вах! А почему такой большой глаз имеешь?
- Э-э! Слущай, генацвали, чтобы лучше видеть, да!
- Слущай! А че такой большой нос имеешь, вах?
- Э-э, пиридурок, генацвали! Слушай на свой посмотри, да!
sirius
22
тампакс с сюрпризом: в каждом десятом хлопушка!!!!!!!!
63
Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...
11
Приходит сын к отцу и спрашивает: Пап, а что такое виртуальная
реальность? отец отвечает: Ну, как тебе сказато сынок? Вот смотри и
зовет жену и спрашивает ее: Жена, а вот если бы какой-нибудь гадкий,
жирный мужик предложил бы тебе отдаться ему за милион долларов ты бы
согласилась? Жена говорит: Конечно, квартиру бы поменяли, то се...
Мужик зовет дочь и спрашивает то же самое. Дочь говори: Конечно, пап, я
бы за границу уехала... Тогда мужик зовет соего отца и говорит: Пап, вот
если бы какой нибудь противный мужик предложит бы отиметь тебя в задницу
за милион долларов, ты бы согласился? Старичок говори: Ой, сынок,
блокаду пережил, а тут на старости лет хоть пожить-то нормально..
Тогда мужик и говорит сыну: Вот смотри сынок вируально мы с тобой имеем
три милиона долларов, а реально -вде проститутки и одного пи#ора.
реальность? отец отвечает: Ну, как тебе сказато сынок? Вот смотри и
зовет жену и спрашивает ее: Жена, а вот если бы какой-нибудь гадкий,
жирный мужик предложил бы тебе отдаться ему за милион долларов ты бы
согласилась? Жена говорит: Конечно, квартиру бы поменяли, то се...
Мужик зовет дочь и спрашивает то же самое. Дочь говори: Конечно, пап, я
бы за границу уехала... Тогда мужик зовет соего отца и говорит: Пап, вот
если бы какой нибудь противный мужик предложит бы отиметь тебя в задницу
за милион долларов, ты бы согласился? Старичок говори: Ой, сынок,
блокаду пережил, а тут на старости лет хоть пожить-то нормально..
Тогда мужик и говорит сыну: Вот смотри сынок вируально мы с тобой имеем
три милиона долларов, а реально -вде проститутки и одного пи#ора.
Анекдот о женской логике.
Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей:
- Ты неправа.
Подруга вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру?
Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей:
- Ты неправа.
Подруга вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру?
Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
91
Едут три богатыря. Видят пещеру.
Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит:
- Ну, что, богатыри? Проехать хотите?.
Не получится.
Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас.
Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и
здорову.
Стали мерить.
Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша
Попович, помедлив, достает.....
10см (все в шоке) Змей Горыныч:
- Ну, что, идите себе с миром.
Идут.
Немного погодя такой диалог: Илья Муромец:
- Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр.
Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы.
Добрыня Никитич:
- А вот если бы у меня встал, то был бы 80см.
Я бы тоже не оплошал.
- Алеша, а ты что молчиш?
Алеша отвечает:
- А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!
Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит:
- Ну, что, богатыри? Проехать хотите?.
Не получится.
Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас.
Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и
здорову.
Стали мерить.
Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша
Попович, помедлив, достает.....
10см (все в шоке) Змей Горыныч:
- Ну, что, идите себе с миром.
Идут.
Немного погодя такой диалог: Илья Муромец:
- Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр.
Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы.
Добрыня Никитич:
- А вот если бы у меня встал, то был бы 80см.
Я бы тоже не оплошал.
- Алеша, а ты что молчиш?
Алеша отвечает:
- А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!
87
В грузинской школе: Учитель: Гиви, разбери прэдложение: Мужчин и женщин
идут в гараж.
Гиви: Мужчин - это подлежащий, женщин - надлежащий, гараж - прэдлог.
Учитель: Гиви, запомни, мужчин может быть как подлэжащим, так и
надлежащим, а гараж - это не предлог, это - место имэния!
идут в гараж.
Гиви: Мужчин - это подлежащий, женщин - надлежащий, гараж - прэдлог.
Учитель: Гиви, запомни, мужчин может быть как подлэжащим, так и
надлежащим, а гараж - это не предлог, это - место имэния!
57
Приходит новая учительница в класс и начинает знакомиться с учениками.
- Антипов Сергей ( встает мальчик ) она говорит очень приятно садись...
- Иванова Мария (встает девочка ) и т. д.
Доходит до буквы Х долго смотрит и говорит...
- Хуев ( встает мальчик ) учительница спрашивает
- А почему это у тебя такая фамилия???!!!
- Ну я болгарин, и фамилия у меня болгарская...
учительница подумала и сказала
- Ну садись БОЛГАРИН ХУЕВ!!!
- Антипов Сергей ( встает мальчик ) она говорит очень приятно садись...
- Иванова Мария (встает девочка ) и т. д.
Доходит до буквы Х долго смотрит и говорит...
- Хуев ( встает мальчик ) учительница спрашивает
- А почему это у тебя такая фамилия???!!!
- Ну я болгарин, и фамилия у меня болгарская...
учительница подумала и сказала
- Ну садись БОЛГАРИН ХУЕВ!!!
53
Мужик утром просыпается с головной болью и просит у жены таблетки от
головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку.
Мужик выпил таблетку и убежал на работу. После работы жена спрашивает у
мужика "Ну как голова" Нормально. Понимаешь я вместо таблетки от
головной боли дала протвозачаточные. Мужик."То-то я не могу понять, меня
начальник целый день трахает, а мне ничего"
головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку.
Мужик выпил таблетку и убежал на работу. После работы жена спрашивает у
мужика "Ну как голова" Нормально. Понимаешь я вместо таблетки от
головной боли дала протвозачаточные. Мужик."То-то я не могу понять, меня
начальник целый день трахает, а мне ничего"
43
Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Вдруг шорох. Из камыша ежик высунулся
и спрашивает: "Мужик, у тебя изолента есть?"
Мужик обалдел от удивления:"Нет."Говорит. Нету."
Прошло пять минут, опять шорох в камышах. Высунулся ежик:"Мужик! На
изоленту..."
Краскин.
и спрашивает: "Мужик, у тебя изолента есть?"
Мужик обалдел от удивления:"Нет."Говорит. Нету."
Прошло пять минут, опять шорох в камышах. Высунулся ежик:"Мужик! На
изоленту..."
Краскин.
28
К Путину приходит деловое предложение от компании Pepsi изменить флаг на
красно-синий фирменный кружок. За это компания готова заплатить все
долги России перед мировым сообществом. Путин говорит, что надо
подумать. Когда представители Pepsi уходят, он звонит секретарю:"Слушай,
напомни, а когда у нас с Aqua Fresh контракт заканчивается?"
красно-синий фирменный кружок. За это компания готова заплатить все
долги России перед мировым сообществом. Путин говорит, что надо
подумать. Когда представители Pepsi уходят, он звонит секретарю:"Слушай,
напомни, а когда у нас с Aqua Fresh контракт заканчивается?"
97
Приехали два кума по тур-путевки во Францию.
Все обходили... последний день...
Решили пойти на кладбище, посмотреть, как людей хоронят.
Ходят, смотрят, а на могилах разница прожитых лет 5-10 лет.
Нашли они смотрителя и спрашивают, чего у них люди так мало живут.
Смотритель рассказывает:
- Понимаете у нас считается, что человек живет, когда он ходит по барам,
гуляет с женщинами, живет в свое удовольствие...
Тут один кум другому говорит:
- Мыкола. Як помру напышы мэни на могили "Родывся мэртвым".
Все обходили... последний день...
Решили пойти на кладбище, посмотреть, как людей хоронят.
Ходят, смотрят, а на могилах разница прожитых лет 5-10 лет.
Нашли они смотрителя и спрашивают, чего у них люди так мало живут.
Смотритель рассказывает:
- Понимаете у нас считается, что человек живет, когда он ходит по барам,
гуляет с женщинами, живет в свое удовольствие...
Тут один кум другому говорит:
- Мыкола. Як помру напышы мэни на могили "Родывся мэртвым".
95
Голый хачик подходит с утра к зеркалу - любуется своей волосатой грудью,
орлиным носом. Повернулся жопой к зеркалу - смотрит член начинает
вставать: " Тихо, тихо, свои. "
орлиным носом. Повернулся жопой к зеркалу - смотрит член начинает
вставать: " Тихо, тихо, свои. "
77
У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо.
Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит
тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и
говорит:
- Мужик отсоси!
- Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!!
- Отсоси дам сто баксов.
Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему:
- ну давай соси соси, загоняй меня в долги!
тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и
говорит:
- Мужик отсоси!
- Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!!
- Отсоси дам сто баксов.
Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему:
- ну давай соси соси, загоняй меня в долги!
56
Красная Шапочка спрашивает у Бабушки:
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты у своего Деда х@#й видела?
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты у своего Деда х@#й видела?
14
Идут два мужика по улице, а над ними ворона пролетает, ну и, как
положено срет прямо на голову одному из них.
Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется?
Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..
положено срет прямо на голову одному из них.
Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется?
Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..
19
Не смешной анекдот для ФИТиУ
_______________________________________
Стоят под деканатом Решетилов и Сорока.
Сорока:
- Вот я пол-потока студентов завалил, так они не знали как меня
отблагодарить, цветы подарили .
Решетилов:
- Это что, вот я две трети студентов завалил, так они меня на руках
носили, цветы, пузырь проставили.
Вдруг открывается дверь деканата из-за которой показывается Кешишьян:
- Если я вас сейчас двоих уволю, до конца жизни на халяву бухать буду.
_______________________________________
Стоят под деканатом Решетилов и Сорока.
Сорока:
- Вот я пол-потока студентов завалил, так они не знали как меня
отблагодарить, цветы подарили .
Решетилов:
- Это что, вот я две трети студентов завалил, так они меня на руках
носили, цветы, пузырь проставили.
Вдруг открывается дверь деканата из-за которой показывается Кешишьян:
- Если я вас сейчас двоих уволю, до конца жизни на халяву бухать буду.
79
Решили как-то Илья Муромец и Добрыня Никитич силой молодецкой
померяться.....
У Ильи толще оказалась, а у Добрыни длиннее.
померяться.....
У Ильи толще оказалась, а у Добрыни длиннее.
23
В берлоге: бабушка-медведица и три внучка-медвежонка.
- Бабушка расскажи сказку!
- Нет малыши, зачем вас пугать-опять не заснете...
- Ну пожалуйста, бабушка!!
Медведица усаживает медвежат на табуретки задергивает шторы, берет в
руки два человеческих черепа, поворачивает их лицом друг к другу:
- Ну что, Николаич, есть здесь медведи?
- да откуда им, б#@#ь, здесь взяться?
- Бабушка расскажи сказку!
- Нет малыши, зачем вас пугать-опять не заснете...
- Ну пожалуйста, бабушка!!
Медведица усаживает медвежат на табуретки задергивает шторы, берет в
руки два человеческих черепа, поворачивает их лицом друг к другу:
- Ну что, Николаич, есть здесь медведи?
- да откуда им, б#@#ь, здесь взяться?
20
Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и
просит:
- Дорогой давай замемся сексом!!
- Не я устал и у меня не встанет.
- Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК.
Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна
другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на
НОСИЛКАХ вносили это впервые!
просит:
- Дорогой давай замемся сексом!!
- Не я устал и у меня не встанет.
- Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК.
Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна
другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на
НОСИЛКАХ вносили это впервые!
30
Петька подходит к Чапаеву и спрашивает: "Василь Иваныч, а что такое
ньюанс?"
В. И. : Попробую объяснить! Снимай штаны и становись раком!
Петька снимает штаны и наклоняется! Чапаев достает член и засовывает
Петьке в ж5пу!
Петька возмущенно:
- Я тебя о ньюансе, а ты....
- И я тебе про это! Вот смотри у тебя сейчас х3й в ж2опе! Согласен?
- Согласен!
- И у меня тоже х2й в ж3пе....! Но есть один ньюанс........!
ньюанс?"
В. И. : Попробую объяснить! Снимай штаны и становись раком!
Петька снимает штаны и наклоняется! Чапаев достает член и засовывает
Петьке в ж5пу!
Петька возмущенно:
- Я тебя о ньюансе, а ты....
- И я тебе про это! Вот смотри у тебя сейчас х3й в ж2опе! Согласен?
- Согласен!
- И у меня тоже х2й в ж3пе....! Но есть один ньюанс........!
88
Пришло время в колхозе коров оплодотворять ну зоотехник взял шприц,
емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц
Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все
свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго
окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна
корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!
емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц
Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все
свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго
окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна
корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!
92
Старая Москва. Идет Пушкин с дамой, та испачкала подол пальто, Пушкин
отряхнул, остановил карету---уехали. Мужик увидел все это и рассказал
другому:"Иду я по Москве, гляжу--Пушкин с пьяной бабой, та как
пизданется.
Ну Пушкин отряхнул ее, остановил карету---уехали".
Другой следующему рассказывает:"Иду я, значит по Москве. Гляжу--в жопу
пьяный Пушкин с бабой как ебанется в грязь. Та подняла его, остановила
карету---уехали".
Этот мужик рассказывает следующему:"Иду я по Москве, гляжу в жопу пьяный
Пушкин со в жопу пьяной бабой наебнулись в грязь лицом. Приехала карета,
забрала их--уехали.
Последний рассказывает:"иду я по Москве. Гляжу--бля--на столбе Гоголь
сидит и ДРОЧИТ"!!!
отряхнул, остановил карету---уехали. Мужик увидел все это и рассказал
другому:"Иду я по Москве, гляжу--Пушкин с пьяной бабой, та как
пизданется.
Ну Пушкин отряхнул ее, остановил карету---уехали".
Другой следующему рассказывает:"Иду я, значит по Москве. Гляжу--в жопу
пьяный Пушкин с бабой как ебанется в грязь. Та подняла его, остановила
карету---уехали".
Этот мужик рассказывает следующему:"Иду я по Москве, гляжу в жопу пьяный
Пушкин со в жопу пьяной бабой наебнулись в грязь лицом. Приехала карета,
забрала их--уехали.
Последний рассказывает:"иду я по Москве. Гляжу--бля--на столбе Гоголь
сидит и ДРОЧИТ"!!!
Жила-была в одном королевстве принцесса, у которой все таяло в руках, к
чему бы она не прикоснулась. И когда пришло время ее замуж отдавать,
отец ее-король объявил конкурс, победителем которого и будущим
обладателем руки принцессы станет тот, кто сумеет найти нечто, что не
растает от ее прикосновения... Состязание длилось долго, были там и
изумруды, и другие драгоценные камни и металлы, но король был в
отчаяньи, что все это таяло от прикосновения его дочери... И вот очередь
дошла и до последнего пытателя счастья: он попросил принцессу подойти к
нему и засунуть руку в карман его штанов. Там оказалось что-то твердое и
приятное на ощуп. И не таяло, сколько бы принцесса ни старалась!... И
там было вовсе не то, о чем вы подумали (постыдились бы таких грязных
мыслей--это же вам сказка со счастливым концом, а не пошлый анекдот!
.....
.....
.....
в кармане-то оказались славненькие, шоколадненькие, разноцветненькие
конфетки М&Мs, а они-то (как вы наверняка помните из рекламы!)
ТАЯТ ВО РТУ, А НЕ В РУКАХ!!!
чему бы она не прикоснулась. И когда пришло время ее замуж отдавать,
отец ее-король объявил конкурс, победителем которого и будущим
обладателем руки принцессы станет тот, кто сумеет найти нечто, что не
растает от ее прикосновения... Состязание длилось долго, были там и
изумруды, и другие драгоценные камни и металлы, но король был в
отчаяньи, что все это таяло от прикосновения его дочери... И вот очередь
дошла и до последнего пытателя счастья: он попросил принцессу подойти к
нему и засунуть руку в карман его штанов. Там оказалось что-то твердое и
приятное на ощуп. И не таяло, сколько бы принцесса ни старалась!... И
там было вовсе не то, о чем вы подумали (постыдились бы таких грязных
мыслей--это же вам сказка со счастливым концом, а не пошлый анекдот!
.....
.....
.....
в кармане-то оказались славненькие, шоколадненькие, разноцветненькие
конфетки М&Мs, а они-то (как вы наверняка помните из рекламы!)
ТАЯТ ВО РТУ, А НЕ В РУКАХ!!!
84
ДВЕ ВОРОНЫ НА СУКУ СИДЯТ ШМАЛЬ КУРЯТ
ОДНА ПЫХ ПЫХ НА.....
ДРУГАЯ ПЫХ ПЫХ НА(ОТДАЕТ ОБРАТНО) ПЕРВАЯ ПЫХ ПЫХ НА(ОТДАЕТ ВТОРОЙ) И
ВЫРУБИЛАСЬ БРЯКНУЛАСЬ С ВЕТКИ А ВНИЗУ КРОКОДИЛ СМОТРИТ ВОРОНА СОЖРАЛ.
ГЛЯНУЛ В ВЕРХ А ТАМ НА СУКУ ВТОРАЯ СИДИТ ПОЛЕЗУ ДУМАЕТ ТОЖЕ СОЖРУ.
ЗАЛАЗИТ НА ВЕТКУ. САДИТСЯ РЯДОМ.
ВТОРАЯ ПЫХ ПЫХ НА(УВИДЕВ КРОКОДИЛА)НЕЕЕЕЕЕ ТЕ ХВАТИТ....
ОДНА ПЫХ ПЫХ НА.....
ДРУГАЯ ПЫХ ПЫХ НА(ОТДАЕТ ОБРАТНО) ПЕРВАЯ ПЫХ ПЫХ НА(ОТДАЕТ ВТОРОЙ) И
ВЫРУБИЛАСЬ БРЯКНУЛАСЬ С ВЕТКИ А ВНИЗУ КРОКОДИЛ СМОТРИТ ВОРОНА СОЖРАЛ.
ГЛЯНУЛ В ВЕРХ А ТАМ НА СУКУ ВТОРАЯ СИДИТ ПОЛЕЗУ ДУМАЕТ ТОЖЕ СОЖРУ.
ЗАЛАЗИТ НА ВЕТКУ. САДИТСЯ РЯДОМ.
ВТОРАЯ ПЫХ ПЫХ НА(УВИДЕВ КРОКОДИЛА)НЕЕЕЕЕЕ ТЕ ХВАТИТ....
83
- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!
- А как же!!!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!
- Лучше свой член в руке, чем девица в далеке -
72
- Падсудимый Гогинашвили, ваше паслэднее слово!
- Пятдэсят тысяч!
- Суд удаляется на совещание.
.....
- Падсудимый Гогинашвили, вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на "нэт" и суда нэт...
- Пятдэсят тысяч!
- Суд удаляется на совещание.
.....
- Падсудимый Гогинашвили, вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на "нэт" и суда нэт...
36
НР играет в "Кто хочет стать миллионером" (или как она называется).
Ессесно вопрос на миллион - какая птица не вьет гнезда?
Варианты: - аист, кукушка, куропатка или горный орел.
Ну, кекс не в курсе, но выясняется, что есть еще звонок другу. Звонит:
- Володенька! Выручай, братан, какая птица...
- Не вопрос, конечно кукушка!
- О! Спасибо, Вован.
И отвечает - кукушка, мол. Победа! Ура, аплодисменты, бабки.
Вернулся домой, звонит этому Вовчику, спрашивает - откуда знаешь-то?
- Ха, так это любой ребенок знает! Она же в часах живет!
Ессесно вопрос на миллион - какая птица не вьет гнезда?
Варианты: - аист, кукушка, куропатка или горный орел.
Ну, кекс не в курсе, но выясняется, что есть еще звонок другу. Звонит:
- Володенька! Выручай, братан, какая птица...
- Не вопрос, конечно кукушка!
- О! Спасибо, Вован.
И отвечает - кукушка, мол. Победа! Ура, аплодисменты, бабки.
Вернулся домой, звонит этому Вовчику, спрашивает - откуда знаешь-то?
- Ха, так это любой ребенок знает! Она же в часах живет!
50
Как-то раз работники кладбища устроили совещание по поводу, как улучшить
сервис и сэкономить средства.
(П)Председатель: Товарищи прошу Вас говорить кратко и по существу.
Представитель могильщиков: А давайте хоронить людей стоя. Меньше места
занимать будут.
П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель гробовщиков: А зачем мы в
гробах хороним, давайте не тратить денег на дерево, а хоронить в
полиэтиленовых пакетах.
П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель изготовителей памятников.
А давайте хоронить попояс, на камень тратиться не надо Представитель
изготовителей оградок (будучи несколько пьян).
Ага, и сделаем так, чтобы они заруки взялись.
сервис и сэкономить средства.
(П)Председатель: Товарищи прошу Вас говорить кратко и по существу.
Представитель могильщиков: А давайте хоронить людей стоя. Меньше места
занимать будут.
П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель гробовщиков: А зачем мы в
гробах хороним, давайте не тратить денег на дерево, а хоронить в
полиэтиленовых пакетах.
П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель изготовителей памятников.
А давайте хоронить попояс, на камень тратиться не надо Представитель
изготовителей оградок (будучи несколько пьян).
Ага, и сделаем так, чтобы они заруки взялись.
В больничную палату входит профессор-хирург с ассистентом. В руках у
ассистента огромный топор.
- Так, - говорит профессор. - Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Петров - ампутация правой руки...
Тюк!
- Я оговорился, не руки, а ноги.
Тюк!
- Я сказал правой!
Тюк!
ассистента огромный топор.
- Так, - говорит профессор. - Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Петров - ампутация правой руки...
Тюк!
- Я оговорился, не руки, а ноги.
Тюк!
- Я сказал правой!
Тюк!
В 600-Й СТОЯЩИЙ НА ПЕРКРЕСТКЕ В ЛОБ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР
ИЗ ЗАПОРА ВЫХОДИТ ДЕДОК ПОДХОДИТ К МЕРИНУ И НАЧИНАЕТ КОНЮЧИТЬ
- БРАТКИ ПРОСТИ НУ НЕ ХОТЕЛ Я
(В МЕРИНЕ ТИШИНА СТЕКЛА ТОНИРОВАННЫЕ МЕРТВЯК ПОЛНЫЙ) ДЕДОК ОПЯТЬ
- БРАТКИ НУ ПРОСТИТЕ НЕ ХОТЕЛ Я.... ДЕНЕГ НЕТ НУ И ВСЕ ТАКОЕ
(В МЕРСЕ ОПЯТЬ ТИШИНА) ДЕДОК
- БРАТКИ НУ ВЫ НЕ В ОБИДЕ ТИПА???... БРАТКИ НУ МОЛЧАНИЕ ЗНАК СОГЛАСИЯ???
ЛАДНО БРАТКИ ТОГДА Я ПОЕДУ
(САДИТСЯ В ЗАПОР И УЕЗЖАЕТ) МИНУТ ЧЕРЕЗ 10 ИЗ МЕРИНА ВЫВАЛИВАЕТСЯ АМБАЛ
И ОТПЛіВЫВАЯСЬ ГРИТ....
"МЛЯ ПОКА ЕНТУ ПОДУШКУ БЕЗОПАСНОСТИ СОЖРАЛ-ЛОХ УЕХАЛ"
АЛЕКСЕЙ
ИЗ ЗАПОРА ВЫХОДИТ ДЕДОК ПОДХОДИТ К МЕРИНУ И НАЧИНАЕТ КОНЮЧИТЬ
- БРАТКИ ПРОСТИ НУ НЕ ХОТЕЛ Я
(В МЕРИНЕ ТИШИНА СТЕКЛА ТОНИРОВАННЫЕ МЕРТВЯК ПОЛНЫЙ) ДЕДОК ОПЯТЬ
- БРАТКИ НУ ПРОСТИТЕ НЕ ХОТЕЛ Я.... ДЕНЕГ НЕТ НУ И ВСЕ ТАКОЕ
(В МЕРСЕ ОПЯТЬ ТИШИНА) ДЕДОК
- БРАТКИ НУ ВЫ НЕ В ОБИДЕ ТИПА???... БРАТКИ НУ МОЛЧАНИЕ ЗНАК СОГЛАСИЯ???
ЛАДНО БРАТКИ ТОГДА Я ПОЕДУ
(САДИТСЯ В ЗАПОР И УЕЗЖАЕТ) МИНУТ ЧЕРЕЗ 10 ИЗ МЕРИНА ВЫВАЛИВАЕТСЯ АМБАЛ
И ОТПЛіВЫВАЯСЬ ГРИТ....
"МЛЯ ПОКА ЕНТУ ПОДУШКУ БЕЗОПАСНОСТИ СОЖРАЛ-ЛОХ УЕХАЛ"
АЛЕКСЕЙ
66
Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по три желания
мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего, загадывайте говорит. Первый
мужик, попросил Феррари обалденную, тюнингованную там, и что-б все-все
было. Бац, появилась у него Феррари. Второй тоже подумал и заказал себе
Порш изумительный. Третий думал-думал, хочу говорит что-б у меня правая
рука волной ходила (движение в современном танце типа брейк). Раз у него
рука волной заходила. Загадывают по второму. Первый заказал себе
блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйтсвенная. Второй,
такуюже брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал чесал и говорит,
хочу что-б у еня и левая рука также волной ходила... Оп, значит, две
руки у него волной ходят, супер просто. Ну начали по третьему
заказывать, Первый захотел казино дорогое, что-б ставки там не меньше
100 баков были. Второй банк захотел, что-бы все деньги мира в нем
крутились. А третий сидел сидел, придумывал придумывал и говорит, хочу
говорит что-б у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак
заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в
казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и
колбаситься, руки у него и так волной и так волной. Стоит и говорит -
"Блин, помоему я себе какую-то фигню заказал...".
мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего, загадывайте говорит. Первый
мужик, попросил Феррари обалденную, тюнингованную там, и что-б все-все
было. Бац, появилась у него Феррари. Второй тоже подумал и заказал себе
Порш изумительный. Третий думал-думал, хочу говорит что-б у меня правая
рука волной ходила (движение в современном танце типа брейк). Раз у него
рука волной заходила. Загадывают по второму. Первый заказал себе
блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйтсвенная. Второй,
такуюже брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал чесал и говорит,
хочу что-б у еня и левая рука также волной ходила... Оп, значит, две
руки у него волной ходят, супер просто. Ну начали по третьему
заказывать, Первый захотел казино дорогое, что-б ставки там не меньше
100 баков были. Второй банк захотел, что-бы все деньги мира в нем
крутились. А третий сидел сидел, придумывал придумывал и говорит, хочу
говорит что-б у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак
заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в
казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и
колбаситься, руки у него и так волной и так волной. Стоит и говорит -
"Блин, помоему я себе какую-то фигню заказал...".
73
Поздний вечер. Девочка идет домой. Видет следом идет тень. Девочка в
переулок, тень за ней. Вбигает она в темный подъезд, тень за ней.
Заскакивает в лифт, тень за ней и тут гаснет свет. Девочка
испугано-Хочешь трахнуться? Тень-Нет. Девочка-Может минет? Тень-Ну да.
Девочка сделав дело вальяжно просит закурить. Свет от зажигалки освещает
лифт, девочка-Папа, это ты!? Папа-Маша, ты куришь!?
переулок, тень за ней. Вбигает она в темный подъезд, тень за ней.
Заскакивает в лифт, тень за ней и тут гаснет свет. Девочка
испугано-Хочешь трахнуться? Тень-Нет. Девочка-Может минет? Тень-Ну да.
Девочка сделав дело вальяжно просит закурить. Свет от зажигалки освещает
лифт, девочка-Папа, это ты!? Папа-Маша, ты куришь!?
49
Тут мой друг расскажет Вам анекдот:
"Троллейбус. Обычный такой троллейбус. Наркоман начинает на весь
троллейбус криками привлекать к себе внимани:
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат.
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат
- Кто потерял 10 гривен!?
И тут одна бабуля говорит: Ну я потеряла.
- Ну так чего ты сидишь? Иди ищи!"
"Троллейбус. Обычный такой троллейбус. Наркоман начинает на весь
троллейбус криками привлекать к себе внимани:
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат.
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат
- Кто потерял 10 гривен!?
И тут одна бабуля говорит: Ну я потеряла.
- Ну так чего ты сидишь? Иди ищи!"
96
Стоит рыбак в воде по пояс не шевелитса, вдруг рядом пропливает один
пловец и будоражит воду. Рыбак показывая пальцем вниз и говорит -слиш ти
легче, здесь Cом, пловец останавлеваетса и спрашивает что клует, рыбак
отвечает нет СОСЕТ
пловец и будоражит воду. Рыбак показывая пальцем вниз и говорит -слиш ти
легче, здесь Cом, пловец останавлеваетса и спрашивает что клует, рыбак
отвечает нет СОСЕТ
16
Винни-Пух просыпается в домике Пятачка с дичайшего бодуна. Башка жутко
болит, во рту Сахара, левый глаз заплыл.
Винни (дрожащим голосом): П-пяточек, почему я з-здесь и что вчера было?
Пяточек: знаешь, Пух, когда пришел вчера пьяный в задницу, я стерпел.
Когда ты залез на мой стол и все сожрал, я тоже стерпел.
Я промолчал, когда ты навалил огромную кучу дерьма и начал втыкать в нее
спички.
НО КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ іЖИК БУДЕТЬ ЗДЕСЬ ЖИТЬ, Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ!
болит, во рту Сахара, левый глаз заплыл.
Винни (дрожащим голосом): П-пяточек, почему я з-здесь и что вчера было?
Пяточек: знаешь, Пух, когда пришел вчера пьяный в задницу, я стерпел.
Когда ты залез на мой стол и все сожрал, я тоже стерпел.
Я промолчал, когда ты навалил огромную кучу дерьма и начал втыкать в нее
спички.
НО КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ іЖИК БУДЕТЬ ЗДЕСЬ ЖИТЬ, Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ!
59
Одна Женщина долго не занималась любовью со своим мужем и решила она его
удобрить вечером когда он придет с работы. так она и сделала!!! приходит
он домой а она уму говорит:
- любимый ты чего-нить хочешь???
ну он в шоке говорит:
- стакан водки!!!
она приносит ему сиакан водки он выпивает и она опять спрашивает:
- а еще чего-нить???
ну он просто ошарашен тем что она ему что-то преллагает и просит еше
стакан. она приносит ему один сиакан он выпивает и она опять спрашивает:
- а ешще чего-нить?
ну он вообще офигивает иговорит ей:
- залазь на кровать она залазит и он ей говорит:
- нагибйся раком она рада по самае некуда и становится раком!!! тут он
садится на нее сверху и крмчит:
- а теперь до холодильника!!!!!!
удобрить вечером когда он придет с работы. так она и сделала!!! приходит
он домой а она уму говорит:
- любимый ты чего-нить хочешь???
ну он в шоке говорит:
- стакан водки!!!
она приносит ему сиакан водки он выпивает и она опять спрашивает:
- а еще чего-нить???
ну он просто ошарашен тем что она ему что-то преллагает и просит еше
стакан. она приносит ему один сиакан он выпивает и она опять спрашивает:
- а ешще чего-нить?
ну он вообще офигивает иговорит ей:
- залазь на кровать она залазит и он ей говорит:
- нагибйся раком она рада по самае некуда и становится раком!!! тут он
садится на нее сверху и крмчит:
- а теперь до холодильника!!!!!!
64
Есть такой термин в новорусской физике - чистоплотность
51
Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху
по жопе сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху
по жопе сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она
говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была
бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне
Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик
говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да
ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень
радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты
увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой
Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к
себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно
ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.
говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была
бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне
Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик
говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да
ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень
радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты
увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой
Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к
себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно
ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.
99
Тащит червяк домой бидон с молоком. Доползает до рельс, смотрит - состав
идет. Ну он, думает:"успею", и айда через рельсы лезть. Раз, перелез
через одну, доползает на вторую, залазиет... бац, передавило его
поездом. Поезд уезжает, стихает гуденье... Одна половинка червяка
заползает на рельс, вторая смотрит на нее и говорит:
"Ну что, ЖОПА, попили молока?"
идет. Ну он, думает:"успею", и айда через рельсы лезть. Раз, перелез
через одну, доползает на вторую, залазиет... бац, передавило его
поездом. Поезд уезжает, стихает гуденье... Одна половинка червяка
заползает на рельс, вторая смотрит на нее и говорит:
"Ну что, ЖОПА, попили молока?"
плывет Чепаев через Урал, на плечо к нему садится ворона с косяком в
зубах спрашивает:
- Ты кто? и затягивается анашой
- да Чепаев я, ворона опять затягивается:
- а че делаешь?
- Да через Урал плыву
- а че одной рукой гребешь
- да прострелили другую ворона сново напасается
- Пиздишь сука, дрочишь
зубах спрашивает:
- Ты кто? и затягивается анашой
- да Чепаев я, ворона опять затягивается:
- а че делаешь?
- Да через Урал плыву
- а че одной рукой гребешь
- да прострелили другую ворона сново напасается
- Пиздишь сука, дрочишь
85
Отец учит сына надевать трусы:
- Ну сколько раз можно повторять: желтое пятно спереди, коричневая
полоска сзади?!
- Ну сколько раз можно повторять: желтое пятно спереди, коричневая
полоска сзади?!
74
Приходит однажды Кинг-Конг в лес, вызывает к себе Льва и говорит ему:
"Так я сегодня перебью всех зверей!!!" Лев в ответ: "Как так? Ведь
зверей много, они жить хотят!". Кинг-Конг: "Ну тогда вы мне сегодня
подрочите, а то у меня обезьяны нет". Ну льву делать нечего и он
соглашается.
Вечером собирает он на полянке всех животных, выстраивает как нужно.
Начинается процесс...
Лев командует: "Рразз, двааа. Рразз, дваа..." Звери соответственно
делают движения вверх-вниз. И тут посреди действия раздается истошный
крик обезьянки: "Стоп!!!!!!!!!"
Лев: "Что случилось!?!?"
Обезьяна: "Лося закатало!!!!!"
"Так я сегодня перебью всех зверей!!!" Лев в ответ: "Как так? Ведь
зверей много, они жить хотят!". Кинг-Конг: "Ну тогда вы мне сегодня
подрочите, а то у меня обезьяны нет". Ну льву делать нечего и он
соглашается.
Вечером собирает он на полянке всех животных, выстраивает как нужно.
Начинается процесс...
Лев командует: "Рразз, двааа. Рразз, дваа..." Звери соответственно
делают движения вверх-вниз. И тут посреди действия раздается истошный
крик обезьянки: "Стоп!!!!!!!!!"
Лев: "Что случилось!?!?"
Обезьяна: "Лося закатало!!!!!"
81
С бородой анекдотище.
Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено,
но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух,
закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего
куришь?"
Да, говорит матрос, папиросы.
- Э-э, салага!
Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные
сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять
неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?"
Да, говорит матрос, Кэмэл
- Э-э, салага!
Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?"
- Волосы с п№;ды любимой женщины.
Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не
хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос.
Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего
куришь-то?"
Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины.
- А ну, дай затянуться!
Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит:
- Близко к жопе рвешь, салага!
Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено,
но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух,
закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего
куришь?"
Да, говорит матрос, папиросы.
- Э-э, салага!
Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные
сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять
неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?"
Да, говорит матрос, Кэмэл
- Э-э, салага!
Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?"
- Волосы с п№;ды любимой женщины.
Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не
хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос.
Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего
куришь-то?"
Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины.
- А ну, дай затянуться!
Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит:
- Близко к жопе рвешь, салага!
41
Купаются два педика в ванной. Вдруг на воду всплывает сперма.
- Ой, Вася, ты что кончил?
- Нет, это я пукнул.
- Ой, Вася, ты что кончил?
- Нет, это я пукнул.
89
В бане моется мужик с большим животом. К нему подходят два пацана:
- (Указывая на живот)Дядя, а что это у тебя там?
- Бомба.
- (Один другому): Давай взорвем!
- Опасно! Очень короткий фитиль.
Сергей
- (Указывая на живот)Дядя, а что это у тебя там?
- Бомба.
- (Один другому): Давай взорвем!
- Опасно! Очень короткий фитиль.
Сергей
13
Я сьем тебя, Красная шапочка-Сказал безумный пионер своей кепке
47
Встречаются как-то два гинеколога.
- У меня сегодня была поциентка вооо... т с такими грудями как арбузи !
- Правда? Такие большие ?
- Да!!!
- А у меня была поциентка, у нее клитор как лимон!!!
- Правда? Такой большой ?
- Нет, такой кислый!!!
- У меня сегодня была поциентка вооо... т с такими грудями как арбузи !
- Правда? Такие большие ?
- Да!!!
- А у меня была поциентка, у нее клитор как лимон!!!
- Правда? Такой большой ?
- Нет, такой кислый!!!
Встречаются два друга.
Один спрашивает: "Как дела, чем занимаешься?"
Второй отвечает: "Да так... , ни чем... - котят развожу."
1: "Интересно, а это как?"
2: "Очень просто - пять котят на 1 ведро воды."
Один спрашивает: "Как дела, чем занимаешься?"
Второй отвечает: "Да так... , ни чем... - котят развожу."
1: "Интересно, а это как?"
2: "Очень просто - пять котят на 1 ведро воды."
29
В застойные годы в Среднеазиатский колхоз приходят три "Волги"
На собрании колхоза выступает начальник:
- Первий "Волга" ми дадим мой дочь. Вы все ее знаете, она хороший
работник.
Второй "Волга" ми дадим мой зять. Вы все его знаете, он хороший человек.
А третий "Волга" ми дадим мне. Потому что я начальник. Вопросы есть?
Встает один колхозник:
- Молодесь пилять!
На собрании колхоза выступает начальник:
- Первий "Волга" ми дадим мой дочь. Вы все ее знаете, она хороший
работник.
Второй "Волга" ми дадим мой зять. Вы все его знаете, он хороший человек.
А третий "Волга" ми дадим мне. Потому что я начальник. Вопросы есть?
Встает один колхозник:
- Молодесь пилять!
58
Купил заяц мотоцикл катается на нем. Его останавливает волк и говорит:
- Слушай дай прокатиться.
- Нет не могу.
- Дай нето съем тебя.
- Хорошо только байк японский и чтобы он поехал надо сказать: слава
богу, а чтобы остановить: богу слава!
Сел волк на мотоцикл сказал заветные слова и поехал. Едет по лесу вдруг
видит перед собой обрыв а слова забыл! Вот до обрыва уже 10 метров
остается волк, уже потом обливается и вдруг на последней секунде
вспоминает:
- Богу слава!!!!!
Мотоцикл остонавливается на самом краю обрыва и волк вытирая пот со лба:
- фу, слава богу!
- Слушай дай прокатиться.
- Нет не могу.
- Дай нето съем тебя.
- Хорошо только байк японский и чтобы он поехал надо сказать: слава
богу, а чтобы остановить: богу слава!
Сел волк на мотоцикл сказал заветные слова и поехал. Едет по лесу вдруг
видит перед собой обрыв а слова забыл! Вот до обрыва уже 10 метров
остается волк, уже потом обливается и вдруг на последней секунде
вспоминает:
- Богу слава!!!!!
Мотоцикл остонавливается на самом краю обрыва и волк вытирая пот со лба:
- фу, слава богу!
70
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...
в общем, развлекался весь день...
80
"Ну и холодрыга!"-сказал волк, натягивая Красную шапочку.
Раннее утро, речка, туман. По пояс в воде стоит мужик(1) с удочкой в
руках. На лодке с шумом и плеском подплывает другой мужик(2).
(1):-Тс-с-с...
(2)(шепотом):-Кто?
(1):-Сом...
(2):-Че, клюет?
(1):-нее, сосет!!
ГрИнЯ
руках. На лодке с шумом и плеском подплывает другой мужик(2).
(1):-Тс-с-с...
(2)(шепотом):-Кто?
(1):-Сом...
(2):-Че, клюет?
(1):-нее, сосет!!
ГрИнЯ
75
... Ну что КАМАЗ? - Танки грязи не боятся?
- А это не грязь - это говно...
- А это не грязь - это говно...
67
Сидит Кучма у себя в кабинете, работает.
Вдруг дверь открывается, заходит... Гонгадзе.
К:- Ты где был???!
Г:- Пиво пил...
Вдруг дверь открывается, заходит... Гонгадзе.
К:- Ты где был???!
Г:- Пиво пил...
34
Встречаются двое друзей. Давно не виделись, разговаривают.
Один спрашивает - ну, как дела, как бизнес, чем занимаешься?
- да я вот, понимаешь, котят развожу.
- нуу, здорово! Слушай, а как ты их разводишь?
- да все просто. Пять котят на ведро воды.
:-)
Один спрашивает - ну, как дела, как бизнес, чем занимаешься?
- да я вот, понимаешь, котят развожу.
- нуу, здорово! Слушай, а как ты их разводишь?
- да все просто. Пять котят на ведро воды.
:-)
62
Програмист приходит домой весь в крови с оторваной рукой. Жена
спрашивает: что случилось в хулер засосало
спрашивает: что случилось в хулер засосало
Пришел мужик на АЗС, ладони ковшом держит и говорит оператору:
- На деньги. Плесни 95-ого, только быстрее...
- А зачем в руки? Давай хоть в бутылку налью!
- Делай, что говорю.
Ну и плеснули ему. Мужик убегает, за ним-оператор(посмотреть-зачем ему в
пригорошне бенин). Забегает за угол, а там мужик мастурбирует.
- Ты бы хоть 76-ой купил-дешевле было бы...
- А, у меня от 76-ого пальцы стучат!
- На деньги. Плесни 95-ого, только быстрее...
- А зачем в руки? Давай хоть в бутылку налью!
- Делай, что говорю.
Ну и плеснули ему. Мужик убегает, за ним-оператор(посмотреть-зачем ему в
пригорошне бенин). Забегает за угол, а там мужик мастурбирует.
- Ты бы хоть 76-ой купил-дешевле было бы...
- А, у меня от 76-ого пальцы стучат!
39
Самый смешной анекдот за 17.09:
Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.