Остальные анекдоты

Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с
животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет,
что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ,
естественно, не верит и предлагают, что если осьминог на самом деле на
всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет - осьминога придется
вышвырнуть.
Сажают его (осьминога) за рояль - разминает щупальца и играет что-то из
Баха. Народ в ауте. Дают гитару - сбацал на ней фламенко. Так
продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не
заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает
волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами.
Бармен (хитро улыбаясь):
- Что, не по зубам?
Хозяин осьминога:
- Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет…

Lame(r)!

Если ваша жена, ночью, случайно, назвала вас другим именем -
Откликнитесь.
Не пожалеете !

В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по
распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его
встречает сам председатель:
- О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в
совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на
самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей...
- Извините, но я не совсем зоолог...
- А хто ж ты?
- Зоофилолог...
- Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а
ты...
- Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем,
например, в коровник...
Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..."
- Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала?
- Ни, не разумею... А шо?
- Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за
15 литров... Остальное доярки себе забрали.
Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску:
- То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте...
- Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать!
Шоб через полчаса усе молоко вернули...
Вышли на улицу.
- А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей...
Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии".
- Ну-ка, шо она говорит?
- Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались
только за 5, а остальных свинарки себе забрали...
Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил
специалиста к себе в хату горилки выпить.
Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и
блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается:
- Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по
пьяни...

Хохол сдает экзамен в ГАИ. Его спрашивают :
- а что это за знак в красном треугольнике с изображенной головой
коровы.
Хохол отвечает :
- Скотына на дорозе.
- А где устанавливается.
- За 50 метров перед постом ГАИ.

Идет грузин на свидание.
Смотрит, стоит "Чайка", а за рулем сидит водитель и скучает.
Он подходит и говорит:
- Здрасствуй.
- Здраствуй.
- Тебя как зовут?
- Лесик.
- Слушай, Лесик, мэня дэвушка ждет на площади, да? Давай ти мэня
подвэзешь, ми остановимся, я вийду, а ти мэнэ скажишь: товарищь Гиви, я
вам больше нэ нужэн?
я скажу: Нэ нужэн, а ти скажэшь: товарищь Гиви дайте минэ 50 гривень, а
я скажу: Маладэц Лесик, на!
- Ну давай.
Подъезжают они к площади, стоит девушка. Гиви выходит из машины, девушка
подбегает к нему, тут выходит Лесик:
- Товарищ Гиви, я вам больше нн нужен?
- Нэт, Лесик, нэ нужэн.
- Товарищ Гиви, дайте мне 500 гривен.
Гиви достает кошелек, отсчитывает 500 гривен:
- Маладэц Лесик, сиволочь, блин!

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась
пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

Посадили в камеру к отпетым уголовникам дряхлого старичка. Ну блатной у
него и спрашивает:
- Это ж за что тебя божий одуванчик сюда посадили?
- Да за приколы.
- А ну ка покажи.
- Неа ребят, вы ж меня потом убьете!
- Не боись, никто тебя здесь нетронет, слово дою.
- Ну ладно, так и быть...
Берет старичок венек, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается
окошко. Он, недолго думая, засовывает его туда и, покрутив, вытаскивает.
Окошко закрывается. Через пару минут в камеру врываются пять охранников
с дубинками:
- А ну ка дедуля, отойди...

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна
ломать а потом говорит:
- кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему:
- Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст.
Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня
лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
- Ваня, Ваня что с тобой.
Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом:
- Каратист уехал.
- Нет еще.
- Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.

Любимый анекдот моего крестного.

Идет поп по дороге, а на встречу ему - странник, в рубище с веригами на шее. Слышит поп, что при движении странника раздаются звуки колокольчика. Пригляделся и увидел, что колокольчик у странника к ногам привязаны. Удивился. Поравнялись они, странник остановился, поклонился батюшке в ноги, благословения попросил. Святой отец благословил его, странник руку батюшке поцеловал и дальше идти собрался, но батюшка задержал его вопросив:
- Ответствуй сын мой, с какой такой надобностью ты колокольчики к ногам привязал?
На что странник смиренно ответил:
- Колокольчики, батюшка, я привязал для того, чтобы всякая мелкая тварь божья слышала, что иду я, и уходила бы с дороги, чтобы паче чаяния не раздавил я ее, и жизни случайно не лишил.
Батюшка удивился такой кроткой предусмотрительности странника и спросил его:
- Молодец сын мой! Ты даже такого малого греха на душу взять боишься.
Очевидно душа-то у тебя чистая, безгрешная?
Странник, скромно потупив взор:
-Да не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся!
Странник, не поднимая глаз:
- Да вот, батюшка, шел я как-то мимо одного дома, гляжу - хозяин-то с хозяйкой в город уехали, а дочка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка ему говорит со строгостью в голосе:
- Это грех сын мой. Большой грех! Но его можно отпустить. Отпускаю. Ну, что, очистился?
Странник ему, отводя глаза в сторону:
- Да ишо не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся, покайся! Господь-то ведь милостив!
Странник, с осторожкой поднимая глаза:
- Да вот, батюшка, третьего дня, проходил я мимо того же дома. Гляжу, хозяин-то с дочкой в город уехали, а хозяйка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка с большей строгостью в голосе:
- Ну, это очень большой грех сын мой. Очень большой! Но и его отпустить можно. Отпускаю! Ну что, очистился наконец-то?
Странник, вновь потупив взгляд:
-Да ишо, батюшка, не до конца.
Батюшка, с призывом в голосе:
- Да ты кайся, кайся! Господь наш милостив и всепрощающ!
Странник с надеждой в голосе:
-Намедни прохожу я, батюшка, мимо того же дома. Смотрю, хозяйка дочкой в город уехали, а хозяин остался. Ну, я зашел и выебал его.
Батюшка, в удивлении почесывая затылок:
- Послушай сын мой, а ведь тебе колокольчики-то не на ноги, а на хуй прицепить нужно!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...

Приезжает проверка в воинскую часть. Генерал доходит до большого
амбара.-А это что такое?-интересуется он.-Ах это... ммм... как это... ну
в общем,-обьясняет комбат,-часть то у нас за 200км от ближайшего
поселка, а люди-то мужики. В общем там у нас верблюдица стоит...-А ну
табуретку мне, бегом-приказывает генерал. Через пятнадцать минут генерал
выходит, заправляя штаны. Все в шоке.-Товарищ генерал, так ведь мы
по-очереди садимся на нее, и в поселок, а там девок-завались...

Едет илья Муромец по дороге смотрит камень, а на нем написано Направо
пойдешь голову потеряешь Прямо пойдешь коня потеряешь Налево пойдешь...
домой не приходи "Люблю, целую, Васислиса."

Мужик приехал из командировки из далекой африканской страны, фигово себя
чувствует - решил провериться в инфекционной клинике - не подхватил ли
какой африканской болезни. Взяли у него анализы, положили в отдельную
палату с телефоном. На следуюшее утро звонит доктор докладывать
результаты:
- Плохи наши дела, молодой человек. У вас обнаружен редкий и
малоизученный пока вид смертельно опасной африканской лихорадки...
- Доктор, что же теперь делать? Как вы собираетесь это лечить?
- Ну,... для начала посадим вас на новую диету - пицца и печение...
- Доктор, вы думаете это поможет?
- Нет, просто это все, что пролезет в проем под дверью в вашу палату.

Повел мужик жену в ресторан. Заходит.
Портье говорит: Ну, что Вась как обычно.
Мужик: Ты что я с женой.
Посидели, тут начинается стриптиз. Ведущий спрашивает кто снимет лифчик
с танцовщицы одними зубами. Весь зал встает и кричит:-"Вася, Вася."
Мужик: Тихо, я с женой.
Жена обижается выбегает из ресторана, садиться в такси, муж садиться
вслед за ней. Таксист оборачивается и говорит:-"Ну и шмару ты сегодня
подцепил, Вась.
maxim

Вызов на мобильный. Робот в ответ:
- Абонент находится в зоне. Временно недоступен.

Цирк. Выходит конферансье.
- А сейчас перед вами выступят клоуны!
Выходят клоуны. Голос сверху:
- Губы накрашены! Фу, пидоры, пидоры!!
Клоуны обиделись, ушли. Выходит конферансье.
- А сейчас выступят жонглеры!
Выходят жонглеры, голос сверху:
- В лосинах, Фу-у-у, пидоры, пидоры!
Ушли жонглеры. Снова конферансье:
- А теперь смертельный номер: человек прыгает из-под купола без
подстраховки в стакан с водой!
И голос сверху:
- КУДА ВЫ ПИДОРЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!

В понедельник учительница спрашивает у учеников:
- Ребята, вы были вчера на празднике авиации?
Все хором:
- Да.
- Видели парашютистов?
- Да.
- Молодцы. А о чем вы думали, когда их видели?
Машенька:
- О больших белых зонтиках.
Петенька:
- О больших грибах.
Вовочка:
- О голых девчонках.
Учительница:
- Вовочка, я не вижу здесь никакой связи.
- Я тоже, Марь Иванна, но мне как-то больше ни о чем не думается.

Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей
другому:
- Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то
одни.

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у
нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....

"Скоро зима..." - подумал Волк, поглубже натягивая Красную Шапочку.

Доктор больному-
- ходите босиком, это полезно.
Больной-
- вы правы доктор, утром как в ботинках проснусь - так целый день голова
болит.

КОНКУРС НА ПОЛУЧЕНИЕ РАЬОТ ПО ПОСТРОЙКЕ ТОННЕЛЯ ПОД ЛОМАНШЕМ
ЯПОНЦЫ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК ПОЛ ГОДА. ГАРАНТИРУЕМ ТОЧНОСТЬ
СХОЖДЕНИЯ 1 МЕТР
АМЕРИКАНЦЫ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК 3 МЕСЯЦА. ГАРАНТИРУЕМ ТОЧНОСТЬ
СХОЖДЕНИЯ 0.5 МЕТРА
РУССКИЕ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК 1 НЕДЕЛЯ НЕ Х. Я НЕ ГАРАНТИРУЕМ В
ХУДШЕМ СЛУЧАЕ ДВА ТОННЕЛЯ.

Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат
в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед, на службу в армию!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня
потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком
станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо
проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать
укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на
сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица
стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли
ноги перед тем, как войти сюда?
- Да конечно, сэр.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все
начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с
самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и
выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг
один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в
кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! так и убиться недолго.

После мирной демонстрации в Чикаго полицейский долго осматривает тело
убитого негра. Насчитав в говове трупа двенадцать огнестрельных ран, он,
тяжело вздохнув, сказал:
- Какое страшное самоубийство...

На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не
может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца"
выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
Василь

До штирлица не дошло письмо из центра. Он перечитал еще раз, все равно
не дошло!

зашел как-то мужик в лес пописать. встретил медведя заодно и покакал!

Наркоман дома сидит, ширева нет, облом.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.

Зимой два медведя - молодой и старый спят в берлоге. Молодой просыпается
от неудержимого желания поиметь медведицу. Будит старого и говорит:
"Слушай медведицу хочу, сил нет терпеть до весны", старый ему: "спи
давай". Молодой: "да не смогу я заснуть" пока не удовлетворюсь. Старый
ему: "ну давай трахни меня и успокойся". Вступают в акт, а в это время
заяц убегая от волка проваливается в берлогу и застает их за этим
занятием. У зайца от увиденного шок - глаза на лоб вылезли, его из
берлоги как ветром сдуло. Медведи не долго думая решают: "надо мочить
косого, всему лесу расскажет, позора не оберешься".
Выскакивают из берлоги и гонятся за зайцем. Гнали его через весь лес, на
опушке загнали его к реке. Зайцу некуда деваться, он бежит к проруби и
ныряет в ледянную воду. Один из медведей подбегает к проруби и начинает
шарить в ней лапой: шарил, шарил нащупал что-то мягкое - достает БОБРА,
тот смотрит на него и говорит: "Убери от меня свои лапы ПИДЕРАСТ!!!".

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш
Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера
навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея
ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

Валерий

По национальному телевидению выступает Генеральный Прокурор Соединенных
Штатов Америки:
- Вчера, при проведении следственного эксперимента, захлебнулась и
умерла Моника Левински.

Чебурашка просит у Гены денег на "сходить видак посмотреть". Гена
говорит ему:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне приставал.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночь. Внезапно с треском падает дверь. Гена с перепугу залезает под
кровать.
- Кто там?
- Привет, зеленый, это я, ЧЕБУРАТОР...

Шуршит на кухне мама, а рядом ее чадо (любознательное) сидит.
- Ма, де Па?
- В соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд
30:
- Па, де Ма?

Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее
задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в
здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания
они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из
дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик:
- Изначальные данные были неверными. Входим?
Биолог:
- Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти.
Математик:
- Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в
дом войдет еще один человек.

Дело происходит в грузинской театральной школе.
В ролях одни мужчины.
Ставится "Красная шапочка".
И вот значит сцена, где Красная шапочка приходит к бабушке:
- Бабущка, вах! Почему такой большой ух имеешь?
- Э-э, генацвали! Это, чтобы лучше слышать.
- Бабущка, вах! А почему такой большой глаз имеешь?
- Э-э! Слущай, генацвали, чтобы лучше видеть, да!
- Слущай! А че такой большой нос имеешь, вах?
- Э-э, пиридурок, генацвали! Слушай на свой посмотри, да!

sirius

тампакс с сюрпризом: в каждом десятом хлопушка!!!!!!!!

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Приходит сын к отцу и спрашивает: Пап, а что такое виртуальная
реальность? отец отвечает: Ну, как тебе сказато сынок? Вот смотри и
зовет жену и спрашивает ее: Жена, а вот если бы какой-нибудь гадкий,
жирный мужик предложил бы тебе отдаться ему за милион долларов ты бы
согласилась? Жена говорит: Конечно, квартиру бы поменяли, то се...
Мужик зовет дочь и спрашивает то же самое. Дочь говори: Конечно, пап, я
бы за границу уехала... Тогда мужик зовет соего отца и говорит: Пап, вот
если бы какой нибудь противный мужик предложит бы отиметь тебя в задницу
за милион долларов, ты бы согласился? Старичок говори: Ой, сынок,
блокаду пережил, а тут на старости лет хоть пожить-то нормально..
Тогда мужик и говорит сыну: Вот смотри сынок вируально мы с тобой имеем
три милиона долларов, а реально -вде проститутки и одного пи#ора.

Анекдот о женской логике.

Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей:
- Ты неправа.
Подруга вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру?
Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Едут три богатыря. Видят пещеру.
Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит:
- Ну, что, богатыри? Проехать хотите?.
Не получится.
Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас.
Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и
здорову.
Стали мерить.
Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша
Попович, помедлив, достает.....
10см (все в шоке) Змей Горыныч:
- Ну, что, идите себе с миром.
Идут.
Немного погодя такой диалог: Илья Муромец:
- Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр.
Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы.
Добрыня Никитич:
- А вот если бы у меня встал, то был бы 80см.
Я бы тоже не оплошал.
- Алеша, а ты что молчиш?
Алеша отвечает:
- А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!

В грузинской школе: Учитель: Гиви, разбери прэдложение: Мужчин и женщин
идут в гараж.
Гиви: Мужчин - это подлежащий, женщин - надлежащий, гараж - прэдлог.
Учитель: Гиви, запомни, мужчин может быть как подлэжащим, так и
надлежащим, а гараж - это не предлог, это - место имэния!

Приходит новая учительница в класс и начинает знакомиться с учениками.
- Антипов Сергей ( встает мальчик ) она говорит очень приятно садись...
- Иванова Мария (встает девочка ) и т. д.
Доходит до буквы Х долго смотрит и говорит...
- Хуев ( встает мальчик ) учительница спрашивает
- А почему это у тебя такая фамилия???!!!
- Ну я болгарин, и фамилия у меня болгарская...
учительница подумала и сказала
- Ну садись БОЛГАРИН ХУЕВ!!!

Мужик утром просыпается с головной болью и просит у жены таблетки от
головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку.
Мужик выпил таблетку и убежал на работу. После работы жена спрашивает у
мужика "Ну как голова" Нормально. Понимаешь я вместо таблетки от
головной боли дала протвозачаточные. Мужик."То-то я не могу понять, меня
начальник целый день трахает, а мне ничего"

Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Вдруг шорох. Из камыша ежик высунулся
и спрашивает: "Мужик, у тебя изолента есть?"
Мужик обалдел от удивления:"Нет."Говорит. Нету."
Прошло пять минут, опять шорох в камышах. Высунулся ежик:"Мужик! На
изоленту..."

Краскин.

К Путину приходит деловое предложение от компании Pepsi изменить флаг на
красно-синий фирменный кружок. За это компания готова заплатить все
долги России перед мировым сообществом. Путин говорит, что надо
подумать. Когда представители Pepsi уходят, он звонит секретарю:"Слушай,
напомни, а когда у нас с Aqua Fresh контракт заканчивается?"

Приехали два кума по тур-путевки во Францию.
Все обходили... последний день...
Решили пойти на кладбище, посмотреть, как людей хоронят.
Ходят, смотрят, а на могилах разница прожитых лет 5-10 лет.
Нашли они смотрителя и спрашивают, чего у них люди так мало живут.
Смотритель рассказывает:
- Понимаете у нас считается, что человек живет, когда он ходит по барам,
гуляет с женщинами, живет в свое удовольствие...
Тут один кум другому говорит:
- Мыкола. Як помру напышы мэни на могили "Родывся мэртвым".

Голый хачик подходит с утра к зеркалу - любуется своей волосатой грудью,
орлиным носом. Повернулся жопой к зеркалу - смотрит член начинает
вставать: " Тихо, тихо, свои. "

У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо.

Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит
тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и
говорит:
- Мужик отсоси!
- Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!!
- Отсоси дам сто баксов.
Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему:
- ну давай соси соси, загоняй меня в долги!

Красная Шапочка спрашивает у Бабушки:
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты у своего Деда х@#й видела?

Идут два мужика по улице, а над ними ворона пролетает, ну и, как
положено срет прямо на голову одному из них.
Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется?
Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..

Не смешной анекдот для ФИТиУ
_______________________________________
Стоят под деканатом Решетилов и Сорока.
Сорока:
- Вот я пол-потока студентов завалил, так они не знали как меня
отблагодарить, цветы подарили .
Решетилов:
- Это что, вот я две трети студентов завалил, так они меня на руках
носили, цветы, пузырь проставили.
Вдруг открывается дверь деканата из-за которой показывается Кешишьян:
- Если я вас сейчас двоих уволю, до конца жизни на халяву бухать буду.

Решили как-то Илья Муромец и Добрыня Никитич силой молодецкой
померяться.....
У Ильи толще оказалась, а у Добрыни длиннее.

В берлоге: бабушка-медведица и три внучка-медвежонка.
- Бабушка расскажи сказку!
- Нет малыши, зачем вас пугать-опять не заснете...
- Ну пожалуйста, бабушка!!
Медведица усаживает медвежат на табуретки задергивает шторы, берет в
руки два человеческих черепа, поворачивает их лицом друг к другу:
- Ну что, Николаич, есть здесь медведи?
- да откуда им, б#@#ь, здесь взяться?

Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и
просит:
- Дорогой давай замемся сексом!!
- Не я устал и у меня не встанет.
- Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК.
Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна
другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на
НОСИЛКАХ вносили это впервые!

Петька подходит к Чапаеву и спрашивает: "Василь Иваныч, а что такое
ньюанс?"
В. И. : Попробую объяснить! Снимай штаны и становись раком!
Петька снимает штаны и наклоняется! Чапаев достает член и засовывает
Петьке в ж5пу!
Петька возмущенно:
- Я тебя о ньюансе, а ты....
- И я тебе про это! Вот смотри у тебя сейчас х3й в ж2опе! Согласен?
- Согласен!
- И у меня тоже х2й в ж3пе....! Но есть один ньюанс........!

Пришло время в колхозе коров оплодотворять ну зоотехник взял шприц,
емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц
Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все
свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго
окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна
корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!

Старая Москва. Идет Пушкин с дамой, та испачкала подол пальто, Пушкин
отряхнул, остановил карету---уехали. Мужик увидел все это и рассказал
другому:"Иду я по Москве, гляжу--Пушкин с пьяной бабой, та как
пизданется.
Ну Пушкин отряхнул ее, остановил карету---уехали".
Другой следующему рассказывает:"Иду я, значит по Москве. Гляжу--в жопу
пьяный Пушкин с бабой как ебанется в грязь. Та подняла его, остановила
карету---уехали".
Этот мужик рассказывает следующему:"Иду я по Москве, гляжу в жопу пьяный
Пушкин со в жопу пьяной бабой наебнулись в грязь лицом. Приехала карета,
забрала их--уехали.
Последний рассказывает:"иду я по Москве. Гляжу--бля--на столбе Гоголь
сидит и ДРОЧИТ"!!!

Жила-была в одном королевстве принцесса, у которой все таяло в руках, к
чему бы она не прикоснулась. И когда пришло время ее замуж отдавать,
отец ее-король объявил конкурс, победителем которого и будущим
обладателем руки принцессы станет тот, кто сумеет найти нечто, что не
растает от ее прикосновения... Состязание длилось долго, были там и
изумруды, и другие драгоценные камни и металлы, но король был в
отчаяньи, что все это таяло от прикосновения его дочери... И вот очередь
дошла и до последнего пытателя счастья: он попросил принцессу подойти к
нему и засунуть руку в карман его штанов. Там оказалось что-то твердое и
приятное на ощуп. И не таяло, сколько бы принцесса ни старалась!... И
там было вовсе не то, о чем вы подумали (постыдились бы таких грязных
мыслей--это же вам сказка со счастливым концом, а не пошлый анекдот!
.....
.....
.....
в кармане-то оказались славненькие, шоколадненькие, разноцветненькие
конфетки М&Мs, а они-то (как вы наверняка помните из рекламы!)

ТАЯТ ВО РТУ, А НЕ В РУКАХ!!!

ДВЕ ВОРОНЫ НА СУКУ СИДЯТ ШМАЛЬ КУРЯТ
ОДНА ПЫХ ПЫХ НА.....
ДРУГАЯ ПЫХ ПЫХ НА(ОТДАЕТ ОБРАТНО) ПЕРВАЯ ПЫХ ПЫХ НА(ОТДАЕТ ВТОРОЙ) И
ВЫРУБИЛАСЬ БРЯКНУЛАСЬ С ВЕТКИ А ВНИЗУ КРОКОДИЛ СМОТРИТ ВОРОНА СОЖРАЛ.
ГЛЯНУЛ В ВЕРХ А ТАМ НА СУКУ ВТОРАЯ СИДИТ ПОЛЕЗУ ДУМАЕТ ТОЖЕ СОЖРУ.
ЗАЛАЗИТ НА ВЕТКУ. САДИТСЯ РЯДОМ.
ВТОРАЯ ПЫХ ПЫХ НА(УВИДЕВ КРОКОДИЛА)НЕЕЕЕЕЕ ТЕ ХВАТИТ....

- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!

- Лучше свой член в руке, чем девица в далеке -

- Падсудимый Гогинашвили, ваше паслэднее слово!
- Пятдэсят тысяч!
- Суд удаляется на совещание.
.....
- Падсудимый Гогинашвили, вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на "нэт" и суда нэт...

НР играет в "Кто хочет стать миллионером" (или как она называется).
Ессесно вопрос на миллион - какая птица не вьет гнезда?
Варианты: - аист, кукушка, куропатка или горный орел.
Ну, кекс не в курсе, но выясняется, что есть еще звонок другу. Звонит:
- Володенька! Выручай, братан, какая птица...
- Не вопрос, конечно кукушка!
- О! Спасибо, Вован.
И отвечает - кукушка, мол. Победа! Ура, аплодисменты, бабки.
Вернулся домой, звонит этому Вовчику, спрашивает - откуда знаешь-то?
- Ха, так это любой ребенок знает! Она же в часах живет!

Как-то раз работники кладбища устроили совещание по поводу, как улучшить
сервис и сэкономить средства.
(П)Председатель: Товарищи прошу Вас говорить кратко и по существу.
Представитель могильщиков: А давайте хоронить людей стоя. Меньше места
занимать будут.
П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель гробовщиков: А зачем мы в
гробах хороним, давайте не тратить денег на дерево, а хоронить в
полиэтиленовых пакетах.
П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель изготовителей памятников.
А давайте хоронить попояс, на камень тратиться не надо Представитель
изготовителей оградок (будучи несколько пьян).
Ага, и сделаем так, чтобы они заруки взялись.

В больничную палату входит профессор-хирург с ассистентом. В руках у
ассистента огромный топор.
- Так, - говорит профессор. - Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Петров - ампутация правой руки...
Тюк!
- Я оговорился, не руки, а ноги.
Тюк!
- Я сказал правой!
Тюк!

В 600-Й СТОЯЩИЙ НА ПЕРКРЕСТКЕ В ЛОБ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР
ИЗ ЗАПОРА ВЫХОДИТ ДЕДОК ПОДХОДИТ К МЕРИНУ И НАЧИНАЕТ КОНЮЧИТЬ
- БРАТКИ ПРОСТИ НУ НЕ ХОТЕЛ Я
(В МЕРИНЕ ТИШИНА СТЕКЛА ТОНИРОВАННЫЕ МЕРТВЯК ПОЛНЫЙ) ДЕДОК ОПЯТЬ
- БРАТКИ НУ ПРОСТИТЕ НЕ ХОТЕЛ Я.... ДЕНЕГ НЕТ НУ И ВСЕ ТАКОЕ
(В МЕРСЕ ОПЯТЬ ТИШИНА) ДЕДОК
- БРАТКИ НУ ВЫ НЕ В ОБИДЕ ТИПА???... БРАТКИ НУ МОЛЧАНИЕ ЗНАК СОГЛАСИЯ???
ЛАДНО БРАТКИ ТОГДА Я ПОЕДУ
(САДИТСЯ В ЗАПОР И УЕЗЖАЕТ) МИНУТ ЧЕРЕЗ 10 ИЗ МЕРИНА ВЫВАЛИВАЕТСЯ АМБАЛ
И ОТПЛіВЫВАЯСЬ ГРИТ....
"МЛЯ ПОКА ЕНТУ ПОДУШКУ БЕЗОПАСНОСТИ СОЖРАЛ-ЛОХ УЕХАЛ"
АЛЕКСЕЙ

Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по три желания
мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего, загадывайте говорит. Первый
мужик, попросил Феррари обалденную, тюнингованную там, и что-б все-все
было. Бац, появилась у него Феррари. Второй тоже подумал и заказал себе
Порш изумительный. Третий думал-думал, хочу говорит что-б у меня правая
рука волной ходила (движение в современном танце типа брейк). Раз у него
рука волной заходила. Загадывают по второму. Первый заказал себе
блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйтсвенная. Второй,
такуюже брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал чесал и говорит,
хочу что-б у еня и левая рука также волной ходила... Оп, значит, две
руки у него волной ходят, супер просто. Ну начали по третьему
заказывать, Первый захотел казино дорогое, что-б ставки там не меньше
100 баков были. Второй банк захотел, что-бы все деньги мира в нем
крутились. А третий сидел сидел, придумывал придумывал и говорит, хочу
говорит что-б у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак
заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в
казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и
колбаситься, руки у него и так волной и так волной. Стоит и говорит -
"Блин, помоему я себе какую-то фигню заказал...".

Поздний вечер. Девочка идет домой. Видет следом идет тень. Девочка в
переулок, тень за ней. Вбигает она в темный подъезд, тень за ней.
Заскакивает в лифт, тень за ней и тут гаснет свет. Девочка
испугано-Хочешь трахнуться? Тень-Нет. Девочка-Может минет? Тень-Ну да.
Девочка сделав дело вальяжно просит закурить. Свет от зажигалки освещает
лифт, девочка-Папа, это ты!? Папа-Маша, ты куришь!?

Тут мой друг расскажет Вам анекдот:
"Троллейбус. Обычный такой троллейбус. Наркоман начинает на весь
троллейбус криками привлекать к себе внимани:
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат.
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат
- Кто потерял 10 гривен!?
И тут одна бабуля говорит: Ну я потеряла.
- Ну так чего ты сидишь? Иди ищи!"

Стоит рыбак в воде по пояс не шевелитса, вдруг рядом пропливает один
пловец и будоражит воду. Рыбак показывая пальцем вниз и говорит -слиш ти
легче, здесь Cом, пловец останавлеваетса и спрашивает что клует, рыбак
отвечает нет СОСЕТ

Винни-Пух просыпается в домике Пятачка с дичайшего бодуна. Башка жутко
болит, во рту Сахара, левый глаз заплыл.
Винни (дрожащим голосом): П-пяточек, почему я з-здесь и что вчера было?
Пяточек: знаешь, Пух, когда пришел вчера пьяный в задницу, я стерпел.
Когда ты залез на мой стол и все сожрал, я тоже стерпел.
Я промолчал, когда ты навалил огромную кучу дерьма и начал втыкать в нее
спички.
НО КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ іЖИК БУДЕТЬ ЗДЕСЬ ЖИТЬ, Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ!

Одна Женщина долго не занималась любовью со своим мужем и решила она его
удобрить вечером когда он придет с работы. так она и сделала!!! приходит
он домой а она уму говорит:
- любимый ты чего-нить хочешь???
ну он в шоке говорит:
- стакан водки!!!
она приносит ему сиакан водки он выпивает и она опять спрашивает:
- а еще чего-нить???
ну он просто ошарашен тем что она ему что-то преллагает и просит еше
стакан. она приносит ему один сиакан он выпивает и она опять спрашивает:
- а ешще чего-нить?
ну он вообще офигивает иговорит ей:
- залазь на кровать она залазит и он ей говорит:
- нагибйся раком она рада по самае некуда и становится раком!!! тут он
садится на нее сверху и крмчит:
- а теперь до холодильника!!!!!!

Есть такой термин в новорусской физике - чистоплотность

Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху
по жопе сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она
говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была
бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне
Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик
говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да
ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень
радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты
увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой
Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к
себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно
ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

Тащит червяк домой бидон с молоком. Доползает до рельс, смотрит - состав
идет. Ну он, думает:"успею", и айда через рельсы лезть. Раз, перелез
через одну, доползает на вторую, залазиет... бац, передавило его
поездом. Поезд уезжает, стихает гуденье... Одна половинка червяка
заползает на рельс, вторая смотрит на нее и говорит:
"Ну что, ЖОПА, попили молока?"

плывет Чепаев через Урал, на плечо к нему садится ворона с косяком в
зубах спрашивает:
- Ты кто? и затягивается анашой
- да Чепаев я, ворона опять затягивается:
- а че делаешь?
- Да через Урал плыву
- а че одной рукой гребешь
- да прострелили другую ворона сново напасается
- Пиздишь сука, дрочишь

Отец учит сына надевать трусы:
- Ну сколько раз можно повторять: желтое пятно спереди, коричневая
полоска сзади?!

Приходит однажды Кинг-Конг в лес, вызывает к себе Льва и говорит ему:
"Так я сегодня перебью всех зверей!!!" Лев в ответ: "Как так? Ведь
зверей много, они жить хотят!". Кинг-Конг: "Ну тогда вы мне сегодня
подрочите, а то у меня обезьяны нет". Ну льву делать нечего и он
соглашается.
Вечером собирает он на полянке всех животных, выстраивает как нужно.
Начинается процесс...
Лев командует: "Рразз, двааа. Рразз, дваа..." Звери соответственно
делают движения вверх-вниз. И тут посреди действия раздается истошный
крик обезьянки: "Стоп!!!!!!!!!"
Лев: "Что случилось!?!?"
Обезьяна: "Лося закатало!!!!!"

С бородой анекдотище.
Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено,
но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух,
закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего
куришь?"
Да, говорит матрос, папиросы.
- Э-э, салага!
Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные
сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять
неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?"
Да, говорит матрос, Кэмэл
- Э-э, салага!
Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?"
- Волосы с п№;ды любимой женщины.
Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не
хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос.
Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего
куришь-то?"
Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины.
- А ну, дай затянуться!
Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит:
- Близко к жопе рвешь, салага!

Купаются два педика в ванной. Вдруг на воду всплывает сперма.
- Ой, Вася, ты что кончил?
- Нет, это я пукнул.

В бане моется мужик с большим животом. К нему подходят два пацана:
- (Указывая на живот)Дядя, а что это у тебя там?
- Бомба.
- (Один другому): Давай взорвем!
- Опасно! Очень короткий фитиль.
Сергей

Я сьем тебя, Красная шапочка-Сказал безумный пионер своей кепке

Встречаются как-то два гинеколога.
- У меня сегодня была поциентка вооо... т с такими грудями как арбузи !
- Правда? Такие большие ?
- Да!!!
- А у меня была поциентка, у нее клитор как лимон!!!
- Правда? Такой большой ?
- Нет, такой кислый!!!

Встречаются два друга.
Один спрашивает: "Как дела, чем занимаешься?"
Второй отвечает: "Да так... , ни чем... - котят развожу."
1: "Интересно, а это как?"
2: "Очень просто - пять котят на 1 ведро воды."

В застойные годы в Среднеазиатский колхоз приходят три "Волги"
На собрании колхоза выступает начальник:
- Первий "Волга" ми дадим мой дочь. Вы все ее знаете, она хороший
работник.
Второй "Волга" ми дадим мой зять. Вы все его знаете, он хороший человек.
А третий "Волга" ми дадим мне. Потому что я начальник. Вопросы есть?
Встает один колхозник:
- Молодесь пилять!

Купил заяц мотоцикл катается на нем. Его останавливает волк и говорит:
- Слушай дай прокатиться.
- Нет не могу.
- Дай нето съем тебя.
- Хорошо только байк японский и чтобы он поехал надо сказать: слава
богу, а чтобы остановить: богу слава!
Сел волк на мотоцикл сказал заветные слова и поехал. Едет по лесу вдруг
видит перед собой обрыв а слова забыл! Вот до обрыва уже 10 метров
остается волк, уже потом обливается и вдруг на последней секунде
вспоминает:
- Богу слава!!!!!
Мотоцикл остонавливается на самом краю обрыва и волк вытирая пот со лба:
- фу, слава богу!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...

"Ну и холодрыга!"-сказал волк, натягивая Красную шапочку.

Раннее утро, речка, туман. По пояс в воде стоит мужик(1) с удочкой в
руках. На лодке с шумом и плеском подплывает другой мужик(2).
(1):-Тс-с-с...
(2)(шепотом):-Кто?
(1):-Сом...
(2):-Че, клюет?
(1):-нее, сосет!!
ГрИнЯ

... Ну что КАМАЗ? - Танки грязи не боятся?
- А это не грязь - это говно...

Сидит Кучма у себя в кабинете, работает.
Вдруг дверь открывается, заходит... Гонгадзе.
К:- Ты где был???!
Г:- Пиво пил...

Встречаются двое друзей. Давно не виделись, разговаривают.
Один спрашивает - ну, как дела, как бизнес, чем занимаешься?
- да я вот, понимаешь, котят развожу.
- нуу, здорово! Слушай, а как ты их разводишь?
- да все просто. Пять котят на ведро воды.

:-)

Програмист приходит домой весь в крови с оторваной рукой. Жена
спрашивает: что случилось в хулер засосало

Пришел мужик на АЗС, ладони ковшом держит и говорит оператору:
- На деньги. Плесни 95-ого, только быстрее...
- А зачем в руки? Давай хоть в бутылку налью!
- Делай, что говорю.
Ну и плеснули ему. Мужик убегает, за ним-оператор(посмотреть-зачем ему в
пригорошне бенин). Забегает за угол, а там мужик мастурбирует.
- Ты бы хоть 76-ой купил-дешевле было бы...
- А, у меня от 76-ого пальцы стучат!