Поиск по автору:

Луганское радио "Вояж".
1.08.2001 выпуск новостей:
"Как нам сообщили представители МВД Краснодонского района сегодня на
границе пограничниками был задержан гражданин России, который на своем
грузовике пытался нелегально перевезти через границу _8 тонн_ сахара. По
оценкам пограничников стоимость сахара достигает _20 тонн_"

Идет грузин на свидание.
Смотрит, стоит "Чайка", а за рулем сидит водитель и скучает.
Он подходит и говорит:
- Здрасствуй.
- Здраствуй.
- Тебя как зовут?
- Лесик.
- Слушай, Лесик, мэня дэвушка ждет на площади, да? Давай ти мэня
подвэзешь, ми остановимся, я вийду, а ти мэнэ скажишь: товарищь Гиви, я
вам больше нэ нужэн?
я скажу: Нэ нужэн, а ти скажэшь: товарищь Гиви дайте минэ 50 гривень, а
я скажу: Маладэц Лесик, на!
- Ну давай.
Подъезжают они к площади, стоит девушка. Гиви выходит из машины, девушка
подбегает к нему, тут выходит Лесик:
- Товарищ Гиви, я вам больше нн нужен?
- Нэт, Лесик, нэ нужэн.
- Товарищ Гиви, дайте мне 500 гривен.
Гиви достает кошелек, отсчитывает 500 гривен:
- Маладэц Лесик, сиволочь, блин!

Приходит Джордж Буш младший к Джорджу Бушу старшему и говорит:
- Папа, китайцы в космос полетели.
- КАК? ВСЕ????!!!

Насчет плеера.
История 1.
Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орет
"Ария".
Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать.
Я, думая что она просит денег, говорю:
- Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд) Она
рассказывает дальше.
- Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!!
Она дальше.
- Ну нету денег!!!
Она продолжает.
Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу:
- Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.

Представляю что она обо мне подумала...

История 2.
Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг.
Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать
местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после
которой у меня сразу поднялось настроение:
- Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым
аппаратом. Во, экология.
Дожились!

История 3.
Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду.
Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет.
Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один
наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при
прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы
произнесенные, как кажется нормальным голосом, на самом деле
произносятся очень громко.
Дослушав пестню я решаю прослушать ее еще раз и поэтому включаю
перемотку назад.
Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется,
нормальным голосом говортит:
- Да ты уже за@бал!!!
Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории.
Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается
зашифроваться.
Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не
оборачиваясь:
- Я так надеюсь это Вы не мне?
И спокойно продолжает лекцию.

В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у
нас на факультете Некоторые его фразы можете прочитать здесь
http://home.skif.net/~lesik

Из-под руин международного торгового центра извлекли живого человека,
который пролил свет на произошедшее:
- ну, выпили мы с Максом фанты и я остановил крутейший самолет... а
Максу и этого мало...
Lesik

Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): :
Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема
заказов режим свободный возможна работа по
совместительству лучшие распространители получают призы направляются
на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа
особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи
занятыми с 9 до 18 студентов.
прислал Lesik

Да-а-а...
Быть студентом весело.
Но еще веселее быть студентом кибернетиком.
В ДонНУ.
"Здесь учат не знаниям, а учат думать..."
Привожу подборку выражений наших горячо любимых преподавателей, которые
не дают сучать на парах:

Каждый человек состоит из рук, ног, сердца и... других АТРИБУТОВ
(Кибернетическая мудрость)

Какие-то числа эротические получаются...
Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди!
... Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое
слово для ругательства.
Кто это над доской надругался?
Закономерная одинаковость...
Один из способов переписания...
Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить.
Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно...
Привыкли пугаться пареной репы!
У этого студента один недостаток - черточку над АВ не ставит.
Привет тебе! (Реакция на ошибку студента) Чем больше нулей, тем легче
жить.
Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то
другим физиологическим способом.
Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории) Я наверно пропустил
кусок мысли.
Хоть вы лекциями и не вооружались...
Найдите мне более пристойный кусок мела...
Что вы, как в буйном детском саде!
Число совершенно гнусного вида.
Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м... , так
называемые векторы.
Это пространство вам будет нужно для маневров (было сказано по отношению
к математическому пространству) В аудиторию кто-то постоянно
заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то
меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет".
Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!!
Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ...
странно...

Пока все.
Понравиться, еще пришлю.
Original - www.lesik.plex.ru

Lesik

Напмнила история победившая сегодня.
Рассказал одногрупник.
Описывать его нет смысла. У каждого, по-моему есть друг,
который состоит в такой категории людей,
которых описывать нет смысла, их надо видеть...
Вобщем, он спортсмен. Он занимается волейболом.
Были они на спортивных сборах.
И были там "девушки".
Мастера спорта по Украине.
По штанге!!!
Девушки, блин!!!
Короче вечер.
Спортсмены занимаются.
Тренируют правую руку на поднятие рюмки.
И был у них один парень.
Не знаю чем он занимался, но телосложением он был как у шахматиста.
"Девушка" из штангисток выпила свою дозу (ведра два) и захотела...
В смысле того и захотела.
Подойдя к тому "шахматисту" она ему предложила.
Себя!!!
Его попытки отмазаться ни к чему не привели.
"Девушка" повела парня в темную комнату, под сочувствующие взгляды его друзей.
Все похихикали и продолжили тренировку.
Через 15 минут корпус потряс дикий крик парня.
У всех пронеслись мысли:
"Не смог - убила!!!"
"Обиделась, хана пацану!!!"
...
Все оказалось проще:
Парень смог.
Он смог даже ее удовлетворить.
В порыве экстаза "девушка" схватила его за две половинки задницы.
Девушка - чемпион Украины по поднятию штанги!!!
Жопа пацана лопнула пополам...

А все остальное уже другая история...

ЗЫЖ Лэсь, привет от Лесика. Извини если приукрасил твою историю, но рассказать
ее как ты я бы не смог...

Лесик - Романтик и Искатель Приключений