Повторные анекдоты

Решили Василий Иванович с Петькой свинью купить. Купили. На радостях
взяли четвертушку, упились в никуда. Наутро Василий Иванович с трудом
отдирает голову от тарелки, смотрит на Петьку мутным взглядом и говорит:
- Вот есть у нас порося, Петька. А я теперь еще и поросят хочу!
Петька:
- Дык в чем проблема! В соседней деревне такой хряк есть - ща на
мотоцикле отвезем нашу свинку к нему, будут вам поросята!
Садятся на мотоцикл - Петька позади Василия Ивановича, свинью упихали в
коляску и каску ей на голову нахлобучили - чтоб гаишники не
приколебались. Приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком,
вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Наутро Василий
Иванович гонит Петьку в хлев - смотреть, не появились ли поросята.
Петька бежит в хлев, обратно - нет, Василий Иванович, поросят...
Тот:
- Мда, Петька, значит, хреново вчера постарались... Бери свинью, поехали
еще раз!
... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в
соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли
бутылочку, ужрались на радостях. На следующий день Василий Иванович
опять отправляет Петьку в хлев - нет ли поросят? Петька возвращается,
руками разводит - нету поросят... Василий Иванович сомневается:
- Видать, и в этот раз хреново получилось... Тащи свинью в мотоцикл!
... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в
соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли
бутылочку, ужрались на радостях. Утром история повторяется - нету
поросят! - и так еще на протяжении 15-ти дней... На 16-ый Василий
Иванович, синий после двухнедельного запоя, велит Петьке идти в хлев:
- Ну, ... , сегодня-то уж должны быть поросята?!
Петька бежит в хлев. Через некоторое время возвращается бледный, глаза
выпученный...
Василий Иванович:
- Шо, Петька - ПОРОСЯТА?!
- Нет, Василий Иванович.... поросят нету... НО СВИНЬЯ УЖЕ В КАСКЕ И В
КОЛЯСКЕ!!!

Приходит муж домой пьяный. Жена спрашивает .
- Ты где был ?
- На кладбище...
- Чо умер кто -то ?
- Представь себе, там все умерли!!!...

Два алкаша в пивной опохмеляются...
- Представляешь, я вчера к одному своему однокласнику заходил...
Так вот, у него -ДАЖЕ УНИТАЗ ЗО-ЛО-ТОЙ!!!
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
- Да БЛЯ буду!
- Не верю!
- ПОЙДіМ -увидишь...
Поднимаются, звонят в дверь...
Открывает мальчик.
- Слышь, пацан, отца позови...
Мальчик-громко в квартиру.
- Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой ТРОМБОН НАСРАЛ!!!
СТОМАЧО

Дети-цветы жизни. Собрал букет-подари бабушке

- Девушка, Вы с училища?
- Сам ты сучилище.....

Реал-шоу для женщин "Кто хочет спать с миллионером"

Приходит Джордж Буш младший к Джорджу Бушу старшему и говорит:
- Папа, китайцы в космос полетели.
- КАК? ВСЕ????!!!

математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро
с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?
Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник
вскипятится.
М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая
плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?
Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник
вскипятится.
М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим
задачу, которую умеем решать !

Дорогой бар на Манхеттене.
За столиком сидит роскошная блондинка. Достает тонкую длинную сигарету.
Тут из полумрака появляется рука с дорогой золотой зажигалкой -
загорается огонь. Она прикуривает. Слышен диалог:
- Бонд.
- Джеймс Бонд...
- Off.
- Fuck off...

однажды вечером в баре сидит одинокая томная девушка (Д)... походит к
ней молодой человек (МЧ) и задает извечный мужской вопрос:
МЧ: Ой, девушка! А вы такая краивая! А можно Вас чем-нибудь угостить?...
Д: Ммможжзззжжнноо!
МЧ: !!!?? ! Ой, а можно я присяду к Вашему столику?
Д: Ммможжзззжжнноо!
По прошествии некоторого времени.
МЧ: А можно домой Вас проведу?
Д: Ммможжзззжжнноо!
МЧ: Ну, раз уж пришли, то нельзя ли зайти выпить чашечку чаю?
Д: Ммможжзззжжнноо!
МЧ: Ой, вот Вы такая симпатичная? А можно Вас спросить, а почему так
странно разговариваете сквозь зубы?
Д: ТАК ТР"Х"ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО АЖ ЗУБЫ СВОДИТ!!!!!

Приходит мужик (М) в аэропорт. Подходит к кассам и спрашивает у девушки
(Д)"Простите, а у вас есть билеты до Парижа". Та, сверяясь с рейсами,
говорит "Нет, знаете, уже ничего нет, все рейсы заняты".
М: "Ну, посмотрите, мне хоть как нибудь, хоть перекладными, очень нужно
в Париж". Д: "Вы знаете, есть один вариант, но рейс наркоманский". М:
"Мне все равно, мне бы до Парижа". Посадка, М. поднимается по трапу в
салон. Рейс как рейс, стюардессы ходят, только одни наркоманы: кто
курит, кто хлопает, кто по вене пускает. Думает, ну да ладно, сел у
окошка, самолет взлетает. Вдруг, он смотрит в илюминатор, а там крыло
горит. Подзывает стюардессу (С.)(надо сказать, что М. заикался
немножко)и говорит: "Па-па-па". (Хочет сказать пожар). С: "Что парик?"
Делает парик, М. расслабляется. Через полчасика, смотрит опять, крыло
еще больше горит. Подзывает С. и снова "Па-па-па". С. "Что по вене
пустить". М. отключается уже на несколько часов. немножно оклемавшись,
опять смотрит, крыла почти нет. ут он вспоминает, что когда поет, он не
заикаится. М. встает посередине салона и начинает петь: "А-а у на-ас
горит крыло самолета-а".
Весь салон, также протяжно, подняв руки вверх "Ша-лу-ла-лу-ла"

звонок
- кто?
- яна
- какая Яна
- да не Яна, это просто я так говорю на

Лужков обещал построить в Москве трассу Формулы 1 на что Бриджстоун
ответил обещанием создать зимнюю резину.....

в пизду друзей, в пизду подруг я сам себе пиздатый друг и только легкий
ананизм мой улучшает организм

Вслед за выходом чипсов "А. Б." о Аллы Борисовны Пугачевой, Филипп
Киркоров решил выпустить сухарики "Киркорки"

Идет Змей Горыныч по лесу. БАМ! Запнулся за корягу, ебалом в говно,
встал оттряхнулся и говорит: Фу, хорошо, что не наступил!!!
x-weapon

Орел и Чебурашка сидят на крыше 9-этажного дома. Орел говорит:
- Ну что, Чебурашка, полетели дальше.
- Подожди, пусть уши отдохнут.

К знаменитым высказываниям типа: "Курица - не птица", "Прапорщик - не
офицер" следует добавить еще одно: "Украина - не Россия". А кто бы еще
сомневался?!!

Вечерняя поверка роты:
- Сидоров !
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!