Поиск по автору:

Вот, вспомнилось...
Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов,
несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на
грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные
собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и
обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она
обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с
порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти.
Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

История старая (периода талонов на водку), но тут к слову пришлось на
форуме, так что решил выложить и сюда...
Поехали мы как-то на скалы под Приозерск. Место дивное - речка (Вуокса,
один из рукавов), лес чистый сосново-еловый, черника... Ну и лбы
гранитные, на которых вот уже лет наверное 30 (за больше не поручусь)
тренируются скалолазы, альпинисты, горные туристы, спелеологи и прочие
любители попить водки на природе под благим предлогом.
В компании у нас было двое геологов, только что вернувшихся с Алтая.
Среди привезенных редкостей выделялась БУТЫЛЬ литров на 5 со странной
мутно-зеленоватой жидкостью, оказавшейся настойкой золотого корня (он же
радиола розовая, штука вроде жень-шеня) на крепчайшем алтайском
самогоне. Оную настойку полагалось употреблять для укрепления организма
вообще и потенции в частности по столовой ложке в день.
Водки было с собой взято достаточно, но как всегда в первый же вечер не
хватило. Бежать же, а равно посылать гонца было натурально некуда - до
Приозерска километров 6 будет, да и там магазины закрыты, да и без
талонов кто ж продаст. В соседней деревушке самогон может быть и гнали,
но нам источник был неведом. И вот, в нетрезвую голову одного из
геологов пришла безумная мысль номер один: настойка-то на самогоне,
градусов на 50 уж точно, если не все 60... В общем, бутыль приговорили к
утру. Завалились было спать - а не тут-то было. Сна ни в одном глазу и,
простите, эрекция каменная. Штаны не надеть... Что-то надо делать. В
процессе спора и держания за голову родилась гениальная мысль номер 2 -
надо выкупаться... Спуститься к реке с верхнего яруса можно было многими
путями, главным образом в обход гранитного лба. Но тут родилась
гениальная мысль номер 3 - чего далеко ходить - веревки основной
навалом, снаряга под рукой - надо просто дюльфернуться - одна минута - и
ты в реке.
А теперь кульминация. Раннее-раннее утро. Тихий лазоревый рассвет над
рекой. На песочке у реки под скалой группа девчушек-байдарочниц,
заночевавшая накануне, просыпается и начинает готовить немудрящий
походный завтрак. И тут на них сверху падает основная веревка, а затем
по ней с матом и гиканьем начинают спускаться пьяные полуголые мужики с
членами наперевес...

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?

Лучше всего женщин я знаю с худшей стороны .

История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то
после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился.
Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и
довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно
- прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры
низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно"
потерял работу. По этому поводу они и нажрались.
В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и
показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из
них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я
был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча.
Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из
кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался
небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но
весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ
(можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек
(расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне
сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации
усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере
в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все
это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что
объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация
наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и
обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного):
"Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..."
Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки
обстановка сразу разрядилась.

Жизнь-дерьмо и в это дерьмо мы все здорово вляпались....

Идет сторож по саду, вдруг видит с дерева ноги свисают. Подошел, взял за
яйца и спрашивает:
- Кто такой?
В ответ - молчание. Сдавил посильнее:
- Кто такой, спрашиваю?
Молчание. Сдавил еще сильнее:
- Как звать?
- Да, Федя-а!
- Ну вот, а чего молчал?
- Немой я...

Что для админа хорошо, для юзера смерть!

Навеяно посещением бара-караоке:
Не можешь петь - не пей!

Единоросов герб украшен знаком.
На нем медведь, стоящий раком.

И снова утром все не так,
И вновь ужасно пробужденье.
Как слабый проблеск продолженья,
Бутылка пива - не пустяк.

Все гениТальное просто .

История N-го отдела ЦКБ ЛОМО.
Когда отдел был сформирован, его начальницей назначили Королеву.
Заместителем у нее был Львов.
Королева ушла на пенсию, Львов стал начальником, а замом - Орлов.
Львов ушел на повышение, начальником стал Орлов, а замом - Курицын.
Орлов ушел на пенсию. Отдел расформировали.

Прочитал сегодня довольно забавное объявление: Требуются рабочие для
работы на работе, оплата деньгами, обращаться на работу.

Жил-был мужик.... Было у него трое сыновей (ну как всегда). Вот пришла
пора умирать мужику. Позвал он своих сыновей, велел принести веник
и предложил каждому из них сломать этот веник.
Ну, конечно же, ни у кого из них не получилось. Тогда отец велел чтобы
они развязали веник и сломали по отдельности прутики, после чего говорит:
Вот так-вот сыновья мои, держитесь вместе, будьте всегда дружны и никто
не сможет сломать вас, как и вы не смогли сломать этот веник .... (думаю
эту сказку вы и сами знаете:-)))
На этом тот старик помер, прошло много лет. у сыновей появились свои
семьи и сыновья.
Вот пришло время помирать старшому из братьев. Позвал он своего младшего
сына. Пришел младший сын- баклан, весь накачанный. одним словом -
гардероб. И говорит ему отец:
-Сынок принеси ка мне тот веник что за дверью...(принес)...- А теперь
попробуй сломать его.
Взялся сынок и переломил веник как тростинку и смотрит на отца.
А отец думает:
- НУ ТЕПЕРЬ ИДИ И ОБЪЯСНИ ЭТОМУ ...ослу.., ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА!!!

Зачем женщины, если есть руки ?

Не хватает здоровья пить "за здоровье".

Az

Капля никотина - убивает.

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил, мечтательно разглядывая потолок, изрекает:
- Эх, сейчас бы сюда кошечку, я бы с ней позабавился!
Садист:
- Да, было бы круто ее пару раз об стенку головой, а потом задушить!
Некрофил:
- Классная мысль! Я бы ее тогда, еще тепленькую, того...!
Экстремал, подумав несколько мгновений, выдает:
- Мяу!!!

Едут два гея по шоссе. Один:
- Останови ща обосрусь!
Остановились, он сбегал, возвращается:
- Все, доигрались, я родил. Смотрит на меня, моргает.
- А-ну пошли посмотрим.
Пришли, второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты на лягушку насрал!

14 марта состоятся Выборы Президента Российской Федерации Владимира
Владимировича Путина...

Поздно пить Баржоми.....

Что такая грустная?
Взгрустнулось.
А что такая бледная?
Взбляднулось.

Вслед за выходом чипсов "А. Б." о Аллы Борисовны Пугачевой, Филипп
Киркоров решил выпустить сухарики "Киркорки"

В словраль бормотолога:
Винда двухсисячная просифилисанальная

Блядь как же заебаели e;t эти истории про маршрутку и про "писю у дяди ....
сосала"! Вырезать их на хуй уже надо!

Захожу на "Озон" - книги дочке заказать.
На странице книги о Винни Пухе, в разделе "Лучшие в этом жанре" читаю:
1. Страна Багровых Туч. Путь на Амальтею. Стажеры (Аркадий Стругацкий,
Борис Стругацкий)
2. Сексуальная жизнь в Древней Греции (Лихт Ганс)
Кто не верит - вот ссылка: http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&id=45483

Женоненавистник - мужелюб.

Приятель привез из Лондона зарисовку с натуры:

Национальная галерея, зал импрессионистов. Пара явно небедных (судя по
одежде) посетителей слегка ошарашенно смотрит по сторонам. Диалог,
неожиданно по-русски: Она (задумчиво): Искусство...
Он (радостно): Да, заябывает!

Занавес...

Я мысли этой гениальность
Вчера лишь осознал сполна,
Что ты, законная жена,
Как объективная реальность,
Мне в ощущениях дана...

На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... ЕВА!
БабаАдама - это псевдоним!!!

История произошла со мной в пору раннего студенчества...
Собрались мы как-то большой семьей в квартире на диване перед
телевизором (я, моя девушка, моя же сестра и моя же собака - породы
бассетхаунд и по кличке Дюк - как такса, но чуть побольше, грустные
глаза и обвислые уши). В общем, унылая ситуация, кто ковыряется в носу,
кто лениво смотрит телик... Моя барышня в этот момент игралась с
Дюком...
Вдруг собака, заигравшись, полуметровым языком проводит по лицу девушки,
и с уха последней слетает золотая серьга с бриллиантом, подарок
родителей на 16-летие. Падает она около меня, и я еще не зная для чего,
но быстро подхватываю ее и прячу себе в носок (натура такая)... Девушка
с криками "Он съел мою сережку - меня родители убьют!!!" начинает в
буквальном смысле раздирать пасть Дюку...
Мы с сестрой, естественно, начинаем помогать - но тщетно! Серьги там
нет! Симпатичную головку моей второй половины посетило подозрение, что я
причастен к исчезновению серьги, но тщательная проверка карманов моих
джинсов ничего не дала, и внимание опять переключилось на собаку...
Тем временем на голубых глазках моей барышни уже начали блестеть
слезки...
Я, как истинный джентльмен, сразу бросился успокаивать... Ненавязчиво
было высказано предположение, что серьга может опять появиться, но с
другой стороны несчастного Дюка...
Хотя почему несчастного?! Последующие два дня ему были раем - его
кормили на убой, и моя девушка добровольно(!) гуляла его до четырех(!)
раз в день, брала палочку и, зажав пальчиками нос, тщательно изучала
содержание собачьих какашек...
Каждое их возвращение с прогулки напоминало картину "Опять двойка!"
Я же во время их прогулок закрывался в спальне и корчился в тихой
истерике.
К концу второго дня даже мое подлое сердце не выдержало, и я после
вечерней прогулки преподнес ей серьгу с триумфальным видом и словами
"Нашел на диване". Мне, естественно, никто не поверил, но облегчение,
испытанное нежной девичьей душой при виде сережки, свело на нет гнев
в мой адрес.
P.S. Неоднократно упоминаемый выше бассетхаунд по имени Дюк, оставаясь
верным своему принципу идти на лобовой таран с автобусами марки
"Икарус", пал смертью храбрых после второго тарана.

Azazello