Повторные анекдоты

На приеме у сексопатолога две супружеские пары. Жалуются, что в браке
уже три года, и хотя любовь есть, а вот свежести ощущений уже нету...
Что делать?
- А вы поменяйтесь партнерами, - советует врач.
- Нам это в голову не приходило! Спасибо, доктор.
Через недельку сексопатолог встречает одного из мужчин, приходивших на
прием с женами:
- Ну, и как вам мой совет?
- Доктор, вы волшебник! Это такая гамма чувств, это такая новизна,
это...
- А как у другой пары дела?
- У девок-то? А фиг их знает...

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.
- Что бэ? , что мэ?? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого
кушать.

Стоит очередь по сдачи спермы.
В конец очереди подходят две ангажированные
подруги.
Мужики из очереди: А вы, что тоже сперму сдавать???
Подруги: Угу...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Идет реклама пасты "32-норма"
- Акула-1500
- Панда-24
- Человек-32
Мужик другу:"Прикинь, я панда"

Мечтаешь попасть в Америку?
Иди в ракетные войска!

Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов,
Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его
конкретно плющит и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот
момент происходит разговор.
Наташа Пьеру: -Пьер вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной
ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве.
Пьер мечтательно: -Да как-бы я хотел сейчас оказаться между
Санкт-Петербугом и Москвой.
Ржевский голову поднимает: -Пьер я там бывал и не раз. Бологое надо
признатьтся страшная ДЫРА.

Макс.

научились доктора, работая с мозгом пациента, менять IQ.
Oперировали одного, довели его IQд до 1000!
Через днень приходит назад, говорт:
- убавьте, ччуть, не могу, повешусь!
Сделали ему 500.
Через день приходит снова, говррит:
Убавляйте, застрелюсь от жизни такой.
Довели его IQ до100 и отпустили.
Приходит на следующий день, говорит:
- Спасибо, доктор, спасибо, вот это жизнь, начал с девушками
разговаривать, даже блондинок понимаю. А может уменьшим мой IQ до 10?
-
нет- отвечает доктор - не могу до 10, так как примерно с 50 начинаетсям
менструация...

"Круто ты попал на TV!" - ехидно усмехнулись судебные приставы, вынося
из моего дома телевизор...

Крымские татары с воплями "Нас орда" стали занимать поселки.
На что местные жители с криками "А нас рать" взялись за вилы.

Вагон поезда, у открытого окна 2 грузина и девушка.
Грузины долго незнают как начать разговор с девушкой, и все таки один
невыдержав спрашивает:
- девушька что малчищ!
девушка:
- хочу молчу.
Грузин повернувшись к другу:
- видишЬ я же гаварил, она "хочет" и молчит!!!

RusikTM

Поспорили два стоматолога, кто из чашки куда пациенты сплевывают
отхлебнет.
Первый собирается с силами и делает маленький глоток.
Второй выпивает все до дна.
Первый в шоке:
- Ну ты даешь!
- Да нет, просто сопля здоровая попалась, не перекусить не выплюнуть.

- Как зовут пса вице-президента США Чейни?
- Пса вице-президента США Чейни зовут Ричард.
- А, понятно. Тогда, значит, суку госсекретаря США Райс зовут Кондолиза.

На станции технического обслуживания:
Не заводится машина, механики не могут найти причину; спрашивают у
хозяина: "Может секрет какой есть?". Отвечает: "Нет никакого секрета!".
Смотрят снова. Не заводится машина.
"Может секрет какой есть?" - "Нет никакого секрета! Проверяют все
заново, тщательно как никогда, не заводится автомобиль.
"Мужик! Вспоминай! Может есть секрет!?"
!!! "Ну, трахаю я тещу, только машина-то причем???"

Муж уехал в командировку.
Жена вызывает из жека столяра
Стояр приходит:
- что за проблемы у вас, вызывали?
- У меня странная ситуация, когда на улице проезжает трамвай,
двери в шкафу открываются.
Столяр ходил вокруг шкафа и не понимал, что происходит.
В конце концов, вдали ехал трамвай...
- А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... трамвай как раз
приближается?
Мужик залезает в шкаф и ждет....
Тут приезжает муж из командировки, устраивает скандал:
Где он, любовник?
Муж направляется примяком в комнату и открывает шкаф:
- Ты чего тут делаешь?
Столяр:
- не поверишь мужик, трамвай жду!!!!!!!!!!!!!

У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?

- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не
справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он
этого не делает!

Жили-были три поросенка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф

Банальная ситуация: сталкиваются мерседес и запорожец. Из мерседеса
вываливают быки, из запорожца соответственно старичок немощный.
Начинается распальцовка, быки - „Дед, да ты попал, причем на десять тонн
зеленью". Дед ведет себя неожиданно, достает деньги и отдает со словами:
"Нате, усритесь". Быки обрадовались, захапали деньги и рванули, но....
далее происходит вот что: мужики начинают срать, причем без паузы, с
утра до ночи и так продолжается неделю. Когда сил никаких уже не
осталось, они едут в город искать деда. Находят, извиняются, просят о
том, что бы дед отозвал свои чары обратно. Дед говорит: "Ребята, нет
проблем, но стоить это вам будет 50 тонн зеленью". Делать нечего, мужики
собирают бабки, отдают, дед перед расставаньем говорит: "Ладно, не
срите" и все разъезжаются. Что происходит потом? Мужики перестают срать,
вообще, то есть становится еще хуже, чем было. Маются неделю, едут опять
искать деда, а его нигде нет. Те в ужасе разыскивают бабку - колдунью,
едут к ней, рассказывают свою страшную историю. Бабка выслушивает и
говорит: "Ой милки, вам не повезло! , знаю я этого деда - заподлист
жуткий, заклятье его сильное, помочь вам попытаюсь, но без гарантии на
успех, и стоить это вам будет 100 тонн зеленью. Ребята возмутились по
поводу обдираловки, но бабка сказала: "Не хотите, как хотите, ваши
проблемы". Посовещавшись и решивши что больше ничего не остается, они
скинулись и бабке заплатили. Та трав наварила, отваров настояла, всех
напоила, руками поводила и говорит: "Ну все, свободны". Мужики
напоследок: "Бабуль, а точно все будет нормально?" Бабуля: "Да все будет
нормально, не ссыте".

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении
штатов. Теперь штатов стало 20...

Один грузин говорит двум русским девушкам:" Дэвушки, давайтэ займемься
лублу?",
Девушки: "Мы нет",
Грузин: "Вах! Мынет, так мынет!"

Завкафедрой спрашивает преподавателя: -Где Ваш индивидуальный учебный
план? О-о-о! У меня целый пакет отличного пакистанского плана!

Поздно пить Баржоми.....

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска. Отведу наговор на BSOD.

А знаете ли вы как использовать кредитную карту, чтобы
заплатить за приватный танец в стриптиз клубе?

приходит студент на екзамен к преподавателю, тянет билет чешет затылок и
говорит:
ст: Професор можно вам задать вопрос, если вы на него ответите поставите
мне два, если нет поставите пять, идет?
пр: ну задавай!
ст: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и
что такое не логично и не законно?
Професор думает мучается но ответа не знает ставит студенту пять и
отпускает. Заходит следующий студент тянет билет а професор ему говорит:
ответиш на мой вопрос поставлю пять не ответиш поставлю два.
Пр: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и
что такое не логично и не законно?
Ст: Скажите професор у вас молодая жена вы мужчина в преклонном
возврасте?
Пр: ну да
Ст: так вот это законно но не логично. У вашей жены есть молодой
любовник это не законно но логично, а то что только что вышедший студент
любовник вашей жены и вы ему поставили пять, это не законно и не
логично.