Поиск по автору:

Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory")
находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест
добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный
(вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя
хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом
коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая
пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда
этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих,
их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до
назначения на нынешнюю должность.

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru

профессор студенту-у вас девственная зачетка.
студент-так будьте же вы мужчиной.

По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон,
попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол.
- Кажется, тебя заметили!
- А толку-то?

Arni

Идет ежик по лесу.
Видит нора, он кричит в нее - хуйня - в ответ молчание.
Он еще громче - хуйня - опять тишина.
іжик снова орет - хуйня!!!
Вылазиет из норки темное серое создание и говорит:
іжик ну сколько раз говорить тебе, я не хуйня я выхухоль.
А ежик в ответ: Ну вот, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.

Украина:
- Мы задержали сорок российских диверсантов!
Россия:
- А покажите.
Украина:
- Вы знаете, диверсанты сейчас заняты - дают показания. Они просили не беспокоить.

На приеме у сексопатолога две супружеские пары. Жалуются, что в браке
уже три года, и хотя любовь есть, а вот свежести ощущений уже нету...
Что делать?
- А вы поменяйтесь партнерами, - советует врач.
- Нам это в голову не приходило! Спасибо, доктор.
Через недельку сексопатолог встречает одного из мужчин, приходивших на
прием с женами:
- Ну, и как вам мой совет?
- Доктор, вы волшебник! Это такая гамма чувств, это такая новизна,
это...
- А как у другой пары дела?
- У девок-то? А фиг их знает...

Теперь бутерброды не падают маслом вниз! Они падают вниз маргарином...

Приходит 1 раз все население маленького села на спектакль актеров из
большого города. Естевственно в сельхозклубе полный зал. Народ ждет.
Проходит час 2 часа никто не выходит. Колхозники уже устали
хлопать-вызывать. Тут вдруг гаснет свет и на сцену выходит мужик. Ставит
стул на него свечу зажигает ее и начинает онанировать. Делает это 10
минут 20,30. Наконец кто-то не выдерживает:
- Мужычонка скоро кончыш?
Мужик прекращает задувает свечу и испуганно говорит:
- Кто здесь?

Не история это вовсе, а так... Задумали в Москве, в Тушине, построить
огромный налоговый комплекс - там и министерство (несостоявшееся), и
налполиция (разогнали). Тем не менее налоги там какие-то собирают и
народ толчется. А адрес заведения - Походный проезд,13. Не пора ли
переименовать проезд в ПОДОХОДНЫЙ? Кстати, рядышком есть место для
Единого Вмененного переулка...

Навеяно одним из анекдотов от 16 фев.
"Игры на выебывание"...