Милиция проводит рейд по подвалам на предмет выявления бомжей...
Милиционер заходит в темный и сырой подвал, спотыкается: "Блядь, темно
как в жопе негра!"
Из угла философский голос бомжа: "И все-то ты видел, и везде-то ты
побывал..."
13 мая 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Доктор, я ходить буду?
- Да, под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить..
- Да, под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить..
11
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!!
mc dag
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!!
mc dag
16
Две подружки болтают за чашечкой кофе, одна спрашивает другую:
Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем?
"Ну впринципе, нет.."
"Почему?"
"Ну он ни чем не лучше моего."
"Ну впринципе, да.."
Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем?
"Ну впринципе, нет.."
"Почему?"
"Ну он ни чем не лучше моего."
"Ну впринципе, да.."
25
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъешь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы
наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
mc dag
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъешь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы
наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
mc dag
18
Июль. Жара. Деревня. Пьяный вдрабадан мужик плюхается в грязь рядом со
свиньей, щупает ее и довольно бурчит:
- Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда...
свиньей, щупает ее и довольно бурчит:
- Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда...
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
3
- Дай мне, пожалуйста, простой карандаш.
- Держи.
- Но это же красный!?
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?..
Джедана
- Держи.
- Но это же красный!?
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?..
Джедана
Винни Пух надувает резиновый шарик а Пятачок прыгает вокруг него и
хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не
лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно
лопнет.
Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну
вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и
смеешся!".
Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(
хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не
лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно
лопнет.
Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну
вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и
смеешся!".
Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(
6
Два мужика имеют одну женщину.
Первому она делает миньет, а второй "работает" сзади.
Через некоторое время второй говорит:
"Ну все, устал, давай меняться!"
Первый блаженно растекшись медленно разводя руками - "Меняйтесь.."
Первому она делает миньет, а второй "работает" сзади.
Через некоторое время второй говорит:
"Ну все, устал, давай меняться!"
Первый блаженно растекшись медленно разводя руками - "Меняйтесь.."
8
Стоит наркоман забивает косяк!
К нему подходит пацан и говорит:
- Дяденька а вы неподскажите сколько времени?
- Пи**ец тебе мальчик!
К нему подходит пацан и говорит:
- Дяденька а вы неподскажите сколько времени?
- Пи**ец тебе мальчик!
24
- Как зовут собаку Буша?
- Собаку Буша зовут Джордж.
- Собаку Буша зовут Джордж.
Анекдот старый, но полный вариант почему-то никто не пишет:
В Армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- ... ИзПиз@дыНаБелыйСветГлазаТаращенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия...
- Я!
- Да, на х@й нужен такой взвод!!!
- Я!
В Армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- ... ИзПиз@дыНаБелыйСветГлазаТаращенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия...
- Я!
- Да, на х@й нужен такой взвод!!!
- Я!
14
Из серии армейских анекдотов:
Солдат заглядывает в кабинет к полковнику:
- Можно?
- Можно только за х@й подержаться!
- Ой, извините. Разрешите?
- Ну, ладно. Подержись!
Солдат заглядывает в кабинет к полковнику:
- Можно?
- Можно только за х@й подержаться!
- Ой, извините. Разрешите?
- Ну, ладно. Подержись!
15
Мойша сын к отцу пришел.
- Папа, а почему у нас такие большие носы?
- Видишь ли доrогой сынок, воздух-то бесплатный!
- Папа, а почему у нас такие большие носы?
- Видишь ли доrогой сынок, воздух-то бесплатный!
В школьном театре:
Учительница
- Ну можеш ты нормально сказать свою реплику "ЯДРА-ЧИСТИЙ ИЗУМРУД", а ты
что "Я ДРОЧИСТЫЙ ИЗУМРУД"
Учительница
- Ну можеш ты нормально сказать свою реплику "ЯДРА-ЧИСТИЙ ИЗУМРУД", а ты
что "Я ДРОЧИСТЫЙ ИЗУМРУД"
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу,
я не наркотик..
я не наркотик..
"Товарищ прапорщик, а что такое диалектика? " — "Ну как тебе объяснить,
рядовой Кузькин? Вот видишь: дом. Сам серый, а крыша красная... Вот так и
человек: живет живет и умирает"
рядовой Кузькин? Вот видишь: дом. Сам серый, а крыша красная... Вот так и
человек: живет живет и умирает"
13
Дантес-Пушкин, Лермонтов-Мартынов. Полуфинал.
19
Однажды вечером прекрасные дамы собрались за бутылочкой вина, чтобы
поговорить о своем, о девичьем... Проговорили они всю ночь, а утром из
шкафа выпал труп поручика ржевского, котоый уж очень хотел подслушать...
Он умер от СТЫДА!!!
поговорить о своем, о девичьем... Проговорили они всю ночь, а утром из
шкафа выпал труп поручика ржевского, котоый уж очень хотел подслушать...
Он умер от СТЫДА!!!
17
Наш прапорщик соленых огурцов не любит - у него голова в банку не
пролезает, а если и пролезает то глаза сильно щиплет.
пролезает, а если и пролезает то глаза сильно щиплет.
Идут два наркомана с детской коляской. Навстречу им бабушка. Смотрит в
колясочку и говорит:
- Ой какой хорошенький, какие глазки, какие щечки, какой носик, только
почему он такой зелененький?
- Да мертвый он.
колясочку и говорит:
- Ой какой хорошенький, какие глазки, какие щечки, какой носик, только
почему он такой зелененький?
- Да мертвый он.
Судя по рекламе "Клинское" — беспонтовое пиво!
12
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.