Повторные анекдоты

Полковник вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в
качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться
отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а
Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Вова опаздал на урок. Залетев в класс учитель у него спрашивает:
- Почему ты опаздал вова?
- Меня ограбили!
- Что нибудь украли?
- Да!
- Что?
- Тетрадь с домашним заданием!

Заблудились трое туристов! долго плутали и вышли на поляну, смотрят дед
сидит, спрашивают у него.
Т.-Как пройти до ближайшей деревни?
Д.-Пойдети прямо, увидите конопляное поле, переидети его, дальше река.
Вот у нее и спросите!

Супер секретный бункер Гитлера....
Идет супер секретное совещание
Присутствуют все шишки Рейха
Тут открывается дверь - заходит Штирлиц с подносом апельсинов
Открывает своим ключом самый секретный сейф, достает самые секретные
документы, скидывает со стола карту, раскладывает документы,
фотографирует, ложит обратно в сейф и уходит.
Гитлер в ауте
- Это кто???
Мюллер: Руский разведчик Исаев
Гитлер: Почему не арестуете??? >:o
Мюллер: Да все равно отмажется, скажет что апельсины приносил

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.. , куплю чего
нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем
унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

- Ксеня, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Тонет титаник, слышатся людские стоны, мольбы о помощи.
Вокруг плавают обломки судна, замороженные трупы.
Вдруг из темноты появляедся шлюпка и раздается голос.
Чай, кофе, сигареты, скотч!

Владимир Ильич Ленин просыпается утром. Рядом лежит Троцкий.
- Троцкий! Тррроцкий!!!
- Чего тебе?
- Слышь, Лева, а что мы вчера делали?
- Чего-чего. В ресторан пошли, как приличные люди
- Это я еще помню. А потом чего?
- Не помнишь? Сука, кто на швейцара наблевал? Я за тебя огребать что ли
должен, козел?
- Мда. А дальше?
- Дальше к барышням пошли, в номера. Ты ж и предложил
- Да? Хорошая идея... И как?
- Как-как... не очень как. Пьяные в жопу были
- Мда. Понятно. А потом?
- Ну, как сейчас помню, на Финляндском вокзале догонялись. Портвейном,
потом уже косорыловкой, одеколоном...
- Бля, вот оно от чего хуево-то. Ну вообще-то оно все как, нормально?
- Да как тебе сказать... Потом рабочих собрали, Зимний взяли...
- Ой, блин! Ох ты блин! Блин, ну бывает же так! Ой, как стыдно...

Хачик подходит к девушке и говорит:"На тэбэ сыдыт мух". Она отвечает:"Не
на тебе, а на вас!" Он переспрашивает:"Что? Уже на мну?"

Назвался Друзем - полезай в "Что? Где? Когда?"

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
-------------------------

А я, пожалуй, курить брошу - подумала Ксения Собчак, когда ей рассказали
этот анекдот.

Мужик идет по пустыне видит бутылка лежит, открывает джин выходит
говорит исполню три желания, мужик говорит:
- Хочу чтобы пить не хотелось, чтобы девушки сами ко мне приходили, и
чтобы я девушек видел всегда без трусов
джин превратил его в женский туалет.

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов
прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту
встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО
денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил,
чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да
он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что
хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у
Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя,
штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ..... Ь, ДА
СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

димастый

Идет мужик, видит бабка в луже сидит и матерится:
- Вот дура, вот это дура, итить твою...
- Бабуль, да что случилось то хоть такое?
- Да вот дура какая, вот это дура, шла и потеряла, вот дура...
- Ну скажи хоть что потеряла?
- Да что что, шла и потеряла... дура, дура...
Разозлился мужик и кричит:
- Да что ты мать твою там потеряла!?
- Равновесие милок, равновесие...

Козлодоев

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня что-то в попке колит.
- Таааак, щас глянянем что там у вас... А у вас там роза.
- Доктор, это вам.

Козлодоев

Жили две сестры. Обе красивые, умные, но была у них одна проблема - не
было зубов. И была у них вставная челюсть - одна на двоих.
Приходит одна из сестер домой, вторая уже ждет ее, чтобы взять челюсть.
Одевает: "цок-цок (языком), фу, опять курила! цок-цок, на обед рис ела,
цок-цок, о, опять с Лешкой встречалась?"