Поиск по автору:

Зима в Карпатах. После обильных дождей, наконец-то, пошел снег. Лыжники
– на лыжах, саночники – на санках, а один огромный дядя с группой детей
играет в снежки. Естественно, поддается. До такой степени, что пять
детишек завалили его в сугроб и пихают снег за шиворот, под капюшон,
стараясь попасть в большое красное и доброе лицо. Здоровяк хохочет,
плюется и терпит это издевательство в течение нескольких минут. И тут
черт дернул одну детишку крикнуть "Тебе конец!!! Сдавайся, дядя Паша!!!"
Дядя Паша замер. Потом безмолвно поднялся со всеми висевшими на нем
цветами жизни. Насупился. И издав боевой клич: "Р-Р-Р-РУССКИЕ НЕ
СДАЮТСЯ-А-А-А-А-А-А-А!!!!!" начал аккуратно расшвыривать с себя
хохочущих детишек одного за другим в сугробы, приговаривая:"Первый
пошел, второй пошел, третий....". Пятый, не дожидаясь своей очереди,
спрыгнул сам, отскочил метра на два в сторону и закричал: "Дядя Паша, я
сдаюсь!!! Я УКРАИНЕЦ!!!"

BRAND

Алаверды к истории № 2 от 17/08/2007, в которой царапины на спине от
чужих женских ногтей маскировали наждачной бумагой. Оказывается, есть
методы проще.

Когда приехала жена, у Мужика вся спина, как и у Героя вышеупомянутой
истории была расцарапана. Двухдневные ванночки, примочки, компрессы,
кстати, по совету Мамы (кому – свекровь, кому – мать родная: ), успех
принесли только частичный – предательские раны только перестали
кровоточить. И вот, первая после разлуки ночь любви. Жена уже в постели
лягли и просять. Из ванной комнаты медленно выходит Мужик с полотенцем
вокруг могучей талии. Медленно и чувственно подходит к кровати. Под
эротическую музыку медленно стягивает с себя полотенце и ... представляет
взору законной свой НАГОЛО ВЫБРИТЫЙ ЛОБОК и его окрестности. Жена в
шоке, т. к. она просила об этом ("побриццо, ну, там, ты в курсе...")
Мужика в течение всего периода совместной жизни (более десяти лет), на
что получала решительный отказ ("Что я, пид@р, что ли!!!"). И,
разумеется, обалдев от такого приятного сюрприза, делает ему тоже не
менее приятный сюрприз, устроив небо в алмазах, С РАСЦАРАПЫВАНИЕМ СПИНЫ
благоневерного, который двусмысленно (одним бритым ... двух зайцев убил: )
удовлетворенно постанывал над ней.

З. Ы. Думаю, история получит твердый "ноль". Мужики проголосуют "ЗА",
женщины – против (хотя, к последним в голосовании могут присоединиться
"пид@ры"... : )

BRAND

Всем привет!!!

Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень
сильные.

А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил
причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить
питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами
сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и
он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако
:)))

Сижу дома в районе полуночи, никого не трогаю. Смотрю кино в наушниках,
чтобы семью не разбудить. Вдруг меня за плечо трогает малой. Снимаю
наушники. "Мне эти звуки спать мешают." – говорит. "Так я же в
наушниках, как они тебе мешать могут?" – отвечаю. И тут замечаю то, что
ему мешало спать: "!!!! ТАМ В СТЕПИ ГЛУХОЙ ЗААААААМЕРЗАААААААААААЛ
ЯМЩИК!!!..." – нестройный, но громкий хор пьяных соседей. Выглянул –
обьяснять что-то бесполезно –они никакие, пятница... Плеснул сверху из
стакана – не долетело, сдуло ветром. Блин.

" НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ!!!!..."

Ладно. Я знаю эту песню. Там припев два разА и медленно.

"!!!!! СОЛДАТЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ!!!!!!!"

Наполняю в ванной презерватив. "Это такой воздушный шарик для взрослых"
– попутно обьясняю малому.)

"... А МОЛОДООООГО КОМАНДИРАААА!!!!...
!!! НЕСЛИ С ПРОБИТОЙ ГОЛОВОЙ!!!" – таки повторяли два раза, смакуя,
растягивая.

Вышел на балкон, прицелился. За спокойный сон наших детей и жен,
осколочным, залпом...

"ПО ТАНКУ Е...НУЛА БОЛВНКА..."

БА-БАХ. Презерватив разорвался в двух метрах от сандалей.

"Б... ЯАААААААААААДЬ, ....................."

Десять секунд молчали. Сорок пять поматерились, для порядку. Поняли, что
выстрел был предупредительный и лучше уйти в другой двор. Ушли.

- Спокойной ночи, малыш.
- Спокойной ночи. Спасибо, папа.

BRAND

Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):

Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался
холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией
во время грозы.

Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ...

BRAND

Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву.
Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и
убивает: "ПЕРЕЗДАВАТИ" (перездавать). Даже кличку "ПЕРЕЗДАСТ" заработал.
Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это. И
кончилось терпение у народа студенческого. Вечером выходит он к своей
новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем,
гвоздиком, большими буквами накарябано: "ПЕРЕФАРБУВАТИ!!!"
(перекрасить:)

BRAND

Киев, день выборов в Президенты Украины, самый разгар (полдень). В метро
передо мной два мента. Выходим вместе на Хрещатике. Один мент другому:
- У тебя баллончик есть?
- Нету.
- А чего так?
- Не дали. Рацию дали. И свисток...
- А у меня рации нету... Ну, ты, если чего, свисти, я тебе свой
баллончик брошу...

BRAND

Устройство еврейской женщины. Украинский вариант.

Поехал в украинское село в командировку. Сидим, теплая компания, теплая
хата, выпиваем, общаемся. Понятно, зашел разговор о женщинах. И один
комбайнер рассказывает, что как-то на заре своей семейной жизни общался
он со своей молодой женой на тему соседей – мужа-украинца и
жены-еврейки. На ее риторический вопрос "И что же он в ней нашел, своих,
что ли, мало?", он возьми да и ляпни, "Тю, ты шо не знаешь, что у евреек
"дирочка" ПОПЕРіК?!"
А назавтра в колхозе топили баню (до обеда – для женщин, после обеда –
для мужиков), из которой его жена вернулась СТРАШНО ЗЛАЯ и с фингалом
под глазом. Ей, естественно, интересно было посмотреть на "дирочку
поперек", все наклонялась, чтобы заглянуть, ну и получила шайкой по
голове, от темпераментной еврейки, которую достало ТАКОЕ внимание со
стороны соседки.

Так выпьем же за непорочность украинских женщин!!!!!

BRAND

Товарищ рассказал, Коля. Приехал он с другом в Москву из Киева на
подработку. Тамошнее начальство обычно раздает московские удостоверения
украинским работникам, чтобы менты на улицах не приставали. Но в этот
раз одного удостоверения не хватило, у Коли оно было, у его друга – нет.
И вот, как в песне, "тормозит его мусор", и спрашивает документы. Коля
показывает удостоверение, и мент, почти удовлетворенный обращается к
другану:
- А ты тоже местный?
На что друган отвечает:
- Да, а ШО?
(Последствия этого "ШО" можно себе представить :)

BRAND

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, по-моему, я голубой.
- Что Вы говорите?! Вы наверное известный эстрадный артист?
- Нет.
- Может Вы известный танцор?
- Нет.
- Значит Вы известный продюсер?
- Да нет же.
- Ну тогда Вы не голубой.
- А кто же я?
- Тогда Вы, батенька, пидорас.

Полковник вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в
качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться
отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а
Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Нью-Йорк – город контрастов.

Белое.

Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный
дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон,
перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с
графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально,
рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому
одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был
увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил
с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною
ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это
профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в
течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была
опытной.

Черное.

На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной,
откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял
наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой,
останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны
стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать на
тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно,
что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны,
(фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну
– СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.

Довели, сцуки, мля, людей... Зато улицы чистые...

BRAND

Женская примета:

Как встретишь 23-е февраля, так и 8-е марта проведешь.

В целях политкорректности фамилию губернатора Калифорнии следует читать
так: "ШварцеАфроАмериканец"

- Почему?! Ну почему бизнес идет не так, как было до того, как мы купили
эту фирму?!!! Тогда были деньги, клиенты, не было проверок налоговой
инспекции... Что изменилось?!!! ЧТО???!!!!!

Такими ежедневными вопросами новая хозяйка нашей, некогда процветающей,
а теперь постепенно деградирующей и разоряющейся фирмы, блондинка,
доставала своего мужа, нашего директора. Молдаванина.

BRAND

Сегодня утром, помешивая пельмени, подумал, что может быть, я сам
виноват в том, что получаю много спама - кладу в воду много лаврового
листа...