Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 сентября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу дома в районе полуночи, никого не трогаю. Смотрю кино в наушниках,
чтобы семью не разбудить. Вдруг меня за плечо трогает малой. Снимаю
наушники. "Мне эти звуки спать мешают." – говорит. "Так я же в
наушниках, как они тебе мешать могут?" – отвечаю. И тут замечаю то, что
ему мешало спать: "!!!! ТАМ В СТЕПИ ГЛУХОЙ ЗААААААМЕРЗАААААААААААЛ
ЯМЩИК!!!..." – нестройный, но громкий хор пьяных соседей. Выглянул –
обьяснять что-то бесполезно –они никакие, пятница... Плеснул сверху из
стакана – не долетело, сдуло ветром. Блин.

" НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ!!!!..."

Ладно. Я знаю эту песню. Там припев два разА и медленно.

"!!!!! СОЛДАТЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ!!!!!!!"

Наполняю в ванной презерватив. "Это такой воздушный шарик для взрослых"
– попутно обьясняю малому.)

"... А МОЛОДООООГО КОМАНДИРАААА!!!!...
!!! НЕСЛИ С ПРОБИТОЙ ГОЛОВОЙ!!!" – таки повторяли два раза, смакуя,
растягивая.

Вышел на балкон, прицелился. За спокойный сон наших детей и жен,
осколочным, залпом...

"ПО ТАНКУ Е...НУЛА БОЛВНКА..."

БА-БАХ. Презерватив разорвался в двух метрах от сандалей.

"Б... ЯАААААААААААДЬ, ....................."

Десять секунд молчали. Сорок пять поматерились, для порядку. Поняли, что
выстрел был предупредительный и лучше уйти в другой двор. Ушли.

- Спокойной ночи, малыш.
- Спокойной ночи. Спасибо, папа.

BRAND
Было это вгоду 94-ом. Младший брат учился тогда в Металлургическом
техникуме по специальности "производство стали" курсе на втором, так как
у них уже начались спецпредметы. Приходит он как то в нашу комнату
грустный. Я у него спрашиваю, че случилось. Он отвечает, что его отец на
хуй послал и обозвал долбоебом. Я спрашиваю, за что его так?
История такая: писал он в технаре курсовую работу по теме производство
стали в мартеновских печах, ну а по содержанию проекта необходимо
вступление. Он всю техническую часть написал из учебника, а на
вступление мыслей не хватает. И вот в его воспаленном мозгу возникает
название с детства знакомой книги. Он идет к отцу (а он у нас большой
любитль читать и собственник огромной библиотеки)и просит у него для
написания вступительной части к курсовой работе книгу Н. Островского
"КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ". Папа придя в себя посылает его.
Когда он мне это рассказал, то я минут 15 просто лежал.
В дополнение к "Старухе из Эрги".

В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в
параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и
Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала
наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор
так и не знаю: каков он этот Зергиль...

Валера
... выходим на улицу. слышим:
- ШАЙБА, ШАЙБА..
смотрим дядька окликает облезлую дворняшку. ничего себе кличка для
собаки.
- или как там тебя... ГАЙКА - радостно кричит дядька вспомнив...
Слушала как-то радио (за пару месяцев до начала олимпиады)....
Утренняя передача, как всегда с розыгрышами и конкурсами...
Звонок в студию. Вопрос (за правильный ответ - приз) звонившему
такой:"Назовите символ российской команды в предстоящей олимпиаде"
И 3 варианта ответа:
1)чакушка
2)чебурашка
3)поллитра
После продолжительного раздумья молодой человек выдал: "Поллитра......."
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия
настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине,
в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник,
спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и
внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует
коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!"
Занавес
Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ
выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний
Кирилл, многозначительно:
- Так вот откуда облака берутся...

http://www.solnet.ee/
Особенности предвыборной компании в Украине...
Вчера в Киеве при входе в парадное обнаружил наклеенную на дверь
листовку: "НЕ МОЧИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ДОНЕЦКИЙ"
Подруга рассказала:

видала умильную картину на свадьбе - ну знаешь, некоторые люди еще и в
церкви оформляют чтото.
тетка уговаривает ребенка пойти в церковь и креститься - говорит ему -
крещенный ребенок = ангел. а некрещенный = поросенок.
ребенок смотрит на нее недоверчиво и бросается к маме "Мама, пойдем
отсюда, тут тетя ругается!"
Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних
пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос
в ее прошлой жизни.
Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту
продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и
дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "...
мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей
прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем
стерлись..."
Вот так. Цвет волос - еще не показатель...

Паша.
Приходит мне как-то бумажка, что мол должен я приковылять в какую-то
медицинскую контору и пройти обследование. Ну думаю, минздрав о моем
здоровье беспокоится... Собираюсь, иду, ищу это заведение. Подхожу,
читаю:"Наркологический... не помню кто".... удивился. Захожу. Втираюсь в
узкое окно регистрации и показываю девушке пенсионного возраста ту самую
бумаженцию, и спрашиваю:" по какому это случаю мной интересуются?". На
что мне вежливо так говорят типа:" А то вы не знаете?", и улыбаются. Я
опешил, но вида не подал. А бабуля еще вопрос кидает:"Карточка ваша
где?". Думаю: а не в цирке ли я, а не плохо ли мне, а не сплю ли, а где
скрытая камера у них спрятанна?... Говорю:"Знать не знаю где карточка и
ваще, ее нету и небыло..!". Ох, каким хитрым и ехидным был ее взгляд...
Пошаркав тапочками между стилажами, о чудо, приносит она карточку с
моими инициалами, и просит занять очередь в кабинет. Порядком опупев
выполняю данное мне поручение. В кабинете ждет меня женщина врач которая
с порога спрашивает как мое здоровье. Не обращая на это внимание кладу
ей на стол карточку и прошу обьяснить, что все это значит.
Она с удовольствием это делает. Говорит что два года назад я мол
пользовался услугами их специалистов, а точней меня откачивали в
Анонимном стационаре от сильного алкогольного передоза. И все бы ничего
если б не тот факт, что до того момента я четыре года не пил спиртное ни
в каком виде. Представьте мою рожу, когда мне такое задвинули. Потом
врач вежливо так, как своего пациента, попросила вены показать. Ну это
ваще было перебором. Так грубо как тогда я редко отказываю женщине. За
что без лишних разбирательств был еще поставлен на нарко учет. Позже
узнал, что один мой бывший одноклассник, находясь в федиральном
розыске(ща уже вне подозрений) пользовался этой услугой, а когда его
спросили кто он, и где он живет, этот нехороший человек вдруг вспомнил
обо мне... Оказалось что, весь Анонизм заключается в том что, назваться
можно кем угодно, а если еще и адрес этого бедолаги укажите верный, не
отмыться ему пока не придет и вены не покажет.
Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего
деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор
коровы доятся порошком?
Первоклашки.
Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим
доверительным шепотом:
- Ведь это неправда про лягушонка?
- Почему?
- Но у лягушки головастик!
только что на работе: сидит рядом коллега и звонит в одну контору.
Логически ожидаю услышать "алло! это организация такая-то?", слышу:
"алло! Это улица Абидова?"

Лия
проза жизни..

в агентстве нашем... недвижимости.. необычайно людно.. большая часть
агентов - женщины.. так сложилось уж))..
все упорно работают.. или делают вид что работают.. разгар рабочего дня
риэлтора.. внезапно замечаем- охранник ходит вытянув шею и подозрительно
всех осматривает...

голос из народа: ты чего?
охранник: да так.... ИЩУ!
голос: КОГО???
охранник: (замявшись).... ну так... кого нибудь... снять... или..
сдать..
пауза.....
охранник: ну это... ОТДЕЛ АРЕНДЫ ЖИЛЬЯ!!!

........ я плакаль.. и не только я
Недавно услышал в одной из передач ТВ.
Тема передачи была - продажа оружия (имелось в веду Государство, а не
частные лица) В конце передачи ведущий сделал такой вывод:
- Торговать оружием можно и нужно, только надо следить, что бы оно
попало не в те руки.
Да, остается не понятным, какие же все таки руки те, а какие не те?
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но
как.
Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями,
окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к
тому, что сзади.
Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн,
лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как
в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда -
правильно, на хрущевской стороне...
Вот такие пироги.
21
Дело было при восхождении на Эльбрус. Высота 5100 м. Сердце бъется со
скоростью 200 ударов в секунду, останавливаюсь тяжело дыша,
автоматически оглядывая кавказский хребет...
Ко мне подходит напарник и говорит: "Чего задумался?"
На что я отвечаю: "Да вот... мотор останавливаю".
Вот такой каламбурчик получился.
Греческий таксист съездил до Луны и обратно шесть раз

За рулем. 15:15:27

Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D
в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая
лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и
обратно и 82 земным экваторам.
Основной путь машина-ветеран проделала по улицам второго по величине
греческого города Салоники. Кроме того, Сачидинис наездил не одну тысячу
километров, доставляя медикаменты в Белград во время Балканской войны.

www.lenty.ru

4,5 km eto kruto!!
История реальная.
У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные
создания.
Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван
позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее
убьем-она слишком долго живет".
ПЕЧАЛЬНАЯ, в общем-то, ИСТОРИЯ

Сначала он выпил мое пиво. Потом он поимел мою девачку. А потом моя
девачка и говорит мне: "Не бей ему морду, у него больная мама"...

Ленечка
И я добавлю про мост лейтенанта Шмидта.

Рассказал товарищ, вернувшись сильно удрученным. Человек попал под
колеса авто на мосту л. Ш. как раз в час пик. Авто-виновник не
остановилось. Так зачем же останавливаться следующей машине, тормозя
всех и вся, если не виновата? Та тоже проехала по тому, что, может быть,
еще было человеком.
Когда мой товарищ проезжал... по нему, то это было уже мокрой тряпкой.
Вот такая грустная история.
17
Муму Герасиму:" Подожди немного, дай отмечу свое пятидесятилетие."
Ген
Сказ о том кто в теремочке живет:

Один дядькя в погонах похитил-изнасиловал-убил ..нскую девушку. Его
долго судили-судили и толком не засудили.
Как вдруг откуда не возмись - теракт.
Все как один встали против ..нцев и вообще всяких там...
И дядька получил сильную(ну я б сказал очень сильную поддержку в лице
всего р...го народа и "теремочка" в целом.
(http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801)
А вот ...нцы и запад оказались недовольны тем что дядке все простят.
(http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801)
И встал у Теремочка вопрос: То ли р...го мужика ублажить и фемидке руки
связать и при этом увеличить мотивацию среди ..нцев делать "бухи" и
"бахи" в москве и московской области или обидеть р...го мужика???
Ответ найдете здесь, что "теремок" придумал и как он из сщипитильной
ситуазии вышел..:
http://www.vesti.ru/news.html?id=61837&tid=23801

kolbasa

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Рейтинг@Mail.ru