Поиск по автору:

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Кто такой жмот? Согласно определению журнала "Крокодил", это человек,
который сберегает палочки от мороженного к отопительному сезону.

Был в далекие советские времена студент-практикант в текстильном,
который для своих моделей норовил выбрать те шерстяные ткани, из которых
можно было выдергивать ниточки. Он так ниточки продернет - фактура-узор
несколко изменится, сошьет модель... Еще возьмет ткань - продернет и
сошьет модель...
А из выдернутых ниточек он связал себе жилетку.

История 19 из дополнительных за 23.04.04
Ошибки 1-го и 2-го рода на пальцах (то есть на примере людей) выглядят
так:
В жизни девушки встает вопрос: выходить ли замуж за своего парня.
Для парня страшна ошибка первого рода "отвергнуть правильную гипотезу",
для девушки - ошибка 2-го рода "принять неверную гипотезу"

Реклама фирмы Genius на рекламном щите: "Окружи себя лучшим!"
На картинке красивая девушка обнимает, прижимая к гуди, клавиатуру.
От фирмы Genius, надо думать.
Мораль: фирма имеет вкус к жизни. И стремится окружить свою продукцию
лучшим, что есть на свете - красивыми девушками.

http://cv.by.ru/enter.html

Рекламный щит: "Sony. Видимое преимущество!"
Вот так, преимущество лишь эфимерное, мнимое - только _видимое_.
Смелая самокритика!

http://cv.by.ru/enter.html

Греческий таксист съездил до Луны и обратно шесть раз

За рулем. 15:15:27

Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D
в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая
лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и
обратно и 82 земным экваторам.
Основной путь машина-ветеран проделала по улицам второго по величине
греческого города Салоники. Кроме того, Сачидинис наездил не одну тысячу
километров, доставляя медикаменты в Белград во время Балканской войны.

www.lenty.ru

4,5 km eto kruto!!

Есть у меня хорошая знакомая. Присылает она как-то мне письмо, а в нем
следующее (публикуется с ее разрешения):

Так вот,.....
Пришли мы усталые с работы, поели, как всегда, посмотрели ТВ и
забрякались спать.... Ночь не предвещала приключений, мирно посапывала
Лапа где-то на краю кровати, постепенно дремота заволокла окружающее
пространство, до слуха доносился мирный храп........

- Тяни, толкай, е.... в рот, ты, б.. , куда на х... даешь.... ,х....
б.....!
Я открыла левый глаз и посмотрела на часы- было 0:30. Бурная
деятельность продолжалась.

Лирическое отступление: мы живем в 2-х комнатной квартире на 1 этаже,
выходящей на обе стороны дома - а спальня - не на фасад, а в заросли
черемухи и дикой яблони. Романтика, блин. Лоджия обшита деревом, на
окнах противоворовые решетки - как и полагается.
Так вот, я открыла левый глаз, посмотрела на часы, выругалась про себя и
попыталась вспомнить, что мне снилось (а снилось что-то приятное, как и
всегда после трудного дня). Можешь догадаться, чо мне это не удалось-
бардак крепчал и силился с каждой минутой. Проснулся Денис, вышел на
лджию и проорал что-то матом, на чо ему ответили такой же залихватской
тирадой восьмиэтажного. я ЗАКРЫЛАСЬ ПОДУШКОЙ- НЕ ПОМОГАЛО. Мало того,
что товарищи за окном вели стропильные работы в их понимании- о решетки
окон еще билось стекло(то есть бутылка с содержимым). Сон прошел. Я
пошла на кухню, достала пиво - Стелла Артуа - очень ничего.

Ты уже заинтригован???????????? Что же это могло быть, спросишь ты???
Минут через сорок у наших окон собралась толпа алкашей, которые помогали
главному поднимать наверх бутылки.
Один из новоприбывших поинтересовался у голоса сверху, почему он не
выходит и не присоединится к их праздному веселью на этом презднике
жизни? Последовавшая сага потрясла и всех собравшихся, и нас. Перемежая
свою речь длинными трелями мата, товарищ сверху поведал, что его жена
заперла его дома с продуктами. а сама уехала на дачу. Наивная полагала,
что таким образом сэкономит на кодировании и избавит мужа-алкаша от
генеральной проблемы- пьянства. Но не тут-то было. ШИРОКА ДУША
НАША НА ВСЯКОГО РОДА ВЫДУМКИ!! НЕ УГНАТЬСЯ ЗА НАМИ ИХНИМ КОНСТРУКТОРАМ!!
Наш дядя Вася (а, может, Петя - не важно это!), так вот, дядя Вася
свистнул своему собутыльнику и спустил для бутылки соплю - веревочку
доходящую. Наблюдая из окна все происходившее, я поражалась, как эта
веревочка у них от аперитива не порвется. Через N минут я сбилась со
счета бутылок. А
еще эта летящая мелочь на покупку очередной чего стоит. Алкаши ползали у
нас под окнами и как мальчишки на сватьбе подбирали монетки, раскиданные
в радиусе 30 метров!!

Думаешь это все????- ничего подобного!!!!
Ну какой алкаш пьет без компании?!- Потихоньку наша орава решила
составить компанию дяде Васе. Нет, уважаемые товарищи, не сидя у нас под
окнами решили они распить бутылочку степного- они полезли по решеткам на
3 этаж!!!!!
Мат доносился обоюдный: Их - когда они лезли по нашим решеткам вверх,
пердели, пришу прощенья, от натуги; и наш - от того, что спать давно
пора, перевалило за час ночи - порнухи по телеку не было, да и спать не
хотелось уже.

Ты думаешь, ну на этом - то история обретает конец? - ни-ни-ни

Еще через полчаса в деревья, окна, на асфальт полетели бутылки из-под
аперитива. Звонко визжали, бились, падая на землю, где-то срабатывала
сигнализация, орали за стенкой, что сейчас приедет милиция и всех к х...
загребут.

Как я уснула, я не помню. Наутро голова раскалывалась, будто пила вместе
с этими алкашами. На работу ужасно не хотелось, но надо.

Вот так, господа присяжные, проводим мы трудовые ночи. А вы изволите
толковать про пятое измерение.

Как тебе???? Стоит послать на сайт смешных историй. Думаю, по количеству
происшествий мы с Деном побъем все рекорды.