Остальные новые истории

Просматривала журнал "Биология в школе". Там есть такие специальные
страницы для учителей: их надо разрезать на карточки и потом раздать
ученикам на самостоятельных работах. На одной карточке был такой вопрос:
"Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть.
Почему?"

8-)

Сразу скажу, эти две коротенькие истории про моряков дальневосточного
флота попали ко мне, как говорится, из вторых рук. Но в правдивости этих
"вторых рук" я нисколько не сомневаюсь. Да и выглядят они вполне
правдоподобно.
Итак, первая.
Когда иностранное судно заходит в корейский порт, ну в ту Корею, где
люди голодают, и которая внесена в Ось Зла, так вот у каждого такого
судна собирается импровизированная барахолка, где наши восточные друзья
пытаются выменять у матросов недоступный им заморский дефицит.
Подходит один такой кореец к нашему моряку и протягивает огромное
кольцо, ювелирное украшение, отделанное множеством драгоценных (или
поддельных?) камней, ну очень красивое.
На вопрос что, мол, надо? Кореец расплывается в улыбке:
- Рубаска!

Вторая.
Это не столько история а, скорее, минизарисовка.
Как ловят альбатросов?
Берется гвоздь, загибается в форме крючка, к нему привязывается длинная
тонкая веревка или леска. На крючок насаживается кусок мяса или рыбы, и
ловушка для альбатроса готова.
Теперь, как говорится, картина маслом: Дальний Восток, Охотское, или
какое там еще рядом море.
Высоко в небе парит огромная белая птица. Широкие крылья неподвижно
раскинулись в парящем полете. И по всей их ширине, ясно читаются большие
красные буквы:"СССР"!

Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который
пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну
смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает
внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!!
очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая.
Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у
вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???

Только что слышал! Честное слово - не вру и не выдумываю!!!! Одна наша
сотрудница живет в г. Королеве и на работу ездит на электричке. Сегодня
она позвонила утром на работу и сказала, что когда утром она как обычно
пришла на платформу, то обнаружила там возмущенную толпу народу.
Выяснилось, что с утра все как обычно пришли на платформу, терпеливо
ждали электричку, потом один из ждущих подошел к краю платформы и
обнаружил, что на путях нет рельс... т. е. шпалы есть, а рельс нет... а
говорят, что вчера были...

История: Одна девушка Оля с нашего курса пережидает пару "любящего" ее
препода в мужском туалете (там скамейка есть и кна на сонечную сторону),
зачитываясь очередным женским романом "Место под Солнцем". перемена. Олю
вытуривают из туалета и учебный процес идет дальше. Сидим пару, слушаем
препа, пишем даже что-то.
Тут Ольга начинает не на шутку шебуршиться, перетряхивает свою сумочку,
паккет, смотрит под стол и т.п. Сидяцие рядом заинтересованы. Ольга
прекращает поиски, решительно выдирает чистый лист из тетради и пулей
вылетает из аудитории.
Ну, бывает. Вернулась - хмыкнули и забыли.
После занятий иду в туалет и вижу объявление на двери:

"КТО НАШЕЛ В ТУАЛЕТЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ НА ТРЕТИЙ
КУРС"

Дюдюк

Краткое предисловие: сам служу в спецназе, поэтому тему знаю
непонаслышке.
03.12.2003 23-22 по Московскому времени, первый канал телевизора....
тыркаю в кнопку, развалившись на диване... внимаю нашему... гласу
гласности блин..
парни в камуфляже (+навесная подвязка мотостелкового образца, камуфляж
"болото" - типичная молодеж из МВД, короче крутизна по самое не балуйся)
кого то мочат... ну.. тема актуальная.. начинаю перенимать опыт...
минуты через две глаза начинают расширяться..
Ситуация: типа банда (7-8 человек, как я понял из бреда диктора) засела
на скотном дворе (!!!!!!!! там одних окон штук 40), обнесенном
забором...
Наш доблестный "спецназ" (короче то, чем его выставили)начинает ломиться
в открытую через забор, поскольку "майор..... замечает в окне
наблюдателей" (с) диктор.... с АКС-47 БЕЗ глушителей (блин, ну хоть
традиции соблюдали бы) наперевес. при этом лось под два метра ростом с
грацией беременного мула перелазит через этот самый забор, который ему
по пояс и в открытую (!!!!!) прет с автоматом на перевес к вышеуказаному
свинарнику...
ладно... Рэмбо пока еще жив, поймем кретина и помянем...
далее... группа БАНДИТОВ (по словам диктора не обладающая
спецподготовкой) УХОДИТ В БЛИЖАЙШИЕ БОЛОТА И СКРЫВАЕТСЯ В ТРОСТНИКЕ...
(абзац.... там "спецназа показали столько, что на пол Чечни хватило бы,
если ее вычищать, а не деньги на ней делать)...
дальше следует кульминация, которая меня добила до этой статьи...
ИТАК: картина: в БОЛОТЕ купаются 3-5 бандитов, которые отстреливаются...
И ТУТ "СПЕЦНАЗОВЦЫ" ДОЛБАЮТ ПО НИМ ИЗ РПГ-7..."ПОСЛЕ ЧЕГО БАНДИТЫ
ВПАДАЮТ В ПАНИКУ (с) ДИКТОР.
ПОСЛЕ ЧЕГО СПЕЦНАЗОВЦЫ И ВЕРТОЛЕТЫ ОГНЕВОЙ ПОДДЕРЖКИ, ДЕЙСТВУЯ СООБЩА...
блаблабла, после этого я слег с хохотом.
итак, поясняю ситуацию и почему я смеялся:
1). Армейский спецназ бандитами не занимается. Если только не по прямому
приказу начальства. И уж точно не прыгает в полный рост через заборы
"заметив наблюдателей"
2). АКС - 74 - штука мощная. но к "тихому" уничстожению не имеет
никакого отношения без глушителя.
3). Штурмовые группы - самые тихие из подразделений, которые я знаю. Я
ЛИЧНО был очевидцем того, как один крендель из группы быстрой зачистки
прошел 19 метров по битому мелко стеклу и не издал ни одного звука, при
этом к нему спиной сидело 6 человек с завязанными глазами.
4). РПГ-7 - у спецназа? их туда на грузовике что ли вывозили? ну "МУХА",
"ШМЕЛЬ" - согласен... но эту то дуру на хрена они попели? да еще против
4 баранов в болоте? или в спецы теперь баранов брать стали?
5). (спорное) ну.. я служу в одном спецназе... но вот 20-ти
килограммовая бандура за плечами, именуемая рацией... (простите, я даже
названия не помню, хотя пользоваться умею).. или это был "спецназ"
мотострелков? такие хлопцы конечно героические... но вот остается их как
правило мало... у меня например мой мультисканер в ладошке кладется...
как сотовый примерно.

ИТОГ: бред сивой кобылы. поубивать этих "бандитов" для подготовленной
группы в 4-6 человек было бы делом 5-15 минут. а то, что нам показывали
по ящику - туфта для дебила или бабусек, для "почитания наших ВС и
поднятия рейтинга". Короче опять нахреначили. Но с точки зрения
специалиста смешно.
Кстати, у них был снайпер.. Грамотный хлопец с "Винтом". Знающие меня
поймут: на протяжении всей передачи на расстоянии 1-1,5 метров ПЕРЕД
этим хлопцем бегали его же товарищи... Представьте мат снайпера...

Объявление на дверях супермаркета в Одессе:

"Уважаемые посетители, приносим свои извинения за неудобства. В связи с
проведением ремонта МАГАЗИН ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЕТ".

МВД Англии заявило что оно настоящий паспорт на имя Еленина березовскому
не выдавало-березовский сам его честно купил в России

есть у меня товарищ, есть у него - "ОКА".
в связи с ней у него всякие истории случаются.
недавно написал мне письмо. Вот выдержка из него:

Тут прикол вышел. Представь картину: (в нашей конторе практически у всех
иномары и у клиентов тоже) так вот стоит на стоянке ряд иномарок, а
посреди маленький сугроб - моя ОКА. Я после работы выхожу снег
отряхивать не стал, думаю сначала заведу. Ключ повернул - не заводится.
Минут 15 заводил - нифига (а бензин скапливается в глушителе). И вот
случайно искра проскочила и мой глушитель как гроооооооооохнет!!! От
хлопка снег с моей машины осыпался, взлетели голуби (грелись на
канализации), у всех иномарок сработала сигналка, взади бабка шла -
упала, все сотрудники шедшие мимо на такую измену сели. Ну я недолго
думая, не прогревая машину, слинял по быстрому.
Потом в гараже все внимательно посмотрел - вроде все наместе, все
нормально, обошлось.

Студенческая общага. Ночь перед очень-очень трудным экзаменом у доцента
Прусака-Глотова (вет-сан 2002 всем привет!!!). Этажом выше живут
сокурсники. Очень хорошо слышно, что у них идет нехилая вечерина. Ровно
в полночь музыка обрывается, открывается окно, высовавается рука с
зачеткой и раздается крик - ХАЛЯВА ПОМОГИ!!! Мой милый в это время
курил. В полной тишине он сказал - Помогу. Через секунду после этого
окно захлопывается и вечерина продолжается еще более ударными темпами и
звуками.

В лондонских ресторанах появилось новое блюдо - суп "ухо Путина". Как
сообщает Русская служба ВВС, рецепт экзотического кушанья рассказала
корреспонденту "Times" по телефону супруга президента России.

Итак, для того, чтобы приготовить "ухо Путина", нужны судак, щука,
картошка, морковь, лук, яйца, помидоры, апельсиновая кожура, сельдерей,
лук репчатый и приправы. По непроверенным данным, этот суп -
всего-навсего одна из разновидностей ухи. А своим необычным названием он
обязан помехам на телефонной линии Москва-Лондон.

http://premial.ru/cgi-bin/texts.pl/readtext/4/40/index.html

1. Самый быстрый способ стать спортсменом-парашютистом - пройти курс AFF.
Помимо всего другого, там надо сдать теоретический тест - экзаменатор
спрашивает, испытуемый студент отвечает "в режиме реального времени".

2. Какой наиболее верный способ убиться при занятиях парашютизмом?
Это крутой низкий поворот (т. н. hook-turn - хуктерн) и приземление в
пикировании (swoop - свуп). Если эти два способа применить вместе, шансы
резко повышаются :) Это не то, чтобы не делают... но на этом чаще всего
калечатся и гибнут.

Амбула.
Дело происходит в укладочной. Народ укладывает купола. Шумно и весело.
Я, инструктор AFF, принимаю тест.

Студент не мой, отвечает хорошо, серьезным тоном, по существу, быстро.
Задаю ему очередной вопрос - "Ваши действия при приземлении."
Студент, таким же спокойным уверенным тоном, без намека на улыбку,
отвечает:
- Очень просто. При подходе по ветру, хуктерн, свуп, подушка.

Сколько было там народу - человек ну не меньше 20 - все резко замолчали,
и я понял, что значит "мертвая тишина".

Это он так пошутить решил. :) Кстати, тест сдал, уже спортсмен.

Голубых небес вам всем!

В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ
Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе".
Вы только представьте себе эту национальную катастрофу..

Во время учебы в университете, Я подрабатовала кассиром в банке. Как то
подходит к моему окошку, интеллигентного вида дама, и просит обналичить
чек, на сумму 350 денег. Заполняю все нужные бланки, прогоняю через
комп, и протягиваю тете 7 бумажек по 50. Тут следует застенчивая улыбка,
и тетя просит:
- А можно, пожалуйста, сотнями?
Забираю у нее 6 бумажек, и даю в замен 3 сотни. Улыбка тут же слетает у
нее с лица:
- Я просила сотнями, а вы мне дали вот ЭТО!- ядовито цедит моя клиентка
через зубы, тряся в воздухе полтинником. Думая что ошиблась, проверяю
деныги. вроде все нормально: 3 сотки, один полтинник. А тетя тем
временем продолжает требовать, чтоб ей ВСЮ сумму (все 350) выдали в
СОТНЯХ. Когда до меня дошло, ЧТО именно она у меня просит, я сползла под
стол от хохота, а тетя потопала жаловаться директору на невоспитанную
молодежь и плохое обслуживание.

Прихожу после работы домой, сажусь ужинать. Жена рассказывает, что выдал
за день наш чадо.
- Представляешь, спросил меня сегодня кто такой пидорас??!!
- Ну и что ты ответила? , - спрашиваю я, жуя.
- Ну сказала, что это плохое слово. Потом спросила, где он его услышал.
- Ну? , - продолжая жевать.
- Сказал, что от одноклассника слышал.
(Ремарка: сын наш только в первый класс пошел).
- А через некоторое время ,- продолжает жена, - он спросил, что сназит
слово СУЧИТЬ?
Я, уже заинтересованно: ну и что ты ему ответила?
- А ты бы что ответил? Я сказала, что это тоже плохое слово.
Я, переставая жевать: ну я бы ему объяснил, что …. (начинаю
разглогольствовать).
Жена перебивает: я его спросила - где он это слово услышал?
- Ну?
- Говорит, что сегодня в школе на уроке пения разучивали песню.
- КАКУЮ?????
- У леса на опушке жила зима в избушке.
- ???????
- Там, говорит, такие слова были: она СУЧИЛА пряжу….
Закончить ужин я долго не мог….
A_AnisimOFF

к истории про компьютер Ренген - 2.
У нас на фирме произошла похожая ситуация, бухгалтерии было лень
расписывать копьютерное оборудование по позициям и она свалила все в
одну кучу. А тут инвентаризация. Спрашивают меня где стоит компьютер
марки - "Такой то" по цене от которой у меня глаза на лоб полезли.
Начали разбираться и увидели что записали на один компьютер: системный
блок, монитор, принтер, UPS, несколько хабов, весь сетевой кабель что
проложен на фирме.

Из нелегкой жизни сотрудницы посольства Соединенного Королевства (С.) в
Республике К:

Ввиду жестокой занятости себя, орлы и орлицы из консульского отдела
попросили С. отвечать на несложные вопросы граждан касательно визовых
вопросов. Граждане (Г.) себя, мягко говоря, проявили:

(1) Г. - А у меня тут (в памятке - списке документов на получение визы)
написано: "... справку с места работы с указанием должности и
отпуска..." - ЭТО ЧТО?
С. - Это (медленно и внятно) - справка с места работы с указанием
должности и отпуска...
Г. - А, понятно...

(2) Г. - (нервничая) Скажите... Простите... Здравствуйте... Дело в том,
что я хотела бы выехать из нашей республики в ВАШУ РЕСПУБЛИКУ...

(3) Г. - Здравствуйте, вы визы в Ирландию даете?
С. - В Северную Ирландию (т. е. часть Содружества Великобритании), или в
Республику Ирландия (независимое государство, имеющее свое посольство)?
Г. - В Северную...
С. - Даем.
Г. - А почему?!

Еще о фамилиях.
Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее
зовут Наталка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых
современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно
зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы - Покусай.
Вот бы из них хорошее трио получилось - Повалий, Порывай и Покусай.

Удивляюсь изобретательности производителей водки... Что только не делают
чтобы обойти закон о запрете рекламы на виноводочные изделия. То что по
телеку Гжелку рекламируют с помощью минералки это еще цветочки...
В Казани тоже есть производители водки, в частности ТатСпиртПром
выпускает водку "Ханская" (замечательная водочка). Вчера увидел
оригинальную рекламу: Плакат с надписью "ХАНСКАЯ"... снизу мелким
шрифтом ФОТКА, соответственно на плакате изображена не бутылка водки а
рамка для фотки:))) А рядышком типа случайно плакат ТатСпиртПром... Не
удивлюсь если появится реклама лодки "Флагман":)

Маленькие радости небольшой региональной телекомпании.
Юное дарование из студенов-практикантов делает сюжет про перепись
детского населения нашего славного гэ. Называя это великое мероприятие
"перепись детская". Причем в обчитке сюжета произносит два этих слова
быстро и слитно. А теперь попробуйте произнести это сами - быстро и
слитно.

Сегодня (02.12) идя не проснувшись на работу (м. Марьино), наблюдаю
картину.... Стоит в полной боевой готовности машина Службы Спасения,
вокруг нее крутятся чел 5 МЧС-овцев, опять же во всей красе, всем
интересно, народ останавливается, нам же интересно когда где-то с кем-то
что-то случилось.... Вообщем суета. Ну и я подчиняясь стадному инстинкту
туда же, и..... моему взору открывается картина... Проснулась сразу,
МЧС-овцы надували ШАРИКИ!!!! Типа голосуйте ЗА....!!!
P.S. Грустно стало, если у нас выборная компания дороже жизни стала,
если вместо спасения, вот так на улицах шарики раздавать....

История не очень смешная, или даже совсем не смешная.

Все Мы пользуемся фаст фудом, и не малую долю из них всех берет на себя
Мак Дональдс.
Сама история....
Поутру, прийдя на работу, первым делом конечно же проверяю почту.
И вот пару дней назад утром утром нахожу письмо подобного содержания:
---------------------------------------------------------------------
Привет.
В картофеле фри дата изготовления
3.11.03 обнаружен кусок доски розмером
21см. на 1,5 см. Будте внимательны при рассыпании картофеля,
возможны очень мелкие щепки.
Если вы обнаружите у себя такую же проблему отзовитесь.

---------------------------------------------------------------------

Становится интерестно, начинаю смотреть кто и что. В адресе отправителя
после @ фигурирует mcdonalds-ce.com Тут же с два десятка копий на
подобные адреса, а именно другие рестораны данной сети. Что самое
интерестное, среди всех электронных адресов своего адреса не нахожу. Да
и какое я, или моя профессия, имеют отношение к этой компании - а вовсе
никакое.

Да ладно если б только это. Не секрет что в сам Мак Дональдс (ресторан)
картофель попадает уже почищенный и нарезанный.
Доску в нем нашли два-три дня назад, судя по письму, а дата изготовления
3.11.03. Вот это почти месяц он лежит себе и ждет пока его поджарят....

Терпеть не могу это заведение......

Очередная история про учебную гранату.
Дело было в 10-м или 11-м класс на уроке военной подготовки. Изучали
устройство ручных гранат. Мы вертим в руках муляжи а военрук объясняет:
"... после того, как выдернете кольцо и бросите гранату, раздастся
щелчек - это сработает капсюль-воспламенитель - и отлетит скоба, после
чего начнет гореть замедлитель..." - в общем, через 3 секунды - взрыв. И
только он это сказал, как в руках у одного типа граната щелкнула и
что-то улетело в угол класса. Все (кроме военрука) в ауте и прощаются с
жизнью (кабинет небольшой, осколков хватило бы на всех). Но ни через 3
ни через 10 секунд ничего не произошло.
А вот и развязка. Это умник решил подцепить скобу карандашем, но она
спружинила и выбила у него из рук карандаш. Это-то и вызвало и щелчок и
полет неизвестного предмета.

Свеженькая история. Только что с пылу с жару.
Муж пришел с чисто мужских посиделок в гараже, рассказал.
Были с ними два брата - старший и младший. Машину младшего они и
собирались ремонитровать. Соответственно, какой ремонт машины обходится
без пива и т. п. Вобщем, через час после начала "ремонта" старший брат
был пьян в умат (прошу на это особо обратить внимание). Мадший не пил -
моя, говорит, машина, мне за пивом еще ехать, не буду пить пока. А вся
фишка в том, что прав (водительских) как таковых у младшего брата нет.
И, так как они очень похожи, то и ездят по одним правам - старшего
брата. До настоящего момента данный факт никак не вредил водительской
карьере братьев.
Так вот, за пивом, значит, поехали. Младший - за рулем, старший - рядом.
И тут, откуда ни возьмись… правильно, менты. "Техпаспорт, права".
"Техпаспорт пожалте, а права я… ну… я…", погнал, короче. Ну, ессно,
"нарушаете, гражданин, приглашаем вас завтра к нам, заплатите штраф
500р" и т. д. И, погрозив пальчиком: "А за руль больше не садитесь".
Ну, не садиться, так не садиться. Старший брат выходит (выползает) с
пассажирского сиденья, пересаживается на водительское, младший,
соответственно, рядом.
Съездили за пивом, возвращаются той же дорогой. Дальше картина маслом:
останавливает машину мент (тот же!), открывает водительскую дверь,
смотрит, что за рулем не нарушитель, успокаивается, козыряет -
"езжайте", закрывает дверь, машина поехала. А теперь вспомните, кто
сидит за рулем…

Доброго времени суток (утро, день, вечер, ночь - нужное подчеркнуть)
Сегодня на радио Европа Плюс слышу...
"... по прогнозам медиков в ближайшее время ожидается эпидемия гриппа с
крупнейших города России: Москве, Санкт-Петербурге и Якутске..."
Грипп, гриппом, но было весело...

С ув. Феррет.

PS По итогам переписи 2002 года в городе Якутске проживает около 257
тыс. населения.

Объявление на стене компьютерной комнаты:
"Не оставляйте без присмотра зажженые газовые горелки!"

Просматривал тут на досуге каталог музыкальных дисков MP3 и обнаружил
следующую запись: "Эротические звуки природы 192 кбит/с". Все
удовольствие 60 рублей.

Вчера показывают "Барышню-крестьянку". Фильм подходит к концу, финал,
Леонид Куравлев со Спасом Нерукотворным, поднятым над головой,
благословляет молодых....
Нет терпежу у ТНТ. Поверх картинки, закрыв ее наполовину, пускают анонс:
"Далее в программе, боевик "Какой-то-там убийца".
Так и смотрели мы последние кадры: (сверху вниз) образ, Куравлев,
"Убийца"

Не обращаете внимания на предвыборную рекламу по ТВ? Зря...
Я вот вчера, чисто случайно, посмотрела ролик "Единой России" - все его,
конечно же, видели.
Вкратце: на фоне мебели (типа "стенки") из красного дерева вещает г-н
Грылов о том, как нам всем похорошеет, когда мы за них проголосуем, а на
заднем плане - сервантик. Со стеклянными дверцами. Без посуды и книжек.
И к одному стеклышку с той стороны прислонена фотография (наши
бабушки-дедушки так же по нам скучают) - В. В. Путин. В кимоно. Стоит на
коленях (или же - сидит на пятках. не знаю я как эта поза в дзю-до
обзывается!).

Что они этим хотели сказать?

Когда-то я высказался на тему тех, кто пишет в ЖЖ полунамеки. По
принципу ты либо пиши либо не пиши. Сейчас со мной случилась пара
классных историй. Я бы ограничился полунамеками, но уже не могу.

Итак, история первая:

Преамбула анекдот: Молодой парень, нормальный, приличного вида, без
мишуры, знакомится с девушкой. Знаете как сейчас часто бывает, такая
моделька с обложки:
П - Девушка, можно с вами познакомиться?
Д - Ты хочешь со мной познакомиться? (снисходительно)
П - Ну да, а что?
Д - А Мерседес у тебя есть?
П - Нет, у меня нет Мерседеса.
Д - А дача трехэтажная есть?
П - Нет, трехэтажной нету.
Д - А член в 15 см?
П - Да нет, он у меня не 15 сантиметров
Д - Ну так чего ты ко мне лезешь?
Вечером парень разговаривает со своим другом: "Ну ладно, я допустим
продам свой Бентли и куплю этот занюханный Мерседес. Ладно я допустим
разбиру лишний этаж у своего загородного дома. Но отрубать из за нее 3
см. Это уже слишком."

Амбула. Собственно история. Знакомлюсь с девушкой в Москве. Мне в
принципе практически не`когда, но знакомлюсь. На мой невинный вопрос,
пьют ли девушки вино, сразу получаю ответ, что девушки пьют красное
полусладкое из "Золотой коллекции "Истока"".

Через несколько дней общаемся по другому совершенно поводу, приношу
бутылку вина. Пью ее практически в одиночестве и получаю от этого
глубокое удовольствие. На следующий день (вернее ночью того же дня, но
получил ее только на следующий день) получаю СМС-ку следующего
содержания: "vino-laga, chestno". Я ржал как зарезанный. Только вторая
половина этой СМС-ки смогла меня как-то успокоить. Так вот собственно
прикол. Знаете что это было за вино? Бужале-нуар 2003 года одного не
элитного, но и не маленького винодела. По отзывам специалистов, такого
удачного урожая во Франции небыло с 1962-ого года.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я потом специально заходил в тот магазин, где я брал Бужале, протиснулся
между стойками сигар и нюхательного табака и стоя спиной к стойке "Вина
провинции Бордо" спросил "А у вас коллекция нетрадиционных вин Исток
вообще может быть?" - Продавщица посмотрела на меня ТАК!

Немного грустная история.
02.12.2003. "Кочерга" (7ТВ) Вечер. Новости.
Коментатор: Сегодня министр спорта РФ В. Фетисов встретился со
спортсменами инвалидами.
Картинка на заднем плане В. Фетисов вручает награду вице-спикеру бывшей
Госдумы, одному из руководителей партии "Яблоко".
Дальше новости смотреть я не смог. На выборы обязательно пойду. Все таки
нужны стране не только девушки - спортсменки, комсомолки, активистки -
но и депутаты - спортсмены, инвалиды, орденоносцы.
З.Ы. И эта политическая реклама была совершенно бесплатной, так, просто
"спортивные новости".
З.З.Ы. А наши ребята на параолимпийских играх - всегда лучшие. Надо им
и всем таким как они помогать не только перед выборами.

Действующие лица: Муж, Лариса, Тетка Жены (того самого мужа)
Дело было в конце 70-х или начале 80-х,
Муж – ученый-физик едет в Польшу на научную
то ли конференцию, то ли симпозиум. Жена с детьми остается дома.
Социалистическая Польша, небольшой городок с достопримечательностями,
маленький магазин одежды. Тетка Жены ( приехав в Польшу по путевке
купленной на работе), в магазинчике набирает тряпок и пытается зайти в
примерочную. Отодвигает занавеску и обнаруживает там Мужа без штанов, но
при Ларисе.
Еще раз обратите внимание 70 –мохнатый или 80-забытый год,
социалистическая Польша, магазин одежды в маленько городке. А вы
говорите, муж, любовник, балкон……………………..

ARTEZIO привет! Этот разговор я просто обязан был вынести за пределы
History своей ICQ: ))

mixa (1:40 PM) :
Мне Павел сказал, что теперь у тебя еще один начальник, Я то есть. Так
что мне каждое утро (в 6:00 АМ) на стол отчет о проделанной работе и
использованных ресурсах (компьютер, бумага для принтера и т.д.) в трех
экземплярах.
mixa (1:44 PM) :
И еще мне кажется, что ты слишком мало работаешь, поэтому, поговорив с
руководством, мы пришли к выводу, что тебя следует перевести на тариф
"круглосуточный"
asaw (1:45 PM) :
т.е. тебя в 6:00 заставляют теперь приходить?
mixa (1:46 PM) :
Мы поставим видеокамеру, нацеленную на твое рабочее место (и еще одну
на мой стол).
asaw (1:46 PM) :
а тебе то зачем за собой следить?
mixa (1:47 PM) :
Чтобы видеть, как ты отчет кладешь, балбес!
А если ты не принесешь отчет, тебя в течение пяти минут будет бить
электрошок, встроенный в твой стул.
mixa (1:49 PM) :
Сила тока пока не согласована с начальством.
asaw (1:57 PM) :
да, тут и без тока несладко :-(
mixa (1:57 PM) :
Ничего, ток тебя взбодрит
mixa (2:12 PM) :
В связи с переводом тебя на круглосуточный режим, принято решение, что
зарплата тебе вовсе и не нужна. Будешь получать сухой паек на завтрак
и ужин, и овсяную похлебку на обед. А койко-место организуем в серверной,
только не для сна, а пятиминутного отдыха. На шестой минуте будет...
Правильно! Электрический разряд прямо в анус.
asaw (2:13 PM) :
как Вы добры, господин начальник!
mixa (2:13 PM) :
И еще тебе придется оплачивать потребляемое электрошоком электричество,
сам понимаешь, это же на твоей совести будет.
asaw (2:14 PM) :
как, если зарплаты у меня небудет, а только сухой паек?
mixa (2:15 PM) :
А зачем тебе зарплата, ты ведь даже на улицу выходить не будешь.
asaw (2:15 PM) :
как? чтобы "оплачивать потребляемое электрошоком электричество"
mixa (2:16 PM) :
Да, несостыковка....
Ладно, шоком будем бить бесплатно, уговорил

Рекламный щит: "Sony. Видимое преимущество!"
Вот так, преимущество лишь эфимерное, мнимое - только _видимое_.
Смелая самокритика!

http://cv.by.ru/enter.html

Только что: Украина, Новый канал TV, х. ф."Школа стюардесс"
Героиня (примеряет очки героя): О, у тебя такие сильные стекла, ты без
них наверное ничего не видишь...
Герой (придвигается к ней поближе, дышит носом): Да, зато обояние
обостряеться...
........
Рекламный блок, первый ролик Прокладки "ХХХ-ультра", самая надежная
защита !
Интересно, это совпадение ?

Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами.
Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия"
(Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива
"Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у
автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это
просто количественное уточнение.
Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для
автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов
совсем не останется шансов на выживание.
Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом.
Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.

"... на восстановительные работы в Чечне в 2003г. направлено более 16,8
млрд руб. ..."
(c)http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031202155857.shtml мля опять
все попиздят уроды всех мастей. Надо составить
архитерктурно-инфраструктурно-спектрально-(и много там чего
еще...)-географическую модель будущей территроии Чечни, пару тройку
спутников запустить над территорией и ежедневно сопоставлять план с
фактом. Кто не уложился - тех пиздить ногами с конфискацией бабла у всех
родственников до 5го колена независимо от места прописки...

Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский
межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия"
300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей.
-----------
gazeta.ru/lenta.shtml
12:26 03-12-2003
-------------
О как. Растет благосостояние народа...

к истории #10 от 3 декабрия про Gerton de Goeij
(http://www.anekdot.ru/an/an0012/o001203.html)
Учусь я в сведзий, и у них приветствия ещЕхуже.
например, знаете как они спрашивают как дела?
Hur mеr du? хорошо звучит, да? особенно в не чЕтком произношении. Вот
так! Кто бил тот знает!

В МСХА идут занятия. Генетика. Дверь в аудитортю открыта.
Покоридору идут двое. Один говорит(негромко, но в аудитории слышали все)
"Б*я, щас обоссусь"