Остальные новые истории

Когда я был в эйлатском окенариуме, передо мной двигалась от окна к окну
пара попсового вида девушек, которые непрерывно обменивались
впечатлениями от увиденного. В результате я узнал много нового о фауне
Красного моря - как выяснилось, в нем водятся отпадные рыбы, прикольные
рыбы, улетные рыбы, отвязные рыбы и так далее...

Такая "занимательная зоология" меня преизрядно позабавила и я пересказал
эту историю многим своим знакомым, смеясь над девицами. Однако один из
приятелей, редактор журнала, строго указал мне на то, что девушек я
обижаю зря - на самом деле они были, можно сказать, интеллигентными и
культурными. А вот был бы на их месте кто иной - и я бы узнал, что
ихтиофауна Красного моря включает в себя такие виды, как о-бля, у-у-бля,
во-как-бля, ептыть и т.д.

Девушки, извините :)

Для начала – анекдот.
По львовскому телевидению идут новости.
Диктор мрачно читает:
- Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма
госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло
московскому Локомотиву...
Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает:
- И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять,
гололед, сильный северный ветер!

А теперь – реальная жизнь.
Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября.
Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по
футболу озаглавлен так:

«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »

И продолжение:
« Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия
Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »

Добавить нечего...

В.Х.

Всем известно, что 9 мая на Красной площади проводится парад Победы, но
не все знают, что за день до него проходит еще один в Александровском
саду с возложением Президентом и различными силовыми ведомствами венков
к могиле Неизвестного солдата. Участвуют в нем преимущественно курсанты
военных училищ и видимо для придания солидности две офицерские
"коробки". Во избежании нежелательных эксцессов затворы из автоматов
всех участников парада заблаговременно вынимаются еще в расположениях,
чтобы ни у кого не возникло желания пострелять по Президенту, однако
кортики у офицеров никто не отбирает и они гордо маршируют с ними в
количестве примерно 80 человек.
Это были необходимые пояснения, теперь собственно история…
Дело было в 98-м году. Наш институт (ГВИ ФПС) выделил для этого
мероприятия 40 человек парадной роты и 2-х венконосцев, одним из которых
был я. На месте выяснилось, что парад пойдет по несколько сокращенной
программе и венок будет всего один от имени всех и возлагать его будут
кремлевцы. Ну а раз так, делать нам вроде и нечего, отошли в сторонку,
тут к нам еще подошел наш лейтенант З. и вот стоим втроем наблюдаем.
Привезли и поставили Ельцина Б.Н., парадные "коробки" пошли
торжественным маршем и тут мы замечаем, что все чердачные окна домов
напротив раскрыты. "Ельцина снайперы охраняют" - решили мы. Тут как раз
мимо Борис Николаича проходят офицерские роты, и лейтенант так задумчиво
говорит:"Интересно, а если они все с кортиками на Ельцина бросятся,
успеют их пострелять или нет?"

Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности
отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по
телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют,
номер телефона и грят что им там нужно).
Начинается все с вопроса
- Машину можно пробить?
- Можно.
... а дальше варианты

Например:
- Госномер А111АА99, кто владелец?
отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то.
- А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?

- госномер 157АВЕ99.
Я говорю - это что за госномера?
- Обычные российские.
- Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99
- Н-но...

- А где эта машина ездит.
Я говорю, : - У тебя машина есть?
- Есть.
- Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь?
- Нет.
- Дак откуда я знаю где он ездит?
- Нну там.. А вдруг?

- У вас можно трактор проверить, кто хозяин?
- Нет.
- Почему?
- В ГАИ трактора не регистрируются.
- Почему?
- По Постановлению Правительства.
- По какому ?
- Номер такой-то от такого-то числа.
- Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел.
- Ну да только выдают их не в ГАИ.
- Так и скажите что работать неохота.

В кабинете три телефона, а я один сижу.
Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга.
Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз.
Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос
повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз.
Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону,
тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит
- Может у вас под этим номером Волга?

К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...

Напомнили сегодня анекдот про "для вас, козлов, подземный переход
построили", и я подумал, что вся наша жизнь - анекдот, в подтверждение
чего такая история:

В школе учился с нами паренек по имени Дима Козлов, такой себе
классический школьный хулиган - высокий, нескладный, совершенно
обезбашенный. Как водится, в неладах с учителями и родителями. Отнюдь не
глупый, он учился, разумеется, с двойки на тройку и был головной болью
преподавательского состава.

Недоразумения с ним происходили еще в глубоком детстве. Диктует нам, к
примеру, обожаемая наша Вера Сазоновна следующее предложение "У третьому
`В` класi тридцять вiсiм учнiв", то есть "В 3-В классе 38 учеников", в
переводе с украинского. Это про нас, собственно. Дима чего-то там
вертится и пристает к соседям. После нескольких замечаний она не
выдерживает, и остановившись на "... тридцять вiсiм...", ударяет
линейкой по столу и громко выкрикивает "Козлов!".

Ну и шо вы себе думаете? Конечно, большинство, высунув от напряжения
языки, аккуратно вывело фразу про "38 козлов". Потом уже опомнились.
Вера Сазоновна и смеялась, и удивлялась, и даже приносила извинения.
Сам герой вообще ничего не понял.

---
Ali

Есть такой анекдот: "говорит немец русскому - я в день выпиваю три банки
пива. русский в ответ - ты че! это ж девять литров".

Хороший анекдот, правда, Дима? А вот нынешняя молодежь в него не
възжает, не понимает она, почему три банки пива - это девять литров. Эх,
на глазах целая эпоха ушла в небытие!

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Вот только что в маршрутке.
Старенькая бабулька, на остановке спрашивает водителя, можно ли ей
доехать до вокзала. Сердобольный народ говорит водителю - мол без денег
бабушка, можно ли ей доехать.
На что бабушка восклицает "Я без денег!? Да я всегда плачу!!!
Я спрашиваю идет эта маршрутка до вокзала?".
Ну всем скопом помогли бабушке взобраться. "Ой не спешите, ой ногу вот
сюда ставьте. Осторожней, вот здесь держитесь".
Тронулись в общем. Поехали.
Не проходит и 30 секунд, как звонит у кого то мобильник.
Полифония, ненапряжная такая мелодия. Бабушка достает из сумки телефон:
"Але. Да Сереж, скоро буду. Уже на второй маршрутке. Ну счаз, 5 минут.
Ага... Да...
Жди счаз приеду - разберемся.". Потом прячет назад в сумку крутейшую
раскладушку системы самсунг обводит всех гордым взглядом и говорит
"А вы говорите у бабушки денег на маршрутку нет!!!".

В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в
магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный
плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"

Прочитал про Арнольда Крестьяновича ТРИЛЛЕРа и вспомнилось, как у нас на
предприятии проводили инвентаризацию основных средств (ОС), в частности,
компьютеров. Данное действо проводится на основании выписки ОС из
бухгалтерских баз данных. Получив эту выписку мы где-то неделю думали
над одной позицией - "компьютер РЕНТГЕН 2". То что в виду особенностей
национального надогообложения, предметы стоимостью менее 10 тыс.
считались расходниками и, шоб не растащили контору по ниточке, под
словом "компьютер" записывали все, что получили в этот день и что могло
уместиться на одном большом столе - системный блок, принтер, копир,
монитор, мышки, клавы - ВСЕ!!!!.
Но "РЕНТГЕН 2" - мы были бессильны.
В основном это дело повесили на меня и в фоновом режиме, сидя в автобусе
по дороге домой до меня дошло - это "PENTIUM 2". Т. к. смысл слова
PENTIUM среднестатистический бухгалтер не понимает, то он,
соответственно, для придания смысла вводимым данным, записывает первое
максимально похоже звучащее или выглядещее слово...
Это все не в обиду среднестатитическим бухгалтерам, просто в таких
случаях необходимо вводить контроль ввода данных со стороны
заинтересованных подразделений и нормально БД проектировать...

Понедельник, 21.08 - смотрю программу телепередач, в 21.00 начался фильм
"12 обезьян".

Я жене: кино идет прикольное - "12 обезьян", только началось.
Жена: Вау, 100 лет не видела, там считалочка прикольная!

3-хсекундный ступор с массой ассоциацией, потом до меня доходит!

- Так это же "10 негритят" !
- Хм и правда, названия похожи, вот и перепутала !

Агитация во Владивостоке.
Приходят в квартиру двое, дарят агитационный листок одного кандидата.
Как обычно. Через 15 минут приходят 2 девушки и предлагают обменять
выданный ранее другими агитационный листок на календарь Приморье. На
вопрос:"Что за бизнес, девушки?", отвечают, что на плакате другой
кандидат, и мы вообще из другого штаба. Бизнес :)

Многие, наверное знают, что сейчас идут выборы в Москве. Пользуясь
административным ресурсом, Лужков запретил печатать рекламу кандидатов в
газетах, на билбордах по городу и т. п. Поэтому каждый из претендентов
на пост мэра использует разные способы донести рекламу до избирателя.

Банкир Лебедев отпечатал на 40 тоннах туалетной бумаги свою программу. В
каждом сотом рулоне находится банкнота в сто долларов. По словам
пиарщиков Лебедева - "у избирателей нет времени и желания читать
предвыборную агитацию, а так они совместят приятное с полезным". Этот
пробный тираж был роздан возле московских станций метро всего за
несколько часов. Как подсчитали в предвыборном штабе Лебедева, такая
реклама эффективно влияет на пожилую аудиторию, так как она проводит
больше времени в туалете.

Другой кандидат на пост мэра Москвы Герман Стерлигов (обещает выселить
из Москвы за три месяца четыре миллиона азербйджанцев и
чеченцев)отрицает свою причастность к созданию компьютерного вируса,
который агитирует за данного депутата в Интернете.

Вредоносная программа доставляется на компьютеры-жертвы в сообщении с
фальшивого адреса nicky@yahoo.com и имеет заголовок "посмотри, какая
прелесть!))" Если пользователь имел неосторожность запустить вложенный
файл Sex.exe, то червь показывает на экране текст:

БИТВА ЗА МОСКВУ
Герман Стерлигов против урючья!

Что сказать, выборы идут...

МЫ

Мы – люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы
сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для
врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы
работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить
все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не
встречались в реальности. МЫ – дети компьютерной эпохи. МЫ – начинающие
админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ – жертвы
высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы
путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали
его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что
прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха
перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом,
а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья – некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы
в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы
лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании
“6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб
накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не
разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам
все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток
включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют
по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или
скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне
обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку
а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке –
болит голова. Но нам нравится.

Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда
не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться
утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие
долбят свои будильники.

Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на
компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем – об
оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда
нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не
всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как
Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры – не попадайся,
как веб-дизайнеры – минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на
все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс
радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя
напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного –
жить своей жизнью.

Mr. Gordon Samuel FreeMan /

Мы никогда не понимали того, что стоило понять….

Вот вам и история. Жил был чувак. В Америке жил. Хорошо жил. Ездил в
Москву раз летом и на новый год. Жена у него в Москве ребенком малым. Но
это все так, предыстория, а вот собственно и история. Вернулся чел в
очередной раз из Москвы ну и как водится обмыл это дело со свеже
привезенной водкой, а наследующий день решил пойти в местный Wall Mart
проявить Московские фотки. Пошел значит, здал на часовую проявку.
Возвращается через час, а там его менты ждут и принимают по полной
програме с обыском жилплощади, предявами вообщем все как надо. Друзья из
местной русскоговорящей коммуны начали суетится пытаясь выяснить за что
же другана повязали. И что же вы думали? Все наверно наслушались историй
про русскую мафию в Америке и русских хакеров взломавающих базы данных
пентагона. Так вот его приняли за то что в Москве чел сфотагрофировал
свою 3 летнию дочку голышом ето виде те ли считается педофилией в
высокоморальных штатах распиздяйства. Вот и думайте теперь о том как
замечательно жить в Америке. Liberty and Justice for all мать вашу! Как
говорят у кого чего болит тот о том и говорит.
BESPREDEL

Лучшим от 02 11 98 навеяло...
Жил я тогда в Норильске и приспичило моему корешку улететь из Хатанги на
материк.. Зачем - хрен его знает.
А у него была лайка по кличке Шельма, настоящая тундровая, на белмедя не
ходила, но песцов жрала в качестве аперитива. Кореш привез, собрался в
Алыкель (кто в курсе - тот знает) и предупредил меня, что жрет эта сука,
сорри, Шельма только мясо only..1989 год, талонная система, оставил
портянку на мясо и свалил бухать, то ли в транспортную прокуратуру, то
ли к блядям в Красноярск...
И поднимают тревогу по отряду..санрейс, машина из Игарки села на
вынужденную, топлива не хватило, т.к. встречный усилился до 20 м/сек.
Летим, никого не трогаем, откапываем "тэшку" (кто в курсе - тот знает)
из сугроба, наливаем экипажу шила по сотке и везем домой, на Валек...
Все это занимает трое суток...Уже в сто пятом автобусе ( кто в курсе -
тот знает) я вспомнил - Шельма!!! Она же только мясо жрет, тварь
киноидная...Прибываю в темпе чечетки в расположение - Шельма метнулась
поссать, сбив меня с ног..Вот культурная, падла, в жилье не нагадила.
А на кухне было просто...Кочан капусты сожран до кочерыжки, черствый
батон сожран до крошек...Мясо, мясо. Я ее после вязать пытался с кобелем
лайкинским, так она этого козла порвала на британский флаг, что
поделаешь - тундровая.

Было это в Одессе.
Ехал я как-то в такси ну поговорили о том, о сем, зашел разговор о
машинах, и рассказал таксист мне такую историю. Дальше от первого лица:

"Посадил к себе парня у вокзала. Дождь, грязно, зеркала забрызганы по
самое не балуйся. Я направо собираюсь перестроиться и спрашиваю его У
тебя машина есть? Нет говорит, нету. Ну я и перестроился. Тут-же ко мне
в зад приезжает жигуленок.
Я: Что-ж ты, #$%*^ тебя через колено, сказал что машины нет !
Он: Так ведь я машину еще не купил!"

У меня дома стоит хороший струйный принтер.
И вот, однажды мой друг Куча решил подсобить директору автостянки (у
которого он работал), бесплатно "продлив" ему справку о прохождении тех.
обслуживания транспортного средства. Зачем тратить лишние деньги? Нужно
было всего лишь поставить нужную печать в нужном месте. Печать была уже
отсканирована и подправлена в фотошопе. Проверили на обычной бумаге -
все смотрится идеально. Вставили справку в принтер, нажали "Print"...
Все бы хорошо, но на месте, предназначенном для еще одной печати
красовался логотип "Hewlett-Packard". Мы долго плакали. Куча каким-то
образом сумел нажать печать тестовой страницы...

Моему бате уже за 60. Но надо сказатъ порох в пороховницах еще остался.
В принципе он еврей, но как непобреетcя похож на моджахеда, а как
наденет свой коронный кепаръ, так похож на нашего зека, еще бы
татуировку Б О Р Я на палъцах. Но моя бабуля (его мама) оценивает ето
по-другому, а она надо сказатъ истинная такая еврейка, по синагогам
ходит, йом кипур и хануку отмечает, и т. д.
Так вот, сижу у нее как-то, обедаю. Она грит, мол не нравитcя ей кепка
бати. Я спрашиваю: "почему, ба?" а она так зло в ответ: "да похож на
старого еврея, тъфу!!!"

Навеяно историей с ашхабадскими таможенниками и лаком для волос.
У нас лет 20 назад случилась подобная история. В Германии принято в
декабре всей фирмой ходить в ресторан, праздновать Рождество. При этом
все оплачивает фирма, в том числе подарки сотрудникам, которые (как
вариант) раздает Дед Мороз. И был в одной фирме сотрудник - этнический
немец, выходец из какого-то ну очень глухого аула в Казахстане. Так вот,
получает подарок его сосед: баллончик с одеколоном. Садится опять за
стол и от удовольствия брызгает себе на щеки этим самым составом.
Следующий - наш герой. Видимо, он даже читать еще как следует по-немецки
не научился. Получает он тоже баллончик, но со взбитыми сливками. И,
чтобы не отстать от своего коллеги, тоже с удовольствием брызгает себе
на лицо и на волосы.
Занавес.

Муж вчера приносит домой блок «Camel»; на каждой пачке - надпись:
«Акция: открой новые измерения удовольствия. Тел. 8-8000000. Звонки
бесплатные». Далее комментарии мужа: «Это что, бесплатный секс по
телефону для курильщиков? »

В Финляндии антирадары запрещены... Раньше, в вонючем 1996 году
антирадар устанавливался на торпеду и подсоединялся к выведенному из
щели торпеды разъему.. Разъем очевиден, и финский пограничник до него
доебался:"Где антирадар?" Мы с корешком клянемся на пидарасов, что нету
у нас антирадара... А машину взяли у Ваньки, гада такого.. Из России, с
эстонскими номерами, русскоговорящие - однозначно проверка, вплоть до
разбортовки колес... Не нашли они ничего, ну нет у нас антирадара (мы
так считали). Пограничник чухонский не нашел ничего умнее, чем откусить
разъем бокорезами и с гнусной рожей сказать:"Хювяа маткаа.." (кто в
курсе - тот знает)Возвращаемся в Выборг, отдаем машину Ваньке и каемся в
нарушении штатной комплектации, разъем-то отрезан. Ванька:"Так вот же
он, антирадар, в газету завернутый в кармане пассажирской двери лежит.."
Мы с Жекой его чуть не убили.. За обман пограничной и таможенной службы
Финляндской республики полагается "mitaton" без разговоров...

О прелестях женской логики: В аське висит моя ненаглядная, как на
сегодня - на меня немного обиженная ;) пишу ей:
[02.12.2003 16:09:02] >> ой! а меня тут МакКофе сосед угостил - пойду
просыпаться ;)
Солнышка отвечает, прям как анекдот новый!
[02.12.2003 16:10:14] >> а вы с ним что спали?
Что тут скажешь?

Заголовок из КП

"На защиту Родины встанет полторы роты ослов"

Сегодня у нас выключили свет в курилке. Не страшно, но курить-то
хочется!!! Сидим в курилке без света с одной сотрудницей. Раздается стук
в дверь. Аня выходит, я по разговору слышу, что сетевики пытаются что-то
впарить. Выхожу, прогоняю их.
Теперь история глазами сетевиков: Заходим, стучимся в комнату, там
темно, стоит кушетка. Через некоторое время выходит девушка, мы пытаемся
продать ей товар. И тут, из той же темной комнаты, вылетает разъяренный
мужик, и выгоняет нас.
Что они подумали не знаю, но глаза у коробейников были квадратные, и
сопротивляться они даже не пытались.

Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на
лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки
учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с
игрой в квейк…

Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге
спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в
ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно.
И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних
сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются
сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп
– закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое?????
темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода
капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не
вижу?

Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень,
Уфф, свет погас…

Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания

О названиях:

Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки,
чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или
можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья
мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже
с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на
две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…

PS.
А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится
ПИВО

Женщина + Компьютер

Написал тут прогу одной конторе (База данных). Особенность базы была в
том, что она хранится на маленьких USB флэшах, которые при закрытии
конторы оффис менеждер забирает с собой (на случай взлома). Сегодня (как
обычно) она неправильно заполнила данные и прога, ессесно, выдала
оошибку. Дикие глаза девахи и вопрос: " а может она замерзла, я ж ее в
сумочке ношу?"

Только что углядел на сайте конкурентов :)

"... Уже несколько лет мы занимаемся производством и продажей товаров
для музыкантов, как отечественного, так и импортного производства..."

... а весь импорт производится на Малой Арнаутской

Сколько же весит эта Волочкова?
Я уже слыхал 250 кг!

Реальная история нашего городка.
приамбула.
Удмуртия, г. Ижевск, ..-цатый год. Министром культуры была на то время
Сидорова Аннета Петровна (одно имечко чего стоит). На ее бедную голову в
Удмуртии снимается кинокартина, кто снимал и о чем не суть.
Итак, представители киноматографии пришли на прием к представителю
культуры. Чаек, коньяк и все такое, разговоры разговаривают.
А.П. Сидорова выдает в процессе разговора /дословно не знаю/:
- ... нам кинологи не нужны!!!
Что можно сказать после этого: Я ПЛАКАТЪ.
После этого случая А. П. Сидорову звали не иначе как "кинолог Удмуртии".

Обычный рабочий день. Я молодая девушка 20-ти лет отраду (Я). Надо
значит, мне по рабочим делам факс принять. На другом конце трубки
молодой человек (М) с приятным голосом пытается со мной заигрывать. Факс
почему-то не принимается.
(Я)- Давайте вы будите стартовать первым.
(М)- Хорошо, только я сейчас листочек вставлю.
(Я)- У вас уже стоит? (имея в виду листочек)
(М)- Стоит! (с ухмылкой:):)
(Я)- Ну тогда стартуйте!!!
До меня начинает медленно доходить и я становлюсь пурпурного цвета…Весь
офис лежал…

История эта приключилась недавно, буквально пару недель назад... Вечером
после работы, я как обычно, сел в маршрутку... Настроение было ни к
черту, т. к. очень устал на работе и у людей ехавших со мной в одной
маршрутке было нечто подобное... да еще и небольшая давка накаляла
обстановку... и вот едим мы и автобус начал подниматься в затяжной
подъем и вдруг уже на самом подъеме, автобус начинать дергаться,
кряхтеть и все такое... Ну короче блин сломалось что-то и он встал... До
ближайшей остановки что в одну что в другую сторону метров по 500
идти... Тут водитель поворачивается в салон и говорит типа автобус
сломался и дальше никуда не поедит... И тут у народа крышу заклинило...
Начали из уст вылетать следующие фразы (нецензурные выражения опускаю)
"А что в другом месте нельзя было оставиться? Ломаются где попало нельзя
было на остановке людей высадить 8))) Вот такой вот у нас умный и
сообразительный народ и думают что автобусы, если ломаються, то должны
ломаться на остановках

Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые
руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная
система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой
компьютер Подлокотник.

Разговариваю с сестрой о ее 1.5-летней дочке,
Спрашиваю : как малая?
Она отвечает да вот, на почки жалуется...
-???? как вы узнали??
-Она сама сказала!
-она разве может говорить??!!
-мама????
-МАЛАЯ!!!)))

Вообщем произошлa со мною тaкaя вот история. Дaже не уверен, что ее
можно толком и историеи нaзвaть. Сия история, глaвным обрaзом, связaнa
со словом "конец", a точнее с опошленним вaриaнтом этого словa. A все
было до безобрaзия просто - сидим мы с друзьями в кaфе. Нa столе горит
свечя (тaкaя небольшaя метaллическaя бaночкa в которои и нaходится
пaрaфин и фитиль). Я свернул сaлфетку в плотную трубочку и мокaю ее в
жидкий пaрaфин и почему-то очень рaдуюсь тому, что трубочкa из сaлфетки
стaновится твердой от зaстывaющего нa ней пaрaфинa. Ну и тут однa
девченкa зaбирaет ету свечку. Я у нее и попросил ету свечку: "Кристинкa!
Дaй мне конец обмокнуть и все, я больше ничего не буду просить!"
Кристинa смеется. Все остaльние зa столиком смеются. И половинa кaфе
тоже смеется. A ведь ничего тaкого и не скaзaл вроде...

Eggi.

навеяно вчерашней историей про мужчин,которые тоже иногда с головой не
дружат...или про блондинок(кому как нравится:))
очень коротенькая история.про меня. я не мужчина, но и не блондинка:))
бывает же такое!!!
нижеизложенное случилось со мной пять минут назад: живу с утра в Инете,
работаю,читаю что-то и пр.пр., попадаю на сайт, где мне предлагают
завести еще один адресок и, как пример, приводится , annnna@ktm.ru
и ниже пароль:*****
зачем мне еще одно "мыло"? не спрашивайте, сама не знаю, но приученная
еще советским дефицитом, что если "дают-бери", я пытаюсь запомнить
адресок. "мыло"...ага, вроде все легко.запомнила. вот только пароль
выучить осталось:
дальше не падайте! сижу и с самым умным сосредоточенным видом считаю
и запоминаю... количество "звездочек", чтобы не перепутать пароль! :))))
во, блин! я от себя такого никогда не ожидала!

Собираюсь идти в магазин за продуктами, а перед тем проверить мыло...

60 мыл.. чищу не читая...

но одно заставляет меня упасть с-са стула :)

Край глаза перед DEL заметил - ДОСТАВКА КОРМОВ... из Москвы :)

Вот такая прикольная спамная история :) А до Москвы дальше чем до маво
магазину :)

После предыдущих выборов в ГД написал опус.
Сейчас вновь нашел актуальным :)
---------------------------------

Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан

"Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство
выполнит супружеский."
18 декабря 1999 (c) Oops

Введение

Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан.

Выборы требуют от граждан огромного напряжения сил, как умственных, так
и физических.

Апофеозам выборов является АКТ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЯ, в котором каждый
гражданин в отдельности исполняет свой гражданский долг по отношению к
государству. И как всякий акт, акт волеизъявления требует умения,
сноровки и недюжинной силы воли. Граждане не достигшие ыборнозрелого
возраста не допускаются к совершению священного действия ввиду их
моральной и психической незрелости, что может привести их к
непредсказуемым волеизъявлениям и, как результат, приобщением к
разнообразным извращения.

Акт проводиться в специальном месте, в особое (строго ограниченное 12-ти
часовым интервалом в светлое время суток) время и только с с позволения
граждан являющихся посредниками между гражданами и государством и
предохраняющие участников акта от опасностей исходящих от самих же
участников.

Граждане достигшие требуемого возраста и обладающими признаками зрелой
личности, решившие совершить акт волеизъявления называются избирателями.

Акт волеизъявления (в 4-х действиях)

Как гражданин достигший необходимого возраста и обладающий необходимыми
качествами, я решил исполнить свой гражданский долг я отправился на
избирательный участок. Избирателей было много, кабинки были заняты. Так
что воле изъявляться мне пришлось в углу (Вуглускр ?), на столе, у всех
на виду. Было очень неприятно, но уж очень хотелось волеизъявиться и
исполнить свой [гражданский] долг.

Там [в углу, на столе, у всех на виду] я смог волеизъявиться 4 (четыре
!) раза. Четыре - имено столько волеизъявлений положено по закону за
один акт (каждый раз, число волеизъявлений за один акт варьируется, по
неизвестным пока причинам).

Увы, либо по причине молодости, либо из-за долгого ожидания предстоящего
акта, волеизъявления были быстрыми и не доставили того тягучего,
растянутого удовольствия, которое обычно сопровождает волеизъявление. И
хотя каждое из четырех изъявлений принесло с собой частичку счастья, вся
полнота наслаждения прошла мимо меня (окружающие меня избиратели, более
искушенные и более опытные, получали несомненно большее наслаждение от
процесса, что весьма странно ввиду их [избирателей] преклонного
возраста).

Данный факт навел меня на грустные мысли и поверг в уныние (которое
оказалось сильней чем радость от свершившегося акта волеизъявления), и
грусть от мысли что до следующего большого акта ждать еще четыре года
(странная кабалистика выборов наводит на мысль о божественном
происхождении цифры четыре), хотя небольшой (по корличеству
волеизъявлений) и значительный (по силе ощущений) акт предвидится через
полгода.

Заключение (по Фрейду)

Самым удивительным оказалось то, что особое удовольствие доставили не
каждое волеизъявление в отдельности, а финальная часть акта, в которой
пришлось поместить результат каждого волеизъявления в общую емкость ( за
данной операцией наблюдала тетенька бальзаковского возраста, которую я
заподозрил в вуаеризме ибо я был не единственным чей акт она пристально
изучала).

20 декабря 1999 года, 1 час 45 минут ночи.


З.Ы. Всякие попытки использовать словосочетание "акт волеИЗЛИЯНИЯ"
является гнусной инсинуацией и попыткой извратить идеи изложенные мной в
данной статье.

З.З.Ы. Всякие попытки воспринимать даное произведение без доли юмора
будет восприниматься как попытка оскорбления автора.

О моей собаке.
Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде
не кусался ни когда.
Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит
в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с
зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут
он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе,
поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе!
Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него!
Вот такая вот история. Прикинь!

Lo: ок %) Хотя у меня все всегда хорошее %)
Sasha : да???
Sasha : если у тебя все всегда хорошее, то как же ты тогда знаешь,
что оно хорошее???
Lo: Потому что у других это не так ;)
Sasha : это не есть аутентичная мирофозренческая рефлексия
Sasha : ф=в
Sasha : другими словамт надо смотреть по себе и на себя, а не на других
Lo: А что, непохоже, что я так и делаю? %)
Sasha : тут имеет место быть траспарентная дихотомия когнитивного
мышления
Sasha : другими словами раздвоение личности
Sasha : :-)))))))
Sasha : все понятно, да?
Lo: а, это всяко %)
Ты мне сразу пиши "другими словами", а то я ничего не понимаю ;)
Sasha : другими словами это как? по эвенкийски что ли?
Lo: Нет, ты пишешь умными словами, а потом говоришь: "Другими словами, "
и то же самое переводишь ан русский язык ;)
Sasha : э-э дама, так у вас проблемы с идентификацией речевых
идиоматических силлогизмов
Lo: %)
Sasha : другими словами, грузишься когда кто-то грузит....
Sasha : %))))))))))))))))))))))))))))
Lo: ;))
Sasha : ы гы гы

Дело было во времена, когда мы с моим супругом только начинали
встречаться.
Любимый сидел в комнате, почитывал литературу, а я готовила вкусности.
Обнаруживаю, что главное блюдо-курица-уже готово, можно насыпать. Захожу
в комнату и спрашиваю (имея в виду курицу):
- Зайчик, ты какую часть тела больше любишь: грудь или ножку?
Видели бы вы эти горящие глаза! Подумал он не о куриных частях тела...