Поиск по автору:

Взято с http://ostrich-san.livejournal.com/3018540.html?thread=21094956
Ali
- --

Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

© freekpower

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено,
по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся
на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде
кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой --
чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек
наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который,
собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только
сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень
милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная
попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно,
менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр
на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им
кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый
экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Избранное. Взято с Libo.ru

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Вот недавно добираюсь домой на последней маршрутке... Ага, опять
маршруточная история. Заждались? ;-) Только сажусь, и уже слышно на весь
автобус - пьяные песни.

Два мужика лет по 50, с ними дама - поют песни. Репертуар исключительно
летчицкий, как из разговоров видно - это два бывалых командира
гражданской авиации, что-то отмечали. Поют они хорошо и громко, в
разговорах не матерятся, в маршрутке скандальных бабушек нет - поэтому
всем весело, и никто не против.

Командиры спели уже "все выше, и выше, и выше!", и "под крылом самолета
о чем-то поет (душевно! душевно...) зеленое море тайги"... Даже "coming
in on the wing and the pray" спели. Маршрутка подпевает. И вот, на
подъезде к конечной, Ленинградской площади (есть еще такая в Киеве),
пилоты замыслились... Репертуар иссяк. Они погрустнели мордами,
заскучали. Минута молчания, пассажиры мучают мозги в надежде помочь и
подсказать. Тишина.

И вдруг один из командиров светлеет обликом, подрывается и громко орет:
"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете!!!" Все облегченно и
радостно подхватывают. Праздник продолжается....

---
Ali

Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше.
Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна
дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.

Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные
слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье
там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила
бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его
систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за
здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы
с брательником решили спасать себя сами.

Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали
наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает
дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить
правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши
интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем».
Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу
прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским
жестом сдергивает мешковину с ящика водки!

Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он
оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...

- Ali

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

---
Ali

На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Узнайте и вы ;-)

Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано
родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее
ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на
посиделках за кофе в общежитии:

«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби
показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги
застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то
метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень,
передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю:
смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой
тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему
подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:

- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа...
как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!

Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то
умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в
садике... »

Ну а я вам рассказываю ;-)

- Ali

- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый
день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

---
Ali

Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.

Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.

Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.

Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.

Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...

И это хорошо.

-- Ali

Помницца, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав
Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем.
Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «...
ввел 14 молодых членов в сжатые сраки». Оговорился парень...

---
Ali

Друг рассказал. Он работает в Центре социальной реабилитации. Если я
правильно название запомнил. У них половина сотрудников - инвалиды.

Вот, говорит, печально, что у молодых, симпатичных и умных
ребят-"церебралов" такие нарушения двигательных и речевых функций.
Просто жалко видеть такую несправедливость. Поневоле задумаешься. Ты,
дескать, гуляешь этаким кандибобером, ноги ровно кладешь, и речь твоя
представляет собой аккуратно упакованный набор силлогизмов. И все это
тебе бесплатно дано.

А они, бедолаги, перемещаются с трудом, и девушки им не улыбаются.
Только глядят, кто с сочувствием, а кто и с брезгливостью. Отдельные
такие бездушные граждане. А это, может, тонкой трепетности человек, и
мог бы издавать звуки не хуже какого-нибудь Цицерона.

Ну, это все лирика. Теперь факты. Одному из таких несчастных парней,
назовем его Юрой, на 23 февраля сотрудницы подарили презент - набор
фужеров, или стопок. Неважно. Емкостей, в общем.

Чтобы он мог плодотворно отпраздновать День защитника отечества.

Фужеры в картонной коробочке, значит, без надписей. Прямо ни за что не
догадаешься, что там внутри гранчаки рядами сложены.

И вот Юра по коридору движется, крепко прижав к груди сувенир.
Шкандыбает тяжело, но мысли у него наверняка светлые. Как он придет
сейчас в кабинет, уединится, и на игру солнца в бокале полюбуется. А
потом нальет туда винища, и употребит с надлежащей закуской. Такие,
наверное, светлые мечтания.

А навстречу ему директор вышел. Здоровый, надо заметить, человек.
Подходит начальство этак вальяжно к бедному Юре, и вопрошает. Что это,
дескать, несешь такое. Не вынос ли это материальных ценностей за
территорию и вообще. Бдит, значит, начальство. Или просто праздно
любопытствует.

Юра, конечно, набрал в грудя побольше воздуха, и приготовился сказать
речь. Достойно ответить. Отмести от себя подозрения и поделиться
радостью. Но, как я говорил, с колебанием атмосферы у него проблемы.
Нездоровится. И здесь я могу привести его спич целиком:

- П... П... Па.. Па-да-рок!

- Гм! - ответило начальство, слегка подняв бровь. - Ну, спасибо!

И с этими словами директор отобрал у Юры коробочку и скрылся в своем
кабинете.

---
Ali

Сейчас, пожалуй, и не все киевляне знают...

Киев, как и все республиканские столицы, имел свою Выставку достижений
народного хозяйства (ВДНХ), исправно функционирующую долгие советские
годы.

После 1991 года волна переименований настигла и выставку, превратив ее в
«Республиканский центр выставок и ярмарок» (РЦВЯ). Сейчас она называется
«Экспоцентр Украины», что не совсем хорошо, потому что их — экспоцентров
— уже два. На разных берегах Днепра. Иногда это вызывает путаницу.

Однако был еще недолгий период в жизни выставки (между ВДНХ и РЦВЯ,
кажется), когда она именовалась «Выставка передовых достижений».
Недолгий, потому что городские власти были вынуждены вскоре отказаться
от такого гордого названия. Народ, склонный к упрощению, быстренько
сократил его до звучного «ВЫПЕРДОС».

Так что если вы приедете в Киев на пивной фестиваль, который традиционно
проходит в начале сентября на выставке, знайте: вам не в Экспоцентр. Вам
— на Выпердос.

---
Ali

Жена мужу звонит на мобильный:
- Вась, ты где?
- По Ленинградке еду.
- Ой, Вась, тут по радио передали, что какой-то придурок по Ленинградке
по середине встречной полосы на бешенной скорости несется. Что там
творится...
- Да какое, их тут сотни...

Шла Красная Шапочка по лесу и наступила на Колобка.
- Блин! - подумала Красная Шапочка.
- Блядь! - подумал Колобок.

---
Ali

Напомнили сегодня анекдот про "для вас, козлов, подземный переход
построили", и я подумал, что вся наша жизнь - анекдот, в подтверждение
чего такая история:

В школе учился с нами паренек по имени Дима Козлов, такой себе
классический школьный хулиган - высокий, нескладный, совершенно
обезбашенный. Как водится, в неладах с учителями и родителями. Отнюдь не
глупый, он учился, разумеется, с двойки на тройку и был головной болью
преподавательского состава.

Недоразумения с ним происходили еще в глубоком детстве. Диктует нам, к
примеру, обожаемая наша Вера Сазоновна следующее предложение "У третьому
`В` класi тридцять вiсiм учнiв", то есть "В 3-В классе 38 учеников", в
переводе с украинского. Это про нас, собственно. Дима чего-то там
вертится и пристает к соседям. После нескольких замечаний она не
выдерживает, и остановившись на "... тридцять вiсiм...", ударяет
линейкой по столу и громко выкрикивает "Козлов!".

Ну и шо вы себе думаете? Конечно, большинство, высунув от напряжения
языки, аккуратно вывело фразу про "38 козлов". Потом уже опомнились.
Вера Сазоновна и смеялась, и удивлялась, и даже приносила извинения.
Сам герой вообще ничего не понял.

---
Ali

Внимание!вынимание...

Приехал паренек на каникулы в село к деду, год не виделись.
Дед:
- Чи пидрос ты, сынку, чи ни?
- Сам ты чипидрос, козел старый...

---
Ali

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- -- Ali

Приехал паренек на каникулы в село к деду, год не виделись.
Дед:
- Чи пидрос ты, сынку, чи ни?
- Сам ты чипидрос, козел старый...

---
Ali

Насчет сетевых ос...

У меня с давних времен остался учебник по Аде (язык программирования
такой). Сейчас он уже совершенно не актуален, и я отвез его вместе с
другими старыми книгами к бабушке, чтобы он место у меня на полках не
занимал.

Теперь моя бабуля (богомольной, кстати, ориентации) всегда крестится и
что-то тихонько неодобрительно шепчет, когда ее взгляд падает на
толстую, добротную книгу с лаконичной надписью: «ЯЗЫК АДА».

---
Ali

Барин, вальяжно развалясь в кресле, зовет слугу:
- Ива-а-аан! Ива-а-а-ан! Пойди э-э-э... в зал, там рояль стоит...
принеси его.
- Что, барин, играть изволите?
- Не-е-е... там на нем мой стакан с чаем стоит.

---
Ali

Концерт. Выступает молодая певица.
Ну, спела песню, откланялась, хочет уйти. Народ шумит, все кричат:
- Давай еще!
Ну спела еще раз, весь зал опять:
- Еще!!!
В третий раз все то же...
Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
- Пока не научишься!

- -- Ali

В дополнение к истории о поющих летчиках в маршрутке - не знаю, попадет
ли в выпуск. Анекдот этот уже бородат, но на сайте вроде нет. Его
командиры рассказали. В перерыве между песнями.

- --

Самолет в воздухе. Глубокая ночь, все дремлют. Выходит стюардесса и
говорит:
- Уважаемые пассажиры, у нас авария - отказал первый двигатель. Но вы не
волнуйтесь, нам ничего не грозит. Просто мы опоздаем в пункт назначения
на один час.

Спустя некоторое время:
- Уважаемые пассажиры, у нас отказал второй двигатель. Не волнуйтесь, мы
опоздаем в пункт назначения на два часа.

Затем:
- К сожалению, отказал третий двигатель. Мы опоздаем на три часа.
Приносим извинения.

Пассажиры переживают.
Вдруг выходит бледный, уставший командир корабля. Он негромко говорит:
- Граждане пассажиры. У нас отказал четвертый, последний двигатель...

Вскакивает грузин:
- Я нэ понял, ми что - до утра лэтат будим, да?

- -- Ali

Вниманию пассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует
оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

- -- Ali

Идет БОМЖ летом по лесу. Воняет от него жутко...
"Потому и не кусает"-думает БОМЖ

Англичанин уходит, не прощаясь.
А еврей прощается, а не уходит.

- - Ali

Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что!
Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол,
забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.

Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :)
---
Ali

Стукач приходит домой после работы очень уставший.
Жена:
- Ну как, Вась, тяжело было?
- Да, еле донес...

- -- Ali

В бытность мою молодым и красивым (году эдак 1992-ом) довелось мне наблюдать
неплохой прикол. Ехал я по каким-то делам в трамвае, когда мое внимание привлек
мужичок - сельского вида, наверное, первый раз в городе (дело в Киеве происходило).
Мужичок растерянно вертел в руках талончик, явно не зная, что с ним делать.
Наконец, преодолев смущение, он обратился к группе молодых людей (кажется, это
были студенты КГУ), дескать, помогите люди добрые. Студенты народ отзывчивый,
вежливо так дядечке объясняют: поднимаете вот этот рычажок, вставляете талончик,
и произносите свою фамилию. Затем опускаете рычажок, и внятно называете пункт
назначения ("Чаво? - Говори, куда едешь, папаша! Понял?"). Мужичок, ничтоже
сумняшеся, обратился к компостеру, вставил в него заветный проездной документ
и бодро назвался:
- Петренко!
Затем опустил, как было велено, рычажок и доложил:
- На Бесарабку!!
Оставшуюся дорогу мужичок с восхищением разглядывал хитросплетение отверстий
в талоне и тихонько восторгался: "От сукины дети, до чого техника дошла!"... =))))

----
Ali

Спят усталые зверушки...
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.

Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.

Дремлет безмятежным сном,
Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший еж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.

Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапкой носик,
С голодухи сдохший песик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,

Спят усталые зверушки.

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

Не бог весть какой прикол, конечно... Ну, может не всех еще задолбала
эта тема :)

Все эти надписи в маршрутках -- "Тише едешь, дальше будешь", "Место для
удара головой" и прочие настолько прочно вошли в нашу жизнь, что давно
уже производятся типографским способом на клеящейся пленке. Ну, и
вызывают только раздражение.

Тем приятней было увидеть свеженькое: "Не хлопайте дверью -- водитель
пугается" и "10 минут страха -- и вы дома. Стоимость аттракциона 50
копеек".

---
Ali

Друг рассказал. Он торгует сетями, поплавками и прочими радостями
браконьера. Пришел к ним мужик и купил бухту троса. Через пару дней
вернулся, пожаловаться на качество. Мужик ругался долго и нудно, в духе
"Вот раньше были тросы! А сейчас...". Причем из каждых трех слов два у
него были матерными.

Так вот, желая покрепче выразить свое презрение к мерзкому такелажу,
мужик сказал так:
- Этот трос – как ХУЕВЫЙ ХУЙ!

Видимо, он сначала подобрал эпитет... А что, мне выражение понравилось.
---
Ali

Когда-то, году этак в девяносто шестом-седьмом контора, где я работал,
находилась на территории Московского Университета. Ходили мы с коллегами
обедать в главное здание универа. И вот, как-то возвращаясь с обеда
наблюдаем такую картину. Стоит на дороге здоровенный мерс, вокруг неге
три кругло-репых типажа с пальцами веером, и четвертый такой-же немного
в стороне с мобилой в руках. Базар, значится, такой.
- Привет, Серега. Ну я, типа, в этом... ну, как его, бл^&*... ну в этом,
мать его... ну в ону... в уно... в университете, вот!

Хорошо, что нам удалось сдержать смех.

- Доктор, моей жене все хуже и хуже.
- А что, пиявки совсем не помогли?
- Ну, три штуки я ее съесть заставил, а больше она не хочет...

- -- Ali

18 июня 2004, Истории - основной выпуск

Сегодня хороший день =) все истории хороши по-своему

К истории от 14 июля про всякие разные фамилии новосибирских
начальников.
Это еще что... В славном городе Партизанске (Приморский край) мэром
служил человек по фамилии Бандюков. Скромненько так и со вкусом.
А начальником финуправления у него была дама с многоговорящей фамилией
Мамаева!
Вот и думайте, почему они зимой город на хрен заморозили...
Ali

- Давай встретимся.
- Ну давай! А где?
- На Майдане.
- Ну давай на Майдане! А как я тебя узнаю?
- Я буду в оранжевом шарфике.

--- Ali

Говорят, что у Суворова не было одного глаза.

Брехня! Один глаз у Суворова был!

---
Ali

Это надо вообразить.

Очередная пьянка на работе. То есть выпиваем в меру коньяку и беседуем.
Застолье раскололось на группы, обсуждающие каждый свое. Леха вспоминает
студенческие общажные годы. В частности, он рассуждает об острой
нехватке витаминов в холостяцком меню:

- - И питаться мне тогда приходилось только сосисками с яйцами...

Мы все, наверное, очень живо представили себе СОСИСКИ с ЯЙЦАМИ. Хохотали
несколько минут. Леха обижался.

- Ali

Стоят два араба на Манхэттене, задрав головы вверх. А вокруг все
небоскребы, небоскребы... Один араб другому и говорит:
- Смотри, Али, сколько нам тут еще работы осталось!!!

Дело происходило совсем недавно. Идем как-то вечером неколько нагрузившись
пивом ("Соляная пристань" если это о чем-нибудь говорит), а навстречу несколько
более выпивших персонажей нашей страны. Ну и собственно сам разговор произошедший
между ними ввел нас в состояние неразгибаемое ввиду того что на ха-ха пробило
а обратно нет.
Он: "Ты меня достала.Пошла ты на х%й!"
Пауза
Она: "Ну ты хоть меня то подожди-то"
Занавес

Дело происходило в Беларуси, в городском автобусе идущем между Полоцком
и Новополоцком. Там как обычно битком набито народа, ну а где много
народа там постоянно что-то происходит.
Картина примерно такая: на руках у молодой мамаши сидит девочка лет
четырех-пяти, рядом стоит молодой папа. Все семейство выглядит весьма
респектабельно. Тут девочка начинает своей ручкой тереть стекло, на что
маму делает ей замечание, девочка не перестает, мама повторяет свое
требование несколько раз, но безрезультатно. Тут вмешивается папа со
словами:
- Слушай маму.
На что девочка отвечает:
- А ты сам маму слушаешь?
Папа:
- Конечно, слушаю.
Девочка:
- А вот и не правда, мама сколько раз тебе говорила, чтобы ты не писал в
ванну, а ты все равно писаешь и не слушаешь маму.
Народ в автобусе сдержать эмоции не смог.

Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
(с) Ali