Остальные новые истории

Подрабатываю в одной фирме. Недавно менеджеры показали копию с
объяснительной одного кадра. Пунктуацию и орфографию не исправлял(Фио
заменил):
Обяснительная.
Я Гавриков Юрий Павлович, с 5 числа по 9 число был в загуле(!). 12 числа
не был на работе в связи с тем что просто боялся(!) посмотреть в глаза
коллегам по работе
13 числа пришол на работу с повинной.
Готов к увольнению
Простите
Виноват.
P.S. уволили таки чувака.

После проиграша украинской сборной со счетом 4:0 укртелеком открыл на
странице http://football.ukrtelecom.ua/ для каждого игрока "особые
пожелания" - куда любой может написать "что пожелать" и "куда идти". Но
с издевкой - нельзя матом. А "игроки" потом выберут лучшие.
Не поверите - люди пишут, в основном из Испании, поздравляют.

Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации.
В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще,
доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!

Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что!
Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол,
забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.

Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :)
---
Ali

Было это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20
Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах.
В электричке за день отдыха и для согреву съели первую.
В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу,
взобрались на гору.
Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью.
Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в
угли.
Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом.
Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я
остался тушить костер есстественным способом.
Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а
второй бугай под 120 кг.
Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном
сугробе, - другой в другом.
Мороз крепчает.
Почесал репу и подошел к "атлету".
Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло.
Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице.
Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством.
Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию.
Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня.
Длительная и ласковая беседа не имела продолжения.
После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде.
Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь!
Ты меня ударил!".
Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул.
Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м
на дистанции 5 км.
На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за
храбрость.
Раздавили, конечно, опять на троих.

(комментаторские оговорки - но тут согласен с восхищением ведущего!)
Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч
Мексика-Ангола):
"Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль
сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой:
СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его
и Вечным Президентом могут сделать...

Трансляция из Германии. Комментатор на матче Мексика-Ангола: "Проходя
мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :)
"32 минута закончилась и началась 33."

Сама была в этом чате, фраза оттуда: "Гениталии болят только от
неправильной любви".

Этот анекдот - реальная история.
Беседуют два приятеля.
- вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в
койку, а там кувыркались до утра!
- ну ты в ротик то ей дал?
- конечно дал... но она не взяла.

Сегодня утром за завтраком муж заявляет: " Хочу быть бомжом... Сегодня в
Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом
еще куда-нибудь... "

Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду.
Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания
своего чада.
Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам),
делают таблички в ехселе.
Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по
ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго
уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на
калькуляторе не плохо посчитаю.
Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер,
уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК
быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более
быстрым инет-каналом).
Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну
совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит
рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли
по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно).
Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока
памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его
памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка).
Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске
(и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там
слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не
удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы?
Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А
поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге,
ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать,
один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да,
например
флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.

А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то
на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб
свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :(
А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки
ушли:(

1. Дело было несколько лет назад. Сижу дома, катаюсь в Need for speed
Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно
едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на
круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю
круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат
посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.

2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей.
По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы -
хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2
раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на
стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим
оказался.

3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку
- темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время,
мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я
смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько
раз вокруг проводом, незаконтаченная.

4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять,
что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону,
пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно
только ломались в подобных случаях.

5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более
современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и
ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой
между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли
договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились.
Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом
сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену
на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о
чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в
неудобную ситуацию.

6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и
драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно
сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат
говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены
обваливается как подкошеный.

7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было
уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка
прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит
внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и
я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит
драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в
другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.

Lenta.ru гонит статью
http://www.lenta.ru/news/2006/06/16/deficit/

Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился.
В статье:
... бла-бла
По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда
рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда
рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит
торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов.
... бла-бла

Перевели мы пиндосов на нормальную валюту!

зашла на сайте речь про Ю. Бордовских...

помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным
футболистом, на чемпионате мира):
- а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к
нему телом)

мы дружно, всей семьей, разом: ну и Б.!

)

Только что коментатор ICTV (украина, буквальный перевод):

- В последний раз команды Португалии и Ирана на ОФИЦИАЛЬНОМ уровне
встречальсь 34 года назад, тогда уверенно победила Португалия в
ТОВАРИЩЕСКОМ матче.

Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!

Комментарии матча США-Чехия
Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США -
Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой.
Текст с купюрами.

00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по
московскому времени.
18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть!
... (в составе Чехии игрок Недвед).
18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед.
19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя)
19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли.
Тогда была сенсация. Может и сейчас?
19:08 Что на этот счет думает Недвед?
19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”?
19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?


...
19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных
Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет
самая прогрессивная часть человечества.
19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и
по сей день.
19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить
мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты,
дабы не пугать лошадей!
19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать
скорость 100 км/час, если оно едет без водителя.
19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а
если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных
заведений, вам грозит крупный штраф!
...
19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если
в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!!
19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не
имеет выхода ни к одному из океанов.
19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите
на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося
на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не
закончится.
...
19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна
капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с
когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это
животное.
19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый
лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб.
19:54 Играет американский гимн. Вставать будем?
19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья.
19:55 А вот и чехи. О, Недвед!
19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва
с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой
мне произносить нельзя.
19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два
орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых
льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с
двумя хвостами.
...
20:00 Матч начался!
20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли
темно-синяя.
20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели.
20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное
слово.
...
20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был
в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами
знаете что.
..
20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат.
А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями.
20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил.
Штрафной. Ничего опасного.
20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют.
Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы
наказали.
...
20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд
слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили
мячик.
...
20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры
останавливались, думая, что это был судья.
...
20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила,
который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу.
20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так
называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!

...
20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь
побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит
руками, нужна замена, то есть.
20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось.
Выходит Локвенц.
20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.

20:44 Пора свистеть на перерыв.
20:45 И не надо бояться, что денег не будет.
20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая.
20:45 Инженер-электрик, между прочим.
20:46 Перерыв. Отдыхаем.
...
21:02 Второй тайм!
21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде.
21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка.
...
21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой
блельщикам. Они ему тоже машут.
21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный
какой-то.
21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему
упорно не дают поиграть в мячик.
...
21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля,
отбиваясь от незатейливых атак американцев.
21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и
тоже ЖК.
21:17 Плашила унелси на носилках.
21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили?
21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь
каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У
англичан научились.
21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы
двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее...
...
21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно
взирает на происходящее на поле.
21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв.
21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25!
21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий
Уткин из телеэкрана.
21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям
тамваев, наверное, понравилось.
21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово
это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура!
...
21:34 Волфф вместо МакБрайда.
21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает?
21:35 Да это же Волкк!
21:36 Это даже не Медведд.
21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то
медленно и грустно.
21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию.
...
21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения.
Амарилья! По-испански, желтая...
21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру.
21:45 Две минуты добавлено.
21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику.
Американцев искренне жалко.
21:48 С такими-то законами...
...
21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой!
21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай!
21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы
15-19.
21:52 До новых встреч!

Фрейд отдыхает. Как-то написала вместо "старшая сестра" - "сратшая
сестра". Про себя писала.

КОЛОБОК

Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в
натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому
крышу
рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на
измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом
при-
курил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид
мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.

Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчел на мед разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,

задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара
Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

ТО, ЧТО МЫ ПРОИГРАЛИ 4:0 – ЭТО ХОРОШО!

... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.

"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".

... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.

© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/