Поиск по автору:

Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий".

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту.
Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила,
что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой
фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу
возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно
порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный
и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать...
В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать
лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего
красного знамени...

В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской
армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до
полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и
коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как
маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд.
Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, -
для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми
упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу
найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными
глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот
раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю
раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра
проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу
отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать
отпуск. Ну и поименно всех перебирают...
- Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за
то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой.
- Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что
на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках.
- Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на
учениях отлил на командира.

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy
Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель,
который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще
на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил
майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево.
А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет:
взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки,
чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник...
Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес,
зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?"
Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске..." Полкан:
- Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство
на столе оставь...
Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат.
Прибегает вестовой:
- Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе...

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как
снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по
каким-то причинам пропускалась, противники договаривались
между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не
вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще
помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной.
Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама.
- "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что
говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь,
нагло так: "Маму позови!"
Мать честно отвечает: "Моя мама умерла".
В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама
снова берет трубку. - "Алло".
Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей
на слух):
"Юлия Юзефовна? Ну слава богу".

Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что
не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от
первого лица...
- Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой,
здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда,
отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять
обоссался, старый хрен".

Такое вот нашел на high.ru

Отстреляться от ангелов
автор: Keks

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от
непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными
подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак,
зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого
волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от
стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около
получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно
летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к
поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем
плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он
следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке
пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент
подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить
у них документы - последнее время сильно распространены
серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли
странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ
глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо
паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей
плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил
курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный
опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе
и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак,
наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает
почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует
правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают
на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто
двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик
с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных
доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?"
демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе
работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет,
он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум
тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется
протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч,
естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP.
Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул;
вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки
крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума
тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие,
задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает.
Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной
теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар,
взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и
скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом
случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашел сержант на свою жопу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива.
Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его
приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то
в южном Тель-Авиве...
- Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование
заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном
составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине.
Права он получил недавно, и на неприятном участке
шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская,
босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло,
сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль...
Приятель озабоченно произносит:
- Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не
осталось?

- Почему не бывает десантников-марокканцев?
- Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!!

Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция
раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня
куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию.
Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены.
Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам:
жену на работе не отпускают или только-только разбежался с
подругой. А почти халявная путевка пропадает...
И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и
той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую.
Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую
девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез,
поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока
не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал:
- Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у.
- Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша.
- Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет
полутора часов.

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской
но уже вращалась...

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью..

Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени
состоится две недели назад."

Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико
увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и
делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все
сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть
всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие
неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть
получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень
профессионально получается делать трепанацию черепа.

И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг -
грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом.
(Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути
и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!!
Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего
седатировать почем зря.
Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в
девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...

www.slothmud.org

Рубль от доллара недалеко падает.

Последние новости от РБК: Опель заставят поднимать Российский автопром!
По слухам уже принято решение оснастить новые модели Нива и Жигули
бачком стеклоомывателя от Опеля. Эти модели будут называться,
соответственно, Нипель и Жопель.

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.

Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико
увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и
делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все
сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть
всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие
неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть
получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень
профессионально получается делать трепанацию черепа.

И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг -
грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом.
(Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути
и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!!
Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего
седатировать почем зря.
Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в
девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...

www.slothmud.org

Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция
раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня
куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию.
Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены.
Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам:
жену на работе не отпускают или только-только разбежался с
подругой. А почти халявная путевка пропадает...
И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и
той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую.
Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую
девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез,
поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока
не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал:
- Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у.
- Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша.
- Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет
полутора часов.

Гимн системщиков - песня Мадонны:
"Power off, good bye!"

О нынешней погоде:
Сейчас все равно, что голову на улицу высунуть, что подмышку засунуть - везде +36,6...

Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Частушки "Молодежные"

Возвращаяся с болота
Девки трахнули койота.
До чего ж, ядрена вошь,
Охренела молодежь!

Пионеры (не шутю!)
Ухитрились медведЮ
Всю берлогу обосрать,
Экстремалы, вашу мать!

(если понравится, продолжение следует ;-)

Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад
в Израиле с небольшим интервалом появились две
новые машины. Одна местного изготовления, другая -
румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на
улице, но модели были страшно неудачные. Израильская,
кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет
разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей
купил этот драндулет. И даже поставил дорогую
сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка
неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали.
И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...

- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально
проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.

Не все Йорданы одинаково полезны...

Надпись над писуаром: в твоих руках - твое счастье

По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как
десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр
первым номером программы исполнил именно эту песню...
Скандалец был еще тот...

Рассказывала моя знакомая...
Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного
ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот
одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам.
Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся
из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не
показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к
стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает
заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят
неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не
помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой
девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать...
Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным
животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили,
когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли
девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались
в туалет блевать...

Советское время.
Подростки встречают шикарно одетую женщину.
- Раздевайся!
Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха.
- Раздевайся!
- Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье.
- Все равно, раздевайся!
Старуха разделась.
- А теперь, одевайся!
Отдают ей награбленное (шелка да меха).
Старуха, одеваясь:
"Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?"
- А мы, бабка, Тимуровцы!

Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома,
метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо...
Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска
для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор
ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься.
Жму... За окном - автоматная очередь...

Маугли приходит к Каа.
- Каа!
- Ш-ш-што?
- Каа, знаешь как тебя называют бандерлоги?
- Ка-а-ак?
- Они называют тебя земляным червяком!!!
- Бля-я-я...

Нет повести печальнее на свете
Чем сказ о Билла Клинтона миньете.

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали!

Армейское...
Там, где я служил, была удаленная точка. Приближающуюся машину
видно за пару километров: пустыня... И слышно тоже издалека.
Посылали туда обычно резервистов, и пьянка шла вовсю. Но
попался как-то надоедливый майор, который решил заставить их
нести караул, как положено.
А положено так: двое с рацией идут по маршруту, один остается
на входе в охраняемую зону. Разумеется, все трое пили без
передыху, а как приедет проверка - они как раз минуту назад
вернулись. Майор поставил в конце маршрута коробку и велел
класть туда записки с точным временем, когда караульные туда
пришли. И так каждые два часа. А туда 40 минут в один конец.
Но не учел вояка одного: резервисты пришли служить, хорошо
экипированные. В частности, все были на машинах. Каждые два
часа самый трезвый _ехал_ опускать записку в коробку...

Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки
обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай,
стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу:
- И не холодно им...
Присутствующие выпали в осадок...

Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод
(www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что.
Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки
на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить...
М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки,
наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная
музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у
обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка,
типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму,
хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают.
А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...

Игра "Укатай мелодию"

Первая Мировая началась с разборки в Сербии. Поделили Польшу
и Литву, как следствие - Вторая Мировая. И нынче:
"Клинтон имеет Сербию, а полька Моника стискивает зубы..."

Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает
завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при
этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот
ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика,
но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне.
Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую
беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике,
который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего
об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а
там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ
возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай,
за тобой уже выехали".