Истории - другая десятка

Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико
увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и
делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все
сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть
всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие
неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть
получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень
профессионально получается делать трепанацию черепа.

И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг -
грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом.
(Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути
и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!!
Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего
седатировать почем зря.
Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в
девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...

www.slothmud.org

Наверное, все уже начитались в Инете разных историй, правдивых и не
очень, про представителей милой профессии под названием программист.
Вот вам еще одна. Причем реальная. Правильно говорят: программер это
не профессия - это диагноз... Короче. Как-то сижу одна дома. Скучаю...
Муж на работе. Тут необходимо упомянуть про мое интересное положение,
на пятом месяце беременности я. Вдруг звонит телефон. Медсестра клиники
спрашивает, не могу ли я подойти на назначенное мне завтра УЗИ прямо
сегодня к 5 часам вечера. Я радостно киваю и принимаюсь тут же звонить
мужу, чтобы попросить его сопровождать меня на эту процедуру. А муж мой
как раз и принадлежит к вышеупомянутому доблестному племени
homo programmers. Одним словом, пока я, окрыленная, щебечу что-то типа
"милый, ты можешь сегодня отвезти меня на УЗИ?", муж еле-еле слушает
меня, пытаясь при этом исправлять какие-то "баги в глюкавой проге"
и ругаться на тупых юзеров, которые "Доса от Нортона не отличают".
Договорившись, что он заедет за мной через два часа, я кладу трубку,
наивно полагая, что мне удалось-таки донести до мужа всю информацию.
К назначенному времени я полностью готовая сижу в ожидании мужа.
Раздается звонок, и на пороге вместо моего благоверного возникает его
коллега по работе, который с самым радостным выражением морды лица
произносит:
- Привет! Че за траблы? Не дрейфь, ща все будет рулез!
Видимо, у меня на лице отразилось что-то уж слишком имбецильное, потому
что парень нетерпеливо пояснил:
- Ну? Говорят, чет пофиксить те надо? Дык давай, показывай! Ты не думай,
я не хуже Андрюхи в этом шарю, просто его не отпустили, дык он меня
прислал, помоги, грит, жене...
Я стою и, хоть убейте, не могу въехать, чем может помочь мне _чужой_
мужик, поехав вместе со мной на ультразвуковое исследование беременных и
посмотрев там на _нашего_ ребенка.
- Мне нужно на УЗИ... - растерянно лепечу я, пытаясь склеить нормальный
фейс.
- Дык а я о чем! - радостно подхватывает он, отпихивая меня и проходя в
комнату к компу.
- Мне нужно на УЗИ вместе с мужем! - грозно говорю я, начиная
приобретать человеческий вид.
- Ну че ты, че ты, - испуганно бормочет "кулхацкер", косясь на мой живот
(типа, во, блин, связался с беременной на свою голову). - Конечно, УЗИ,
не волнуйся... Ща починим и поедем, вот увидишь... БИОС какой? -
деловито интересуется он, производя непонятные манипуляции с машиной.
Я начинаю тихо звереть (видать, дали о себе знать гормоны), подлетаю к
нему, вытаскиваю ни в чем не повинный комп из розетки и, потеряв всякое
терпение, ору:
- Отклейся, наконец, от компьютера и пошевели своими тупыми
программерскими мозгами!!! Что такое, по-твоему, УЗИ?
И тут с умопомрачительно растерянным видом мой "помощничек" произносит
сакраментальную фразу:
- Учетные записи Интернета...

... Короткая остановка в начале полосы и... двигатели набирают обороты,
пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в
иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на
максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по
полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто
уходит в высь.
- Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс
горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из
аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на
вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для
предполетной проверки.
Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж
занимал свои места.
- Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская
техника?- спросил командир.
- Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж,
знавший своего командира.
- Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот.
... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой
короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево".
- Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает
экипаж.
- Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир.
И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут
набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми
грузчиками, "вышка" дает добро, и...
... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя,
бортмеханик читает скорость.
- 150.
- Держим-командир сама уверенность.
- 200.
- 250.
- 300.
- Держим!
- 320.
- Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал
"от себя".
- 350.
- ....... Что за.....
- Отрыв.

.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать
скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный
Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза
отрывается......
........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3
"по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не
смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее
положение...

Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и
гуляка он был отменный.
Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а
строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой
пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по
тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы).
И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке
Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то
ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных.
Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром
Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать.
Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах
и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж
и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли,
перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым)
Петербурга. Пишет он царю тако письмо:
"Получили 100 рублев
На постройку кораблев.
93 рубли пропили и про#бли.
Как получишь, дай ответ:
Нужно строить, али нет?"
На что Петр незамедлительно ответил:
"Воля царская моя.
Я не знаю ни х#я:
Где пили? Кого #бли?
Но, чтоб были корабли!"
С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое
барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же
"ранее сворованные", те корабли строить.

Случилось это позавчера.
Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого
живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин.
Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол.
Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин.
Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!"
Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы.
Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода
из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол.
Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам,
в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?".
Чернышевский, блин!
Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на
пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку.
Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать
воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины.
Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к
нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу.
Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО
надо делать, сейчас прийдет.
И действительно, через минуту Кэвин появляется.
И как вы думаете, что он принес?
Не угадаете никогда!
В его руках была огромная лопата для уборки снега!
У меня не хватило английских слов для благодарности...
Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю.
Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам
посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!!
Но это еще не конец.
Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин
принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в
свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так,
думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело!
Как бы не так!
Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки
выбрасывает их в мусорный мешок.
Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством
выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор.
Заодно и лопату отнес.
А смеялись мы уже у себя наверху...

В. Х.

Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.

ЗЫ: Привет САА.

Реклама на телевидении. Рекламируют какой-то там пенсионный фонд, и сама
реклама построена как видеоряд маленьких сюжетов: человек работает на
стройке - и капля, символизирующая его работу, срывается с картинки
стройки и красивыми волнами расходится по именной карточке; другой
человек бегает по офису - и еще одна капля на именную карточку; еще люди
- и новые капли... Более самокритичной рекламы не видел уже давно, ибо
не зависимо от того, кто и где работает, деньги "капают" на счет одного
и того же человека, имя которого четко видно на карточке - Сидоров Петр
Иванович. Вот он - дядя - на пенсию которого все и работают.

oksvi

Москва-город контрастов.
Итак вечер суббота кольцевая линия Московского ордена тыр-пыр
метрополитена. Ветка эта итак очень любима людьми Без Определенного
Места Жительства, а уж зимой в мороз та вообще аншлаг. Тепло, удобно,
мухи не кусают и по прчине своей замкнутости поспать можно довольно
долго, а вот то что нормальным пассажирам иногда в вагоне дышать вообше
нечем это никого не колышет.
Картина: три вышеуказанные личности оттдыхают заняв 5/6 плшади сиденья,
один, уже наотдыхавшись в хлам, спит калачиком, второй бережно охраняет
его сон, третий сидит нак отшибе и читает какую-то хрень. Все вроде бы
не предвещает ничего интересного, но тут вторая личность, тшетно
пытавшаяся растолкать первую и посланная в тотальный игнор достает из
внутреннего кармана, (все глубоко вдохнули) сотовый телефон SIEMENS SL45
- этакая не-в-рот-не-в-нос модель с ИК портом, MP3-плеером, возможностью
редактировать WORD-EXCEL-Хрен знает еще какие файлы, и прочее и прочее,
если кому интересно сходите на сайт SIEMENS-Mobile. Ладно это уже
реклама какая то получается, так вот достает он его и так просто
набирает номер и говорит с кем-то: мол Шурик здесь нажрался как свин и
теперь они вынужденны как мудаки ездить здесь туда-сюда. Кладет трубку и
засовывает обратно в карман. У меня челюсть заклинило в положении где-то
позиции три нже нормы и не приходила в нее до выхода из вагона, благо
только две станциинадо было проехать.
Здесь есть две детали, я было подумал что это наеба, но хренью которую
читал третий была рекламная брошура услуг Билайна, и к тому же на этом
участке ветки этот Билайн имеет передатчики-мой телефон устойчиво видит
сеть! Вторая деталь, один мой знакомый - большой босс имеет такой же
телефон, и это типа неотъемлимая часть его делового имиджа, иметь
телефон ценой ниже 8-9 Тыс.Руб. не понтово.
Так что Москва, блин, реально город равных возможностей! :-)

Вот щас случай был - прикол.... сижу ржу до сих пор...

Короче говоря пошел я с собакой гулять ну время 2:40... проснулся я
седня только в 21:00 (некоторые из присутствующих знают почему :-)... ну
вот значит я как проснулся - душ принял и сидел в халате читал почту...
до 2:40... ну а птом ломало меня хаат снимать -я одел джинцы, свитер
поверх халата и одев дубленку пошел с собакой... дубленка хоть и длинная
- халат все-равн длиннее на 20-30 см. :-) т. е. видно его... не ожидал я
что такой мороз и поэтому не думал что лицо будет так сильно мерзнуть...
и пошел с собакой как обычно 2 раза вокруг дет. садика прогуляться...
после 1 круга я понял что 2 я не протяну, т. к. лицо мерзло очен
сильно... но выход был найден и на 2 круг я пошел натянув вязанную
шапку-пидорку на лицо до подбородка (как у террористов маски, только
прорезей для глаз и рта нету :-)... видно еле-еле, но фигня... и дышать
ртом пришлось, т. к. через нос сложно было...
во представили как я выглядел: халат из-под дубленки, маска на лице и
пар из маски идет.. да еще и темно в садике - фонари не горят и все
такое.... и вот выворачиваю я из-за угла и сталкиваюсь с 2 девчонками
какими-то лет по 16-18 (нефиг шляться в 3 часа ночи)...
Крик который они издали о сих пор у меня в ушах звенит... ужас....
еднственное что мне пришло в голову сказать : "не бойтсь - я человек"..
:-) потому что фиг знает за кого они меня приняли, т.к. в темноте
не видно что это шапка..просто чернота вметсо лица и пар идет :-)...

убегали они с неимоверной скоростью и криками ...:-) я догонять не стал
чтоб объяснить что к чему, т.к они мое догоняние не так бы
интерпритировали :-)

потом быстрее домой побежал..мало ли кого они вызвать придумают..:-)

вот такая история прикольная..:-)

Возвращаюсь с работы, 5 утра. Надо сказать что работаю я в баре барменом
и там же после работы напиваюсь с вышибалами и официантками. В общем в
тяжелой степены опьянения нахожусь, чувствую-не доеду, усну за рулем и
разобью новую тачкy. Останавливаюсь у банального американского 7-11на,
иду покупать кофе. Машину, по естественной российской привычке выключаю.
Возвращаюсь с кофе, сажусь в тачку и уезжаю.
Сцена. На следушее утро не могу найти машину, у дома стоит какая-то
чужая, но той же марки и цвета на 2 тона светлее моей. Я в ужасной
догадке обшариваю карманы, там-2 связки ключей.
По пьяному состоянию я села не в свою заведенную машину и на ней уехала!
Тачку я отогнала на другой конец города и там бросила от греха подальше
(положив ключи в бардачек, и заперев все двери). А моя тачка так и
стояла у 7-11на до вечера...