Поиск по автору:

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни
(и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне
не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю,
как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ".
Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.

А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить
силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...

Звонок в большую контору:
- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!
- Еще не приходил.
- А как ему позвонить?
- У него нет телефона.
- А мобильный?
- Он его отключил.
- А пейджер?
- Он не платит за него, его заблокировали.
- Ну хоть е-майл то у него есть?
- Есть.
- Продиктуйте, пожалста!
- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ
НОСИТ!!!!

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Реальное объявление в газете "Центр-Плюс" в разделе "Окна":

Остекление МЕТАЛЛОМ (!!!!)

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел
нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не
страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей!
Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!!
Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально
не подготовленные!

Разговор за вечерним чаем.
Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь?
Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!
Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже...
Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!

На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто
не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает:
- На праздник?
- Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции.
- Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...

Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще
праздники у нашего народа!

МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики.
Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод
по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает
про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч.
(ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...)
Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит
фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом:
"А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".

Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда
приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши
- несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает
объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже
кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие
телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается
следующая фраза:
"У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!"
8-[].
P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные,
да и факт, говорят, имел место быть...
Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный,
а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой
бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует
по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком
и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики
Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой.
И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный
Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно
слово ХУЙ.
- Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина.
Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение,
и все взоры устремляются на Карамзина.
- Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от
глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола
"ховать" происходит сие слово "хуй".
Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись,
повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной
надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"

20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС.
Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров.
Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь
мутным взором и изрекает:
"Невзгод России пиздою не прикроешь!"
Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.

появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса
ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит:
- Я царь зверей, пойду все утрясу.
возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь:
- Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру.
Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел:
- Я пойду.
Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем.
ну все звери козла спрашивают:
- Как перетер?
- Прихожу на таможню, а там все свои!!!

История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным,
достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным.
Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес").
Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот
и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими
полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал.
Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел.
12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!

Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников
обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью
масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис".
О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и
пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный
сервис.

Объявление на рынке: "Сниму комнату. Можно с хозяйкой"

Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и
гуляка он был отменный.
Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а
строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой
пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по
тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы).
И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке
Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то
ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных.
Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром
Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать.
Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах
и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж
и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли,
перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым)
Петербурга. Пишет он царю тако письмо:
"Получили 100 рублев
На постройку кораблев.
93 рубли пропили и про#бли.
Как получишь, дай ответ:
Нужно строить, али нет?"
На что Петр незамедлительно ответил:
"Воля царская моя.
Я не знаю ни х#я:
Где пили? Кого #бли?
Но, чтоб были корабли!"
С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое
барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же
"ранее сворованные", те корабли строить.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере
поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана,
что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут).
И вот расслабленный Серега произвосит:
- А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые
увидел этого мужика...
Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты
две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что
речь-то шла про певца, но как звучало!

Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском
лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через
месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят
к главному. Главный спрашивает:
- Листовки распространил?
- Распгостганил!! А вот деньги.

Объявление на рынке: "Сниму комнату. Можно с хозяйкой"

Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере
поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана,
что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут).
И вот расслабленный Серега произвосит:
- А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые
увидел этого мужика...
Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты
две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что
речь-то шла про певца, но как звучало!

История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным,
достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным.
Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес").
Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот
и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими
полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал.
Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел.
12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился!!!

Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные,
да и факт, говорят, имел место быть...
Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный,
а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой
бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует
по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком
и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики
Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой.
И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный
Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно
слово ХУЙ.
- Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина.
Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение,
и все взоры устремляются на Карамзина.
- Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от
глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола
"ховать" происходит сие слово "хуй".
Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись,
повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной
надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"

Сегодня в новостях сказали (цитирую): "Израиль выражает благодарность
Украине (!!!) за участие в мирном процессе на Ближнем Востоке (!!!!) и
готов принять от Украины содействие в достижении мира и бла-бла-бла..."
Надо понимать, что в сбитом самолете сидели ну просто самые отъявленные
ястребы и противники арабов, так что ли?
Чего только не услышишь, путешествуя!

Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и
гуляка он был отменный.
Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а
строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой
пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по
тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы).
И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке
Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то
ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных.
Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром
Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать.
Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах
и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж
и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли,
перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым)
Петербурга. Пишет он царю тако письмо:
"Получили 100 рублев
На постройку кораблев.
93 рубли пропили и про#бли.
Как получишь, дай ответ:
Нужно строить, али нет?"
На что Петр незамедлительно ответил:
"Воля царская моя.
Я не знаю ни х#я:
Где пили? Кого #бли?
Но, чтоб были корабли!"
С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое
барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же
"ранее сворованные", те корабли строить.

И кто только надоумил американцев выбирать своего президента
в день 83-й годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции?
Ума не приложу!

появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса
ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит:
- Я царь зверей, пойду все утрясу.
возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь:
- Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру.
Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел:
- Я пойду.
Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем.
ну все звери козла спрашивают:
- Как перетер?
- Прихожу на таможню, а там все свои!!!

Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку.
Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.

По-моему, с Украиной по поводу сбитого самолета надо разбираться по
принципу автомобильной аварии. Самолет разбили, ущерб нанесли, надо
платить. Раз денег нет - отдавай квартиру. Или ее часть. Вот Крым бы в
самый раз подошел в качестве компенсации. Тем более, что они им все
равно пользоваться не умеют. А?

Наша семья славится добрыми отношениями и глубокой степенью взаимопонимания.
Ну еще бы, при наших с женой 30 у нас 14 лет стажа знакомства, из них 10 лет
в законном браке. Наши глубокие чувства (это серьезно) не есть помеха для мелких
флиртов, которые никак не омрачают нашу счастливую жизнь Вот и дети у нас
классные - да мы их и не руками делали.
Короче, мезансцена:
Таганрог, Азовское море, июль. Мы в гостях у родственников жены, среди которых
почему-то, плодятся одни девки. Таким образом я на пляже во главе гарема
из 4 девок в возрасте от 19 до 28, среди которых 2 племянницы и их подружка,
а также и моя жена в качестве комсорга этого коллектива.
Ессно, веселая компания плещется в море, причем порой весьма смело с точки зрения
строгой морали. И вот в разгар веселья у девушки Тани, обладательницы самого
потрясающего во всей компании бюста, лопается брителька на купальнике. Глупая,
она засмущалась и вышла из игры!!! Но не в этом суть. Дабы прикрыть свое смущение
и будучи острой на язык, они, указывая на меня, говорит, что мол я бестолковый,
ничего руками делать не умею, только, мол, языком...
Я не успел достойно ответить, и об этом не жалею. Лениво и томно, со знанием дела
моя жена отвечает: Эх, девки, НО ЗАТО КАК ОН УМЕЕТ ЯЗЫКОМ!
Занавес...

Привет таганрогу!

Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство.
4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной,
целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время
от Ивана Грозного аж по самого Петра первого.
Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм
простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст:
"Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда
ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес."
Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду
баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!)
На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи".
Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...

Встречаются две акулы-гурманки.
Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие,
мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась!
Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера.
Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то,
жилистые, вонючие..
Вторая: - А зато какая печень...

Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна...
Рядом с ними сидят петух, кот и пес.
- Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить,
а в деревне на бульон только я и остался.
- Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей
я всех съел, ухожу...
- А я останусь, говорит пес.
- Чего вдруг?
- Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня
зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"

Приходит мужик к доктору:
Мужик:"Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?"
Доктор, осматривая:"Милейший, да у вас в жопе газета!"
Мужик:"Правда???!!!"
Доктор:"Нет, Труд!"

Предлагаю свою руку и сердце. А заодно печень, почки и костный мозг.
Донор.

7 ноября в Америку все-таки пришла проблема 2000. Зависло все.

После того, как моя жена родила, я спросил доктора: "Когда мы сможем заниматься сексом в следующий раз?"
Он подмигнул мне и сказал: "Я освобожусь через 10 минут, подожди меня в машине на парковке".

Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?"
Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".

К вчерашней последней: Отсутствие отопления и горячей воды - это
свинство. Тут я полностью согласен. Если бы вы позвонили в ЖЭК и сказали
- я сейчас приду и набью вам морду (подробности по желанию) - я бы с
вами полностью согласился. Пусть понервничают. За себя.
Но вы симулировали экстремальную ситуацию, в которой человек боится ЗА
ДРУГИХ. Чем лучший человек сидел на телефоне - тем больше был у него
стресс. Таким образом вы провоцируете очень интересный (и весьма не в
свою пользу) естественный отбор. Вы знаете сказку про мальчика, который
кричал "Волки!"? А что, если в следующий раз все будет всерьез?

P.S. А эта тетя, на телефоне - она действительно виновата или вы выбрали
стрелочника?

911

Мелкий (сын) 2 года от роду встречает меня словами: "Папа, ХУЯИК!"
После ступора понимаю, что в виду имелся СУХАРИК...

Скажи наркотикам нет...
Скажи наркотикам да...
Скажи наркотикам иногда...
А теперь перестань разговаривать с наркотиками!

Муж обманывает жену по крайней мере два раза:
1.да жениться - " Я буду любить тебя вечно!!!"
2."Соси, соси , я скажу когда кончать буду"
911.

К истории от 25.03. про майора с указательным пальцем.
Хорошо, что ехать нужно было на первой скорости, а не на второй, а то бы
он средний показывал.

911

Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен
вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого
испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только
вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине,
но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя,
видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и
правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...

Мать ведет маленького мальчика купаться, ну он и говорит:
-Я с тобой не хочу, я с папой хочу !
-Почему ?
-А у тебя держаться незачто !!