Остальные анекдоты

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она
разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила
кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала
рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к
плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни
одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Мент останавливает горбатый "Запорожец". Из него один за другим вылезают
15 мужиков, все в жопу пьяные. Мент, ясен пень, охуевает и говорит
мужикам:
- Как это у вас получилось? Я вас даже не оштрафую, только завтра, когда
протрезвеете, повторите мне этот фокус.
На следующий день 15 мужиков на глазах у мента начинают залезать в
"Запорожец". 14 залезли, 15й не может.
- Слышь, Колян, может, тебя вчера с нами не было?
- Да вы че, а кто ж вам тогда, по-вашему, на баяне-то играл?

Разговор в аптеке:
"Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по
рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Наркоман едет за рулем легкового автомобиля. На дороге голосует девушка:
"Подвезите, пожалуйста, до автовокзала" Наркоман соглашается. Через
некоторое время девушка замечает:"По-моему мы здесь уже один раз
проезжали"
- Кто здесь? - испуганно отвечает наркоман.

самолет.
первый пилот говорит второму:
- слушай, пойди скажи этим придуркам парашютистам чтобы они прекратили
прыгать.
- а что случилось?
- да мы еще не взлетели!

"""Vit"""

Встречаются две акулы-гурманки.
Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие,
мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась!
Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера.
Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то,
жилистые, вонючие..
Вторая: - А зато какая печень...

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- 110 в час?! Не, командир... Да я еле плелся. Ну так, километров 20
ехал, не больше.
- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видиш?

Режиссер теaтрa говорит aктерaм:
"Hу сколько рaз можно повторять, что не я - дрaчистый изумруд, a ядрa -
чистый изумруд!"

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите
кило картошки у продавщици Анечки, только вы ее не ебите, я ее ебу.
Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки,
только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в
мясной, купите голову барана у Танечки, только вы ее не ебите, я ее ебу.
Выйдете, возьмете голову барана разобъете об асфальт, из нее вытекут
мозги. Вот их и ебите, а мне мозги ебать не надо, мы и так на
Дерибасовской стоим.

Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его,
одна из черепах предложила:
- Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты
придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам.
- Ладно, -сказала другая черепаха.
Отошла в сторонку, потом подходит и говорит:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, а у Вас пряники есть?
Продавщица, ковыряясь в зубах:
- Нет, только что кончились.

Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с
помощью рук, естественно):
- Чего такой грустный?
- Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не
получилось: аптекать меня не понял.
- Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5
долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что
тебе нужно.
- Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него
оказался больше. И он забрал мои деньги!

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте

Кубанская станица. Вечер.
Толстая жена в окне-мужу, копающемуся в огороде:
- Мыкола, ыды до дому!
Замученный Мыкола:
- Шо опять е... ться?
Жена:
- Ыды борща поишь, ЕБАКА!

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Едут в поезде двое мужчин. Проезжают через поле. Один другому:
- А знаете сколько в этом стаде овец.
- Нет.
- 128.
- Но как вы посчитали мы ведь так быстро ехали?
- У меня своя система. Я считаю ноги, а потом делю на 4.

Новое химическое оружие"Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и
вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает
с намерением уйти.
Все: Куда?
Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился
до потери пульса...
Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь
домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька,
выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все
будет пучком.

После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в
дверь.

Жена: Кто там?
Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.

В продажу поступила виагра для женщин. Она выпускается в виде глазных
капель: при закапывании член начинает расти на глазах.

Из письма кашпировскому:
"Дорогой Анатолий Петрович!
Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность.
После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у
нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома.
А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая
раньше сосала только у капитана!"

Объявление в газете:
"Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.": )

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это
безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем,
мешаем... Где какой?!?!"

Вчера на лекции профессор ПОКАЗЫВАЛ электромгнитные волны....
Половина студентов их УВИДЕЛА......

Оптимист (О) и Пессимист (П): О: А давайте всем сделаем хорошо!
П: Да разве мы сможем?
О: Ну давайте сделаем себе хорошо!
П: Да разве они дадут?
О: Ну давайте сделаем им хорошо!
П: А зачем это нам?
О: Ну пусть тогда они сделают нам хорошо!
П: А зачем это им?
О: Ну пусть тогда они сделают себе хорошо!
П: Ну а причем здесь мы?

Приходит мальчик домой и жалуется маме:
- Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа.
- Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате.
Подходит к папе сынок и говорит:
- Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа.
- Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит.
Сынок подходит к колодцу и кричит вниз:
- Дедушка, дедуууушка......
Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!

Вовочка опоздал на урок. Заходит в класс, не поздоровался, шапку на
снял.
Марь Ванна грит: - Вовочка! А ну-ка выйди и зайди снова!
Вовочка: - Во-блин! Прямо Windows какой-то получаетя? :)

Поехала семья даунов грибы собирать.
Ну один даун нашел гриб, сорвал, смотрит так на него дооолго, говорит:
о-о-о-о, грибочек...

А гриб оказался волшебный, говорит ему человеческим голосом - отпусти,
мол, меня, сделаю тебе три желания!

Ну даун постоял, постоял, подумал, говорит- Хочу стать у-у-у-мным....
Тут бах, трах, вспышка, стоит он умный-умный, ну прям обалдел, даже -

Надо же, я умный, обоссаться!!!

Вспышка! - в штанах потекло....

Одуре-е-е-еть!!!

Вспышка!

о-о-о-о, грибочек....

Попадает мужик ночью домой. А дорога через кладбище проходит. Идет...
вдруг рука из-под земли - хвать за яйца и загробным голосом спрашивает-
"Плюс два, минус два?"
Мужик отвечает - "Плюс два".
Рука пропала. Мужик домой прибегает, смотрит, а у него 4 яйца. Ну
думает, завтра ночью опять на кладбище пойду, рука схватит, скажу "Минус
два".
Следующей ночью идет опять через кладбище. Опять рука из-под земли -
хвать за яйца и гробовым голосом "Плюс четыре, минус четыре?"

1. В классе учительница на вводном уроке биологии спрашивает у детей,
мол, какие органы у человека наиболее важные. Дети по одному отвечают,
кто сердце говорит, кто легкие... дошли и до половых органов. Тут встает
Вовочка и заявляет:
- Самым главным органом человека является кожа?
- Почему? - недоумевает училка.
- Потому что, если бы не кожа, мы бы носили яйца в руках!

Двое работают в канализационном люке: один черпает дерьмо ковшиком и
подбрасывает, другой наверху подхватывает черпаком и переливает в бункер
ассенизационной машины. Вдруг верхний промахивается и нечистоты
плюхаются в лицо нижнему. Тот медленно утирается, выдерживает паузу и
говорит укоризненно верхнему:
- Эх, Вася, не быть тебе черпалем, так всю жизнь и помреш на подхвате.

Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной
рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью!
Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые.
- "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им.
На него никто не обращает внимания.
- "Ну что, жалко, что ли?"
Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул:
- "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."

-Должен остаться только один, -измывался колобок над Дунканом Маклаудем.

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, который через щель для писем в своей входной двери умудрился
оклеить прихожую обоями.

Анекдот-загадка: Почему на пачке сигарет пишут- "легкие", а на бутылке
водки не пишут- "печень". `

У гаишника родился сын.
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

У нимфоманки спашивают:"Расскажите, как вы побороли в себе необузданную
страсть к мужчинам?"
Ответ:"Я зашилась!"

Мальчик спрашивает маму -
- мама, а "голубой" это кто?
- та це ж урод сыне!
- не мама це не у рот, це в жопу!

Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить
пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они
хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову
яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и
говорит:
- I`m Terminator!
Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит:
- I`m Rambo!
Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в
яблоко, стреляет и говорит:
- I`m sorry…

Заходит как-то новый русский(НР) в дорогой бутик с женой(Ж) и просит
продавщицу показать ему галстуки: НР: - Девушка, покажите пожалуста вон
тот зеленый галстук.
Продавщица ему показывает, а жена говорит:
- Ты что??? Какой зеленый? Будешь как кузнечик...
НР: - Тогда покажите вон тот малиновый.
Ж: - Меня твой малиновый пиджак уже достал, а ты еще и галстук хочешь...
НР: - Девушка, покажите тогда синий.
Ж: - Ты бы еще голубой попросил, как педик будешь выглядеть!
Новый русский не выдерживает. Достает ствол, стреляет жене в голову,
мозги разлетаются по всему магазину. И обращаясь к продавщице, улыбаясь,
говорит: - Девушка, а теперь дайте мне вон тот черный пожалуста. :)

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

В ресторане: Официант-Можно мне кофе?
А я что доктор- откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя!!!

Купил Василий Иванович новый диван.
Решили они сПетькой его обмыть. Выпили, как полагается, и легли спать на
новый диван. Ночью Василию Ивановичу стало тесно, и он спихнул Петьку на
пол. Просыпается: Петька ползает на четвереньках по полу.
- Петька, ты чего?
- Ой, Василий Иванович, первый раз так нажрался. С дивана слезть не
могу!

Стоят на остановке пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул, и пионер ему
говорит:
- Будьте здоровы!
- Спасибо, мальчик!
- Незачто.
- Не умничай.
- Пошел на фиг!

Инженеры и ученые никогда не заработают столько денег, сколько продавцы.
Ниже приводится строгое математическое доказательство, которое
объясняет, почему это утверждение истинно:

Постулат 1: Знание = сила.
Постулат 2: Время = деньги.

Как известно любому инженеру...
Работа/Время = Сила Знание = Сила Время = Деньги

Отсюда мы имеем: Работа/Деньги= Знание

Выражая Деньги, мы получаем: Работа/Знание= Деньги

То есть, поскольку знание стремится к нулю, деньги возрастают до
бесконечности независимо от выполненной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше заработаешь.

Продажи, вот где все!

(пер. с. англ. )

ПРИЛЕТАЮТ АМЕРИКАНЦИ НА ЛУНУ
ПОДБЕГАЮТ К КОРАБЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНЕ И ЗАДРАИВАЮТ ИМ ЛЮК
АМЕРИКАНЦЫ ДЕНЬ ОТКРЫВАЮТ ДРУГОЙ
ЗАМУЧИЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ ЖДАТЬ ОТКРЫЛИ
ВЫШЛИ АМЕРИКАНЦЫ И НАЧАЛИ РАЗДОВАТЬ ПОДАРКИ МНОГИМ НЕ ХВАТИЛО
ОБИДЕЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ И ГОВОРЯТ: ВОТ РУССКИЕ ПРИЛЕТАЛИ! МЫ ИМ ЛЮК
ЗАДРАИЛИ ОНИ ЕГО ОТКРЫЛИ С ПОМОЩЬЮ
МОЛОТКА, ЛОМА И КАКОЙ-ТО МАТЕРИ, А ПОТОМ КАК НАЧАЛИ ПОДАРКИ РАЗДОВАТЬ
ПИЗДЮЛИЦА НАЗЫВАЕТСЯ ЩИПЛЕТСЯ, БОЛЬНО ЗАТО ВСЕМ ХВАТИЛО

Приезжает Хасан из Галатасарая на тренировку сборной Франции, подходит к
Роже Лемеру и спрашивает:
— Роже, скажи, почему вы у всех выигрываете?
— Просто мои игроки во время матча не просто играют, но еще и думают.
Вот смотри.
Лемер подзывает к себе Зидана:
—Зизу, скажи мне, кто сын твоего отца, но не твой брат?
«Это я», - отвечает Зидан.
«Вот видишь», - говорит Лемер, - «мои игроки умеют думать, потому и
выигрывают! ».
Приезжает Хасан назад в лагерь Галатасарая, подбегает на тренировке к
Хаджи:
—Георге, давай проверим, умеешь ты думать, или нет!
—Давай.
—Скажи мне, кто сын твоего отца, но не твой брат?
—Это я!
—Дурак! Это Зидан.

Девушка содится в такси на заднее сиденье. Закидывает свои ноги на плечи
шоферу.
Шофер в непонядках спрашивает:
"Чі это такое?"
Она отвечает:
"А вы знаете, эти ножки иногда целуют".
Шофер говорит:
"А ты знаешь, что мной х-й иногда с---т, так что мне его на копот
ложить."

Идет тарчек по улице и за собой нитку тянет.
Навстречу ему мусор чалит. сблизились мусор у него и спрашивает:
- Ты че дибил нитку засобой тянешь?
- Нет это ты дибил. Че я ее вперет себя толкать буду!!!

Кислый!

Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не
знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого
москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму
на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в
секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в
отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями:
- Ну как тебе, понравилось?
- Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как?
- Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так
она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.

Три степени опянения мужчины.

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

-Петрович, лови топор...
- К-х-е-к
- Ты че кхекаешь, лучши скажи - поймал или нет.

- Я сегодня такую девушку встретил!!! Полчаса глаза от нее оторвать не
мог!
- Ну и как?
- Что как, как... Вот они... Оторвал...

Жена вечером очень занята, просит мужа помыть малолетнюю дочь. Через
некоторое время слышит доносящиеся из ванной крики. Она туда. И
наблюдает следующую картину: муж, держа ребенка за ноги, кунает ее в
ванную.
- Что ж ты, изверг, ребенка за ноги держишь?!
- Ага, а ты сама попробуй туда руку сунуть! Вода - кипяток!!

Батюшка я грешна.
- И как много?
Разков 7 будет
- Да милая, день покаяний тебе необходим.
Гля он господь и отпустит грех то.
ВЕСЬ ДЕНЬ КАЯЛАСЬ ГОЛУБКА, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОПЯТЬ.
Грешна опять я батюшка.
- На сколь тя угораздило милочка?
13 дін подряд не сдерживалась однако.
- 3-х дін те придеться отмаливать грех свой.
3 ДНЯ БАБА ДОЛБИЛАСЬ ОБ ПОЛ ЦЕРКВИ, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОПЯТЬ
Грешна, исповедуй!!!
- Как много милочка? , спросил батюшка.
20 дінок как один пролетели.
ДОЛГО ДУМАЛ СТАРЕЦ, И ИЗРЕК.
- Слушай милочка добавь пару денечков, а то с дробями замучился.

ЮРАСИК

Поздняя ночь. Идут мужики ночью по деревне, а навстречу им другой с
рулем от "Камаза". Тот, который с рулем говорит:
- Что, мужики, подвезти?
- Ты что, совсем придурок, с рулем ходишь, народ пугаешь. Мы тебя в
дурку сдадим.
Тот достает ствол:
- А ну быстро в кузов.
Ну те сели, едут дальше. Через некоторое время видят пост "ГАИ". Тот,
кто за рулем, говорит:
- Вы так, пешком мимо пройдите, а я на "Камазе" по полю кукурузному
проеду.
Ну мужики подходят к посту и говорят менту:
- Там какой - то придурок с рулем от "Камаза" по деревне ходит, народ
пугает.
Постовой достает руль от мотоцикла:
- Сейчас разберемся.
- Да ты тоже какой-то рехнутый, тя в дурку тоже надо.
Мент достает ствол:
- Один в люльку, другой за спину, БЫСТРО!!
Едут они по кукурузному полю и тот, который в люльке говорит:
- Лучше мы на "Камазе" поехали, кукуруза по ебалу не била бы.

Навеяно затоплением станции "Мир":

"Мир" Вашему дому....

Подходит сынок-дебил к папе: "Папа, где мама?" "Мама в ванной, сынок,
стирает". Через пять минут опять "Папа, где мама?" "Я же сказал, мама в
ванной, стирает". Через пять минут опять: "Папа, где мама". Папу это уже
достало, он хватает дебила за шкирки и посрачем посылает в другой конец
квартиры. Сынок приземляется у дверей ванны, поднимает окровавленное
лицо: "О! Мама! А где папа?"
лола

Новое народное новозеландское проклятье:
"Пусть "Мир" войдет в твой дом!"

Лев собирает в Африке всех животных и объявляет, что завтра наступит
конец света.
Спустя некоторое время ошалевший слон подбегает к жирафихе и давай ее с
зади трахать.
Жирафиха:"Слон ты чего, завтра все равно конец света, мог бы и
презерватив снять!!"
Слон:"Немогу - это мне удав минет делает!"

Как-то Дзержинский спросил у Ленина:
- Владимир Ильич, а почему у женщин лобковые волосы такие мягенькие,
пушистенькие, а у мужчин такие жесткие, колючие?
- Феликс Эдмундович, не отвлекайтесь от дела, СОСИТЕ!

Почему все шутки про “тупых” блондинок длиной в одну строчку? Иначе
мужчины не понимают...

Молодая влюбленная пара гуляет по безлюдному парку вечером. Вдруг к ним
подходит, неизвестно от куда взявшийся, старичок:
- Хотите, молодые, я проверю КАК СИЛЬНО вы любите друг друга?
- Да, хотим. А как?
- А пусть каждый из вас наложит кучку (из задницы), и съест друг после
друга.
Молодые так и сделали. Идут дальше задумчиво, и парень говорит:
- Видишь, как сильно я тебя люблю? Все твое го**о за тобой съел!
- Если бы ты меня ТАК СИЛЬНО любил, ты бы СТОЛЬКО не насрал!

Произошло ДТП. Ищут свидетеля. Никто не видел. Один мужик говорит. Я,
говорит, ничего не видел, но на вон том балконе стоял мужик, он наверное
все видел.
Идут к мужику. Спрашивают, что он может рассказать.
М. : Рассказываю. Я, значит, проснулся, подрочил, умылся, подрочил,
позавтракал, подрочил, вышел на балкон, слышу шум, вот не помню подрачил
или нет.

Научился ежик попой дышать-сел на пенек и задохнулся

"МИР" вашему дому!

Миру - "Мир"!

Раскаю вам анегдот, как Федот козу ебЕт. Два неловких абарота и коза
ебЕт Федота.

Колобок повесился!