Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vlad+
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени,
с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно,
гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой,
парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в
том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие
приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не
будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз,
после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях
с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15
выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую
внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

24.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это
реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых
зарисовок из собственного опыта.

***
Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
- Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
- СПАСИБО!!!

***
Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня
- Ой, мужчина, извините, я не хотела.
- А жаль... (черт тянет меня за язык)
- Что жаль?
- Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.

***
Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
- Что за херню вы тут делаете???
- А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

21.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент
посылает народ в Новогоднюю ночь.

09.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается
ни сил, ни денег.

27.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции.
Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень
небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье
Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный
океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на
борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и
т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы
со всеми были очно.
Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны
очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз
только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем
была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь
для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с
участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его
последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег.
Однако, это совсем другая история.
Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у
одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры
желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов
и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел.
Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии.
Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом
в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на
полянках дома. Дивное место.
У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого
алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. -
время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы.
Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства,
смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома
пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..."
Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным.
"... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же
знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я
только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое
положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так,
как надо.
В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно
более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась,
напряжение спадало.
В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет.
Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе
я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у
нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в
лесу, да еще и канализация? Однако ж.
Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж
очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго,
переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу,
закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито
водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем
на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как
выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь.
Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие,
приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все
гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на
меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и
годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я,
нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали
канализацию.
Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому
времени уже забыл.
Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни
ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на
полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!!
В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть
дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза -
как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится
хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает
уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль -
шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно
доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!

За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства
облегчения после посещения туалета.

02.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие@ывается.

17.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам
помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле:
хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных
моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания.
Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так
что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту
назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу
ближе; на двери плакат:

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"

????????????!!!!!!!!!!!!
Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть
ниже более мелкий шрифт:

"кути и др. ритуальных блюд.
Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**

Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.

20.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.

15.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого.

16.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто еще, бля, не понял загадочный русский характер? ВЫХОДИ !!!

31.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

30.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Смотрит - одна собака другую
е#ет. Спрашивает маму:
- А что это собачки делают?
- Видишь, у одной лапка болит, а другая ее везет.
Мимо проходит пьяный:
- Вот так, сынок, всегда. Кто везет, того и е#ут!

22.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не принимайте звуки изнутри за голос Свыше.

17.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Половина проблем связана с тем, что нас не понимают.
Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.

08.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...

28.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А я согласен с тем, чтобы нынешняя власть полностью отсидела 5-летний срок.

09.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народ - интимное место Государства.

30.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За что мы любим женщин? Ну, предположим, не за что, а куда, и именно
за это и любим.

01.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло,
показали, что из чурки человека не сделаешь.

04.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Помогите!
Тяжело болен. Диагноз: острая, хроническая, финансовая недостаточность.

01.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как хороши, как свежи были Розы.
Абрамы тоже были ничего...

22.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстегивать
штаны в общественном туалете.

07.01.2000, Повторные анекдоты

Каменный век. В школьной пещере идут занятия по русскому языку.
Учитель спрашивает:
- Дети, как пишется слово "любовь"?
Машенька тянет руку, подходит к доске, берет булыжник, молоток и
вытесывает огромный член. Учитель посмотрел, да как влепит ей по мордам.
- За что, Иван Петрович?
- Запомни, слово "любовь" пишется с двумя яйцами.

02.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всех нас приговорили к жизни. И каждый мотает свой срок до освобождения.

28.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.

01.06.1999, Стишки - основной выпуск

Народ наш в сексе не ослаб.
Восхвалим мы за то Мессию.
Иван имеет пару баб,
А БАБ имеет всю Россию!

19.12.2006, Остальные новые истории

Намедни зашел с мини-маркет. На приличного размера табличке
презентуется ассортимент мороженого:
"Эскимо в асс. - 1,50"
"Choc-ice in ass. - 1,50"

Наверное, услуга на любителя.

31.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у Вас недостаточно темное прошлое, оставьте мысль о светлом
будущем.

06.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно
позже.

09.05.2000, Повторные анекдоты

Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку
с макаронами.
Парень загребает их двумя руками - и в рот.
- Ты хоть бы вилку взял, сынок.
- Кто накурился?! Я накурился?!!!

16.03.2002, Остальные новые истории

Эта печальная история произошла где-то с пол-года назад. Пришлось нам
помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле:
хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных
моментов- забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания.
Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так
что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту
назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу
ближе; на двери плакат:

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"

????????????!!!!!!!!!!!!
Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть
ниже более мелкий шрифт:

"кути и др. ритуальных блюд.
Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**

Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.

05.02.2001, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Узнала новую позу. Называется "Родео".
- А как это?
- Залазишь на мужика сверху, трахаешься, а когда он кончает,
говоришь, что больна СПИДом. После этого твоя задача -
5 минут удержаться наверху.

08.11.1998, Остальные фразы

Президент ввел монополию на потребление алкоголя

02.02.1999, Непристойные стишки

К стишкам от 31 января 1999 г.

"Стал компьютер барахлить -
на price.ru пора сходить!"
присе.ру схожу я дома,
А потом пойду к другому!

02.11.1998, Остальные фразы

Для выхода из кризиса нужен просто план.

09.07.2001, Повторные анекдоты

Новости науки.
Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло,
показали, что из чурки нормального человека не сделаешь.

13.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Путь к сердцу мужчины проходит через желудок, а потом дальше, дальше,
дальше...

23.12.1998, Остальные фразы

* * *
Чуть Дон Жуан, немножко лжец,
Любитель раздавать минеты.
Но если должности - пи@дец,
Причем в Багдаде минареты?

18.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Странное дело: меня удовлетворяет нынешняя жена и не удовлетволяет
нынешняя власть, хотя я ебу и ту и другую.

08.02.1999, Остальные фразы

Всю жизнь куда-то бежишь, бежишь, бежишь, бежишь, а потом вдруг
останавливаешься и думаешь: "А на х#я?"

28.11.1998, Остальные фразы

Вставай проклятый, искривленный...

12.01.1999, Остальные фразы

Жизнь - как на качелях: то поднимут, то опустят.

07.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сестрица Аленушка и братец Иванушка - героиня и героин русских
народных сказок.

02.11.1998, Остальные фразы

4 ноября объявляется Днем "ИНТЕР-НЕТ"

19.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

25.06.1999, Остальные фразы

Господи, дай мне мое, а чужое я и сам возьму.

01.06.1999, Остальные фразы

Алкоголь - не потребность, а осознанная необходимость.

07.09.1999, Остальные фразы

Одна голова - хорошо, а две - уже уродство.

Vlad+ (93)
Рейтинг@Mail.ru