Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Без имени
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вечером муж купил подарил мне часы. Красивые, но дико тяжелые. Говорю -
не знаю, носить вроде неудобно, руку натрут. Но надеваю их и уезжаю в
ночную смену. Утром возвращаюсь - муж завтракает, дети (9 и 3) под
телеком, мультику смотрят. Наливаю себе чай, стою спиной к мужу.
Спрашиваю:
- Ну, как дети спали, мучали тебя?
- Да как всегда. Старший еще ничего, а мелкий просыпался, ныл и встал в
шесть, как обычно.
Снимаю часы. Говорю:
- Ты знаешь, я, кажется к ним уже привыкла...
Смотрю, муж с круглыми глазами - к кому?
- К часам.
- А... Я думал, к детям... Ни фига себе, думаю, старшему-то скоро
десять лет будет...

01.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

У мужика спашивают:
-Как Ваше имя?
-П-п-петр П-п-петров.
-Так Вы еще и заика?
-Нет. Это мой отец был заика, а то, кто меня регистрировал-идиот!

29.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про диалог на кладбище...

Лет 20 назад случилось мне несколько раз ради забавы прыгать с парашютом. И вот однажды поехал я на Ржевку (аэродром под Питером) с этой самой целью. А по соседству с "еродромом", по другую сторону железной дороги, находится большое Ковалевское кладбище.

В электричке - несметная толпа с цветочками-веночками и проч. Как потом мне объяснили, имел место Церковный Праздник. Но таки втиснулся я кое-как, стою в проходе, подъехали к месту десантирования, вместе со всей толпой поворачиваюсь к выходу.

И тут ко мне обращается какая-то бабуля:
- Молодой человек, вы случайно не на кладбище? (видимо, надеялась, что нам по пути и я помогу ей донести ее скарб)

А у меня в ответ как-то само вырвалось:
- Очень надеюсь, что нет.

Люди обернулись и недобро на меня посмотрели.

З.Ы. А прыжки в тот день не состоялись - сначала облачность помешала, потом ветер усилился сверх меры. Только зря полдня убил, лучше бы бабуле помог...

27.09.1999 / Повторные анекдоты

Армянское радио задает вопрос: "Что было бы, если бы у всех
проституток нашего города светились глаза?"
Вмешивается грузинское радио: "У вас были бы белые ночи!"
Вмешивается ленинградское радио: "На что вы намекаете?!"

31.01.2001 / Повторные анекдоты

У мужика спашивают:
-Как Ваше имя?
-П-п-петр П-п-петров.
-Так Вы еще и заика?
-Нет. Это мой отец был заика, а то, кто меня регистрировал-идиот!

15.03.2001 / Остальные новые истории

Способы просить подаяние на улицах, разработанные "девелоперами"
цыганской мафии с целью вызвать жалость и раскошелиться, разнообразны до
безобразия. Некоторые пишут на своих табличках коряво и с ошибками.
В последнее время также появилось много нищих с собаками, на табличках у
которых написано "ПОДАЙТЕ СОБАКЕ" (мысль довольно прозрачная).

Убивает сочетание методов: недавно увидел маленькую сухонькую злобную
старушку а-ля Шапокляк с ма-а-аленькой пуделем (читайте - таксой) на
руках, у которой на табличке было откровенно написано: "Подайте собаки".

19.03.2003 / Комментарии

К сегодняшней истории номер 33 из дополнительных.
Конопляное семя - не содержит ничего наркотического. Мое детство прошло
на Украине, (О-0-О-0-О-0чень давно:((). Конопля у всех высаживалась на
пол-огорода, из стеблей делали отличные веревки (трепали сухие стебли на
специальном устройстве). Волокно чесали, отбеливали, плели все что
угодно. Кострицей - топили зимой печи. Семя конопляное - употребляли в
пищу. Поджаренное семя толкли, разводили водой - получалось конопляное
молоко. То же самое делали с семенами мака. Украинская кухня немыслима
без мака. И НИКОМУ в голову не приходило, что в этой конопле и в этом
маке может быть что-то не то. Это пришло позднее. Жаль прекрасных блюд
из мака и конопляного семени, которых уже не будет, т. к. эти растения
запрещены к выращиванию

13.02.2004 / Остальные новые истории

Ездил в субботу в Иерусалим. При проходе к стене плача, наблюдал такой
диалог между посетителем и охранником (говорили они на русском).
П: а скажите, здесь веревочки такие красные продаются?
О: продаются, но только не сегодня.
П: почему?
О: шабат, деньги брать нельзя...
П (удивленно так): а что же делать???
ответ меня поразил своей логичностью...
О: не покупать.

14.05.2008 / Звуковые анекдоты

Мама говорит маленькому сыну

07.11.2015 / Всякая всячина

Что мне делать с проклятою бабой?
Уж не хочет быть она царицей,
Хочет быть владычицей морскою;
Чтобы жить ей в Окияне-море,
Чтобы ты сама ей служила
И была бы у ней на посылках.
Ничего не сказала золотая нефть,
Лишь трубой по воде плеснула
И ушла в глубокое море.

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Идет генеральная репетиция симфонического оркестра. Завтра выступление,
ничего не готово, дирижер нервничает. И вот, во время прогона второй -
самой ответственной - части, он вдруг замечает, что нет первой скрипки.
Дирижер в ужасе останавливает оркестр и, используя несвойственный для
него скудный материнский язык, спрашивает, где первая скрипка. "Да он, -
говорят, - в сортире, онанизмом занимается. Сейчас подойдет..."
Минут через пять, оправившись от шока, дирижер срывает с себя парик,
выбрасывает палочку и летит в сортир. Открвает дверь - а там сидит его
первая скрипка и вовсю шурует... "Боже мой!!! - восклицает дирижер, -
и это моя первая скрипка!!! Чему я вас учил, молодой человек, чему
я вас учил? Выше локоть, мягче кисть..."

15.05.2008 / Звуковые анекдоты

Встречаются двое глухих

14.05.2008 / Звуковые анекдоты

Муж с женой лежат в постели

13.05.2008 / Звуковые анекдоты

В детских лагерях отдыха

11.12.2003 / Стишки - основной выпуск

Жид один, приложив все старания
В Тель-Авив прибыл для проживания
Но пожив там чуток
Переехал в Нью-Йорк
Где и стал патриотом Израиля

04.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из толкового словаря:
Рукопись - половой орган онаниста.

13.05.2008 / Звуковые анекдоты

Старому еврею попалась золотая рыбка

24.02.2005 / Стишки - основной выпуск

Не поступил я в институт
Жаль не родился я евреем
Сказал бы: "Пятую г'афу
В моем акценте усмот'ели"

11.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Из застольного разговора.

- Москвичи понаехали, все скупили, продыху нет. Как с ними бороться?
- Ты в курсе, что к нам Лужков приезжает?
- Твою мааать, сдаваться надо....

17.07.2001 / Остальные новые истории

Был я тут в городе Дзержинске, что рядом с Нижним Новгородом. Подхожу я
к киоску - ну витамина Б-3(пиво Балтика-3, кто не в курсах). И вижу
ЦЕННИК. Цитирую дословно: Карамель "НОСИ И СОСИ". Мэнсон с удаленными
нижними ребрами отдыхает имхо...

08.01.2001 / Повторные анекдоты

Научился еж попой дышать сел на пень и задохнулся

23.03.2001 / Повторные анекдоты

Научился ежик попой дышать-сел на пенек и задохнулся

21.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Новая рекламная кампания пива Тинькофф будет проходить под лозунгом:

"Тинькофф он такой 2"

Без имени (23)
1
Рейтинг@Mail.ru