Поиск по автору:

Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о
себе - 20 см.

Позвал царь русского, украинца и грузина и говорит:
- кто переплывет чере реку с пираньями, выколет глаз циклопу и трахнет
русалку, тому дам пол-царства.
Русский прыгнул в реку - пираньи сожрали.
Украинец прыгнул в реку - пираньи сожрали.
Грузин прыгнул в реку, порвал всех пираний, забегает в пещеру к цицлопу.
Оттуда в течение часа крики, вопли, стоны. Через час грузин выбегает
и говорит:
- Ну и где эта русалка, которой нужно глаз выколоть?

- А что, Изя умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.

Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о
себе - 20 см.

Приходит учительница к Вовочке домой. А он на кухне с отцом щи из одной
кастрюли ест. Училка говорит: ваш вовочка уроки прогуливает. Отец
молчит. Она: он двойку получил. Отец молчит. Она: он матом ругается.
Отец молча своей ложкой Вовочке по лбу - хрясь. Ложка сломалась,
а Вовочка отцу: Ну что хуйло, выебнулся перед училкой? Теперь ши хуем
хлебать будешь.

Позвал царь русского, украинца и грузина и говорит:
- кто переплывет чере реку с пираньями, выколет глаз циклопу и трахнет
русалку, тому дам пол-царства.
Русский прыгнул в реку - пираньи сожрали.
Украинец прыгнул в реку - пираньи сожрали.
Грузин прыгнул в реку, порвал всех пираний, забегает в пещеру к цицлопу.
Оттуда в течение часа крики, вопли, стоны. Через час грузин выбегает
и говорит:
- Ну и где эта русалка, которой нужно глаз выколоть?

- А что, Изя умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.

- А это правда, что в Одессе на вопрос отвечают вопросом?
- А вы как думаете?

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите
кило картошки у продавщици Анечки, только вы ее не ебите, я ее ебу.
Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки,
только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в
мясной, купите голову барана у Танечки, только вы ее не ебите, я ее ебу.
Выйдете, возьмете голову барана разобъете об асфальт, из нее вытекут
мозги. Вот их и ебите, а мне мозги ебать не надо, мы и так на
Дерибасовской стоим.

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.

Если хочеш поработать, ляг поспать и все пройдет.

Учителиница попросила детей составить предложение. Вовочка встает:
- Мышь залезла в половую щель.
Учительница в ужасе, вечером приходит к Вовочке домой. А там сестра -
3 года, на горшке сидит.
Учительница
- Девочка, твой бра сказал, что мышь залезла в половую щель.
Сестра достает сигарету, затянулась и говорит
- Мышь в пизде - оригиналтно.