Остальные анекдоты

Ночью муж будит жену:
-Дорогая,наш ребенок храпит!
-Успокойся,милый,это памперсы дышат.

Идут два почтенных профессора по институту и мирно беседуют. Мимо них
галопом проносится первокурсник, чуть не сбивая их. Один успевает
схватить его за шиворот и говорит: "Вы куда летите? Что не видите,
идут два образованных человека, ведут светскую беседу, как Ваша фамилия?"
Студент испуганно: Иванов. "Хорошо, Иванов, я Вас запомнил. Встретимся
как-нибудь на экзамене." Студент, поникший головой, пристыженный,
уходит. Профессора продолжают беседовать:"На чем мы остановились?
Ах, ну да, хватаю я ее за жопу...."

Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе
по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается
израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал
недовольно:
- Да, а дисциплинка-то у вас хромает!
Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку:
- Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Позвал царь русского, украинца и грузина и говорит:
- кто переплывет чере реку с пираньями, выколет глаз циклопу и трахнет
русалку, тому дам пол-царства.
Русский прыгнул в реку - пираньи сожрали.
Украинец прыгнул в реку - пираньи сожрали.
Грузин прыгнул в реку, порвал всех пираний, забегает в пещеру к цицлопу.
Оттуда в течение часа крики, вопли, стоны. Через час грузин выбегает
и говорит:
- Ну и где эта русалка, которой нужно глаз выколоть?

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц
кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в
горы...

На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х),
его вещи проверяет таможенник(Т).
Т.-Сало есть???
Х.-Есть!!!
Т.-Сколько???
Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!!
Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!!
Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить.
Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало
конфискуем и взымим штраф.
Х.-Да ради бога.Проверяй!!!
Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров
и все тут.Плюнул он с горя и говорит:
-Слушай ну скажи мне,как такое может быть???
Х. и отвечает:
-У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых
поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров
то и отодвигает.

- А это правда, что в Одессе на вопрос отвечают вопросом?
- А вы как думаете?

- А что, Изя умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.

1980 год в Москве спортивная олимиада, все прекрасно, но
иностранцы жалются, на то что нет публичных домов и вечером
нескем отдохнуть. Брежнев дает команду Громыко срочно!! подбери
проверенных баб для иностранцев и отправь в публичный дом. В первый
день толпа иностранцев у ПД, на вторй день никого. Брежнев
в панике спрашивает Громыку бабы все проверены..., Да отвечает
Громыко все члены партии с 1905 года.

Идет пионер по улице- правильный пионер, при пилотке, красном
галстуке,рубашка белая на ем и шорты со стрелками. В руке- горн.
Громко дудит, на всю улицу- красота!3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Друг видит- бабушка слепенькая через дорогу перейти не может.
Подходит: "Здоавствуйте, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Бабушка:"Здравствуй, касатик!"
Пионер:"А давайте я вас, бабушка, на ту сторону переведу"3==<~~
(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Бабушка:"Ой, спасибо, внучек!"
переходят дорогу и вдруг бабуся во всю глотку чихает.
Пионер:"Будьте здоровы, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Бабушка:"Да я, внучек, не болею, я просто табачок нюхаю- вот и чихаю.."
пионер :"А по мне так, бабушка, хоть хуй сосите, пионер должен быть
вежливым!!!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)

Новый русский(нр) идет по красной площади и ведет на поводке индюкаб
к нему подходит миллиционер(м),их разговор:
М:Запрещено гулять с индюками на поводке!
НР:Чо ты гонишь вон люди с собаками на поводках гуляют,а вот там голуби
вообще сами по себе без хозяев!
М:Ну ты братан загнул,голубь ведь птица мира!
НР:Бля буду если мой индюк войны хочет!

- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого
намерения жениться?
- По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет
никакого намерения сесть за руль.

Авиарейс. Одному пассажиру плохо, он блюет в пакет, все пассажары над
ним смеются.
-"Пожалуста принесите мне свежий пакет." просит несчастный пассажир
стюардессу.Та идет за новым пакетом.
Возвращается обратно и видит, что все пассажиры блюют, а один смеется
(тот самый).
-"Что случилось?" спашивает она.
-"Да вот пока вы ходили мой пакет заполнился, ну я и отхлебнул маленько" ...
Д.Б.

Сидит как то девушка за стойкой бара, вдруг к ней подваливает мужчина
представляется:Бонд, Джеймс Бонд!
Она в ответ:Off,Fuck Off!

Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу - черт с корзинкой,
а в корзинке - члены лежат разных размеров. Она и горорит черту:
типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. Ну выбрала,
взяла. Черт ей: " Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки".
Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает:"А что будет, если скажу
"бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?" Ну и говорит: бирюльки. Тут
этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай
ее еб%ть, то в жопу, то в рот, то в пи%ду. Красная Шапочка бежит,
не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей
навстречу 2 дровосека. Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней
мысли:"бирюльки". Снова х%й взмывает в воздух и принимается теперь
за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что
делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том
берегу. И кричать по очереди: бирюльки - член летит к одному -
не успевает долететь - бирюльки - к другому назад, полетал немного,
упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт
с корзинкой. "Что у тебя в корзинке?" - спрашивают они его. Черт
открывает, там члены. Один другому:"Ой, гляди, опять бирюльки".

Однажды покупатель ходит по базару и види у одного продовца, цены
не такие как у всех:
- курица 500 р.
- мясо 1 к/г 1000 р.
- и т.д. дороже на 50 %, чем у соседних покупателей
Покупатель тогда спрашивает продавца, почему таки цены большие, продавец
ему в ответ ''Деньги нужны''.

Клинтон и Путин поспорили у кого лучше спецподразделения. Американцы
выставили своих морских котиков, а все наши лучшие части в горячих
точках, решили зеков выставить. Высадили обе команды на острове,
в леса, а Клинтон с Путиным сидят на берегу пиво пьют. Вот на берег
выползает оборванный окровавленный морской пехотинец Клинтона.
Клинтон: 'Мы что победили ?'
Пехотинец: ' Нет, пока только за козлов ответили !'

Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"

Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу
и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене:
-Что случилось.
(Г) - Пили мы вчера.
(Ч) - А почему я такой избитый ?
(Г) - Это я тебя избил.
(Ч) - Как ? За что, Гена ?
(Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично.
(Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог !
(Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты
назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол,
насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК
БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...

Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"?
Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся
она первому встречному за 10000 баксов.
Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок!
Отец: А теперь спроси у сестры.
Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д.,
отдалась бы!
Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов?
Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы!
Отец: Ну вот, сын, значит слушай -
виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье
две бляди и сын - педераст!

Владимир.

И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они
на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе
с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к
нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и
отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!

Учителиница попросила детей составить предложение. Вовочка встает:
- Мышь залезла в половую щель.
Учительница в ужасе, вечером приходит к Вовочке домой. А там сестра -
3 года, на горшке сидит.
Учительница
- Девочка, твой бра сказал, что мышь залезла в половую щель.
Сестра достает сигарету, затянулась и говорит
- Мышь в пизде - оригиналтно.

Маленький сынишка подходит к папе и спрашивает:
- папа какой стороной правильно одевать трусы?
-сколько раз тебе повторять,
Коричневым сзади, жолтым спереди.

Встречаются две женщины. Одна другой говорит:
-Люба а ты знаешь какая самая сексуальная фамилия?
-Нет.
-Путин!
-Почему?
-Потому что Put in
=)

Приезжает новый русский в Египед и первый раз видит верблюда
-Сума сойти как лошадь замучали!

Вопрос Армянскому радио: ел ли что-нибудь президент России во время
встречи с Наздратенко? Ответ: Да, он уху ел!

Борис Моисеев и Николай Трубач, узнав о феноменальном успехе дуэта
"Тату", решили создать свой проект "Тот того".