Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, наблюдал за нами. Там же мы, из принесённых кирпичей и куска чугунной плиты, сделали печку. На которой жарили порезанную на кружочки картошку и хлеб. Тогда Рыжик садился рядом и ждал своей доли.
Лет в 12 родители отправили меня в пионерлагерь. Уже в ближайшие выходные они приехали меня навестить. Из задней двери машины выскочил Рыжик. Он повалил меня на землю, облизывая лицо и руки.
Потом мы с ним сидели и ели бабушкины пирожки.
На прощание я долго махал рукой, пока машина не скрылась за поворотом, а Рыжик смотрел сквозь заднее стекло.
Когда умер дедушка, Рыжик забрался к себе в будку и не выходил дня три. Когда он вышел, то я увидел что он седой.
К моему 10 классу Рыжик уже не ходил с нами в лес, не играл в снежки. На речке уже не купался, а лежа на пригорке, положив голову на лапы, дремал.
После школы я поехал поступать в институт. На прощание я обнял Рыжика и пообещал вернуться. Уже на перекрестке я оглянулся. Рыжик сидел возле калитки и смотрел мне вслед.
Зимой, после сессии, я приехал домой. Рыжик встречал меня возле калитки, как будто бы и не уходил. Я его обнял и мы пошли к дому. Я сел на крыльцо, а Рыжик сел рядом, положив свою голову мне на колени. Я гладил его и рассказывал про институт, про общагу. Через время открылась дверь из дома. Вышел отец, но увидев меня с Рыжиком он зашёл в дом. Вскоре Рыжик поднялся. Он лизнул меня в щёку сухим и шершавым языком и пошатываясь пошёл к себе в будку.
На следующий день мы похоронили его на его любимом пригорке.
Весной отец на этом месте посадил саженец кедра.
Кедр вырос большим и мощным. И теперь, когда я прихожу сюда с внуками, он приветливо качает лапами.

29.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими,
такими квадратными, фанерными лопатами...

07.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Моему отцу было 9 лет, когда началась Война, и жил он тогда в небольшом селе. Иногда он рассказывал о Войне. Я конечно же ждал героических рассказов с выстрелами и взрывами, но он рассказывал от том, как они выживали.
Расскажу от первого лица ( для простоты ).
Немцы вошли неожиданно. В полдень на улицах появились танки, а немецкие солдаты начали шарится по домам. К нам тоже зашли двое солдат. На дворе паслись куры. Один из немцев, закинув автомат за спину, стал ловить курей. Те, кудахча, разбегались и не давались в руки. Тот пару раз упал. Второй, смотря, весело смеялся. Первому это надоело. Он взял автомат и пыпустил очередь. Несколько курей полегло. Тот взял только две тушки и смеясь они ушли.
Весь урожай, с колхозных полей, немцы забрали. Забрали и почти весь урожай и у сельчан. У нас они забрали корову и телка, оставив только одну корову, но забрали всё сено.
Зима настала рано, но картошку не всю успели собрать. Но немцы запрещали её собирать. По ночам, мы с мамкой избегая патрулей, выкалупывали её.
Мерзлая картошка на вкус вообще никакая. А соль бабушка берегла только для хлеба, да и то иногда недобавляла.
Корове тоже нужно что то есть. Мы носили ей лапник. Из-за этого молоко отдавала хвоей. А ещё из хвои бабушка делала отвар, который пили вместо чая.
Весной варили суп из крапивы ( бульон ), а лебеду сушили и добавляли в хлеб.
Стояли у нас немцы. Квартировались они в домах. Мы жили на сеновале. Правда ели они в центре села, где была кухня. Поваром был толстый и вечно злой немец. Его помощником был молодой и худощавый. Уже с утра, помощник собирал ребятню ( потом мы стали приходить сами ) и мы чистили картошку, а очистки можно было забрать. После обеда помощник собирал и ребятню помладше (потом мы стали приходить сами). Повар разливал остатки обеда поровну. Его помощник следил чтобы старшие не обижали младших.
Стояли у нас итальянцы. Они были совсем не такие как немцы. Молоко, яйца а курей они покупали, но мы меняли на тушёнку.
Рядом с селом был ставок, где мы купались и ловили рыбу. Как-то пришли трое итальяцев. Они искупались, потом заставили нас отойти от берега, лечь и зажать руками уши. Они бросили гранату в воду. Выбрали самые крупные рыбини и на пальцах показали что остальное можно забрать.
Было уже холодно. Мы ловили рыбу. Мимо проходили Полицаи. Один из них бросил гранату. Нас окатило водой. Полицаи посмеявшись ушли. У меня дня три болели уши, а мой младший брат на всю жизнь заикой.
Когда с востока стали приближаться разрывы. Немцы стали собирать жителей и гнать их под конвоем полицаев на запад. Бабушка уже совсем плохо ходила. Её застрелили прямо в доме.
Ночью разбежались и полицаи и жители села. В лесу мы прятались дня два. Ели траву и кору. Даже сестренка ( которой было 5 лет и любила покапризничать и громко поплакать) ни разу не произнесла слова.
На нас наткнулись два советских солдата. Они прочёсывали лес. Они сказали, что наше село свободно. Потом они достали тушенку и хлеб. Когда мы поели, они дали мамке несколько банок тушёнки и булку хлеба. Один из ни, пошарившись в своЁм вещмешке, достал трофейную шеколадку. Он дал сестрёнке в руки. И потрепав её за волосы на голове побежал догонять своего товарища.
Мамка стояла, прижав консервы и хлеб к груди и слезы текли, а сестрёнка смотрела на неё и не знала что ей делать.

10.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".

26.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Чувство юмора в ИТ-компаниях

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие
чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие
требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки
материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.

Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял
четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного
содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что
мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из
этого получилось.

Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее
резюме:

Ф. И. О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)

Майо мыло тут была почта

Йезыги программированийа
Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе

Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля

А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина
хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл!
Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто
низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта
просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу
работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.


Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

Ответ первый:

Цитата
То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20
раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в
лицо.


Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим
уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:


Цитата
Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:

В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст...

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX


Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких
начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

Цитата
пишы исчо!


Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого
является "Пушыстое Пельмешко", что говорит о здоровом чувстве юмора
HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:

Цитата
Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра...и забудте на время
разговора албанский


Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много
для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.

Вторая работа.

Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без
преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям.
Правда, в теле письма я написал следующее:

Цитата
Добрый день!

Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.

Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании
отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве "Все для одиноких
дам" мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час,
один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером.
Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?

С уважением,
Сергей.


В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем
расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:

Цитата
Добрый день, Сергей.

Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное
присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам
удобно (40 часов в неделю).
Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но
поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-)
Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то
проблем не будет.

В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста
подробнее.

С Уважением, Михаил


Цитата
Здравствуйте, Сергей.

В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и
программиста C++. Все разработки ведутся под мобильные платформы.
Нас не смущает наличие у Вас второй работы, так как наша компания
предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика. Главное —
сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю.
Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов:
...
...
...


И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я
подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели
политкорректность уже добралась и до нашей страны?

Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном,
поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые
агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна
причина.

Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:

Цитата
Уважаемый Сергей,

Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих
мест работы и проектов.

Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист
был хороший профессионал в нашей области.


Вот где действительно ценят хороших специалистов!

Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной
интуицией. Она расколола меня практически сразу же:

Цитата
Сергей, здравствуйте.
Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно
оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать
серьезно.

Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если все правда - спасибо Вам
за честность. Удачи.


Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:

Цитата
Добрый день, Ольга!

У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ "подработки".
Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на
столько из ряда вон выходящая ситуация?

Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости
отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне
надо отлучаться?

Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest,
привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим
специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно...

С уважением,
Сергей.


И получил на это ответ:

Цитата
Сергей,
сейчас IT-рынок на подъеме, программистам нет необходимости
подрабатывать, им и так хорошие деньги платят.
Т. е. в Москве такое сочетание "хороший программист" и "мало платят,
поэтому подрабатываю проституцией" — невозможный бред. Отсюда: либо Вы
не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть "мальчиком
по вызову", либо Вы просто шутите.

График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в
середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо
обсуждать.

P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьезный, но не могу
отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.


Девушка, вы меня "уделали" по полной — я почувствовал себя маленьким
глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но
про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.

$now-flake.


Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме,
просто разослав письмо следующего содержания:

Цитата
Добрый день!

Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим
специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует
следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241,
"Организация занятия проституцией"). Готовы ли Вы рассмотреть мою
кандидатуру зная этот момент?

С уважением,
Дмитрий.


Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не
интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру.
Кто-то ставил какие-то условия. Но бóльшая часть работодателей не
увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует.
Но все же был один ответ, за который я ставлю "пять с плюсом" в
сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!

Цитата
Добрый день, Дмитрий,

Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями.
Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.


EmCraft — ЗАЧОТ!!!

http://www.insidecpp.ru/art/31/

14.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Когда родилась моя дочь то она сразу отказалась от соски, доставив первое время проблем при докармливании.
В два года она хорошо говорила, знала несколько букв. Ела борщ и любила шашлык. Но "хотела титю". Это "хотение" могло возникнуть и глубокой ночью, и даже в общественном транспорте, заставляя краснеть её мать.
Ехали мы на поезде и к нам в купе подсела семья с мальчишкой, ровесником дочери. Мальчишка без устали тарахтел на своем тарабарском языке, даже его родители не понимали. Дочь слушала, слушала, а потом сказала ему: "Чего ты тарахтишь? Не видишь что ли, что взрослые тебя не понимают?" Мальчишка замолчал. Через время доча "захотела". мальчишка молча наблюдал и после её "обеда" что то сказал на своём языке. После этого дочка перестала "хотеть".
Сын, в два года, ел борщ, любил шашлык, но не был таким "вундеркиндом" как его сестра. Говорил плохо, и если что то нужно показывал пальцем. Но "хотел сосу". Причем на улице, в гостях и при гостях этого не было, только в семейном кругу. Да и соска эта - "ветеран". Вся жованая, пережованая, но на никакую другую он не соглашался.
Были в гостях у бабушки в деревне. Сын очень любил смотреть как горит огонь в печке через открытую дверцу, сидя на лавочке. Не знаю что на меня нашло, но я взял кусок бумаги, смяв в комок зажал в кулаке и сел возле сына. Стал говорить что он уже большой, что сосать соску не красиво. Сын слушал, а потом вытащил соску изо рта и протянул её мне, а пальцем указал на огонь в печи. Я взял соску, произвел манипуляции в руках, и выкинул комок бумаги в печку. Бумага моментально вспыхнула и сгорела. После вечерней сказки он затребовал сосу. Я его поднял и еще минут пять смотрели на горящий огонь. Утром он встал вместе с бабушкой и внимательно наблюдал как она выгребает золу из печки. Потом сам перековырял золу в ведре. Соску я положил в какую то коробочку и дома закинул на антресоль.
Года через три решили мы навести порядок на антресолях. Я доставал вещи, а жена с детьми, на полу, их перебирали. Коробочка с соской попалась дочери. Она достала соску и, показывая её брату, радостно сказала: "Я же тебе говорила что папка тебя обманул". Сын молча забрал соску и отнёс в свои вещи. В первый же приезд к бабушке он самолично выкинул соску в печку.

29.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка
метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему
ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда
реальная история:
Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник,
представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что
мы не пристегнуты, желает счастливого пути.

Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает,
представляется...
Водитель:
- Командир, ты меня десять минут назад проверял.
ГАИшник:
- А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!

12.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Моя теща когда разгадывает кроссворд, то сразу вписывает то слово, которое считает нужное. И не беда, если при перекрёстке слов, буквы не совпадают. Просто рядышком пишется еще одна буква.
Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка".
История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников).
Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было.
История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках.
Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ:
"Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю".
История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома".
И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома.
Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.

15.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

В 2014 году в Крыму произошел референдум. Двум миллионам новых русских нужно сделать было российские паспорта, в кротчайший срок. С материка дополнительно прибыли специалисты, которые работали без выходных ( огромное им спасибо ). Наверное по этому были ошибки. То не та буква, то вместо "м" напишут "ж", то с улицы Ялтинской пропишут в городе Ялта.
Работал у нас тогда мужчина 50-ти лет. Он не отличался красноречием, а когда нервничал, то краснел и заикался. Утром, придя на работу, он сказал что ему позвонили чтобы прийти и забрать паспорт. Начальник его отпустил, как никак дело нужное. Сидим мы в курилке и уже из далека видно, что он нервничает, по его красному лицу. Он сел рядом и закурил, мы молчим, если что то спросить то потом непонятно будет что он будет говорить из-за его заикания. Он выкурил сигарету и начал говорить ( постараюсь пересказать ).
СС у ка. Б лл дб. СС у ка. Пп ять ть де сс ят. Сс у ка. Лл ет. Бб я ть. Пп ять ть де сс ят. Сс у ка. ( и тут без запинки) пятьдесят лет был БУРЯКОМ, а теперь СВЕКЛА. ( на мове - буряк, по русски - свекла )

02.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

В Советское время была такая лоторея - "спортлото 5 из 36". Билет стоил 60 коп. При угадывании 2-х цифр выиграш составлял 60 коп или 1 билет. 3 цифры - где-то от 3 до 70 руб. 4 цифры - от 100 до 500 руб. Ну а суперприз был 100000 руб.
Работал я тогда на заводе, в бригаде из 8 человек. И все мы играли в эту лоторею. Вернее играл только дядь Митя, а мы только скидывались. Причем на каждый тираж он брал только 20 билетов.
Частенько 2 цифры выпадали в некоторых билетах. Тогда, недостающую сумму, на следующий тираж, мы докладывали. Редко выпадало 3 цифры. В этом случае часть денег переносилось на следующий тираж, часть делилась ( по согласию сторон ), остальное переносилось на пятницу ( для обмытия выигрыша ).
Пришёл к нам новый работник, парень 25 лет - Игорь. Ему предложили тоже принять участие в лоторее. Игорь просто сказал, что в лохотроне не собирается участвовать. Ну не хочешь, как хочешь.
Месяца через три мы угадываем 4 цифры. Сумма была где-то 500 руб. Как всегда перенесли день на следующий тираж, поделили, и оставили на пятницу, после работы.
Игоря тоже пригласили. Все были радовались выиграшу, шутили, что ещё одна ступенька пройдена, только Игорь был грустен и ни с кем не разговаривал.
На следующий день, в обеденный перерыв, Игорь уединился с дядь Митей. Дядь Митя достал три заветных своих общих тетрадки. В одной была чистая бухгалтерия - кто сколько внес, цифры выпавшие, наши цифры, сколько заработали. Две другие тетрадки были исписаны цифрами и буквами, только понятными дядь Мите, языком только понятным ему.
Две недели они уединялись. Даже не играли в домино.
В понедельник Игорь пришёл смурной и злой. Потом дядь Митя сказал, что Игорь составил комбинацию цифр, и если бы он заполнил билеты, то выиграл бы 100000.
Игорь перестал играть в домино, в обеденный перерыв, и больше сидел над тетрадкой, частенько споря о чём-то с дядь Митей.
В нашу компанию он не вступил, но, по свединиям дядь Мити, он покупал на каждый тираж по 50 билетов.
Месяца через два оказалось что он угадал 4 цифры. Он накрыл поляну, был ужасно возбуждён и большей степенью общался с дядь Митей.
Потом, со слов дядь Мити, он покупал и 50 и 100 билетов, но даже 3 цифр не было.
Где-то через год, после этого, он уволился.
Прошло время. Союз развалился. Завод тоже. Я переехал в в другой город и страну.
Нужно было приехать в этот город и взять кое какие документы.
Была зима и холод был собачий. Я не был так тепло одет. Поезд мой был в 03 ночи. На ЖД вокзале было чуть теплее, чем не улице, но моя одежда это не спасала, метро уже не работало и магазины тем более. На против вокзала я увидел здание, где было тепло. Оказалось, что это здание с "однорукими бандитами". На входе охранник сразу предложил купить 10 жетонов. 3 часа на вокзале или здесь. Я решился. Какое-то время я бродил меж "автоматов". И тут я увидел Игоря. Он ходил от одного " автомата" к другому, долго разглядывая как играют. Что-то в голове ( мне кажется ) считал. Я подошёл поздороваться, но он меня просто проигноировал. Вот освободился "автомат". Игорь сразу сел за него. Он начал кидать жетоны. Время от времени в лоток выскакивали жетоны, но все это закончилось. Игорь повернулся ко мне ( я даже подумал, что он меня узнал ) и предложил взять в долг у меня жетоны, а выигрыш пополам. Я отдал ему свои жетоны. На каком то из жетонов высыпало куча. Но Игорь продолжал кидать жетоны в чрево "автомата". В конечном итоге жетоны закончились. Игорь, со словами - извини, что не вышло, развернулся и ушёл.
Уже в купе, лёжа, я думал.
Как человек, считающий лоторею лохотроном, стал одним из них.

15.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

31 мая 2002 года Алушта отмечала столетие. К этому дню городские власти решили сделать городу подарок - цветомузыкальный фонтан. Идея была такая: сцена, на которой могли бы выступить до 5-ти музыкантов, а по кругу струи фонтанов. Было выбрано место, недалеко от набережной. Найден был спонсор. Место обнесли высоким и непроглядным забором, чтобы не сглазили. За две недели до открытия строители начали настраивать фонтан, радуя музыкой праздношатающуюся публику. За два дня прибыла комиссия, которая осталась довольна. В ночь перед открытием забор сняли, а все вокруг вылизали. Уже с утра, 31 мая, начала подтягиваться публика. В 10 часов на сцену вышел мэр и толкнул речь. Струи фонтана поднимались на метр-полтора. После него на сцену выскочила какая-то известная группа. Люди захлопали, девки завизжали. Ударили первые аккорды и струи фонтана взмыли вверх. В это время дунул ветер с юга. Музыкантов накрыло водой однозначно, также воды досталось и зрителям с севера. В экстазе от музыки они закричали, а может и от воды. Музыканты перестали кривляться и стоя на сцене обтекали (в прямом смысле этого слова). А так как они играли под "фанеру", то музыка продолжалась. Через пару сек струи опять взметнулись. В этот раз дунул восточный ветер. Музыкантов опять окатило водой, но досталось и зрителям с западной стороны. Наконец музыку остановили и больше на сцене фонтана никто не выступал. Летом фонтан работал, но во время порывов ветра водой могло окатить желающих подойти поближе и жители города и "уже знающие" гости обходили его десятой дорогой. После сезона фонтан огородили забором. В апреле, перед сезоном, забор сняли, но оказалось что у фонтана сняли всё что можно снять. Потом на сцене фонтана был батут, был зеркальный лабиринт и т. д. Зимой этого года в горисполкоме на сессии, посвященной летнему сезону, один из "неместных" депутатов предложил восстановить фонтан. "Местные" депутаты сказали - НЕТ.

23.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Последние новости с Олимпиады!
Российская сборная в полном составе покидает Солт-Лейк Сити, а на ее
место в полном составе вводится Псковская воздушно-десантная дивизия.
Как сказал командир дивизии:"С событиями в Солдатской долине должны
разбираться солдаты. Заодно проверим кровь и у хозяев олимпиады."

03.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки.
Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.

Ющенко

15.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Вна Украине сейчас идет декомунизация и переименование городов и улиц. В связи с этим хочу поделиться одной историей с переименованием. Сразу скажу, что живу в Крыму, в Алуште, на улице ОКТЯБРЬСКАЯ. В те далекие времена я был предпринимателем. До первого майдана ( 2004 год ) нам, крымчанам, отчеты в налоговую разрешалось сдавать на русском языке ( согласно конституции Крыма ). Тут пришёл Ющ и стукнул кулаком - только на мове. Проблем то. Типография нашлепала бланков, только вставляй цифры и данные паспорта, тем более что паспорт на мове и на русском.
Прихожу сдавать отчёт. Инспекторша вносит данные с бланка в комп. Потом поворачивается ко мне и говорит, что что-то не идет. Я протягиваю ей паспорт и она сверяет все данные. Но отчет в компе не идет. Инспекторша, вздохнув печально, ставит на моём бланке - отчёт принят.
Прошло 3 месяца. Опять иду сдавать отчёт. Инспекторша вносит данные в комп. Она вносит слово ОКТЯБРЬСКАЯ, а комп выдаёт - нету такого слова на мове, инспекторша вносит - ЖОВТНЕВА, а комп - нету в Алуште такой улицы. Мы удивленно посмотрели друг на друга и пожали плечами. Инспекторша поставила отметку о принятии отчёта.
Проходит ещё квартал, опять иду сдаваться. Протягиваю бланки с отчетами. Инспекторша спокойно берёт "штрих" и замазывает букву Я в конце слова ОКТЯБРЬСКАЯ, после чего ставит отметку о принятии отчёта. Я ох...ий смотрю на неё. Инспекторша улыбнулась и сказала:
"Чтобы переименовать улицу, это не просто взять и перевесить таблички. Городские депутаты должны на сессии за это проголосовать. Решение разослать во все нуужные инстанции, на госуровне должны выделить деньги на внесении изменений в карты и всякие там документы. Также всех жителей с ул. ОКТЯБРЬСКАЯ нужно перепрописать на вул. ЖОВТНЕВА. И решили не заморачиваться - вроде на мове, но ( самое главное ) не на русском".
Если кто не верит, то при въезде на Октябрьскую, со стороны автовокзала, возле гостиницы "Алушта", на столбе висят две таблички - "БАНК НАДРА" ( это укр банк и его уже нет в Крыму ) и "ВУЛ. ОКТЯБРЬСКА"

13.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

16.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

В Крыму на ЮБК, ещё при Союзе, стояла ракетная воинская часть. Солдаты и офицеры несли боевое дежурство.
Тут украина получила "независимость" и ракеты достали из шахт и увезли. Правда в/ч продолжала действовать.
В середине 90-х на территорию в/ч заехали дяди на "жыпах" и командиру части, показав бумажку, дали 24 часа.
Некоторые из солдат, не отслуживших и полгода, получили военбилеты (правда пришлось побегать полтора года). Офицеры и прапорщики были уволены без выходного пособия, а кто то лишился и служебного жилья.
Кто-то из них стал обычным гражданином, кто-то подался в бизнес, а кто-то спился.
На территории в/ч появились "дачи".
Один из офицеров уехал в Россию и там поступил на службу, где сделал неплохую карьеру.
В конце апреля 2014 года, после Крымского Референдума, на территории "дач" появились люди на "Тиграх". Жителям "дач" они показали бумажку и дали 24 часа. Уже на следующий день появились 2 бульдозера и сравняли "дачи" с землёй.
Кто-то скажет мол теперь там другие "дачи". Нет! Там до сих пор развалины. Местные жители растащили всё что можно. А благодаря коррупции и "перекрасившимися" чиновникам давно идут переговоры о строительстве жилого комплекса.

19.04.2004 / Повторные анекдоты

надпись в мужском туалете: мимо писуара не срать!

13.11.1999 / Повторные анекдоты

Коментатор на автогонках:
-Вот едет американский гонщик со скоростью 190 км/ч, на повороте
снижает скорость до 170, и удачно вписывается в поворот.
-Вот едет немецкий гонщик со скоростью 210 км/ч, на повороте
снижает до 190 и удачно вписывается в поворот.
-Вот едет русский гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте
прибовляет до 250 и с криком нафига вы тут стоите прокладывает
новую трассу.

20.02.2004 / Остальные новые анекдоты

если в кране нет воды..., значит, жива еще российская интеллигенция

20.08.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

1.Добогохульничал до того, что бог послал...
2.Человек человеку знак
3.Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций

06.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения
больной категорически отказался".

18.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Ночью муж будит жену:
-Дорогая,наш ребенок храпит!
-Успокойся,милый,это памперсы дышат.

11.11.1998 / Повторные истории

Cлучилось это значит с моим другом Юлием ,решил он значит закосить
армию и решил сломать руку.Положил он ее значит на унитаз и сказал
другому моему другу Феде прыгать на нее с бачка .Федя прыгнул ,
но Юлий в последний момент испугался и убрал руку,а Федя сломал
себе две ноги и унитаз.

21.12.2004 / Повторные анекдоты

Пасхальный анекдот.
Пришел мужик к терапевту с проблемой половых органов, штаны снял, стоит.
Доктор внимательно смотрел-смотрел, усмехнулся, взял зеленку, покрасил
правое яйцо, начирикал что-то в мед. карте, и говорит - идите к хирургу.
Мужик, недоумевая, оделся, и пошел к хирургу. Хирург открыл карту,
прочитал что терапевт написал, усмехнулся и говорит - снимайте штаны.
Когда мужик снял штаны, доктор взял йод и покрасил левое яйцо. Написал
чего-то в карте и говорит - идите обратно к терапевту. Мужик, полностью
обалдевший, вышел в коридор, открыл карту, а там написано: Иисус
воскрес, Иван Иванич! а ниже - Воистину воскрес, Петр Петрович!

11.01.2008 / Остальные новые истории

История про американскую политкорректктность.
Смотрю американский фильм про Вторую мировую войну "а-ля Call of Duty".
Американскую разведгруппу забрасывабт в тыл к немцам. Все замечательно:
десантная немецкая форма, МП-40, немецкий язык. Но один из разведчиков
негр. нехватало еще американских флагов.

07.05.1998 / Истории - другая десятка

Разговаривают два грузина:
-Выхожу я как то на улицу,смотрю,орел на столбэ седит !
Ну я беру двухстволку,ба бах,когти в одну сторону,пасатижи в другую !

15.04.2005 / Повторные анекдоты

Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать.
На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться
бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним.
Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью.
Жена спрашивает, фу откуда так воняет.
Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по
лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и
техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я
оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.

13.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась
голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает -
у тебя, что мама роги растут? Занавес.

17.02.2001 / Повторные анекдоты

Ночью муж будит жену:
-Дорогая,наш ребенок храпит!
-Успокойся,милый,это памперсы дышат.

19.12.2001 / Цитаты

"Наградой особенно расторопным и щедрым жертвователям будет занесение их
имен в книгу "Души прекрасные порывы", которая выйдет к тому же
300-летнему юбилею."
"Коммерсантъ" Санкт-Петербург" № 229/П от 17.12.2001.

14.03.2001 / Повторные анекдоты

поставили на мерседес 600 черный ящик после аварии прослушивают
последние слова. ВАнглии: О май год! ВАмерике: О щет! В России: Смотрите
пацаны как я умею!!!

02.01.2002 / Повторные анекдоты

Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит
его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему
отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через
некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят
остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут
снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы
хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.

11.02.2003 / Повторные истории

Произошла сия история в г. Пензе с моим знакомым. Собственно он
занимался в клубе ГАРДАРИКА что-то вроде любителей доспехов и мечей.
Так вот однажды ему срочно нужно было ехать домой. Снимать кольчуго было
не охота, поэтому одел поверх куртку, меч, сответственно, в рюкзак и
вперед на остановку. по пути попадаются два обкуриных типа и вежливо
просят денег. Он не долго думая посылает их далеко-далеко. Один из
отморозков достает нож и и бъет моего знакомого в бок. Соответственно
эффекта никакого. Мой знакомый достает меч из рюкзака...
Тот, что был без ножа быстро побежал.
Второй же с криком:"Не убивай меня Дункан Маклаут!!!", падает в обморок.
мой знакомый выкидывает нож подальше и спокойно уидет на остановку

13.09.2005 / Остальные новые истории

лично был знаком с человеком по фамилии.... когда он представился, я
подумал, что ослышался, но тут он дает визитку-ПЕДИК

09.05.2006 / Повторные анекдоты

приходит эстонец к доктору и говорит: Доктор у меня проблема!
Доктор: да слушаю вас внимательно
Эстонец: у моего дедушки не было детей, у моего отца не было детей и я
боюсь что у меня не будет детей
Доктор смотря на эстонца непонимаюцим взглядом: если у вашего деда не
было детей и у вашего отца не было детей то Вы откуда взялись???
Эстонец: Я, Я из Пярну ( город в Эстонии)

09.01.2001 / Повторные анекдоты

идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма
и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает:
"нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма
вот так, дети, добро всегда побеждает зло

16.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр

08.07.2008 / Истории (конкурс)

У меня на даче есть бассейн, не очень большой, но в нем стоит очень
мощный насос для смены воды. Выход воды осуществляется со дна бассейна
через дренажное отверстие, которое не было защищено сеткой, так вот, я в
очередной раз решил сменить воду в бассейне, включил насос и "вада
пощоль" когда в бассейне оставалось воды ребенку по колено мой сынишка
решил искупаться, поплюхаться пока вода (теплая) не вся ушла. Не знаю
точно сколько времени прошло, но вдруг я услышал истошный крик моего 4
летнего ребенка, я бросился к бассейну. КАРТИНА: мой пацан лежит в
центре бассейна, как раз там, где слив, причем он лежал животом вниз, и
его хозяйство засосало в это отверстие, и смех и грех!!

02.03.2002 / Повторные анекдоты

-А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас гранатомет! Вот!
- А из нашего окна, площадь Красная видна!
- Разговорчики в строю! Я вас в карцере сгною!
(Газета "Правда": Обезврежена группа молодых людей, задумавших устроить
провокацию на Красной площади!)

21.12.2003 / Комментарии

О скрепках из нержавейки в советских документах немецкого производства,
было написано в какой то из книг про СмерШ.За давностью лет,извините уже
забыл как она называлась.

22.01.2005 / Повторные анекдоты

два наркомана приняли дозу, легли спать под одно одеяло:
первый: вась, ты что дрочишь?
- ну да,
- ну так дрочи себе

25.10.2007 / Стишки - основной выпуск

Вот Дом, что построил известный канал.
Дом полон уюта, размером не мал.
Хозяйка при Доме - Оксана Собчак,
При модной короне и грустных очах.
При ней "Бородулька" спокойно живет,
Гуляет уныло, без вкуса жует...
Невесела жизнь, коль идет "День Сурка".
Скандалы не греют, на сердце тоска.
Не радует взор кучерявый Рустам:
Сквалыга, засранец и жирный пахан.
Он рыло засунет в любую кормушку.
Загадил зажратый всю нашу избушку.
Ему подтирает портки молдаван,
Дебил, гастарбайтер, трусишка и хам.
Умеет кусать лишь того, кто слабей,
Способен продать за червонец рублей.
Пусть знает огромная наша страна
Какая в Молдавии есть шаурма.
Ему Достоевский и Кафка знаком,
И он украшает собою наш Дом.
И Миша с Надеждой собой хороши,
Мутузят друг друга от полной души.
Их бой называется словом "любовь".
Засунуть обоим бы в сфинктер морковь.
Живет Королева в светелке сырой.
Ее надо быстро отправить домой.
А с ней горе-репера в драных штанах,
Который прижился в уютных стенах.
Он знает румынский, иврит и санскрит,
Руками махает и громко мычит.
И пластырь наклеить ему на язык,
Чтоб "Эминем" хоть на мгновенье поник
Пожуй мамалыгу, Гарлема плевок.
На стройку иди, поработай, сынок.
Готов за квартиру он горло порвать,
Свою королеву в гаремы продать.
Воркует, как птичка девчоночка Пепи,
Ведь Пепи всех краше на этой планете.
То губки надует, то что-то метнет.
Не скучно при Доме милашка живет.
Ведь есть у девчонки преглупый баран.
Он тоже способен понравиться вам.
Играть на гитаре умеет скотина,
Ему обороны знакома доктрина.
Надежен, как столб и железная миска.
Он млеет при фразе: "Ко мне, моя киска!"
Про Сэма и Настю немного скажу,
На них глупой злости почти не держу.
Но Бузову сдали они с потрохами.
Пусть борются сами с своими грехами.
А вот про Степана готов говорить.
О том, что умеет он ныть и скулить.
Зажимист, уродлив, и жалкий подлец.
Побил он немало девичьих сердец.
Ведь дамочки очень хотят на экран.
Без Дома дрочил бы уныло Степан.
Весь шарм улетел, и осталась лишь гниль.
Пора отправлять Казанову в утиль.
Живет скромно в Доме и Сема-творец.
Он ждет молодуху и с ней холодец.
Что баба нальет по стаканам первак,
И молвит: Мой барин, хозяин, казак...
Тебя полюбила за яркий талант.
Желаю тебя, половой мой гигант.
И щеки надует красиво Семен.
И будет весь мир в него тихо влюблен.
Пусть Солнце померкнет, и небо падет,
И тучи заплачут, и дождик прольет.
Алена с Наташей тихонько взгрустнут
И сами из Дома на трассу уйдут.
Карине юнец посвятит свой сонет.
Луна кинет лучика слабого свет
В светлицу, где тихо рыдает Андрей.
Ему надо в сад из цветов и камней.
Их можно закинуть кому-то в окно.
А можно закинуть и просто говно.
Ведь Дом превратился в забитый клозет.
Любовь умерла, но остался минет.
Здесь каждый готов съесть другого за раз.
А Гена похож на плохой унитаз.
Из рта его сыпятся лишь экскременты.
Мы очень хотим лицезреть те моменты,
Когда рыцарь даме вручает цветы,
Когда люди строят семью и мосты,
Где свадьбы гуляют и дети родятся...
А Гена желает лишь срать и е...ся!

17.12.2007 / Повторные анекдоты

собрались три охотника ирассказывают: 1-й: както на охоте бежали два
волка я прицелился и одним патроном их завалил!
2-й: а замной три бежали да я подождал ккогла они друг за другом побегут
и тоже сдвух раз всех завалил
третий: иду я по лесу один а замной пять волков гонятся я-бежать они-за
мной все патроны расстрелял- ни одного не убил залез на дерево а волки
внизу рычат а я на суку висел да висел пока не замерз да так к ним и
упал
друзья спрошивают: а дальше??
- сожрали нах!!

15.11.2018 / Всякая всячина

Есть у меня знакомый. На любой анекдот, у него есть история, и на историю у него есть анекдот. Как то я спросил его, мол такая куча всего, можно было бы где то написать или опубликовать. Вот его ответ: "Я не Пушкин. Чтобы правильно написать историю, нужно правильно поставить знаки препинания и для того что бы передать все чувства от кого я пишу. Ведь даже от точек в предложении и переносов и запятых в тексте зависит и скорость чтения и даже сам смысл текста".

12.01.2000 / Остальные фразы

кто вошел оплачивает проезд

30.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надпись на дверях магазина "Вход с собаками запрещен" ,молодой человек
говорит своей подруге- "Дорогая,подожди меня здесь"!!!

03.01.2006 / Повторные анекдоты

учитель задает вопрос: что быстрее всего на свете? сыплются ответы:
самолет, ракета, спутник... особо продвинутые сообщают, что быстрее
всего свет - триста тысяч километров в секунду. учитель объясняет:
быстрее всего на свете мысль. ты еще никуда подняться не успел, а мыслью
ты уже на месте. с задней парты подает голос прирожденный неудачник:
быстрее мысли понос; ты еще ничего подумать не успел, а уже все...

19.11.2007 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

05.07.2000 / Повторные анекдоты

Лежат в постеле двое,
Она- а почему , у тебя такие длинные ресницы,
Он- потому что много плакал,
Она- лудшебы много писал,

александр (86)
Рейтинг@Mail.ru