Повторные анекдоты

Несколько лет назад в минском метро видел такое объявление одной из
республиканских газет, открывающих очередную кампанию по подписке:
"Любимый анекдот редакции. Поймал Иванушка - дурачок золотую рыбку.
Рыбка говорит: "Иванушка могу исполнить только одно твое желание,
выбирай: мешок ума или мешок денег". Иванушка выбрал мешок ума.
... рыбка уплыла, почесал Иванушка затылок и произнес, - деньгами брать
надо было"

А потом Бог создал женщину.
Зверек получился злобным, но красивым!

Окончание вечеринки в офисе в последний рабочий день перед 31 декабря,
слово берет начальник: Друзья, давайте выпьем за любовь, а кто не может
- за дружбу

-Пап а что такое теоретически и практически?
- Ну смотри сынок, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси "они бы
переспали с негром за милион?"
Через некоторое время.
- Пап они все сказали "ДА!".
- Вот сынок!!! Теоретически мы имеем милион, а проктически одного гея и
двух проституток

2006 г. , январь. М. ФРАДКОВ заходит в кабинет В. ПУТИНА:

— Владимир Владимирович, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без
газа мерзнет. Что будем делать?

— Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

учитель задает вопрос: что быстрее всего на свете? сыплются ответы:
самолет, ракета, спутник... особо продвинутые сообщают, что быстрее
всего свет - триста тысяч километров в секунду. учитель объясняет:
быстрее всего на свете мысль. ты еще никуда подняться не успел, а мыслью
ты уже на месте. с задней парты подает голос прирожденный неудачник:
быстрее мысли понос; ты еще ничего подумать не успел, а уже все...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с
"Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм
крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот
архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного
директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я
не могу работать в таких условиях!!! "

дорогой а где ты был? бегал. но фудболка совсем не пахнет. а ты кросовки
понюхой.

Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать. А
со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60 %-й рейтинг...

htp://inform.od.ua

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
pазного pазмеpа, висящих над столом.
Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

2015 год. Китай запустил первую космическую ракету. Через 15 минут после
старта ракета взорвалась. Погибли 2 космонавта и 200 кочегаров. Россия
прислала телеграмму с соболезнованиями за 30 минут до запуска

В ответ на анекдот за 1 января:

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ СОБАКИ!"
следует читать *с запятой*.

Летит орел. Из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Высота какая?
Орел:
- 100 метров
Орел летит дальше. Вылезает опять глист и спрашивает:
- Высота какая?
- 500 метров
- Ты, это, осторожнее, экипаж-то волнуется

Чемпионат мира по минету. Корреспондент берет интервью у участниц.
Подходит к американкам:
- Ну, девушки, как дела? Как настрой на победу?
- Мы-команда! Мы долго тренировались, все умеем, все знаем! Обязательно
выиграеем! Если русской Машки не будет...
Промолчал, подошел к француженкам, то-же самое спрашивает. Они:
- Мы законодатели этого вида секса, каждый день придумаваем новое!
Выиграем, если русской Машки не будет...
Кор: -Что Вы все так русскую Машку боитесь? Что, такой авторитет?
- Авторитет - не авторитет, а кубик-рубик во рту за две минуты собирает!

Зима. Родители пошли в детский сад за сыном. Забрали его и тот
спрашивает:
- Вы мне санки подписали с обратной стороны?
Родители:
- Ну, да
- А у Олежки тоже санки подписаны и мы их путаем постоянно
- А как вы можете их путать, если у вас фамилии разные?
- Эх, чуваки, мы же читать-то не умеем!!!

По курятнику туда суда ходит цепленок
- Пазор, пазор боже какой пазор!!!
К нему подходит мама курица.
- Что случилось малышь?
- Мам скажи, но только правду. Мой папа петух?!
- Да!!??
- Пазор, пазор боже какой пазор!!!

Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: "Мол исполню твои 3 любых
желания" Мужик: Хочу дом офигенный Рыбка: Получай. Действительно такой
дом вэлыкий. Мужик: Хочу машину. Рыбка: Получай. 600-сотый мерседес, все
дела. Мужик: Хочу чтобы войны в Ираке небыло. Рыбка: Нет, я типа не
смогу, это политика и все такое, загадуй другое. Мужик: Хочу чтобы моя
жена стала красивой как Клавдия Шифер.
Рыбка: а фото жены есть?
Мужик: есть, дает рыбке фото.
Рыбка: Не мужик не получится, тащи глобус будем Ирак искать.

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка:
вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует
читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

http://inform.od.ua

Покупатель в сувенирном магазине:
- А что это у вас там за фарфоровые крысы на верхней полке?
Продавец:
- Это не фарфоровые крысы, это бюст президента Путина!!!
- Ох...еть!.. Дайте две.

htp://inform.od.ua

Вопрос знатокам ЧтоГдеКогда:
- Какой напиток нам поставляет Индия? Подсказка - что мы пьем с утра?
Ответ:
- Рассол что-ли!?!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами
600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в
Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так
задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

Мужик приходит наниматься на работу в фирму. Прошел собеседование, сидит
ждет результатов. Приглашают в кабинет к генеральному директору. Тот ему
говорит:
- Знаешь, в нашем деле ты дундук полный, но... мы тебя берем, при
условии, что ты женишься на моей дочери. Должность - исполнительный
директор, зарплата - 50 000 у. е. ,квртира, дача, машина. Ну как?
- А в чем подвох?
- Дочка у меня страшная, как смерть.
- Ну... не знаю. Надо подумать.
- Хорошо-хорошо - 100 000 у. е. ,квартира напротив Кремля и вилла на
Сейшеллах.
- А что так щедро?
- А она у меня тупая страшно как!
Мужик думает:-а че? Бабки не хилые, налево сходить - легко, а
наследничка этому козлу захочется, так мешок ей на голову и все путем!
Через год сидит мужик на вилле с банкой пива, смотрит - стена пустая.
Думает: - Блин, вчера же Ван Гога купил, надо повесить."
- Эй! Жена!!! Неси молоток! Картину хочу повесить!
Жена думает:-Молоток, молоток, молоток... А! В кладовке.
Принесла молоток.
- Дура! Неси табуретку! По выше ж надо!
Жена:-Табуретка, табуретка, табуретка... А! В кладовке... Нет не
вкладовке. Кладовка, кладовка, кладовка... А! В кухне!
Приесла табуретку.
- Дура!! Идиотка!!! Тупица!!! Гвозди тащи!!!!
Жена:-Гвозди, гвозди, гвозди... табуретка! Нет не табуретка. В кухне!
Нет не в кухне. В кладовке!!!
Принесла гвозди.
Мужик:-Ну наконец-то, кретинка!!! Стой здесь, вдруг чего еще
понадобится.
Начал приколачивать, и... первый же удар - себе по пальцам.
Мужик:-ЕбА-А-А-А-А-АТЬ!!!!!!!!!!!
Жена:- Мешо, мешок, мешок....

Перечитывал "лучшие прошлых лет" и наткнулся на музыкальный анекдот (27
декабря 1997)Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял
Шуберта....
Я его знавал в такой интерпретации:
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта и Шаляпина,
повесил на Шостаковича. Сели они за стол, съели Мясковского на Сковороде
с Хренниковым и со Сметаной, выпили Чайковского с Бизе, отчего в животе
у них началось Паганини и Пуччини. Выбежали во Дворжак, сначала
Стравинский, потом сели на Мусоргского, раздался Бах, и Гуно на Глинку
полилось. Вытерли они Шопена Листом с Россини. Глядь - мимо бежит Штраус
и кричит "Кюи! Кюи!" Далее память меня подводит, но помню что было еще с
пару абзацев в том же духе

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
всего лишь голых баб... А вот сайты оппозиции это явная порнография!

http://inform.od.ua

И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(

htp://inform.od.ua

- Слышал, у Путина часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.

htp://inform.od.ua

В. В. Путин вызывает В. С. Черномырдина, вручает ему пачку лотерейных
билетов и говорит:
- Распространите на территории Украины по 230$, а не будут брать -
отключим газ.

Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.

htp://inform.od.ua

По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

http://inform.od.ua

Операция "Галичина": российскому спецназу во время штурма
западноукраинских городов, бандами украинских националистов были
полностью перекрыты поставки водки и других спиртных напитков.
Командование российских войск назвало эту акцию абсолютно бесчеловечной
и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Протрезвевший личный состав
пообещал свергнуть правительство Путина в 3-х дневный срок. Украинские
войска тем временем открыли пункты приема военнопленных прямо на
ликеро-водочном заводе.

htp://inform.od.ua

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

http://inform.od.ua

- Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео
смотреть государственное российское телевидение.

http://inform.od.ua

Помню раньше были анекдоты!
".... неожиданно приезжает муж! ..."
Миллион продолжений и море смеха.
А сейчас
"... неожиданно Путин посетил Чечню....."
В чем тут соль и когда смеяться?

htp://inform.od.ua

Путин очень любил играть на трубе. Особенно - на газовой.

htp://inform.od.ua

Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра
Фрадкова. Долго пристально на него смотрит.

Фрадков: - Что-то случилось, Владимир Владимирович?

Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю, тем больше убеждаюсь как
повезло Ющенко!

http://inform.od.ua

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его
в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

http://inform.od.ua

- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир
Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в
четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае?

http://inform.od.ua

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с
ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

http://inform.od.ua

Agent Smith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича
Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете "Труд", доверяют лишь
двадцать пять процентов россиян.
Vice Versa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а
задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.

htp://inform.od.ua

Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня
из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к
утру упал на тридцать процентов...

http://inform.od.ua

Пусть Шендерович не обижается... Но "Тушите свет" у Чубайса получилось
намного интересней!

http://inform.od.ua

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Российского Правительства!

htp://inform.od.ua

2017 год. Шел пятый срок президента Путина, вся страна готовилась к
столетию ВЧК.

htp://inform.od.ua

В ответ на вероломное бесприцидентное увеличение цены на газ московским
"Газпромом" Верховная Рада Украины в спешном порядке приняла закон, по
которому "Каждому гражданину Украины будет выдано по 4 кило гороха. И
нехай кляти москали подавляться своим газом! Дайошь отечественный газ из
альтернативных источников! "

На злобу дня:
- Распространите эти лотерейные билеты среди жителей Украины
- А если не будут брать..
- Отключим газ!

Лидер блока "ПОРА-ПРП" боксер Виталий Кличко тоже отправляется в Москву.
Выбивать для Украины газ... Из дзюдоиста...

htp://inform.od.ua

Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской
Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям
центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало
настороженно относиться к России.
- Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович.
- Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич
- Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог
между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического
партнерства
и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял.
- Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич
- Мост дружбы к косе Тузла строили?
- Строили.
- Пасквильные фильмы про их лидеров снимали?
- Снимали.
- Цены на газ грозились поднять?
- Грозились.
- Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка.

- недоумевал Владимир Владимирович.

htp://inform.od.ua

Новый бестселлер! "Гарри Путтер и магический газовый вентиль!"

htp://inform.od.ua

Из классики:
Рoссийский парламент, заседание гoсдумы. Присутствует Владимир
Владимирович. Вдруг oн грoмкo чихает. На таблo пoявляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, Владимир Владимирович!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО

http://inform.od.ua

Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!

htp://inform.od.ua

Украина прекратила импорт российского мяса птицы в связи с эпидемией
птичьего гриппа в России.

В ответ Россия запретила импорт украинской курятины в связи с
отсутствием в Украине эпидемии.

htp://inform.od.ua

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

http://inform.od.ua

Ремикс.
Правительство сводного старшего брата-акробата объявляет о конкурсе на
замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного)
Младший брат обязан:
1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом
месте радоваться особенно).
2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему
дарят.
3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и,
таким образом, левая рука добродетеля "тырит" у правой.
4. Помнить, что родственничек "помогает" токмо (и токмо) по доброте
душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков).
5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми).
6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских
(завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и
Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.

При этом "младший" брат (убогий) не должен:
1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что
старший брателло оставит его когда-нибудь в покое.
2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах
(карается демонстрацией же дебилизма).
3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к
примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть!
4. И т. п.
Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя
валенок и балалаек. Ровняйсь!..

htp://inform.od.ua

В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России.
Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как
более соответсвтующего реалиям современной российской государственности:

- с голой задницей
- вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением
- зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью.

http://inform.od.ua

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

http://inform.od.ua

В целях возрождения исторических традиций и под давлением
демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в
качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик
свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки
"Славься, славься, русский царь!"

http://inform.od.ua

Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет
поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и
называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу,
штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского
Рейха.

htp://inform.od.ua

Апрель 2006г. Партия Регионов победила с большим отрывом на выборах в
ВР. Янукович стал премьер - министром Украины. На следующий день по всем
российским СМИ выступление Путина: Господа россияне. Я был не прав.
Мировая цена на газ не 250 баксов а 40. Миллер меня подставил, будет
уволен и жить с Ходорковским в одном бараке.

htp://inform.od.ua

Россия отметила годовщину начала второго срока Владимира Владимировича в
Кремле — иначе говоря, конец его первой пятилетки. В некотором смысле,
действительно, немножко напоминает конец первой советской пятилетки...
Голода на Украине только нет, потому что Украина сделала ноги, а так —
укрепление руководящей роли партии... оппозиция разгромлена и частично уже
за границей... показательные процессы начались...

http://inform.od.ua

На рынке продает мужик курицу.
- Мужик по чем курица?
- 1000 долларов прошу.
- Мужик а че так дорого?
- Понимаешь сильно деньги нужны.
- Мужик, ты что - дебил?
- Нет. Я русский.

htp://inform.od.ua

Украинские ученые сделали открытие: Россия - не пуп Земли, а ее анальное
отверстие. Теперь понятно, откуда в России столько газа

Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!

http://inform.od.ua

Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли
находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа

Путин: - У Украины появились деньги для покупки нашего газа по 230$.
Боливар двоих не вынесет.
Ющенко: - Как только мы продадим РЛС в Севастополе и Мукачево - сразу
рассчитаемся.
Путин: -Ну-у-у, не надо так торопиться. Наши конструкторы модернизируют
Боливар на двухместный вариант.

htp://inform.od.ua