Повторные анекдоты

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!

Приходит дочь домой рано утром.
отец: - Где ты всю ночь шлялась??
дочь: - Папа, меня износиловали!
отец: - Это же пятиминутное дело!!! Где ты всю ночь была??

В Зачепиловке половодье. Все спасаются, как могут. Только Наум Блох
истово молится.
- Наум, садись в лодку! - зовут соседи.
Блох молится. Вода доходит до пояса. Подплывает другая лодка.
- Спасайся, Наум!
- Господь не оставит меня в беде.
Вода доходит до горла. С третьей лодки кричат:
- Давай руку, Наум!..
Несчастный утонул и явился к Богу.
- Господи, - обиженно сказал он. - Как ты дал мне погибнуть?
- Идиот! - разозлился Бог. - Я же посылал к тебе три лодки!

Грузин едет в одном купе с балериной, смотрит он на нее час, два, три,
не выдержал и спрашивает:
- У тэба сыски ест?
Балерина:
- Конечно есть!
Грузин:
- А почему не носиш???

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я
три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть
богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой
всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько
дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему
рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить
третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее
желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю
пивко и чувствую, кончаю.

http://www.orangez.ru

после новово года милиционер останавливает ма6ину и говорит
- вы пили?
- нет
- почему?

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и
жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший
кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...

выходи дед мороз кричали дети, пританцовивая у туалета

Подходит сын к отцу: Пап, а на что пи@#а похожа?
- До секса или после?
- И до и после!
- До секса оана похожа на нерасапустившийся бутон розы...
- А во время?!
- На распустившийся бутон розы...
- Ну а после?!
- А после... сынок, ты когда нибудь видел морду бульдога
обожравшегося манной каши!!!!?
MAX

Если в слове БУШ сделать 2 ошибки, то получится слово ...у...

Смотрите "Аншлаг", теперь в смешном-Гоблиновском переводе

Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...

мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог своей старухе
так ЗАПРАВИЛ что ДВОРНИК вытащить не смог.

Приходят два гомосексуалиста в аптеку выбирать презервативы. На резинках
нарисованы эмблемы автомбилей. Один другому говорит: Ну, что, дорогой,
какой возьмем- вон ту Феррари с конем или может Мерседес? В общем спорят
не могут прийти к соглашению.
А продавщица им говорит: Ребята, берите УАЗик - все равно вам по говну
ездить.

Папа с мальчиком в зоопарке возле клатки с шимпанзе:
- Папа, а чего обезьянка дергается?!
- Сынок, она не дергается, а дрочит. Женщина, отойдите в сторонку -
мальчику хуй не виден!!

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" -
следует читать без запятой.

Как заявил на пресс-конференции официальный представитель Газпрома,
переговоры с Украиной начались еще в 1969 году, когда Нонна Мордюкова на
всю страну заявила с экранов: "Кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку! А кто не возьмет - отключим газ!".

Новый хит в Украине: Ще не змерзла Украiна!

еду я каздий день на работу в афтобусе и каздий день ко мне в офтобус
садится пьяний музык. Однажди я не сдерзалась и сказала- ну это нада так
утром назратся-музык говорит - а Что мне на работу не позавтракав идти

Мадридский "Реал" купит вратаря Воронежского "Факела" Виктора Дыркина.
На органы.

Украина, Киев. Школа МИДа.
Выходит преподаватель и говорит студентам:
- Тут российские власти высказали недовольство в связи с заявлениями
заместителя министра иностранных дел Украины Антона Бутейко о том, что
Российская империя распадется. Нужно подготовить в течении 10 минут
ответ.
Через 10 минут работы сдаются, преподаватель их просматривает и говорит:

- Все очень хорошо... Ответами доволен, но вот к студенту Петренко есть
пару пожеланий. Во-первых, фраза "идити на х*й" пишеться раздельно. А,
во-вторых, слово "Пидарасы" надо писать с большой буквы - нация
как-никак.

моя мама вертолет всем дает а папе во! Папа тоже вертолет будка вооо! а
писка веееее........