Новые истории - основной выпуск

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все
равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В
общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска
оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно
выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет -
через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к
инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие
портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка,
вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)

На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев
Утесова, заявил:
— А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет!
И получил ответ:
— А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.

Давно читаю истории на этом сайте... и вот навеяло историей о "умных
снах", ну где чел проснулся ночью и записал "что то умное".

Много раз такое было, ночью просыпаешься и думаешь-какоя гениальная идея
а потом засыпаешь а на утро хоть убей, а вспомнить не можешь... это
преамбула.
Ну значит с тех пор ручка с листком бумаги у меня всегда ночью рядом
лежит чтобы в случае чего "записать ту самую гениальную идею", еще надо
сказать в то время встречался я с девушкой по имени Катя...

Так вот амбула, как здесь говорят.
Просыпаюсь ночью, думаю точно-гениальная идея! , записываю и ложусь
дальше спать, не посмотрев что там я написал, утром просыпаюсь и читаю:
НАДО СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НАХ..Й, А ТО ЖЕНЮСЬ!

Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на
отрывном календаре на 2006 год.
(Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги"
25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы,
нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ".
Конечно, когда выкрошатся ;)

На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по
25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на
0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА".
Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?

На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3
раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".

На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно,
солидолом.."
А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в
подъезде, бабку с кривыми закручивающимися
ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок отдыхает...

На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в
эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый на
лет, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и
смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА".
Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек?
И как он к такому пришел?

На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5
стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же
выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру
несколько раз и все пройдет"
Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?

На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову
вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце".
Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?

На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни
волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху
целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день.
Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не
появится под коже жжение..".
Ага и родные не сбегут...

(Ростислав и Юля).

Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и
меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один
рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я
к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там
ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне
- "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас
в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"

Приехал в гости к давней знакомой. Сидим на кухне, чаи гоняем. Она
попутно кормит маленькую дочурку, которой год и пять месяцев. Дете
периодически пытается проявить самостоятельность и кушать без помощи
мамы. Естественно, вследствии этого, все пузо в супе и вермишели... Я
говорю, мол, а не пробовали слюнявчик пользовать. На что был получен
ответ: Еще не придумали такой слюнявчик, размером с кухню...
:)))

История про Новый Год - 2

Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить
на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной
руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на
случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в
стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На
пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит
парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит:
- Молодой человек, валерьянки не хотите?
- Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка.
Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к
тому же парню:
- Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет?
- Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки!
Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую
еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки.
Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить
валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда
рассказывала моей жене эту историю, было:
- Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня
матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!

Хорошо мы встретили Новый Год

Гоша Севастопольский

Ну, интересно мне на любую историю посмотреть с разных сторон. Вот и
сейчас, я о газовой войне я читаю не только русские, но и украинские
сайты. И наткнулся я сегодня там на интервью некого Дмитрия Выдрина,
видимо бывшего дипломата (пардон за необразованность, но то, что он
сейчас советник Ю. Тимошенко, я узнал только из yandex). Один кусок из
интервью мне показался любопытным, и я привожу его здесь:

Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит
президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард
Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО.
Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила.
Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока
очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между
ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и
села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост
пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте
выпьем за русских!" и сделал паузу.
Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько
так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам –
повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все.
Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы
– вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы
забираем у них нефть и газ без оплат... Поэтому давайте выпьем за этих
лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают".
Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел
на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему,
типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот
тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые
здравицы.
Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже
эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина
Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть
традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов,
которые нас кормят, поят и обеспечивают!"

S.

вчера, всвязи с новогодними каникулами, пересматривал всего "Властелина
колец" в небезизвестном переводе одного опера (чтоб не делать рекламы
:)). И вот, в третьей части, перед штурмом Гондураса (Гондора), эсэсовец
(назгул) говорит командующему орку:
- Выводите своих урок на майдан, пан Ющенко!
тот ему в ответ:
- А ну как воне отлючат газ?
Пророк, однако... Причем - в своем отечестве, и с ч\ю, как пишут в
анкетах о знакомствах...

Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина
девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала,
смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних
приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души
возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались
сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых
большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация
движения вагонов!

Ездили мы с коллегами в командировку. Естественно в чужом городе вдали
от детей и супругов нельзя упускать возможность оторваться, тем более,
что цель поездки была отметить успешное продвижение нашей компании в
регионы. Пошли в ночной клуб с кабаре. Актива пока не хотелось, просто
нужно было посидеть, пообщаться: двинулись в стриптиз-бар. Небольшое
отступление: наши сотрудники отдела развития часто ездят совместно в
командировки, и бюджет у них бывает общий. Двое как раз не приехали на
празднество из родного города, а уже обитали на месте в течение месяца:
готовились значит. Так вот, после очередной сессии танцев у шеста
стриптизерши "пошли в люди", начали "окучивать" мужчин из нашей
компании. Подошли и к одному из этой парочки по развитию. Он, к слову
сказать, среднего возраста, щуплый, невысокого роста, ничем неприметный,
во время приватной "сессии" девушки не выпускал из рук бокала, сидел с
пьяной и довольно глупой улыбкой, ни разу не прикоснулся к девушке, но
смотрел с интересом. Когда же танцы девушек стали подходить к
логическому концу и все мужчины положили в белье девчонок нные купюры,
он сказал своей обольстительнице, указывая на своего партнера по отделу:
"Я все деньги ему отдал, разбирайтесь с ним!" На этой фразе вся женская
часть коллектива переместилась под стол.

Всех с Новым Годом!
На тему новогодних поздравлений.
У нас на каждом углу кричат "Год красной огненной собаки!!!"
Из подарков - собаки всех мастей и калибров, из поздравлений - "Пусть
собака в новый год Вам удачу принесет...". Мне надарили собак всяких
(игрушки, открытки), ну и я - соответственно.
По работе приходится мне контачить с китайцами. Открыл вчера свой ящик,
там конечно поздравлений куча, но лучше всех - от них, родимых.
Цитата:"Команда проекта ****-**-*****.com поздравляет Вас с Новым Годом
и Рождеством Христовым..."
Забыли мы, что празднуем, из-за собак этих...

Все произошло за пять минут до встречи Нового года.
Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый
Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять
Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С
ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в
результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные
попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском
газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо".
Новый Год был спасен!
А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!

дело было недавно, 27 декабря.

Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. Двое
представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки рандеву
сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо заметить,
что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. А водила
парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня на
заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, назад,
едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе прочего
говорю водиле:
- Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а ноги
мерзнут.
На что подруга его мне без паузы выдает:
- А ты перевернись.

Ржали до самого места назначения.

Актуальность открытия раздела "Тосты" на анекдот.ру неизмеримо
повышается в период праздников...
Например.
Со своими детьми регулярно посещаю каток и обычное катание там
разбавляют танцами, поздравлениями и играми. Одна из игр состоит в том,
что по остановке музыки надо быстро упасть на спину. Участники разделены
на "девочек" и "мальчиков". Сколько бы я не ходил, команда девочек
всегда побеждала... с небольшим отрывом но побеждала (типа 3:2)... Так
выпьем же за то, чтобы команда девочек и в дальнейшем всегда побеждала!

Только что прочитал на сайте... далее цитирую:

"Я расскажу Вам о случае который случился со мной совсем недавно,
КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИВ ВСЮ МОЮ ПОСЛЕДУЮЩУЮ ЖИЗНЬ."

Дальше читать не стал, ужаснувшись стремительности последующей жизни:)

Дорогия вы мои! Самый большой секрет производства хреновухи состоит в
том, что никакого секрета нет. Каждый может в течение недели изготовить
подобный продукт на подоконнике. Основано это на понимании факта, что
ХРЕН является по природе уникальным абсорбентом - "пылесосом" природы.
Отовсюду своими мощными корнями хрен высасывает минеральные вещества.
Также и при изготовлении хреновухи: бросьте в бутылку ЛЮБОЙ московской
водки - " Ермак " или "Путинки"- два-три свежих толстеньких очищенных от
шкурки кусочка корня и он высосет из водки все: эфиры, альдегиды и т. п.
за десять дней. Если хотите ускорить процесс - бросьте закупоренную
бутылку с хреном внутри в багажник вашей автомашины и пять-шесть дней
катайтесь с ней по городу. На седьмой день хреновуха готова! Если
багажника нет - тогда процесс на подоконнике займет дней 10 - но нужно
периодически взбалтывать и потряхивать. И кушайте на здоровьичко!
Особливо в баньке идет хорошо. А вы думаете почему Ермак Сибирь покорил?
Потому что хреновухой потчевался.

Россия-матушка, город N. - где-то посреди ее бескрайних просторов..
31 декабря прошлого уже года. До наступления время Ч. (то бишь 2006
года) осталось два с половиной часа.
Пока женщины накрывают на стол - решил в ближайший киоск сходить за
сигаретами.
Подхожу. Передо мной мальчик, лет 16-ти ("кто скажет, что это девочка -
пусть первым бросит в меня камень" :-). Покупает компашки (сухарики
такие), шоколадку типа "Аленка" и бутылку Нарзана. Ну ладно, думаю,
может такой правильный мальчик. Не потребляет спиртное. Это же хорошо!
Хотя, думаю, это мысль. На утро тож надо минералочкой запастись.
Заказал себе сигарет, бутылку Нарзана, денег дал - жду пока покупку
оформят и сдачу отсчитают.
И тут подходит приличная парочка молодых людей лет 25-28.
Она: давай Ессентуки возьмем
Он: нет, она соленая, давай Боржоми.
Забираю свои приобретения и уже отходя слышу:
Он: бутылку Ессентуков и бутылку Боржоми пожалуйста.

Так и не понял. Или народ бросил пить, или силы экономили на долгие
праздники? Или совпало так? Или тож на утро запасались?.......

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете
авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею
судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую
фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с
гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2
ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать.
Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а
смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все
на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и
выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный
дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я
подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток,
перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через
некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что
бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде
своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман
своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница
была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым
двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело,
но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким
криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная
жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся
жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий
день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и
думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги,
кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности,
все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и
глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго
думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец
аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный
хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли
плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не
понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько
все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось
для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все
обошлось.

Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в
вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого
спрашивает:
— И што, большой город Жмэринка?
— Не-е... — отвечает второй.
— Тридцать тысяч? — не унимается первый.
— Не-е...
— Двадцать?
— Не-е...
— Десять?
— Не-е-е...
— Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый.
— Не-е-е...
— Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"?
— Вы не свой зад чешете.

История про Новый Год - 1

Отмечали всю ночь, спать легли 1-го в 10 утра, проснулись в 10 вечера,
решили посмотреть видеозапись новогодней ночи, поржали, поужасались.
Потом любимая задумчиво так говорит:
- А мы вчера какой год встречали, 2006-й или 2007-й?

Хорошо я встретил новый год

Гоша Севастопольский

Про иностранцев. Приехал к нам Тим из Америки, бизнесмен. По-русски
сначала вообще не говорил, через полтора месяца уже основные фразы знал
- "vyp'em", "nu, po pjat'desjat", "chevo-chevo?" и т.д. Так вот, знаете
что он теперь говорит, когда хочет плохо отозваться о каком-нибудь
человеке? Вот что: "I'll never sit make govno with him on the same
field". Дословно переводится как "Я никогда не сяду делать говно с ним
на одном поле". А когда хочет кого-нибуть послать, говорит "Go out,
kurva!" ("Пошел вон, курва"). Я это к чему: если у них в языке нет
аналогов тех слов, которыми мы разговариваем каждый день, то Задорнов
прав: они действительно ораниченная нация. Я горжусь, что родился здесь,
здесь живу и говорю на русском языке!

Гоша Севастопольский

Катаясь по ледяному катку, полному детей, невольно понимаешь откуда на
дорогах такие водилы...
Ситуацию усугляет, что ведь у всех же радио. Или там кассетник. Поясню.
Когда на катке включают веселый популярный мотивчик, то и без того хилая
координация движений у ребятишек снижается до нуля и начинается - На
веселых на утят, он упал и десять в ряд, сверху дядьки и две тетьки -
оба-на!....

И так история.
Люблю я читать фантастику и фэнтази. Поэтому очень приятным открытием
был для меня роман Дж. Логхарда. Скачал я его на свой Palm, прочитал и
неделю ходил под впечатлением. Потом сходил на Lib.ru и... о чудо...
нашел там еще 2-а романа того же автора. Радости моей не было предела.
Через некоторое время я случайно натыкаюсь на библиографию автора и
обнаруживаю целый цикл романов (7 книг). Экстаз!!!
Качаю, читаю... На целый месяц заброшена работа и семья... И вот...
когда все романы прочитаны я вдруг обнаруживаю, что моя качалка обрезала
файлы, и половина каждого романа недокачалась!!! Очучения, которые можно
сравнить с оргазмом!

Предыстория
есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому
халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась
в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном
туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой...

Сама история
гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом
туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе
(если это можно так назвать :-)),
я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы
туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая.
Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу
громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке
унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку.

Буду ходить без пуговицы.

ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ!

Старый новогодний анекдот.
Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?

Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица.
Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял –
туда верни.

По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше
внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку
идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же
раскоряку.

Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы
на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно
после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и
другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может,
хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже
не получалось.

Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и
хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила
ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких:
точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!

Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он
заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк
после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без
того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую
новогоднюю ночь, не обделил.

... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:

- ВСЕ ВЫ, МУЖИКИ, ОДИНАКОВЫЕ!

© Алик, фан дедушки Мороза www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/allmen/

Случилось это не далее, как 3 дня назад, а именно 31.12.05! Наша
компания предполагала отмечать Новый год в МО в г. N. Мы приехали с
девчонками на квартиру к брату одной из моих них начинать готовить! В
20.30, когда все собрались, но ничегот не пили, а смотрели тихо
телевизор, позвонил брат и сказал, что ему на дачу (он там был в то
время) позвонил друг, живущий напротив, и сказал, что у нас там творятся
беспорядки (по его мнению) и сказал, чтобы к утру нас там не было!
Но.... в 21.00 он позвонил опять и сказал, что сейчас заедет друг и,
чтобы мы освободили квартиру через 15 мин! Короче, вышли мы из квартиры
в 21.30! Поехали ко мне домой. Ехать до Москвы на электричке мин 25, а
потом через ВЕСЬ город на метро, да еще от метро мин 10 на автобусе (5
остановок)! В итоге, ровно за 10 мин до боя курантов мы влетели в
квартиру и успели во время речи Путина проводить старый год и встретить
Новый! Отдельное спасибо тому козлу, который нас оклеветал, и всех благ
ему! С другой стороны, мало кто испытывает такой экстрим под новый
год.......... ВСе!!!

Как я встретил Новый Год - 3

Преамбула:
Жену мою зовут Вика. У нее есть подруга Таня. Таню приглашали прийти к
нам отмечать Новый Год, но она отказалась, типа "Знаю я, как вы
отмечаете, я еще жить хочу"

Преамбула-2:
Примерно год назад, когда мы еще не были знакомы, жена разместила свою
анкету на сайте знакомств для иностранцев. Уже давно анкету оттуда
убрали, но у агенств есть привычка красть профайлы девчонок у
конкурентов и размещать на своих сайтах без разрешения размещаемой.
Именно такую гадость какое-то агентство сделало нам прям под Новый Год.

Амбула:
После бурного отмечания спать легли в 10 утра. В 12 слышу звонок
мобильника. С матюками, типа "Какая сволочь звонит в 12 дня",
поднимаюсь, но поднять трубу не успеваю, звонок прекратился. Успел
заметить, что звонок то ли из Турции, то ли из Германии. Сижу жду,
думаю, щас ведь второй раз позвонит, я ему все скажу, что о нем думаю.
Действительно, звонит. И вот: вижу я, что это не Турция и не Германия,
потому что написано "Таня". Понимаю, что отвечать нельзя, потому что
телефон не мой, а жены (неприлично принимать звонки на чужой телефон),
но все-таки почему-то на автопилоте (до сих пор не могу понять почему)
поднимаю трубу и говорю:
- Привет, Вика, А Таня еще спит.
- Вообще-то "Таня" - это я, а спит наверное Вика.
Тут Вика из соседней комнаты просит дать ей трубу. Даю. Из трубы Танин
голос:
- Вика, ну я же говорила, что вам утром плохо будет!

Хорошо мы встретили Новый Год

Гоша Севастопольский

“Этому козлу надо оторвать голову” -

Сказал один из моих друзей,
когда мы смотрели КВН и когда Масляков
объявил очередной конкурс “Бриз”.

А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой
“Fresh Breeze for Aprodite” – сборник поезии,
который стал бы заметен в любом языке.

Я сейчас коротаю время в Чикаго
со своей клинической депрессией.
У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы,
и нет тех денег, которые просят издатели.

Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде,
поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево
всем моим Американским и “русским” друзьм.

Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути,
Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.

Я не знаю, я наивный или придурок,
но меньше всего я ожидал получить
такое ЗАПАДЛО от своих.

PS: Мне нравится КВН, и мне нравился Масляков.