Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bravo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.08.2002, Истории - другая десятка

Было пару дней назад.
Я являюсь счастливым обладателем соседей - алконавтов.
Время час ночи, у соседей очередной праздник жизни: громко орет музыка,
вопли, танцы народов мира. Все это очень сильно заимело, поэтому
спускаюсь к ним, открываю электрический щиток и вырубаю свет в квартире
и на лестничной площадке. За дверью недовольные крики. Я продолжаю
стоять в предбаннике в полной темноте и когда открывается дверь квартиры
бью с ноги в появившийся силуэт. Силуэт охает и проваливается обратно в
квартиру. Закрываю дверь и иду к себе.
Далее набираю 02 и рассказываю о музыкальном концерте без заявок и о не
удачно выбранном репертуаре музыкальных номеров. 02 заявив, что нельзя
быть таким меркантильным и что о вкусах не спорят, обещает выслать
наряд.
Через какое-то время услышал, как подъехала патрульная машина, вышедший
для разбора полетов сержант несколько раз позвонив в дверь, был
проигнорирован. Нисколько не удивившись такому развитию событий он
принимает как ему тогда показалось единственное правильное решение - он
вырубает пакетник.
Удивился он потом когда после опустившейся на лестничную площадку и
квартиру алкашни темноты из-за открывшейся двери вместо слов радости и
приветствий он мгновенно получил в бубен.
Дальнейшее развитие событий представить не трудно каждый получил свое: Я
- чистую совесть и крепкий сон, милицейский наряд внеплановую тренировку
по наведению конституционного порядка в отдельно взятой квартире, алкаши
- пиздюлей!

10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых,
грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых
англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут
так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры...
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос
фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из
карманов красивые билеты
и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского
астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена
небольшая резонная сумма в 21 млн....

19.08.2002, Остальные новые истории

Было пару дней назад.
Я являюсь счастливым обладателем соседей - алконавтов.
Время час ночи, у соседей очередной праздник жизни: громко орет музыка,
вопли, танцы народов мира. Все это очень сильно заимело, поэтому
спускаюсь к ним, открываю электрический щиток и вырубаю свет в квартире
и на лестничной площадке. За дверью недовольные крики. Я продолжаю
стоять в предбаннике в полной темноте и когда открывается дверь квартиры
бью с ноги в появившийся силуэт. Силуэт охает и проваливается обратно в
квартиру. Закрываю дверь и иду к себе.
Далее набираю 02 и рассказываю о музыкальном концерте без заявок и о не
удачно выбранном репертуаре музыкальных номеров. 02 заявив, что нельзя
быть таким меркантильным и что о вкусах не спорят, обещает выслать
наряд.
Через какое-то время услышал, как подъехала патрульная машина, вышедший
для разбора полетов сержант несколько раз позвонив в дверь, был
проигнорирован. Нисколько не удивившись такому развитию событий он
принимает как ему тогда показалось единственное правильное решение - он
вырубает пакетник.
Удивился он потом когда после опустившейся на лестничную площадку и
квартиру алкашни темноты из-за открывшейся двери вместо слов радости и
приветствий он мгновенно получил в бубен.
Дальнейшее развитие событий представить не трудно каждый получил свое: Я
- чистую совесть и крепкий сон, милицейский наряд внеплановую тренировку
по наведению конституционного порядка в отдельно взятой квартире, алкаши
- пиздюлей!

08.07.2006, Остальные новые истории

Свободная тема

Я стал забывать его лицо. Хотя нет, неправильно, не забывать. Просто
если оно раньше всплывало в памяти живым, смеющимся, грустным, в гневе,
то теперь я просто представляю фотографию с обелиска.
Мой дед.
Он родился перед войной. Еще той, Первой мировой. На Урале, в глухом
селе. Кроме него в семье было еще пятеро. "В люди" выбился он один,
окончив Пермский педагогический. До института он успел поработать в
шахте маркшейдером, где однажды произошел обвал. Выжил он один. Повезло.

В институте он познакомился с девушкой из Смоленска, сиротой. Потом она
стала моей бабушкой.
Они жили небогато, но счастливо, в любви. Господи, если бы нам,
нынешним, было бы отпущено хоть четверть такой любви!
В 39-м у них родился сын. Мой отец.
А потом грянула война.
Дед, будучи учителем, имел бронь. Он, не пылкий восторженный юноша,
пришел в военкомат и попросил, чтобы с него бронь сняли.
Его направили во 2-е Орджоникидзевское пехотное училище - высшее
образование, все-таки. Помкомвзвода. Жизнь впроголодь, муштра, учеба.
И письма жены, которая, провожая его на войну, заставила его надеть
парадный костюм. Чтобы, если не вернется, запомнить его красивым.
В 42-м немцы прорвали фронт на Юго-Западе и рванули к Сталинграду. Дыры
затыкали кем могли. Курсантов, которым оставалось около месяца до
выпуска, сняли с учебы и пешком отправили останавливать врага. На всю
жизнь он запомнил пыль той дороги, размолотую сапогами и колесами и
висящую в воздухе, жару, жажду и лошадь с оторванной ногой, жалобно
кричащую на обочине.
Месяц их училище держалось неподалеку от Калача. Он был минометчиком.
Там его и накрыло - выбило глаз, ранило в руку - она больше не
разгибалась - и в ногу. Но самую почетную солдатскую медаль "За отвагу"
он получить успел.
Затем госпитали, госпитали, госпитали... Домой он пришел в 44-м.
И всю оставшуюся жизнь он работал. Работал как вол, учительствуя,
воспитывая детей.
Когда отца призвали на СФ, он четыре года отдал мне, двухлетнему
баловню, пестуя и любя меня.
Тихий, незаметный и скромный. Никогда не мог что-то потребовать, выбить
для себя, взять на горло.
Не мог смотреть фильмы про войну, кроме "Они сражались за Родину".
Глядя его, он плакал.
Судьба дала ему возможность увидеть меня в офицерских погонах. И моего
сына, его правнука. Говорят, те, кто доживает до правнуков, безгрешны.
Может быть, и так...
Он умер легко. Сел на диван и умер. Спасибо судьбе и за это.
Я не люблю нарочито красивые поступки. Но когда я получил свою "За
отвагу", придя на его могилу, положил ее на гранит. Не будь его, стал бы
я таким, как сейчас?
Я снова приду к тебе, дед, 9-го мая.
Я тебя помню, солдат.

http://www.bigler.ru/bestmonths.php?page=4&year=2006

27.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете
получать меньше, чем грузчики в порту;
13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами";
14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится
моряк;
15) Море для вас это необходимое черта города;
16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские
города;
17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря;
18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он
заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже
соорентируется;
19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев;
20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на
Кубани все "Гыкают";
21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не
замечали никаких "вкраплений";
22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море;
23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги;
24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть
ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому,
как и какая рука у него загорела;
25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих;
26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на
месте плавок;
27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за
барахтающимися приезжими;
28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание;
29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое
умение человека;
30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать;
31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы";
32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами;
33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается
спонтанно;
34) Для вас температура воды +20 это прохладно;
35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания
ранней весной;
36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще
всего в близлежащих городах;
37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь,
так как там сразу виден весь товар;
38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью;
39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную
ситуацию, так как девушки почти раздеты;
40) Для вас 0 зимой – это холодно;
41) Для вас ветер 20 м/с это норма;
42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при
котором ваши дети ходят в школу;
43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в
порту;
44) На шашлыки вы едете к мору;
45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу
моря под звездами;
46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы;
47) Вы ели крабов, которых поймали сами;
48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали;
49) Вы умете готовить рапанов;
50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую;
51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ;
52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов;
53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город;
54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.

23.06.2006, Всякая всячина

Вас послали на х@й? И Вы не спросили куда идти? Вот Вам карта!

http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html

04.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Актуальность открытия раздела "Тосты" на анекдот.ру неизмеримо
повышается в период праздников...

05.01.2006, Повторные анекдоты

В связи с последними событиями народ снова повалил в Третьяковку.
Предметом вожделений стала картина "Запорожцы пишут ответ московскому
султану".

08.10.2013, Остальные новые анекдоты

Даже и не анекдот, а жесть...
Сообщение на РБК :Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит президент АВТОВАЗа...

04.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Катаясь по ледяному катку, полному детей, невольно понимаешь откуда на
дорогах такие водилы...
Ситуацию усугляет, что ведь у всех же радио. Или там кассетник. Поясню.
Когда на катке включают веселый популярный мотивчик, то и без того хилая
координация движений у ребятишек снижается до нуля и начинается - На
веселых на утят, он упал и десять в ряд, сверху дядьки и две тетьки -
оба-на!....

15.02.2006, Злободневные анекдоты

Диалог у классной доски
- Олимпиада Абзяковна, видели ли вчерашнее открытие?
- (заранее улыбаюсь легкому вопросу) Конечно. Еще бы.
- А как вам понравились костюмы команд?
- Отличные костюмы и всюду видна работа блестящих дизайнеров.
- А что вы скажете о шапочках команды США? (широкая поощрительная
улыбка)
- (сужая глаза) Зэковские!
- Еще?
- Пидорские!
- Ну а еще точнее?
- (задумывается, свернув губы трубочкой) Петушиные!
- Yeees! (наносит воздушный апперкот)
А как вы думаете, выражает ли он ориентацию спортсменов?
- Ни в коем случае. Скорее ориентацию талантливых и неутомимых
дизайнеров.
(c) bravomail.livejournal.com

15.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помимо прирожденного таланта вождя Ленин был неплохим поэтом-песенником.
Все помнят бессмертное "Верной дорогой идете, товарищи" - "That`s the
way u-hu a-ha I like it u-hu a-ha..."

bravo (13)
1
Рейтинг@Mail.ru