Остальные новые анекдоты

- Да... Помотала меня жизнь... Байкал, Космос, 14 000 факелоносцев, 83 субъекта Федерации...
- Небось, в Древней Греции такого небыло? Длина пробегов растет?
- В Древней Греции никому не приходило в голову, что на простом, элегантном, недолгом шоу с факелом можно списать до 20 тысяч зимних костюмов для факелоносцев...

Я, например, когда с семьей смотрим "Капитал-шоу", всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.

Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!

Теперь везде придется писать:

"Зиппо - официальный спонсор олимпиады-2014".

Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа».
На МКС в авральном режиме собирается модуль "Шиномонтаж-Астро" для приёма транспортных кораблей "Лада-Кассиопея".

Говорят, у Пугачёвой с Галкиным появилось прибавление. И теперь в их огромном семействе кто дедушка, кто бабушка, кто сын, кто внук, кто дядя, кто племянник, без бутылки не разберёшься...

Вскоре после старта ракета <Прогресс> упала на испытательный полигон АвтоВАЗа. Роскосмос подтвердил успешное выполнение краш-теста .

"Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит президент АВТОВАЗа"

Смеетесь?
А зря...
http://top.rbc.ru/economics/07/10/2013/880769.shtml

Раненый в задницу всегда непоседа.

Новости об осеннем призыве в США:
Американские спецслужбы в Ливии и Сомали провели операции по поимке скрывавшихся там боевиков Аль-Каеды и отправке их в ряды сирийской оппозиции.

Из новостей "Президент АВТОВАЗа Игорь Комаров может возглавить Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК). " Ну теперь "Протон-Калина" с толкача будет самым надёжным средством доставки космического мусора на орбиту.

Факел потух, стерхи не летают - проблема

Ракетно Космический Комплекс возглавит гендиректор «АвтоВАЗа».
Теперь ракеты даже до стартового комплекса не доедут.
Даже Гундяев не поможет.

2050 год:
- Бабуля, спой песенку твоей молодости!
- Оп-па, Гангнам Стайл! Оп, оп, оп!..

О: Представь, что ты чукча с Чукотки
Ты веками жил на этой земле, бил моржей, управлял оленями. Твои 15 детей погибли в младенчестве, выжили только семь, две жены умерли по достижении 19-ти лет. И вот приходит Геолог и говорит, что в далекой Москве люди моются несколько раз в неделю!.

П: А ты лучше представь, что ты москвич из Москвы.
У тебя работа, кредиты, машина, пробки, вынеси мусор. И тут приходит Геолог и говорит тебе, что какой-то чукча меняет жен по достижению ими совершеннолетия.

Алла Пугачёва анонсировала новую книгу: «Деторождение оффлайн».

Когда у Ленина просили телефон, он вдобавок предлагал почту и телеграф.

Россия забесплатно построит на территории своих потенциальных противников атомные электростанции ...

Только прочитав новость часа на Яндексе:
"Менеджер Кличко лишил Поветкина надежды на реванш"(с), Александр Поветкин снова начал улыбаться.

Я - свободен и счастлив. Я делаю то, что люблю и люблю то, что делаю. И за это мне еще и деньги платят. Я -- айтишник, а не то, что вы только что себе подумали!
© анархотурист

Роман Наш Абрамович, тоже решив помочь нашим пенсионерам купил квартирку за 75 лямов. Только перепутал страну, надо было купить на Чукотке.

Даже и не анекдот, а жесть...
Сообщение на РБК :Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит президент АВТОВАЗа...

Батюшка, когда с бодуна, прячет у звонаря веревки.

Канадские физики установили, что звонок будильника способен вызывать резкое увеличение гравитационной постоянной на период до конца рабочего дня.

Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?

Объявление.
Совру - недорого возьму. Дешевле рыночный цены.

Согласно ВЦИОМ,практически 100% населения ответили,что следующим президентом страны после Путина будет Медведев! Однако,нашлась-таки,одна паршивая овца,которая ответила: - "Посмотрим!"

Жена отправляет мужа за селедочкой для "салата под шубой" накануне торжества.
Муж приходит через некоторое время "в хлам",жена с порога и спрашивает:
- Ну,и где селедка?
- Ты з-знаешь,д-дорогая,я п-передумал её покупать!
- А чё так!?
- Да,г-глаза мне её не п-понравились! М-мутные они какие-то!

Вопрос армянскому радио:
- Как называется последняя капля бензина из пистолета для заправки автомобиля.
Ответ:
- Слеза Путина.

Средство от головной боли "Ниипе:т". Ниипёт - и голова не болит!

Навигатор, предусмотрительно встроенный китайскими умельцами в Олимпийский факел, первые 15 минут пытался подсказать факелоносцу маршрут "Афины - Сочи"... Но потом понял: Глонасс...

Галкин забирает Пугачеву из роддома:
- Детей сделали, теперь будем делать суррогатных внуков!

А запасную лампаду зажгли от запасной зажигалки ?

"Огонь Богов - доставим быстро и недорого, в любую точку. Гарантия аутентичности".
Партнер Олимпиады, Почта России.

В правительстве хотят ввести уголовную ответственность за кражу автомобильных номеров. Теперь менты будут подкладывать не наркоту и патроны, а пачку якобы краденных номеров.

Ракетный ящик опять крупно лоханулся: в олимпийском факеле за тринадцать штук не предусмотрел зажигалку.

Мечта любого ребенка:
Родители: - "Если ты передумаешь завести дома собаку,то...мы уедем жить на дачу!"

Имена, вроде-бы напридумали. А фамилия будет Галпугины или Пуггалкины?

Я человек примерный: рост около двух метров, вес около ста кило, ну и не совсем пунктуальный...

Когда погасший в Кремле, в прямом эфире, Олимпийский огонь зажег сотрудник ФСО, он даже себе представить не мог, как быстро растет в цене его зажигалка

- Привет Васька! Как семья, дела?
- Вы мне?
- Ой, простите, обознался. Извините, пожалуйста.
- Без проблем. Вы ж, не киллер.

Вы думаете, что скоро осень... Не спешите... Может быть, эта осень станет вашей Весной...

Новости спорта. К плачевному результату привело выступление легкоатлетки Клавы Сидоровой на мировом чемпионате! Стоя на высшем пьедестале почета, она не смогла удержать слез!

Слесаря ЖКО за 30 минут утренней планёрки поднимали температуру в кабинете начальника на 3-4 градуса.

Когда жена была в роддоме, то поставленную тёщей на репит песню "а там шальная императрица" зять понял, как не странно, правильно.

куплю зажигалку Zippo!!! Дорого! Крайний раз видел её в Кремле.

Стоит князь Владимир Красное Солнышко на берегу реки.
Ему говорят - холодно,насморк и т.д,
а он голосом Доцента - "Пасть порву во имя господа,а ну ныряй!"

-Слышь, Пятровна, ты видела, как
коварный Кличко нашего Саньку
помял?
-А мне, падруга, всё это напомнило
поединок Дедушкина и Васи Веснушкина
из фильма «Запасной игрок»!

На встрече выпускников через 30 лет кто-то произнес - «К доске пойдет...пойдет» два, в прошлом, задрота умерло от сердечного приступа

Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе:
- Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!

Из области бреда:
Штирлиц обращаясь к мюллеру: - мюллер, как на английском будет дом?
- хаус! Воскликнул мюллер.
- что? - откуда не возьмись выпрыгнул какой то небритый мужик

Жена заходит домой, видит перепачканного с ног до головы мужа, в резиновых перчатках, с толстой проволокой в руке, с которой на пол падают тёмные капли... Она в ужасе:
- Что ты сделал? Ты убил мою маму?!
- Нет, всего лишь почистил за ней унитаз...