Поиск по автору:

Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"

На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка
лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"

Ставили мы однажды мини-АТС...
Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело,
значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник,
и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и
вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного
грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру
телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что
пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный
звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...."
Потом наш босс рассказал:
- Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну,
едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который
двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки
из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить."
И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод
обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не
успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами
найдут. По запаху."

Или нам, мальчишам, только палки кидать да сосалки сосать?
(А.Гайдар)

Одесса. Два биндюжника
1. -Жора, ну у вас и шея!
2. -Так я же жру!!
3. -Так надо ж мыть!!!

-Товарищ лейтенант, у нас во взводе голубые.
-Кто?&^%&!!??
-Пцеелуй - скажу ...

Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет,
напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена:
Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад
- Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!!
Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные:
зоопарк и фабрику по производству акардионов

Едут в поезде в одном купе Старуха, Молодая, Солдат и Прапорщик.
Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде.
Старуха думает: "Такая молодая, а уже!"
Молодая думает: "Такая старая, а еще!"
Прапор думает: "Солдат, сука, к бабам лезет, а я по морде получаю"
Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз уебу!"

Смотрел вчера "Дорожный патруль"
расказывают о попытке ограбления женщины

пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с
пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина
выбежал охранник и задержал нападавшего"

подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел
10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из
машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь
хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я
забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня
подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал
охраник и повалил меня на землю"

оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова,
выкидной нож, газовый баллончик и наручники"

ЭТО Ж КАК НАДО БОЯТСЯ ХУЛИГАНОВ!!!!!!!!!

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Но все равно продолжали жрать украдку.

В BMW врезается "Запарожец"
Из бэхи выходит новый русский и спрашивает у водилы запора: Те братан
че, мерсов мало...

На полянке на лесной
Собрался народ честной:
Блошки, вошки, мандавошки,
Пауки,сороконожки,

Дикообраз,лисица,крот,
Заяц ебаный урод,
Ядовитая змея,
Всех короче дохуя.

В серединке Лев стоит,
Такие речи говорит:
- На полянке не курить,
Не ебаться, не сорить,

Только он договорил
Как Козел Козе всадил.
С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул...

И пошла хуйня такая:
Раздавили Попугая,
Зайца ебнули бутылкой,
Мишку в жопу ткнули вилкой.

А колючий Дикообраз
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.

А Лиса не растерялясь,
Хвать бутылку - и с!@балась.
А свинья орет вдогонку:
- Хули пиздишь самогонку?

Из-под печки вылез Гусь:
- Не мешайте, я ебусь!
А за ним ползут две утки:
- Сука, блять, мы проститутки!!

Новинки видеопроката:

Для любителей жанра экшен: Португалия - Англия

Для поклонников мелодрам с детективным подтекстом: Дания - Швеция

Для любителелей садо-мазо: выступления Российской сборной

Для особо эстетствующих ценителей садо-мазо: все матчи с кометрариями
Маслаченко

на занятиях по полит подготовке
Вопрос: что такое агрессия?
Ответ - Это нападение одной страны на другую, без расрешения СССР

Цель требует жертв.

Девушка, а вы из москвы?
Да, а ШО???

работаю в магазине автозапчастей.
приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю
вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более
качественные
ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит
не буудддет?

Игра "Что Где Когда"
Ведущий: "Телезритель из Чечни интеруется, что в черном ящ-щ-щ-щ-щ-щ...

Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут,
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.

Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек
десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на
нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за
поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и
слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет.
Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая
бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает
громкоговоритель и объявляет:
- Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке
войти. Или выйти.

Шутник,блин.

"Ющенко!!! Ющенко!!!" - кричали украинское болельщики, которые так и не
смогли выучить фамилию российского фигуриста

Новый-старый анекдот

Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин
переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин,
переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит:
"Допереключаешся!!!!!!!"

Щелкунчик ебалом

Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной
конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили
сторожить машину. И наблюдаю я следующее.
Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него
выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит
коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не
тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически
не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними
колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей
ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на
полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка,
откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает.
Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки",
загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за
руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки
выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и
уезжает. Все.

Я узнал, что у меня
есть огромная семья ...

...Всех люблю на свете я
Когда выпью дохуя.

Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
Надпись на дне унитаза: "Что, убедился?"

Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа,
проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов.

Привет всем
Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию
футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая
остановиться:
"Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием
восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"

Попробуйте харакири - райское наслаждение.

Лучше кривые ноги, чем кривые руки.

Гавно, гавно, гавно, опять все выходит через жопу!!!

Объявление Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным
автомобилем

Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут,
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.

Вчера на аукционе "Сотбис" за 10 миллионов долларов, был продан 1
миллион долларов, который когда то пренадлежал Элвису Пресли

всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в
Питере, стояла Toyota с правым рулем
(из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами

.. Неожиданным образом завершился очередной день в телеигре "Третий
лишний" на НТВ. Из трех участников - Жени, Сережи и прекрасной Маши
третьим лишним оказалась Маша.

В еврейском языке есть термин "гои", обозначающий всех неевреев.
Зато в каждом нееврейском языке есть термин "евреи".

Ванюша Сусанин лежал на печи
Ебал свою бабу, жевал калачи.
Вдруг в хату гурьбою ввалились поляки:
- Веди нас, Иван, ебать тебя в сраку!

- Куда ты завел нас, не видно ни зги?
- Идите за мной, не ебите мозги.

- Куда ты завел нас, не видно ни зги?
- Сейчас мы прийдем - огребете пизды!

- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
- Идите вы на хуй, я сам здесь впервой!!!

И слышали долго ночные дрозды
Как Ваня Сусанин получал здесь пизды.

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на Путтинг.

Не выебывайся, ибо выебут тебя.
Не пизди, ибо отпиздят тебя.

Рожденный летать - может и ползать. Не граф, небось.
Особенно если его напоить.
Или там 3.14здюлей вломить хорошенько. (c)

70-ые годы Председатель обкома КПСС звонит в церковь П -Здравствуйте
батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а
стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много...
Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных
матерные слова нацарапали!
П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите
пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну!
П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!

Из новостей "Президент АВТОВАЗа Игорь Комаров может возглавить Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК). " Ну теперь "Протон-Калина" с толкача будет самым надёжным средством доставки космического мусора на орбиту.

В хоккей играют настоящие мужчины -
Негр - не играет в хоккей.

Шоссейная дорога
Меня уносит вдаль.
Вчера ушел из дома -
Но мне совсем не жаль.

Безумное решенье
Меня срывает вновь
С насиженного места
В надежде на любовь.

Надежда - вечный спутник
Обиженных судьбой
Дает мне призрак шанса
На счастье - быть с тобой.

Но ...... - не пришла ты ночью,
И не пришла ты днем.
Ты думаешь мы дрочим -
А мы других ебем.

Наш танк идет по трупам.
Ты встретишься в Аду
С кровавым эмбрионом
Зарезанным в гробу!!!

Слова - ??? + Коррозия Металла, музыка Е. Летов, знамя Бахчаняна.

Кто с салом к нам прийдет, тот по своему алейхему и получит.

Ебать Вас в ROOT

Лошадь идеп поперек борозды...
Нам по хуям - и ей до пизды.

Девочка, не девочка - какая в рот разница

Хулибляка.