Звонок на пару в ВУЗе.
Заходит профессор в аудиторию. Студенты встают. Начинается урок...
Профессор: Тема нашей сегодняшней лекции... Стук в дверь. Заходит
опоздавший студент (С).
(П): -Почему опаздываете, молодой человек
(С): -Видите-ли я занимаюсь мотокроссом, болею за честь ВУЗа,
вот слегка опоздал с тренировки...
(П): Ладно, садитесь... Тема нашей сегодняшней лекции... Стук
в дверь. Заходит опоздавший студент.
(П): -А вы почему опаздываете, молодой человек?
(С): -Видите-ли профессор, я занимаюсь ралли, болею за честь
нашей Альма Матер...
(П) раздраженно: Хорошо, хорошо садите-с! Итак, тема нашей лекции...
Стук в дверь. Заходит студент-очкарик, смущенно втыкается у двери
не зная что сказать..
(П) в бешенстве: -Молодой челавек и вы тоже с ралли!!!???
(С) еще более смущенно: - Нет, я курил...
07 сентября 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
26
Встретились два друга.
- Ну, что возьмем пивка?
- Понимаешь, с деньгами туго: жена всю зарплату забирает.
- Я угощаю. А насчет жены я решил проблему так: сказал, что,
когда служил в армии в артелерии, во время учений в болоте
пушку утопили во время учений. И вот теперь военкомат из зарплаты
вычитает - мне на пиво хватает.
Приходит мужик домой: так, мол, и так, когда служил в болоте танк
утопили - теперь по 500 р. будут вычитать... ежемесячно.
Ну, раз - 500р., два - 500р. из семейного бюджета. И пошла жена
в военкомат жаловаться.
Военком, говорит: "Пригласите Вашего мужа".
Приходит тот, а военком ему:
- Ты что это! За какой-то паршивый танк - 500р. Я своей
за самолет 700р. - лапшу вешаю. Короче, вот тебе справка на 300р.,
и будь доволен.
Мужик возвращается домой:
- Ну, что, ходила, жаловалась! Вот еще 300р. прибавили!!!
- Ну, что возьмем пивка?
- Понимаешь, с деньгами туго: жена всю зарплату забирает.
- Я угощаю. А насчет жены я решил проблему так: сказал, что,
когда служил в армии в артелерии, во время учений в болоте
пушку утопили во время учений. И вот теперь военкомат из зарплаты
вычитает - мне на пиво хватает.
Приходит мужик домой: так, мол, и так, когда служил в болоте танк
утопили - теперь по 500 р. будут вычитать... ежемесячно.
Ну, раз - 500р., два - 500р. из семейного бюджета. И пошла жена
в военкомат жаловаться.
Военком, говорит: "Пригласите Вашего мужа".
Приходит тот, а военком ему:
- Ты что это! За какой-то паршивый танк - 500р. Я своей
за самолет 700р. - лапшу вешаю. Короче, вот тебе справка на 300р.,
и будь доволен.
Мужик возвращается домой:
- Ну, что, ходила, жаловалась! Вот еще 300р. прибавили!!!
28
Встречаются две акулы
- Привет, как дела?
- Да понимаеше вчера аквалангиста съела теперь живот
побаливает.
- Дура их же чистить надо.
- Привет, как дела?
- Да понимаеше вчера аквалангиста съела теперь живот
побаливает.
- Дура их же чистить надо.
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!!!!
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!!!!
Гаишник останавливает машину: Ваши документы, пожалуйста!
Водитель-мужчина (М): Простите, а в чем , собственно, дело?
Гаишник (Г): Вы нарушили скоростной режим. мой радар показал,
что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
М: Видимо, это какая-то ошибка, я ехал со скоростью 80 км/ч
Жена водителя (Ж): Дорогой, да ты ехал все 140! У меня аж поджилки тряслись!
Г: Я так же заметил, что из вашей машины вытекает тормозная жидкость.
М: Да...? Спасибо, я не знал.
Ж: Любимый, ну я же уже два месяца тебе об этом говорю!
Г: И у Вас не был пристегнут ремень безопасности.
М: Вы знаете, я только что его отстегнул, когда Вы подходили к машине.
Ж: Солнце, ну почему ты всегда не пристегиваешь ремень?
М: Да заткнись же ты наконец, скотина "%@#@#!!!
Г: Сударыня, скажите, а он всегда с Вами так разговариает?
Ж: Нет, только когдя пьяный...
Водитель-мужчина (М): Простите, а в чем , собственно, дело?
Гаишник (Г): Вы нарушили скоростной режим. мой радар показал,
что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
М: Видимо, это какая-то ошибка, я ехал со скоростью 80 км/ч
Жена водителя (Ж): Дорогой, да ты ехал все 140! У меня аж поджилки тряслись!
Г: Я так же заметил, что из вашей машины вытекает тормозная жидкость.
М: Да...? Спасибо, я не знал.
Ж: Любимый, ну я же уже два месяца тебе об этом говорю!
Г: И у Вас не был пристегнут ремень безопасности.
М: Вы знаете, я только что его отстегнул, когда Вы подходили к машине.
Ж: Солнце, ну почему ты всегда не пристегиваешь ремень?
М: Да заткнись же ты наконец, скотина "%@#@#!!!
Г: Сударыня, скажите, а он всегда с Вами так разговариает?
Ж: Нет, только когдя пьяный...
22
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
36
На ТВ-6 новое эротическое ток-шоу: "Не надо, я сама"
31
Сидят на завалинке Петька и Василий Иванович.
Мимо идет Анка, смотрит на них и говорит: "Вот сидят орел и говно!",
и с этими словами уходит.
Петька, с улыбочкой: "Ну что, Василий Иванович, я полетел".
Василий Иванович: "Сиди, лопатой подкинут, тогда полетишь!"
Мимо идет Анка, смотрит на них и говорит: "Вот сидят орел и говно!",
и с этими словами уходит.
Петька, с улыбочкой: "Ну что, Василий Иванович, я полетел".
Василий Иванович: "Сиди, лопатой подкинут, тогда полетишь!"
21
На Урале, в краееведческом музее идет экскурсия для иностранцев.
- Перед вами образцы полудрагоценных камней, ископаемых на Урале.
Слева на право:
нефрит, аметист, тигровый глаз, самшит.
- What kind of shit?
- Перед вами образцы полудрагоценных камней, ископаемых на Урале.
Слева на право:
нефрит, аметист, тигровый глаз, самшит.
- What kind of shit?
Завелся в тидесятом царстве Змей Горыныч и давай людей кушать...
Одну деревню съел, вторую... Ну издал царь УКАЗ - "мол, кто змея
победит - тому дочку царскую в жены и пол царства, мол, в придау..."
Один мужик пошел на Змея - тот его съел, второй - и того Змей съел,
и третьего...
Ну нарисовался тут Иванушка и говорит - "мол, Змея побежу и всех спасу..."
Ну царь и молвил - "Тока, мол Иван, доказательства принесть надобно,
а то не поверим".
Пошел Иван к Змею и говорит - "давай Змей драться"!
"Та неее Иван - отвечает Змей - наночь объедаться вредно"!
Ответчает Иван - "Ну тогда давай накатим по маленькой за встречу"!
"Давай!" - ответствовал Змей Горыныч.
Накатили по первой...
Иван - (грусно) "Завтра помрет один из нас. Давай заранее помянем!"
Еще помянули...
Ну за родителей...
Ну за то, за се...
Вобщем Змей с ног долой, а Иван кирпич из кармана - и по челюсти Горынычу.
Приходит к царю и говорит - "мол, Змея победил! Принцессу давай
и пол-царства!"
Царь (ехидно) - "А доказательства где?"
Ну Иван ему мешок с зубами полметровыми Горыныча и показал.
Царь обалдел и свадьбу сразу сыграли.
И вот первая брачная ночь...
Иван с царевной в хоромах, в постели...
Двенадцать часов ночи. Стук в дверь.
ИВАН - "КТО ТАМ???"
Из-за дверей голос - "СЯС УЗНАЕСЬ ХТО ПЛИСОЛ, ЗАЧЕМ ПЛИСОЛ,
СТОМАТОЛОГ ДОМАРОСЕНЫЙ..."
Одну деревню съел, вторую... Ну издал царь УКАЗ - "мол, кто змея
победит - тому дочку царскую в жены и пол царства, мол, в придау..."
Один мужик пошел на Змея - тот его съел, второй - и того Змей съел,
и третьего...
Ну нарисовался тут Иванушка и говорит - "мол, Змея побежу и всех спасу..."
Ну царь и молвил - "Тока, мол Иван, доказательства принесть надобно,
а то не поверим".
Пошел Иван к Змею и говорит - "давай Змей драться"!
"Та неее Иван - отвечает Змей - наночь объедаться вредно"!
Ответчает Иван - "Ну тогда давай накатим по маленькой за встречу"!
"Давай!" - ответствовал Змей Горыныч.
Накатили по первой...
Иван - (грусно) "Завтра помрет один из нас. Давай заранее помянем!"
Еще помянули...
Ну за родителей...
Ну за то, за се...
Вобщем Змей с ног долой, а Иван кирпич из кармана - и по челюсти Горынычу.
Приходит к царю и говорит - "мол, Змея победил! Принцессу давай
и пол-царства!"
Царь (ехидно) - "А доказательства где?"
Ну Иван ему мешок с зубами полметровыми Горыныча и показал.
Царь обалдел и свадьбу сразу сыграли.
И вот первая брачная ночь...
Иван с царевной в хоромах, в постели...
Двенадцать часов ночи. Стук в дверь.
ИВАН - "КТО ТАМ???"
Из-за дверей голос - "СЯС УЗНАЕСЬ ХТО ПЛИСОЛ, ЗАЧЕМ ПЛИСОЛ,
СТОМАТОЛОГ ДОМАРОСЕНЫЙ..."
На трассе стоит бабка с коровой и останавливает машину
Останавливается 600-й мерс.
-бабуля тебе куда?
-та тут не далеко,
-садись подвезу, только вот корову куда?
-та ты ее сынку до машини прывъяжи.
Сказано-сделано.
Едут на спидометре 60, а корова сзади без задышки бежит
НР обижено разгоняет машину до 100, а корова сзади без задышки бежит
Разгоняет до 160, а она ему глазом моргает.
Ну он и спрашивает
-бабуля,а почему она у тебя глазом моргает
-та то ничого страшного, то вона показуе, що вона на обгон иде
Останавливается 600-й мерс.
-бабуля тебе куда?
-та тут не далеко,
-садись подвезу, только вот корову куда?
-та ты ее сынку до машини прывъяжи.
Сказано-сделано.
Едут на спидометре 60, а корова сзади без задышки бежит
НР обижено разгоняет машину до 100, а корова сзади без задышки бежит
Разгоняет до 160, а она ему глазом моргает.
Ну он и спрашивает
-бабуля,а почему она у тебя глазом моргает
-та то ничого страшного, то вона показуе, що вона на обгон иде
23
-Доктор, я ходить смогу?
-Сможете, но только под себя.
-Сможете, но только под себя.
42
Одесса. Два биндюжника
1. -Жора, ну у вас и шея!
2. -Так я же жру!!
3. -Так надо ж мыть!!!
1. -Жора, ну у вас и шея!
2. -Так я же жру!!
3. -Так надо ж мыть!!!
44
Слова которые больше всего не любят саперы:
"Одна нога здесь а другая там."
"Одна нога здесь а другая там."
Муж спрашивает у жены ,, у тебя были мужчины до меня,,
,,Нет,,- отвечает жена
А у меня были
,,Нет,,- отвечает жена
А у меня были
2 наших Новых Россиян (НР) разговаривают насчет женского полу.
1-й НР: Мне секс просто надоел, в натуре. Я со свой и так, и этак,
и в жопу и под ногти, и с негритянками , и с китаянками......
Все! Надоело!
2-й НР: А я, братан, новый способ изобрел! Я когда свою ебу,
чувствую, что кончаю, пушку хватаю и в потолок пару раз как хуйну -
у нее от страха там все пережимается, как в тисках, кончаю ну просто
охуительно, вот!
1-й НР: Слушай, корешь, да ты Кулибин, бля! Я со своей обязательно попробую.
Разошлись они по домам..........
3 часа ночи. Второй НР спит. Звонок.
2-й НР: Да, але! Какого хуя!
1-й НР: Ты че мне, бля, мудак, посоветовал!!!!!!!
2-й НР: А че случилось?!
1-й НР: Да мало того, что она мне хуй откусила, она, блядища,
мне еще и на морду НАСРАЛА!!!!!!!!!!!!
1-й НР: Мне секс просто надоел, в натуре. Я со свой и так, и этак,
и в жопу и под ногти, и с негритянками , и с китаянками......
Все! Надоело!
2-й НР: А я, братан, новый способ изобрел! Я когда свою ебу,
чувствую, что кончаю, пушку хватаю и в потолок пару раз как хуйну -
у нее от страха там все пережимается, как в тисках, кончаю ну просто
охуительно, вот!
1-й НР: Слушай, корешь, да ты Кулибин, бля! Я со своей обязательно попробую.
Разошлись они по домам..........
3 часа ночи. Второй НР спит. Звонок.
2-й НР: Да, але! Какого хуя!
1-й НР: Ты че мне, бля, мудак, посоветовал!!!!!!!
2-й НР: А че случилось?!
1-й НР: Да мало того, что она мне хуй откусила, она, блядища,
мне еще и на морду НАСРАЛА!!!!!!!!!!!!
20
Теплый летний день.
Свети солнце,синее небо,поют птицы.
Священнослужитель решил прогуляться и идет по городскому парку.
Сердце радуется , он радостно улыбается окружающим...
Под деревом сидит 7-летняя девочка , а у ее ног огромный дог.
Священнослужитель здоровается и спрашивает у девочки имя.
Розочка , - отвечает девочка.
Какое необычное имя? , - говорит священнослужитель.
Девочка рассказывает историю:
Когда мама была беременной , они с папой любили гулять а этом
прекрасном парке. И однажды она решила отдохнуть и присела под куст
розы. И ей на животик упал розовый лепесток. И они с папой решили , что
если родится девочка , ее назовут Розочкой. И вот родилась я...
Священнослужитель возрадовался такой чудесной истории и спрашивает :
А как зовут твою чудесную собачку?
Боров , - отвечает девочка.
А почему Боров? , - спрашивает священнослужитель.
Да свиней он трахать любит.Потому и Боров.
Свети солнце,синее небо,поют птицы.
Священнослужитель решил прогуляться и идет по городскому парку.
Сердце радуется , он радостно улыбается окружающим...
Под деревом сидит 7-летняя девочка , а у ее ног огромный дог.
Священнослужитель здоровается и спрашивает у девочки имя.
Розочка , - отвечает девочка.
Какое необычное имя? , - говорит священнослужитель.
Девочка рассказывает историю:
Когда мама была беременной , они с папой любили гулять а этом
прекрасном парке. И однажды она решила отдохнуть и присела под куст
розы. И ей на животик упал розовый лепесток. И они с папой решили , что
если родится девочка , ее назовут Розочкой. И вот родилась я...
Священнослужитель возрадовался такой чудесной истории и спрашивает :
А как зовут твою чудесную собачку?
Боров , - отвечает девочка.
А почему Боров? , - спрашивает священнослужитель.
Да свиней он трахать любит.Потому и Боров.
Приходит Дед Мороз к маленькой девочке.
- Девочка,как меня зовут?
-Дедушка Мороз.
-Правильно.А что у меня в мешке?
-Подарочки.
- Правильно.Спой песенку, дам тебе подарочек.
- В лесу родилась елочка...в лесу родилась елочка. Я забыла!
-Ну еб твою мать...
- Девочка,как меня зовут?
-Дедушка Мороз.
-Правильно.А что у меня в мешке?
-Подарочки.
- Правильно.Спой песенку, дам тебе подарочек.
- В лесу родилась елочка...в лесу родилась елочка. Я забыла!
-Ну еб твою мать...
24
Поймал моряк золотую рыбку. Она ему говорит: отпусти меня,
исполню твое любое желание. Моряк подумал: ничего мне не надо,
нет у меня желаний. Пусть первое желание боцмана исполнится,
и отпустил рыбку. Выходит боцман на палубу и говорит,
потягиваясь: ну и погодка, сто херов мне в жопу!
исполню твое любое желание. Моряк подумал: ничего мне не надо,
нет у меня желаний. Пусть первое желание боцмана исполнится,
и отпустил рыбку. Выходит боцман на палубу и говорит,
потягиваясь: ну и погодка, сто херов мне в жопу!
Наркоману очень захотелось дури и он пошел на ее поиски.
Подходит к одной точке.Дури нет.Подходит к другой.Опять нет.
Расстроенный наркоман,к нему подходит чувак и говорит
-Дурь не нужна?
-А что есть?-с надеждой в голосе наркоман
-500$ коробок.
-Охренел?!?!?!
-Классный план!! За кайф отвечаю!
-Ну давай попробуем!
Расплатился.Пошел домой.Встал к окну.Забил косячок.Прикурил.
Затянулся разок.Нифига.Не берет.Вот падла, обманул чувак, думает.
Ладно фигня!.Затянулся второй раз.Опять таже ситуация.Совсем растроился
наркоман.Щас пойду разбираться,думает.
-Мам, пойду я на улицу схожу!-
-Сходи,сходи сынок.А то уже третью неделю у окна стоишь.
Подходит к одной точке.Дури нет.Подходит к другой.Опять нет.
Расстроенный наркоман,к нему подходит чувак и говорит
-Дурь не нужна?
-А что есть?-с надеждой в голосе наркоман
-500$ коробок.
-Охренел?!?!?!
-Классный план!! За кайф отвечаю!
-Ну давай попробуем!
Расплатился.Пошел домой.Встал к окну.Забил косячок.Прикурил.
Затянулся разок.Нифига.Не берет.Вот падла, обманул чувак, думает.
Ладно фигня!.Затянулся второй раз.Опять таже ситуация.Совсем растроился
наркоман.Щас пойду разбираться,думает.
-Мам, пойду я на улицу схожу!-
-Сходи,сходи сынок.А то уже третью неделю у окна стоишь.
Мужик стоит на балконе и машинным маслом цветуечки поливает,
сосед(с) выходит:
C-Ты что делаешь??? Они же завянут!!!
-Зато пулемет не заржавеет.
сосед(с) выходит:
C-Ты что делаешь??? Они же завянут!!!
-Зато пулемет не заржавеет.
Реакция женщин разных национальностей в момент неожиданного
появления мужа, застающего ее с любовником.
Француженка:
- Жан привет! Присоединяйся к нам ...
Немка (смотря на часы):
- Фриц ты непунктуален - ты пришел на семь минут раньше!
Русская (истошно крича):
- Васяяя!!!! Только не ногами!!!!!!
Хохлушка:
- Мыкола здравствуй. Ой, (смотря на любовника) а цэ хто ????
Ой я така затУркана, така затУркана....
появления мужа, застающего ее с любовником.
Француженка:
- Жан привет! Присоединяйся к нам ...
Немка (смотря на часы):
- Фриц ты непунктуален - ты пришел на семь минут раньше!
Русская (истошно крича):
- Васяяя!!!! Только не ногами!!!!!!
Хохлушка:
- Мыкола здравствуй. Ой, (смотря на любовника) а цэ хто ????
Ой я така затУркана, така затУркана....
Комета Галлея
МЕМОРАНДУМ
От: Вице-президента.
Штаб-квартира.
Кому: Генеральным директорам
В следующий четверг в 10:30 комета Галлея появится над нашим районом.
Это уникальное событие происходит раз в 75 лет. Оповестите всех
директоров и отдайте приказ о сборе всех сотрудников перед входом
в главное здание компании, а также оповестите всех об этом феномене.
В случае дождя, отмените сбор перед входом и соберите всех
в концеренц-холле для просмотра фильма о комете.
------
От: Генерального директора
Кому: Менеджерам
Согласно приказу Вице-президента, в следующий четверг в 10:30 комета
Галлея появится перед входом в Главное здание. В случае дождя, отмените
рабочий день и явитесь в конференц-зал вместе с подчиненными, где вам
будет показан фильм: Феномен, которые происходит каждые 75 лет.
____________________________
От: Главного менеджера
Кому: Руководителям Департаментов.
Согласно приказу феноменального Вице-президента в 10:30 в следующий
четверг Комета Галлея появится в концеренц-зале. В случае дождя над
входом в Главное здание, Вице-президент издаст другой приказ, что
случается только раз в 75 лет.
______
От: Руководителя Департамента
Кому: Начальникам отделов
В следующий четверг в 10.30 Вице-президент появится в концеренц-зале
вместе с Кометой Галлея, что происходит каждые 75 лет. В случае дождя,
Вице-президент отменит комету и прикажет нам всем выйти наружу,
на нашу феноменальную лужайку перед Главным зданием.
______
От: Начальник отдела
Кому: Подчиненным
Когда в следующий четверг в 10.30 пойдет дождь над лужайкой
у Главного входа, феноменальный 75-летний Вице-президент отменит
работу и предстанет перед служащими в концеренц-зале в сопровождении
Билла Галлея и его кометы.
МЕМОРАНДУМ
От: Вице-президента.
Штаб-квартира.
Кому: Генеральным директорам
В следующий четверг в 10:30 комета Галлея появится над нашим районом.
Это уникальное событие происходит раз в 75 лет. Оповестите всех
директоров и отдайте приказ о сборе всех сотрудников перед входом
в главное здание компании, а также оповестите всех об этом феномене.
В случае дождя, отмените сбор перед входом и соберите всех
в концеренц-холле для просмотра фильма о комете.
------
От: Генерального директора
Кому: Менеджерам
Согласно приказу Вице-президента, в следующий четверг в 10:30 комета
Галлея появится перед входом в Главное здание. В случае дождя, отмените
рабочий день и явитесь в конференц-зал вместе с подчиненными, где вам
будет показан фильм: Феномен, которые происходит каждые 75 лет.
____________________________
От: Главного менеджера
Кому: Руководителям Департаментов.
Согласно приказу феноменального Вице-президента в 10:30 в следующий
четверг Комета Галлея появится в концеренц-зале. В случае дождя над
входом в Главное здание, Вице-президент издаст другой приказ, что
случается только раз в 75 лет.
______
От: Руководителя Департамента
Кому: Начальникам отделов
В следующий четверг в 10.30 Вице-президент появится в концеренц-зале
вместе с Кометой Галлея, что происходит каждые 75 лет. В случае дождя,
Вице-президент отменит комету и прикажет нам всем выйти наружу,
на нашу феноменальную лужайку перед Главным зданием.
______
От: Начальник отдела
Кому: Подчиненным
Когда в следующий четверг в 10.30 пойдет дождь над лужайкой
у Главного входа, феноменальный 75-летний Вице-президент отменит
работу и предстанет перед служащими в концеренц-зале в сопровождении
Билла Галлея и его кометы.
25
Заходит мужик в бар и заказывает "Два по пятьдесят водки".
Бармен "Может одну рюмку по 100" Мужик "У меня с другом уговор
каждый пьет за другого". Через несколько дней мужик заказывает
"Одну по пятьдесят". Бармен "Что-то случилось с другом?"
Мужик "Нет, это я бросил пить"
Бармен "Может одну рюмку по 100" Мужик "У меня с другом уговор
каждый пьет за другого". Через несколько дней мужик заказывает
"Одну по пятьдесят". Бармен "Что-то случилось с другом?"
Мужик "Нет, это я бросил пить"
39
Едит ловбой по прерии.Видит впериди гора:-я ковбой,я перепрыгну.
Скачет дальше.Вторая гора:-Я ковбой,я перепрыгну.Перепрыгнул,скачет
дальше.Гора еще больше:-Яковбой,я перипрыгну!
-Ты ковбой,ты и прыгай,-лошадь ему отвечает.
Скачет дальше.Вторая гора:-Я ковбой,я перепрыгну.Перепрыгнул,скачет
дальше.Гора еще больше:-Яковбой,я перипрыгну!
-Ты ковбой,ты и прыгай,-лошадь ему отвечает.
Лежат в постели Винни-пух с Пятачком. Винни говорит:
-Что Пятачок, дрочишь?
-Дрочу, Винни, дрочу!
-Сильно дрочишь?
-Сильно, Винни, сильно!
-Небось кончить хочешь?
-Хочу, Винни, хочу!
-ТОГДА СЕБЕ ДРОЧИ!!!
-Что Пятачок, дрочишь?
-Дрочу, Винни, дрочу!
-Сильно дрочишь?
-Сильно, Винни, сильно!
-Небось кончить хочешь?
-Хочу, Винни, хочу!
-ТОГДА СЕБЕ ДРОЧИ!!!
27
Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так,
с гнусавинкой):
- А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги,
они такие сексуальные!!!
Другой (ессно тоже в хобот):
- Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают
их замечательные уши!!!
Третий (тоже со слоновьим акцентом):
- Ну и что, а я тушканчиков люблю!
Два первых удивляются:
- Ты что?????
Третий:
- А я все равно люблю!!!!!!
- Так за что ты их любишь???
- Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!
с гнусавинкой):
- А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги,
они такие сексуальные!!!
Другой (ессно тоже в хобот):
- Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают
их замечательные уши!!!
Третий (тоже со слоновьим акцентом):
- Ну и что, а я тушканчиков люблю!
Два первых удивляются:
- Ты что?????
Третий:
- А я все равно люблю!!!!!!
- Так за что ты их любишь???
- Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!
29
так вот дело было так ...
стоят , значит, в автобусе два програмиста и один другому говорит
с таким небрежным видом :
- у меня ПиСюн завис ...
- и шо хорошо висит ?
- да ... тремя пальцами не поможешь .....
стоят , значит, в автобусе два програмиста и один другому говорит
с таким небрежным видом :
- у меня ПиСюн завис ...
- и шо хорошо висит ?
- да ... тремя пальцами не поможешь .....
3
О русском менталитете ...
Решили изучить способности приспосабливаться разных людей.
С этой целью выбрали в тюрьме троих : американца, индуса и русского.
Каждого посадили в отдельную камеру в которой ничегошеньки нет и
выдали по два стальных шара диаметром в 15 см.
Через пару недель наблюдают, кто из них чего делает.
Смотрят, американец сидит смотрит в потолок и перебирает шары в руках.
Индус медитирует, а шары вращаются вокруг его головы.
Приходят к русскому...
Сидит русский скучает и рядом с ним валяется расколотый надвое шар, а
второго шара вообще нет. Спрашивают у него: "Ты что с шарами сделал?"
"Да вот"-говорит-"один шар сломался, а другой про@#!л где-то".
Решили изучить способности приспосабливаться разных людей.
С этой целью выбрали в тюрьме троих : американца, индуса и русского.
Каждого посадили в отдельную камеру в которой ничегошеньки нет и
выдали по два стальных шара диаметром в 15 см.
Через пару недель наблюдают, кто из них чего делает.
Смотрят, американец сидит смотрит в потолок и перебирает шары в руках.
Индус медитирует, а шары вращаются вокруг его головы.
Приходят к русскому...
Сидит русский скучает и рядом с ним валяется расколотый надвое шар, а
второго шара вообще нет. Спрашивают у него: "Ты что с шарами сделал?"
"Да вот"-говорит-"один шар сломался, а другой про@#!л где-то".
Сидит как-то заяц в кустах и слышиТ:"398! 399! 400! 400! 400!!!".
Ну он кусты раздвигает и видит слоны Е@утся,и спрашивает у слона:
"что за х@йня?", А тот "да у меня традиция кончать на 400".
Вот заяц домой бежит кидает зайчиХу на кровать и давй дело
делать:"1!2!3!4!5!6!7!ВОСЕМ-Ь, ВОСЕ-М-Ь,ВО-С-ЕМ--Ь!!!"
Ну он кусты раздвигает и видит слоны Е@утся,и спрашивает у слона:
"что за х@йня?", А тот "да у меня традиция кончать на 400".
Вот заяц домой бежит кидает зайчиХу на кровать и давй дело
делать:"1!2!3!4!5!6!7!ВОСЕМ-Ь, ВОСЕ-М-Ь,ВО-С-ЕМ--Ь!!!"
43
Сколько хохлов надо, чтобы вкрутить лампочку?
Два: один стоит на табуретке и держит лампочку, второй ходит
кругами вокруг него с салом и горилкой в руках.
Два: один стоит на табуретке и держит лампочку, второй ходит
кругами вокруг него с салом и горилкой в руках.
40
Две дамы беседуют с мечтательным выражением на лице,как в рекламе
- Тот самый вкус - - тот самый член!-
- Тот самый вкус - - тот самый член!-
14
Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется...
Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины
младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ...
Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом
произносит:
- Шучу... Мертвым родился...
Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины
младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ...
Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом
произносит:
- Шучу... Мертвым родился...
15
Выходит конферансье и объявляет: - Рак матки!Промежность!
Поправляется: Извините, Марк Фрадкин!"Про нежность!"
Поправляется: Извините, Марк Фрадкин!"Про нежность!"
8
Слушай новый анекдот:
Разговаривают две проститутки на пенсии.
Одна другую спрашивает :
-Какая у тебя пенсия?
-750
-А почему у меня 700, а у тебя 750?
-Ты когда была на заказах, миньет делала?
-Конечно.
-Сперму глотала?
-Естественно.
-Ну, вот, за питание и вычли!
Разговаривают две проститутки на пенсии.
Одна другую спрашивает :
-Какая у тебя пенсия?
-750
-А почему у меня 700, а у тебя 750?
-Ты когда была на заказах, миньет делала?
-Конечно.
-Сперму глотала?
-Естественно.
-Ну, вот, за питание и вычли!
33
Адама и Ева явно былы хохлами: оба с голой жопой, а Ева еще и
яблоки все понадкусала...
яблоки все понадкусала...
19
Идет по улице, извиняюсь, какашка. На разборки.
Встречает другую , извиняюсь, какашку.
- Ты куда идешь ?
- На разборки !
- Я с тобой!
Идут 2 какашки .
В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки.
Вдруг видят - лежит понос. Он им :
- Вы куда идете ?
- На разборки !
- О ! Можно я с вами ?
- Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !
Встречает другую , извиняюсь, какашку.
- Ты куда идешь ?
- На разборки !
- Я с тобой!
Идут 2 какашки .
В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки.
Вдруг видят - лежит понос. Он им :
- Вы куда идете ?
- На разборки !
- О ! Можно я с вами ?
- Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !
34
Не знаю анекдот это, или история. Такое вот слышал: В Лосево,
что под Питером, картина. Бежит мужик на электричку, а электрички
там не часто ходят и народ весь такой алкоголично-туристский
с рюкзаками и всеми делами. Дык вот бежит он, болезный с огромным
рюкзаком, из далека бежит, а электричка уже на платформе и народу
в нее ломится очень много. Битком просто. Добегает мужик и в тамбур
сходу влетает. Народ качнулся, мужик поместился, уффффффф сказал,
и на только что закрытую дверь рюкзаком блаженно откинулся. Дверь
открывается - мужик под тяжестью рюкзака выпадат, дверь закрыввается,
поезд (последний на сегодня) уезжает.
Такой вот облом.
Грустая, кажется, история получилась.
что под Питером, картина. Бежит мужик на электричку, а электрички
там не часто ходят и народ весь такой алкоголично-туристский
с рюкзаками и всеми делами. Дык вот бежит он, болезный с огромным
рюкзаком, из далека бежит, а электричка уже на платформе и народу
в нее ломится очень много. Битком просто. Добегает мужик и в тамбур
сходу влетает. Народ качнулся, мужик поместился, уффффффф сказал,
и на только что закрытую дверь рюкзаком блаженно откинулся. Дверь
открывается - мужик под тяжестью рюкзака выпадат, дверь закрыввается,
поезд (последний на сегодня) уезжает.
Такой вот облом.
Грустая, кажется, история получилась.
16
Борис Моисеев и Трубач купили себе ванну "Джакузи". Сидят плескаются...
Вдруг всплывает кусочек спермы. Трубач спрашивает:
- Боря! Ты уже кончил?
- Нет. Пукнул.
Вдруг всплывает кусочек спермы. Трубач спрашивает:
- Боря! Ты уже кончил?
- Нет. Пукнул.
Мужская баня.
Сидят два мужика. Один другому:
- Нахуй слел??
- Помыться!
- Нахуй сел???
- Помыться!!
- Нахуй слел????
- Помыться!!!
- Идиот! Слезь с пиписьки!!!
Сидят два мужика. Один другому:
- Нахуй слел??
- Помыться!
- Нахуй сел???
- Помыться!!
- Нахуй слел????
- Помыться!!!
- Идиот! Слезь с пиписьки!!!
38
3 женщины разговаривают о том кому из них сильнее боль по жизни
приходилось испытывать...
Первая: Ну я как-то мужу борщ варила, рука в кастрюлю с кипятком
соскользнула - всю обварила! Больно было-о-о-о!!!
Вторая: Фигня!!! Дык я как-то мужу брюки гладила, руку в брючину
засунула и по ней утюгом! Больно было-о-о-о-о-о!!!
Третья: Все фигня! Я, бабыньки, недавно на велосипеде решила
проехаться - ну, молодость вспомнить, так у меня клитор в цепь
попал!!! Так больно было, что я ПИЗДОЙ РАМУ ПЕРЕКУСИЛА!!!! 8-0
приходилось испытывать...
Первая: Ну я как-то мужу борщ варила, рука в кастрюлю с кипятком
соскользнула - всю обварила! Больно было-о-о-о!!!
Вторая: Фигня!!! Дык я как-то мужу брюки гладила, руку в брючину
засунула и по ней утюгом! Больно было-о-о-о-о-о!!!
Третья: Все фигня! Я, бабыньки, недавно на велосипеде решила
проехаться - ну, молодость вспомнить, так у меня клитор в цепь
попал!!! Так больно было, что я ПИЗДОЙ РАМУ ПЕРЕКУСИЛА!!!! 8-0
18
Sidyat kak to Pitachok c Vini v Saune.
"Pitachok" govorit Vini, "kipetku podlit'"
"Na Huy..... Ahhhhhhhrrrrrrrrr"
P.S Nadeus' Vi smoschete perevisti eto na normal'niy russkiy
"Pitachok" govorit Vini, "kipetku podlit'"
"Na Huy..... Ahhhhhhhrrrrrrrrr"
P.S Nadeus' Vi smoschete perevisti eto na normal'niy russkiy
35
Разовор:
- Давай избем велосипедистов и жидов!
- А при чем тут велосипедисты?
- А при чем тут жиды?
- Давай избем велосипедистов и жидов!
- А при чем тут велосипедисты?
- А при чем тут жиды?
kakaya raznitsa mezhdu chernomazim i vedrom derma?
OTVET: vedro!!!!!!!!!!
OTVET: vedro!!!!!!!!!!
17
Самый смешной анекдот за 21.10:
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
- Fuck you!