Поиск по автору:

Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей
моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась
недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства
нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые
табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны
из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили,
чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату
они тоже понравились....>:)
Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими
табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете,
как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто
произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя,
настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только
одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате
на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь,
сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали,
но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера,
сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками...
Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток
образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая
нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний
ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа.
Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших
усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра.
Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело
как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему
канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома...
Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой
хозяина дачи:
- Блин,....братья Стругацкие!!!

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый.
Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится,
перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
становится ценной.

Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо
интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что
быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные
вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне
дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного,
но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда.
И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников,
Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех
дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил:
- А вы знаете какая самая длинная змея на Земле?
Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они
заинтересовались:
- Нет, а какая?
Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли
пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало
интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в
многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей
следующим образом:
- Гандон!!!
Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые
большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол,
пораженные разносторонностью развития мальчика...
P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда
было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено
недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако
держать себя в руках не удавалось :)

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник,
какой бы у тебя был дедушка!...

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру
не посылал.
В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре
Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса
из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить,
что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву
с их стороны.
Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало
и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись
с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики,
напичканые какой-то ху..ей, т.е. отравой от тараканов. И я точно помню,
что в состав ху..и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи..ец тараканам!
Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде,
она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла
соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф.
Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном
на английском школьного уровня. Уфффф.
Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене),
сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст
тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы!
Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались
подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам).
Уффф.
Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф.
Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было.
Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю
коммуналку в сортир, рожа у него было оху..ая, таких я не видел.
Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел
в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться
за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок),
я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав
дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося,
всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда,
типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Потом индус дристал,
после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше,
выкинул недоеденные им шарики.
Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме
сериала клали на все.

Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне.
Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек
по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже
объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...

Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки,
а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.

Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик,
я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох!
:-)

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в
вашей машине, но выжить его практически невозможно.

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...

Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Давно было, лет 10 назад.
Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну
очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А
впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках
с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову,
смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то
умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она
оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А!
ХУЙНЯ!"

- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?
А ты не суеверный?
- Теперь уже да.

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я б%%дь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева".
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает
у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер
с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по
сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик
выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Алматинская канатная дорога. Весенний воскресный вечер, народу не много,
но очередь на посадку в вагончики уже есть. Мимо очереди пробегает
прилично одетый мужик с двумя женщинами, ломится в вагон, проводник его
не пускает:
- Встаньте в очередь, через 10 минут следующий будет, успеете.
На что мужик возражает:
- Я посол Киргизии в Казахстане!
Флегматичный проводник, улыбаясь:
- Ничего страшного...

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.

Реальная ситуация:
Одна подруга звонит другой:
1: Скажи, я блядь?
2: Блядь.
1: Я так и знала...

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в
субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по
тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок,
то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах
в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь,
писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю,
что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и
оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и
страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть
раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг,
девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и
бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров
замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий
визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись
вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего
перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался.
Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть
ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

"Поиск по сайту" данной истории на anekdot.ru не нашел, поэтому решил
запостить.

Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ", номер 7-8 за 2001 год.

Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому
больше о жаре - ни слова.
У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы
под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется,
русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну
чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр
девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы.
Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему
чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут
Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального
пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это
"Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим
"Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского
розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел
череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий...
Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с
золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на
сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы
бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места -
на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их
шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие
вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его
жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет
скороговоркой:
- Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на
вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
- Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот
коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера,
после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан.
Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды.
Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я
пьющий татарин...
И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно
колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами:
"Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего
московского татарина!"
Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым
татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с
обратной, другой, запредельной стороны.
Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком
ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря.
Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом,
как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать
его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант,
пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для
всех нас. Возражать ему нельзя.
- "Туборг" есть?
- Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила.
- Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично
показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в
страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски -
триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! -
Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со
лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У
вас не суп, а...
- Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас.
- Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы
ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание
тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже
заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. -
Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая
рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще
один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик
остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое
паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в
зубастый рот, как коню.
- Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю.
Хлопчика тоже. Но не сейчас.
Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия.
Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не
местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на
мир спокойно и безучастно.
- Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается
пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.
- Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она
понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая
молния.
- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир.
Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий
татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое
блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки
опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить.
Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду.
Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.
- Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть
этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? -
Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать
- изнасилую всех. И хлопчика тоже.
У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно
улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет
все, что чешется.
- А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не
вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух
и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш
паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток
заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже
семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего.
Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски.
Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит
меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик
сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то
рядом проплыла рота аквалангистов.
- Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу.
Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как
бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное
пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших
голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь,
шарахается в сторону велосипедист.
- Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав,
сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу.
Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже
нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми
остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски.
Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка.
Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна.
Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько
десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно
виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на
спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих
печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина,
заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье...
Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик,
зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление:
- Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай
папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки,
дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное!
У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты
сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником...
И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром
Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает
тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда
понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится:
чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п.
Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает
вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав
аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан,
выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше -
поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до
самого отлета.
Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали
на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
- Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не
знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить
по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции
делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда,
маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть
поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте
здоровы. Не забывайте нас...
Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.

Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.

Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу
к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки
веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю
посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит
отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята
прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может -
зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него
смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Крик души
(авторское право - автолада. ру)
....
Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно,
ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина
подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо
больше.
Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только
можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки
коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала
совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса),
распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные,
0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся
электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор,
датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось
отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха
праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки.
Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и
остались???
....

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное
предложение - она спросила, не храплю ли я!

В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь
считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся
парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не
видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит
вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,
а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо
постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают
первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена,
пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать
свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают
то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он
берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися
руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену."
Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она
уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит
выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит
запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не
предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом
добивать!"

После тяжелого трудового дня гинеколог выходит на улицу:
-- Ффуу (вытирая пот со лба) НУ НАКОНЕЦ ТО ЛИЦА!!!

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Июль месяц. На пляже во Флориде встречаются две блохи.
Одна нормальная, отдыхает (Б1), а вторая аж дрожит от холода(Б2).
Б1 : Подруга, ты чего дрожишь?
Б2 : Да вот, ехала сюда 750 миль в усах у мотоциклиста.
Б1 : Слушай как сюда ехать надо. Идешь в аэропорт, прыгаешь на ногу
стюардессе, ползешь вверх пока не попадешь в теплое, темное и
влажное место, засыпаешь , просыпаешься -- и ты во Флориде.
Через год встречаются те же две блохи на та пляже во Флориде.
Б2 опять вся дрожит от холода.
Б1 : Что случилось ? почему ты опять дрожишь?
Б2 : Я все сделала как ты говорила. Я заснула в том самом теплом
темном и влажном месте. Просыпаюсь -- я опять застряла в усах
у мотоциклиста :(

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс.
Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина
(до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья):
- И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!

Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы
исчезаете...

Великий пост ГАИ

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую
задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это
удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих
учеников...

не только украинские комментаторы радуют всех глубиной мысли :)
сегодня в игре "греция - чехия" минский комментатор произнес:
"футбол - это самый сложный вид спорта, потому что в нем играют
частями тела, максимально удаленными от мозга"! :)))))))))))))

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Пошел Мойша как-то на крышу антенну чинить, да подскользнулся,
упал вниз.
Короче летит и как раз мимо окна своей кухни пролетает,
смотрит, а там его жена.
-Сара, что ти дилаешь?
-Котлеты жарю, дорогой.
-На миня можешь не жарить....

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.