Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 января 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его.
Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
"Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !"
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал !
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли !
За это и подарил он мне машину.

Гаишник снимает фуражку,а там - лысина.

Г: Слышь мужик! Насри и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!

БОМЖ насрал, гаишник размазал , стоит и ждет.

Г: Слышь мужик ! Что-то не растут !

Тут из кустов доносится смех:
"Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья.
Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает
внимание на его унылый вид:
- Не заболел ли? На тебе лица нет!
- Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг
из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял.
- Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать:
ни писем писать, ни звонить...
- В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....
После тяжелого трудового дня гинеколог выходит на улицу:
-- Ффуу (вытирая пот со лба) НУ НАКОНЕЦ ТО ЛИЦА!!!
Монашка в Католической школе спрашивает детей, кем они хотят стать,
когда вырастут. Джонни хочет стать водителем, Билли - доктором,
а маленькая Сюзи говорит, что она хочет стать проституткой.
- КЕМ???? - переспрашивает монашка.
- Прос-ти-тут-кой!
- Ох, а я уж думала - протестанткой...
В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, как до моего приезда.
Пришел мужик в парикмахерскую, сел в кресло к нему парикмахер
подходит, посмотрел на него о говорит:
- Ну и шея!!!
Мужик, доволный собой:
- Пивко сосу!
- Да ты хоть хуй соси, шею-то мыть надо!!!
Липецк, автобусная остановка, час ночи.
В закрывающиеся двери отходящего автобуса влетает
запыхавшийся мужик. Тяжело дыша и держась за сердце
окидывает взглядом пассажиров и спрашивает:
- Мужики, это какой автобус?
- Икарус!
- Нет, номер какой?
- 24-25 ЛПИ!!!
Вышел нарик погулять, ну и вывел своего гуся погулять
(в городе большой скотины не подержишь,
а он любитель был домашней живности), ну курнул еще разок,
привязал гуся за шею на веревочку и пошел.
Ходит значит по Красной площади, гуляет - тут
к нему мент подходит:
- мент - слышь ты че здесь с гусем гуляешь?
- нарик- а че нельзя что ли?
- мент - а если он здесь напакостит, кто убирать будет?
- нарик- слышь, мент, вот голуби летают, они пакостят так же, те же
птицы и никто к ним не пристает.
- мент - ну,, голубь это символ, птица мира.
- нарик- слышь, мент, гадом буду, мой гусь войны не хочет:)))
Черный юмор.
Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь
самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне
9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном.
Он: Я тебя хочу.
Она: Не удобно люди ,мы на сцене.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты…
Занавес опускается. В гримерной.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты….Наш выход.
Занавес открывается.Выходят на сцену.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты…
Он: Дай хотя бы в руку.
Кончает на голову дирижеру.
Дирижер, трогая лысину: На меня кончили!
Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете,
как п@зда….
Три чукчи спорят какая птица самая большая и сильная.
Первый: -Ворона.
Второй: - Орел.
Третий: - Параплан, однако.
Его спрашивают , почему?
-Потому что все стрелы расстрелял пока эта птица человека отпустила.
Объявление в публичном доме:

Провести ночь с женщиной - 100$
Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$
Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$
Гангстер после длительной отсидки вышел на свободу. Ну все, думает,
надо начинать новую жизнь. Щас буду добрые дела совершать. Идет
по улице, видит - маленькая девочка стоит на тротуаре. Гангстер
подходит, достает из кармана конфету и говорит:
- Сиротка, возьми конфетку.
- А я не сиротка!
- А где ж твои папа и мама?
- А вон, из магазина выходят.
БАХ! БАХ! - Два выстрела - два трупа.
- Сиротка, возьми конфетку.
Сидит бомж на лавке, рядом интеллигентная женщина на другой лавке.
Бомж поднимает с земли соленую рыбку, спрашивает: "Хотите?"
Женщина естесственно отказывается.
Он достает початую бутылку, спрашивает: "Хотите?". Женщина
естесственно отказывается.
Он говорит:"Эх хорошо!", начинает др**ить со словами:
"Ну на минет я рассчитывать, вероятно, не могу... "
Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему
прохожий (п) и спрашивает.
П. Sorry, Which watch?
Д. Six watch.
П. Such much.
Д. Whom how.
П. Finish МГИМО.
Д. Ask!
Идет девушка.
Зади идет грузин и спрашивает.
- Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги?
- В магозине "Подарки" купила.
- А лицо вам что на здачу дали?
останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача
2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу
открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ
Сидят Пыхторчок с Винипыхом, дуют косяк.
Вини вдруг разворачивается, и со всей дури Пыхторчку в пятак - ХУЯК!
Тот встает, обливаясь кровью: "Вини, за что???"
- А хуйли ты здесь сидишь, молчишь, про меня всякую хуйню гонишь!
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
* Мне бы что-нибудь сильно извращенное?
- Ну вот можем вам карлика предложить...
* Нет, это я пробовал..
- Ну вот можем предложить любовь с животными..
* Нет это тоже пробовал..
- Ну может вы нам подскажете, что желаете?
Мужик задумался, потом спрашивает:
* А у вас беременные на 9-ом месяце есть?
- Есть..
Поднялись они в номер, лежат на кровати, а мужик все рукой
у бабы промеж ног шарит..Баба его спрашивает:
- Мужчина, ну вы долго шарить будете, не пора ли потрахаться?
* Сейчас, сейчас, я только его попкой разверну....
12

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru